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Ça y est : les JMJ, c’est fini.

Sur les terres d’Espagne, le crépuscule a fini par tomber une fois encore sur la Puerta del Sol. Finies, les acclamations du vicaire de Notre Sauveur lorsque celui-ci agite fébrilement la main dans la chaleur écrasante d’un après-midi d’été. Terminés, les rires entre pèlerins échangeant autour de la Foi, ciment international de peuple séparés de milliers de kilomètres mais réunis par l’amour de Jésus. Éteints, les échos des guitares qui accompagnaient les chants en l’honneur de Marie entonnés à l’unisson en moult langues. Bouclée, l’enquête sur ce mystérieux personnage qui avait glissé du viagra dans le vin de messe, provoquant un certain chaos lors des célébrations, et l’évacuation d’une partie de la population infantile madrilène durant 48h.

Mais justement, bons lecteurs, n’est-ce pas une excellente occasion de discuter de tout cela ? Dans l’euphorie et l’émotion, nenni d’objectivité ; mais maintenant que l’affaire est terminée, il parait fort convenant de se poser une question bien légitime : tout ce ramdam autour du Pape, certes, mais sérieusement : à quoi sert un Pape ?

Céans, nous avions déjà traité du Yorkshire ou du Zombie, des êtres qu’il ne fait pas bon croiser le soir dans une ruelle sombre ; le Pape rentrant aussi dans cette catégorie, permettez-moi de le présenter de la même manière, afin que tous et toutes, vous soyez plus instruits sur ce formidable personnage, à la fois homme et institution. En route, donc.

Je rappelle que c'étaient "Les Journées Mondiales de la Jeunesse". C'est visible.

Le Pape

Chef de l’Eglise catholique romaine tout comme de l’Etat du Vatican, considéré comme le plus petit Etat du monde (mais qui a un très gros palais pour compenser), le pape est un être de forme humanoïde aux cheveux le plus souvent blancs et placés de manière aléatoire qui parcourt le monde vêtu de robes bariolées et de chapeaux à la con, généralement couverts de croix. A ce titre, il est souvent confondu à raison avec Lady Gaga, bien que leurs genres musicaux soient assez distincts l’un de l’autre (le pape a beaucoup moins recours à la boîte à rythme).

Le titre de pape n’est apparu qu’en 325, au Concile de Nicée, puisqu’auparavant on utilisait plutôt les termes “Monseigneur l’évêque de Rome“, ou plus simplement “Le vieux“. Ce titre est avant tout affectueux, puisqu’il fait référence au mot “Papa“, servant à désigner celui qui vous élève. Et avouons-le, on a tous rêvé d’avoir un papa ayant fait les jeunesses hitlériennes. Mais si, mais si.

Histoire

Pourquoi l’Eglise catholique romaine a t-elle un pape ? Jésus, juste avant de retourner chez papa (décidément), aurait voulu laisser un représentant sur Terre pour s’occuper de la communauté de ses croyants ; c’est pourquoi il aurait désigné Pierre, son fidèle apôtre, pour prendre la direction de Chretienté Corp Inc, une start-up prometteuse. Un excellent plan, sauf que Pierre finit par avoir envie, lui aussi, de retourner auprès de Dieu, puisqu’il parait qu’il est super sympa et que ce n’est pas le dernier pour une petite belote, ce qui donne vraiment envie d’aller lui rendre une petite visite, surtout vers la fin de sa vie. Il fut donc convenu qu’une bonne PME en pleine croissance ne pouvait rester sans direction, et un nouveau chef fut élu : Lin (à l’époque, on rigolait beaucoup en donnant des noms de matières premières à ses enfants ; la coutume s’est hélas perdue, alors que bon sang, Uranium, c’est quand même autrement mieux que Enzo ou Léa), qui à son tour, transmit sa charge à un autre, etc.

Evidemment, la controverse est grande, certains affirmant que l’Eglise ne devait pas avoir un pape à l’origine, ou même que celui-ci aurait dû être une femme (ce qui expliquerait les robes et les chapeaux hideux de blogueuse mode).  Mais nous pouvons pourtant bien lire dans l’évangile de Matthieu 16.18-19 : “Et moi, je te dis que tu es Pierre, et que sur cette pierre je bâtirai mon Église“.

Une théorie assez hardie explique qu’en réalité, la phrase viendrait du fait que Pierre aurait séduit Marie-Madeleine un soir, et que Jésus les surprenant, il aurait menacé d’emmurer Pierre dans son prochain édifice histoire de lui apprendre à ne pas conter fleurette à la donzelle de ses potes, quand bien même elles pratiqueraient un métier impliquant une certaine ouverture d’esprit. La chose étant encore âprement débattue, nous ne nous y attarderons pas plus, et en resteront aux faits : pape il y eut.

L’histoire de la papauté n’est pourtant pas aussi simple que certains voudraient le faire croire : la fonction était tellement populaire qu’il y eut parfois plusieurs papes en même temps (on se souvient de la tentative désespérée de la ville d’Avignon de faire monter son potentiel touristique en installant des papes chez elle, mais ce fut un échec, tout comme son autre projet à l’objectif similaire intitulé “Tiens, si on faisait un pont ?“) ; à titre de comparaison, le drame était à peu près l’équivalent actuel de notre guerre des Miss France (je dis bien à peu près : ça restait moins grave que les aventures de Geneviève de Fontenay). Terrible.

Aujourd’hui, heureusement, tout est bien terminé : il n’y a plus qu’un seul et unique pape, actuellement Benoit XVI, et il n’y a guère plus de conflits de successions, comme on peut le lire dans l’Évangile de Sauron 09.23-24 : “Un pape pour les gouverner tous, et sur la Place Saint Pierre, les lier“.

C'est dommage : ce serait un si bel endroit pour accueillir la Gay Pride

Apparence

Le pape est obligatoirement un vieux monsieur. Plusieurs tentatives de changer la donne furent bien effectuées, comme l’élection de Jean XII, élu pape à 18 ans, mais rapidement la situation dégénéra : outre faire du skate dans les couloirs du palais épiscopal en criant “M’en fous, t’es pas mon pèèère !” aux cardinaux qui tentaient de le modérer et dépenser le denier du culte dans des litres d’eau précieuse plutôt que bénite, le vrai embarras pour l’Eglise fut lorsque celui-ci fut retrouvé mort dans le lit d’une romaine ; véritable Félix Faure de son époque, il laissa dans l’histoire de son institution une trace indélébile signifiant : “Pape actif, pape fautif“. De fait, après lui, les cardinaux prendront grand soin d’élire des hommes qui ne risquent plus de courir après grand chose, à part leurs prothèses dentaires.

Le pape dispose de plusieurs insignes bien particuliers qui permettent de le reconnaître du cosplayeur lambda, car à défaut de katana ou d’oreilles de chats, il a :

- l’anneau du pêcheur, une grosse bagouse qui lui permet de sceller des documents administratifs, de briller en société, et éventuellement, de signer son forfait lorsqu’il boxe la gueule à quelqu’un. Hélas, comme le réalisa tardivement le pape Boniface VIII, les sports de combats sont assez complexes à pratiquer passé un certain âge, et c’est un coup à se faire tabasser. Mais comme dit Jésus “Il faut tendre l’autre joue“. Sauf quand on est déjà par terre : ah, ça, pour mourir à 33 ans, il y a du monde, mais comment font les gens qui vivent plus vieux, hmmm ?

- le bâton liturgique, qui permet d’attraper un enfant dans la foule, même depuis un véhicule

- la soutane blanche, puisque paradoxalement, c’est moins salissant

- la calotte blanche, qui permet, de loin, de faire croire qu’il y a encore des cheveux sur la tête du souverain. Introduite par Kojak III.

- la ceinture brodée, la ceinture croco n’étant plus acceptée depuis le concile de Las Vegas de 1962

- les mules, le chapeau, le manteau et le bonnet rouges, utilisés par la papauté pour emmerder Michou et ses soirées bleues. Par un curieux effet d’optique, le pape qui porte la combinaison complète lors d’une quelconque occasion se met mystérieusement à ressembler à Robert Hue.

Localisation et mobilité

Là où le pokémon fréquente plutôt les hautes herbes, le pape préfère la basilique Saint Pierre, plus fraîche en été, et dans laquelle il a moins de chances de tomber sur un dresseur tentant de la capturer (le pape étant souvent nommé au crépuscule de sa vie, il offre donc d’autant moins de résistance). Cependant, lors de ses excursions hors des murs de son abri, le souverain pontife circule en Papamobile, un véhicule permettant au vicaire du Christ de se montrer à la plèbe tout en étant protégé par une imposante vitre blindée sur laquelle les pokéballs lancées depuis la foule des fidèles n’ont de cesse de rebondir. Bien que le verre soit conçu pour résister tant aux balles qu’aux grenades (il y a des farceurs plus gros que d’autres), le vrai point faible du véhicule est sa climatisation : en cas de panne, et avec l’effet de loupe, un homme d’âge avancé comme le pape peut être transformé en pruneau tout sec en moins de 7 minutes.

Pour des raisons forts curieuses, le successeur de Pierre ne demande que rarement au Seigneur de lui ouvrir l’Atlantique en deux façon Moïse lorsqu’il voyage, et se contente de prendre l’avion, appareil répondant au doux nom de code de “Shepherd One” ; c’est un peu son Air Force One, à l’exception du fait que les aménagements ne sont pas vraiment des salles de réunion, écrans plats & co mais plutôt des garages à déambulateurs et autres cabinets de toilettes en surnombre, ainsi qu’une table à langer pour adultes.

Pour celles et ceux qui sont soucieux de briller en soirée, n’oubliez pas la locution qui va bien pour parler du pape à Rome :

“Ubi est Papa, ibi est Roma” : “Où est le pape,  là est Rome”.

N’hésitez pas à utiliser vos propres variantes de fier latiniste : “Ubi est Sacha, ibi est Pikachu“, “Ubi est Igor, ibi est Grichka“, etc.

"Ach ! Ch'ai touchours aimé les blindés !"

Rôle

Le rôle du pape reste un mystère pour beaucoup de gens ; en effet, au travers de bulles et d’encycliques, sa manière à lui de communiquer avec le peuple, ce dernier aborde divers sujets pour exprimer l’avis du Seigneur dessus, puisque techniquement, le pape est quand même son représentant sur Terre. Pour la petite histoire, sachez que le nom des bulles et encycliques est en fait constitué des premiers mots du propos, ce qui explique pourquoi le bougre ne commence jamais par “Bonjour“, ce qui est certes malpoli mais facilite grandement la distinction entre les discours au moment de les classer dans les archives. A l’inverse, si l’homme de Dieu commence un discours par “Ah, merde, Michel, j’ai fait tomber ma feuille“, c’est sous ce titre que l’Histoire le retiendra. Un métier à risques, donc.

Officiellement, il doit parler au nom du Maître des Cieux, mais techniquement, c’est un peu plus compliqué : l’Eglise catholique reconnait l’Ancien Testament, le Nouveau Testament mais pas le Tome III des aventures divines sobrement appelé “Le Coran“, ce qui est un peu comme si quelqu’un vous expliquait qu’il ne reconnaissait que “La Compagnie de l’Anneau” et “Les Deux Tours” dans l’oeuvre de Tolkien, parce que franchement, il a toujours eu des doutes sur Mohammed-Aragorn dans “Le Retour du Roi“. Du coup, il ne s’adresse pas à tous les monothéistes du coin. Mais passons : sur quoi s’exprime Dieu au travers du pape ?

Et bien essentiellement sur deux sujets :

- La paix dans le monde

- Le sexe

Ce qui est assez paradoxal, puisque si dans le premier cas, on peut comprendre que l’homme veuille que tout le monde vive aussi bien que lui, même si les mauvaises langues s’étonneront de la volonté continue de la papauté de voir les richesses mieux partagées, tant que ce ne sont pas celles du Vatican, dans le second cas, c’est déjà plus étonnant.

D’abord, parce que l’on peut oser imaginer, l’espace de trente seconde, que Dieu a peut-être d’autres choses à faire de ses journées que de s’intéresser à qui met son kiki dans quoi. Ou alors, si le Seigneur passe son temps dans les chambres à coucher, il va falloir sérieusement s’inquiéter sur ses hobbies. On a donc régulièrement le droit à diverses déclarations : la capote, c’est très mal (mourir du SIDA est très chrétien ; c’est un peu comme tomber aux croisades, toujours une sombre histoire d’embrocher des gens au nom du Très Haut), la masturbation masculine est un génocide (auquel cas les monastères sont probablement ce qu’il y a de plus proche d’un camp d’extermination), et les homosexuels sont tous des pédés.

Ce qui a tout de même ceci de beau : l’Eglise parle de sexe très souvent, pour dire qui doit faire quoi et comment ; venant de mecs qui n’ont pas le droit de pratiquer, c’est un peu comme si je demandais à Stephen Hawking comment courir un 100 mètres ou à Jean-Pierre Pernaut comment devenir un bon journaliste. Le pape est donc probablement le plus écouté des sexologues au monde, et accessoirement, le plus mauvais. Répétez après lui : “Ubi est mon kiki, ibi est ma femme, et il est interdit de remplacer “ma femme” par “mon copain Maurice” sinon vous irez en Enfer où vous passerez l’éternité à devoir regarder des vidéos de Benjamin Lancar.”.

Mais le pape n’hésite pas à s’engager régulièrement pour refiler de bons tuyaux (ils sont même divins, pour être exact) au monde, comme par exemple en vous aidant à bien préparer vos vacances, même s’il faut bien le reconnaître : la Bible contient relativement peu de Sudokus à faire les fesses dans le sable, et aucun article sur la lutte contre le capiton ou comment perdre 2 kilos pour être belle dans son maillot (je veux dire, à part en se faisant crucifier deux jours). Et si le pape a appelé à la croisade contre tout un tas de trucs, jamais il ne le fit contre les calories : c’est bien dommage.

En attendant, rassurez-vous : le rôle du chef de l’Eglise ne s’arrête pas à sa mort ; en effet, une fois expédié chez son créateur, le bougre ne se repose pas pour autant : plutôt que de donner son corps à la médecine, il se transforme en relique (j’ai entendu au fond, celui qui a dit “Mais, ce n’en était pas déjà une ?“, bravo, c’est très fin : vous passerez à mon bureau à la fin de l’heure), ce qui permet d’enrichir encore un peu plus le Vatican, qui ne sera que trop heureux de le béatifier ou de le canoniser à l’occasion pour créer de nouveaux pèlerinages. La seule procédure nécessaire pour avoir le droit à cette montée en grade posthume est d’avoir effectué un petit miracle durant votre vie : soigner quelqu’un d’une maladie incurable par le toucher, avoir transformé l’eau en vin, ou avoir réussi à regarder l’intégrale de Plus Belle la Vie sans être tombé en état de mort cérébrale. Et ensuite, zou : à vous, les honneurs.

Mais en attendant, qui dit pape mort dit élection d’un nouveau larron : arrêtons-nous donc sur la procédure.

Quant à moi, je peux vous parler d'honnêteté

Election

Le pape est élu par les cardinaux, et traditionnellement, parmi ces derniers, qui sont les hauts-cadres de l’Eglise catholique romaine. Il faut savoir qu’ils sont au maximum 120. Il ne s’agit bien évidemment que d’hommes, car non seulement c’est plus sérieux, mais ainsi cela assure le fait qu’aucune femelle ne monte sur le Saint Siège, et ne puisse ainsi communiquer directement avec Dieu, ce dernier ayant autre chose à faire que de lire des SMS papaux à base de “Hey, Dieu, sava ? ” , “Seigneur, on pourré ramplaC l’osti par D macarons, lol ? Allez stp stp stp” ou “G 1 super iD ! 1 nouvo testaman ilustré par Diglee !”, ce qui serait un coup à se ramasser un nouveau déluge histoire de calmer l’humanité. Bref.

Les cardinaux doivent élire le nouveau pape avec 2/3 des voix, en sachant que seuls ceux ayant moins de 80 ans ont le droit de vote (une stratégie des jeunes loups de 75 ans pour écarter les vieux de 80, c’est un vrai choc des générations là-dedans). A noter que les potentiels papes sont nommés les “papabiles“, ce qui prouve qu’entre ça, la papamobile et le papascenseur, on adore les calembours au Vatican : on a dû passer à deux doigts d’avoir Laurent Ruquier comme Vicaire du Christ. J’imagine qu’ils s’en font d’autres durant l’élection du genre “je me ferais bien une papastèque ou du paparmesan” quand ils ont faim, ou qu’ils surnomment les électeurs perdus dans leurs choix les “Paparlàmalheureux“.

En tout cas, pour s’assurer que la fine équipe choisisse rapidement un nouveau souverain pontife, et ne refasse pas le coup des 2 ans et 9 mois pour choisir Grégoire X, on l’enferme en “conclave“, ce qui signifie, comme l’auront déjà traduit certains “sous clé” : en effet, une fois les loulous bouclés entre eux avec simplement du papier pour voter et de la coke pour tenir, ils ont tout intérêt à se dépêcher : vu l’âge moyen des participants, s’ils ne veulent pas succomber sous les émanations d’urine rancie des uns et des autres, ils doivent tenir compte du temps qui file. Après chaque vote n’ayant pas abouti à un choix, les bulletins sont brûlés : une fumée noire sort alors de la cheminée du bâtiment, indiquant aux pèlerins, place Saint Pierre, que le nouveau pape n’a pu être élu. Si par contre, les 2/3 des participants se sont tournés vers le même homme, alors on rajoute ce qu’il reste de coke aux bulletins au moment de tout mettre au feu, et une fumée blanche s’échappe : un nouveau pape est élu ! Les cardinaux peuvent donc enfin être remis en liberté et aller gambader en paix. Enfin quand je dis gambader, tout est relatif : on va dire qu’ils se déplacent vaguement en gémissant.

Si par contre, ce n’était qu’une ruse de la part d’ecclésiastiques malins de produire une fumée blanche pour pouvoir sortir du conclave et aller se taper un bon grec, les gardes suisses sont chargés de leur arroser la gueule à la lance à eau pour leur apprendre à se comporter comme des galopins.

Une fois cela fait, le nouveau pape est présenté sur le balcon de la Basilique Saint Pierre à la foule massée sur la place, et cette dernière contemplant le nouveau souverain pontife peut donc entonner en toute quiétude “L’Histoire de la Vie“. Bon, par contre, soyons honnêtes jusqu’au bout dans la comparaison : le héros principal de l’évènement ressemble moins à Simba qu’à Rafiki.

Le nouveau pape peut alors continuer ce que son prédécesseur avait laissé : parler de paix, mais surtout, de sexe.

Habemus Papam !

F.A.Q

J’ai peur pour mon pape, même en intérieur, comment le protéger ?

Votre pape est déjà protégé : il est livré avec sa garde suisse personnelle, qui s’assure qu’aucun malheur ne lui arrive. Ils sont compatibles avec les enfants, puisque n’utilisant pas d’armes sérieuses, et en cas d’agression, ils se contentent de tourner très vite sur eux-mêmes : vu les couleurs de leurs tenues, leurs adversaires meurent bien vite d’une soudaine et foudroyante crise d’épilepsie.

Mon pape est chef de son état ; cela signifie t-il qu’il peut déclarer une guerre ?

Oui, mais vu son armée, au mieux, il doit juste pouvoir envahir Monaco. Enfin bon : tant que ça reste entre millionnaires, ça va.

Mon pape ne me satisfait plus, j’en voudrais un autre, comment ?

Attendez qu’il fasse chaud.

Que signifie “Habemus Papam” ? 

C’est ce qu’il y a de plus proche de “22, v’la les flics” au Vatican. Et chez les enfants de choeur.

Mon pape ressemble vraiment à l’Empereur Palpatine, c’est assez inquiétant, dois-je m’inquiéter ?

Pas tant que la coupole de la basilique Saint Pierre n’a pas été orientée vers Alderaan. Ce qui ne saurait tarder.

N’empêche, je reste convaincu que mon pape est un Seigneur Noir.

Ah non, là, vous confondez avec Pape Diouf.