La portière arrière s’ouvre, laissant apparaître affalé sur la banquette en cuir un homme en costume au sourire radieux qui se permet de me faire un petit signe de la main. Soulevant légèrement mon parapluie pour m’assurer qu’il ne s’adresse pas à quelqu’un d’autre d’invisible juste derrière moi, je constate que l’inconnu semble bien m’en vouloir.

“Montez mon cher Odieux. Montez donc.”

Je dévisage quelque peu l’homme avant d’accepter son offre ; si ma maman m’a toujours interdit de monter dans la voiture d’un inconnu, il faut tout de même avouer que sous cette pluie, le risque est plus que tentant. M’aventurant à bord du véhicule, je note que l’individu me tend une enveloppe scellée.

Déchirant doucement un côté de la dite enveloppe, j’en sors bientôt deux feuilles A4 ; sur l’une d’entre elles, on peut apercevoir le visage d’un homme l’air inquiet, une arme braquée derrière la tête : au-dessus de lui, quelqu’un a inscrit “Le Pacte” en lettres ocres. Sur l’autre feuillet, on peut lire “Synopsis“.

M’exécutant, je laissais échapper un léger cri de surprise en étudiant mieux le visage de l’homme de l’image que l’on m’avait donné.

Quelques minutes plus tard, je me trouvais sur un trottoir sous la pluie avec dans l’une des poches de mon manteau, la clé vers un film qui sentait bon la daube : Le Pacte, avec Nicolas Cage lui-même.

Alors n’hésitons plus : spoilons mes bons !

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L'affiche : comme toujours, la seule expression du film est là. Ce n'est pas moi qui me répète, c'est lui qui manque de variété, ah mais.

Le film s’ouvre sur une vidéo en train d’être enregistrée ; on y aperçoit Jean-Jacques, un cadre visiblement mal à l’aise qui sue très fort en expliquant à son interlocuteur invisible qu’il hésite à témoigner. L’homme hors-écran insiste : “Jean-Jacques, dites-moi, que signifie la phrase “Le hibou ravi jubile” ?“, mais Jean-Jacques a trop peur pour parler et explique que bon sang, s’il parle, l’organisation secrète à laquelle il appartient va le tuer, ou pire, l’abonner au tweeter d’Eric Besson. Terrorisé, le bougre décide de mettre fin à l’entretien en laissant son interlocuteur en plan, et grimpe dans sa voiture située sur un parking aérien.

Mais à peine a t-il démarré que ha ! Un monstrueux 4×4 vient le percuter par l’arrière, l’envoyant paître contre l’une des barrières du parking supposées empêcher les voitures de choir dans le vide. Mais comme ça ne suffit pas à le faire tomber, le 4×4 est obligé de faire une grosse marche arrière pour prendre de l’élan avant de s’y reprendre et d’envoyer le véhicule s’écraser quelques mètres plus bas. Evidemment, durant tout ce temps où son assassin manœuvre, Jean-Jacques n’a rien tenté : ni de reculer, ni de sortir de sa voiture, le néant : il attend juste gentiment qu’on le tue en remuant très fort les bras, des fois que le vent ainsi produit propulse son ennemi au-delà de la ligne d’horizon. Mais curieusement, ça ne marche pas, permettant ainsi à son assassin de prendre son temps pour achever sa tâche en sifflotant.

Passons donc à un flash info en train d’être diffusé dans un bar, où la police parle de cette mystérieuse chute d’un parking aérien en expliquant qu’elle ignore s’il s’agit d’un accident ou d’un meurtre.

Ah oui, c’est sûrement un accident : le mec a juste perdu le contrôle de sa voiture, qui a foncé assez vite dans une barrière de sécurité pour l’enfoncer, puis a fait marche arrière toute seule (pendant que son chauffeur continuait de hurler en agitant les mains), a recommencé la manœuvre, a chu dans le vide, et comble du hasard, le pare-choc arrière (qui n’a pas percuté le sol puisque la voiture est tombée en avant) est complètement défoncé avec des grosses traces de peinture d’un autre véhicule (ah, magie des pare-chocs peints !). Non vraiment : c’est sûrement un accident. Les journalistes ont raison de poser la question, c’est crédible.

En tout cas, le flash info était diffusé dans un bar de la Nouvelle-Orléans où nous découvrons Will Gérard et sa femme, Laura, célébrant leur anniversaire de mariage. Ils parlent de leur avenir, de leurs futurs enfants, tout ça… et c’est beau. Evidemment, comme le veut la tradition des films d’Hollywood, si tout se passe à la Nouvelle-Orléans, c’est obligatoirement la saison du carnaval (c’eut été pareil si ça avait été à Venise ou Rio), et nos loulous vont donc faire la fête avec deux autres larrons : Jimmy, le meilleur ami de Will, et Judy, la meilleure amie de Laura. Oui, moi aussi j’ai senti que le mec en charge des prénoms des personnages manquait un peu d’inspiration et de coke ; peut-être en avait-il marre de la vie et souhaitait se suicider en sautant d’un parking aérien avec sa voiture ? Faisons fi de la question et passons à la suite, puisque tout le monde s’amuse follement à la Nouvelle-Orléans.

Alors je sais que d’habitude, céans, on se moque juste du jeu d’acteur consternant de Nicolas Cage, mais là, il semblerait qu’il y ait un concours : pour expliquer que la foule s’amuse, tout le monde rit en ouvrant la bouche si grand qu’on pourrait y garer une Twingo. Du genre “Alors Will, tu reprends à boire ? HA HA HA HA HA HA QU’EST CE QUE L’ON S’AMUSE REGARDEZ COMME MA BOUCHE S’OUVRE TELLE CELLE DU CACHALOT MAJESTUEUX TELLEMENT TOUT CELA EST FOLLEMENT DRÔLE HO HO HO !“. Ça fait très très peur ; Judy, particulièrement semble vouloir aspirer votre âme à chaque fois qu’elle rit. Je me suis roulé en boule un moment en attendant que ça passe tellement j’avais peur en poussant de petits couinements.

En tout cas, la vie va bien pour nos loulous : Will offre un splendide pendentif en cadeau d’anniversaire de mariage à Laura (qui elle, ne lui offre rien en retour, la truie des bois, j’vous jure), et on en apprend aussi un peu plus sur leurs occupations respectives. Ainsi, Will est professeur de littérature dans un lycée difficile (où l’utilisation principale d’un livre consiste à y cacher drogue et armes à feu, comme c’est le cas dans mon exemplaire du Da Vinci Code pour lequel je n’ai trouvé aucune autre fonction), dont Jimmy est le directeur ; Laura est musicienne dans un orchestre classique, quant à Judy, elle a un rôle tellement peu important qu’on en parle même pas. Marquez son nom sur un post-it, on en reparlera qu’une fois dans tout le film. Voilà. Dans le même temps, on nous informe que Will est un idéaliste crypto-gauchiste qui n’hésite pas à payer de sa poche pour emmener des délinquants à des concerts de musique classique pour adoucir leurs moeurs, c’est d’ailleurs par ce biais qu’il a rencontré Laura. Soit.

Mais un soir, tout va basculer (oui, je fais des spoilers dans le spoiler, ça s’appelle une mise en abyme stylistique, c’est eunebeulibibeule) : Will et Jimmy, qui adorent jouer aux échecs parce que ça fait intelligent, se rendent à leur club préféré où ils coupent leurs téléphones le temps de jouer. De son côté, Laura, elle, achève une répétition avec son orchestre et s’en retourne vers sa voiture quand soudain ! Oui, soudain ! Un homme aux chaussures en croco et aux cheveux mi-longs l’agresse lorsqu’elle monte dans son véhicule et, la menaçant d’une arme, décide de la violer parce que là, tout de suite, il a très envie.

Alors certains me diront “Ouiiiii mais elle était habillée comment, hein ? Elle aurait pas un peu cherché ?” ; bon, cette phrase est déjà un peu con en soi, surtout que son sens varie un peu selon qui la prononce :

• Selon le couillon lambda de nos contrées, c’est du “J’ai vu un string et une minijupe : elle m’a allumé“
• Selon le couillon lambda d’Arabie Saoudite, c’est du “Je l’ai vue sortir seule : elle m’a allumé“
• Selon le couillon lambda du FMI, c’est du “J’étais tout nu, toute femme que j’apercevais était donc potentiellement en train de m’allumer“

Auquel cas, que dire de tous ces jeunes qui portent le pantalon si bas qu’ils se promènent en slip ? Mesdemoiselles, exigez qu’ils arrêtent de vous allumer avec tant de classe. Mais passons sur ces considérations, et retournons à Will, qui lorsqu’il rallume son téléphone au sortir de sa partie d’échecs, apprend ce qui est arrivé à sa femme : il fonce donc à l’hôpital pour retrouver sa douce, qui est quand même méchamment contusionnée et traumatisée, ce qui peut vaguement se comprendre.

"Vite ! Sortez de ce film mademoiselle, c'est pour votre bien"

C’est alors que surgit un curieux homme au crâne rasé (alors attention, c’est facile : tous les gens au crâne rasé de ce film seront des méchants, histoire que personne ne se trompe) engoncé dans un fort beau costume qui vient se poser aux côtés de Will dans la salle d’attente de l’hôpital pour lui expliquer que lui aussi, il a connu ça il y a des années ; cet homme, c’est Simon, du moins se présente t-il ainsi, et il propose une curieuse offre à notre héros : il sait où est le violeur qui a agressé sa femme, et il peut le faire exécuter, là, maintenant, parce que les procès, c’est nul. Il représente une organisation secrète de citoyens de la Nouvelle-Orléans qui en ont assez et font la justice eux-mêmes en tuant assassins, violeurs et pédophiles, parce que comme chacun sait, il suffit de parler de la peine de mort pour entendre le célèbre “Moi je suis contre, sauf pour les assassins, les violeurs et les pédophiles“, ce qui ressemble à un vague contresens inavouable, mais évidemment, tout cela n’a rien à voir avec du pathos bas de gamme.

Juste comme ça, petite question au fait Simon : comment tu sais où se trouve le violeur, même pas 2h après les faits ? Et comment sais-tu que c’est lui ? Tu as enquêté ? Tu as des témoins ? Et bien non : le film ne l’expliquera jamais. On supposera donc que Simon a tout simplement des pouvoirs psychiques extraordinaires. D’ailleurs ça ne choque pas le héros “Ah oui, donc vous savez tout du violeur de ma femme et en savez visiblement moult sur les criminels mais vous n’avez rien fait pour aider jusqu’ici. Ça me parait bien normal, merci.”

En tout cas, Will hésite sur l’offre qui lui est faite, et comme il faut bien rappeler que le héros aime sa femme (surtout avec un mauvais acteur), on a le droit a des flashbacks du début du film où il est heureux avec elle, mais en sépia façon Instagram pour faire temps lointain perdu ; c’est pas pour baver, mais les flashbacks en sépia pour remontrer ce qu’on a vu il y a 5 minutes dans le film, c’est un peu con. Heureusement que dans la vie, ça se passe autrement, parce que sinon :

“Hmmm, comme cette frite à l’air bonne, je la mangerai bien. Hop ! Ho non, je l’ai fait tomber, zut.” *flash sépia du moment où la frite est encore entre les doigts* “Ah, je me souviens du bon temps où cette frite n’était pas encore tombée… elle était si appétissante ; et j’étais si jeune, si fougueux !“. Bref.

Mais ne nous étonnons pas pour si peu car le meilleur arrive, puisque Simon déclare :

“Si vous acceptez mon offre pour tuer ce criminel…” oui Simon ? “… allez à la cafet’…” pardon ? Comme dans un épisode d’Hélène et les garçons ? “… et achetez deux barres de chocolat à la machine“.

Mesdames et Messieurs, le code le plus pourri du monde ! Lancer un contrat de tueur en achetant des barres de chocolat, c’est formidable. En tout cas, Simon prévient qu’en échange, Will devra juste rendre à l’avenir un “petit service” à l’organisation en échange du meurtre. Ho oui, sûrement trois fois rien “Salut mec ! Moi je tue quelqu’un pour toi, et toi en échange, on va dire que tu… tu me prêtes ton DVD de la saison 1 de  Hamtaro“. C’est crédible.

En tout cas, après avoir un peu hésité et s’être frotté la tête avec la main (c’est comme ça que tout le film il montrera qu’il réfléchit), Will se résigne à monter à la cafétéria de l’hôpital pour y jouer l’une des scènes les plus pourries de l’histoire du cinéma : le mec qui va acheter ses barres de chocolat pour ordonner une exécution. En même temps, faut pas que quelqu’un passe avant lui en ayant un petit creux, sinon j’imagine bien le truc :

Bref, on a le droit à une scène filmée en gros plan et super lente du gars qui hésite à acheter du chocolat, tout ça sous les yeux d’un agent de sécurité qui surveille grave ce qu’il achète en fronçant les sourcils comme s’il était en train d’amorcer une bombe ; alors vous me direz “Ca doit être un gars de l’organisation qui regarde ce qu’il achète pour s’assurer qu’il accepte le pacte“, mais en fait pas du tout : c’est juste fait pour que seul Nicolas Cage puisse penser ça, alors qu’en fait, c’est juste un type qui n’a que ça à foutre de contrôler qui achète quoi pour ensuite lâcher “Vous avez bien choisi…” d’un air dramatique, avant de compléter “… quand on a faim, il faut acheter à manger, hohoho !“. On dirait une publicité pour Kinder Bueno. Vous savez, une de celles où il y a cette nana tête à claque qui rentre sans prévenir chez un sportif sur le retour pour exiger de bouffer un fucking kinder et faire comme chez elle. Charmante.

Mais qui a pu écrire dans le script “Et là, il y a un agent de sécurité dont le hobby est de surveiller les achats de sucreries pour les commenter” ? Qui ?!

En tout cas, cela fait, nous retrouvons le violeur qui rentre chez lui après une dure soirée de labeur ; lui, sa coupe de cheveux hideuse et ses chaussures moches se posent donc dans un fauteuil pour un bon repos bien mérité ; mais à peine a t-il commencé à somnoler que soudain, un type armé entre chez lui, visiblement mal à l’aise et probablement pas vraiment professionnel, avant de lui coller son flingue sur le front ; il lui hurle “Enfoiré de violeur, tu vas payer !“, et après une brève tentative de résistance du brigand, celui-ci se prend un pruneau dans le museau. L’assassin soulagé sort donc de la demeure et compose un numéro sur son portable avant de murmurer à son interlocuteur “le hibou ravi jubile“. Hmmm… quel code classe. Existe aussi en version “Le mulot a gagné un chapeau bleu“, “Les oreilles de Mickey sont dans le chocolat” et “David Douillet est pertinent” (mais là, ça se voit que c’est un code quand même).

Quelques heures plus tard, un homme approche Will à l’hôpital en lui tendant une enveloppe qu’il présente comme “contenant des papiers pour l’assurance” ; ouvrant celle-ci, notre héros tombe nez-à-nez avec une photographie du violeur mort, ainsi qu’avec le médaillon qu’il avait offert à sa femme et que le criminel avait pris ; Will flippe un peu à cette découverte (il se frotte la tête avec la main), range le bijou et la photo dans sa veste, et retourne au chevet de sa douce lui dire qu’elle n’a plus rien à craindre, sans pour autant être fier de sa décision.

Quelques jours plus tard, rentrant chez eux, Laura et Will commencent à penser à leur vie après cette épreuve et la douce damoiselle précise très rapidement que désormais, elle veut une nouvelle serrure, des barreaux aux fenêtres et autres précautions afin de se sentir plus en sécurité : soit, lui dit son compagnon, ce sera fait. Même si bon : ça ne vaut quand même pas une bonne vieille mine antipersonnel sous le paillasson, permettant ainsi de se débarrasser au passage d’éventuels démarcheurs à domicile. Par contre, il faut aussi compter un petit budget “changement de porte”, ai-je découvert après la visite de témoins de Jéhovah, mais je m’égare.

Avançons de 6 mois dans le temps, et retrouvons Will qui… qui… heu… attendez, est-ce moi ou cet acteur n’arrive même pas à jouer le type qui fait son jogging ? On dirait une sorte de cheval complètement défoncé à la ganja qui ne saurait plus comment on se sert de ses jambes ; c’est assez curieux à voir, mais bon : dans tous les cas, le bougre après son sport (enfin, ce truc qu’il fait avec les jambes) arrive au lycée où tout va pour le mieux, et où son plus gros problème est désormais tout simplement la discipline en cours (s’il lisait ce blog, il saurait qu’aucun problème scolaire ne peut durer pour peu qu’il rencontre une batte de base-ball lancée à pleine vitesse). Sa femme, elle, a encore peur, mais les choses vont mieux : elle a juste, en cachette de Will, acheté une bombe au poivre (hmmm), un petit revolver (hooo), et pris des cours de tir où le conseil qu’on lui a donné, et attention, c’est authentique est “Pensez à appuyer sur la gâchette“. Monsieur de La Palisse dialoguiste, bonjour.

"Alooooors... j'ai tout bien fait dans l'ordre, maintenant, où dois-je appuyer pour tirer ?"

Mais un soir, alors que Will joue au billard avec Laura, il reçoit un appel de Simon, qui ne l’a pas oublié : celui-ci lui demande de sortir sur le champ, de foncer à la supérette du coin, d’acheter du chewing-gum l’air super nerveux (c’est vrai que c’est discret), de sortir par la porte de derrière accessible à tous les passants, c’est connu, et de l’y retrouver dans une ruelle. Là, Simon et plusieurs hommes au crâne rasé à son service l’attendent pour lui proposer de renvoyer l’ascenseur après ce qu’ils ont fait pour lui : poster une lettre marquée “au Père Noël” le lendemain à 16h15 dans une boîte aux lettres devant le zoo de la ville. Soit : notre loulou retourne donc trouver sa douce mais n’est guère d’humeur à continuer de faire le malin au billard, et tout le monde rentre donc à la maison, ce qui met la puce à l’oreille de Laura, qui trouve son mari un brin tendu (toi, là, tu viens d’y penser : tu devrais avoir honte, petit pervers. Ho non, je ne suis pas fier de toi ; regarde mes gros yeux. Oui, hein ? Voilà.).

Après avoir longuement réfléchi et hésité à ouvrir l’enveloppe (mais oui Will, tu as raison, ouvre le courrier d’une organisation qui tue des gens, je suis sûr qu’ils le prendront bien), notre héros finit par se rendre à 16h15, comme prévu, à la boîte aux lettres devant le zoo, où il hésite longuement. Ça tombe bien, son téléphone sonne “C’est Simon : tu es à la boîte ? Bien : ne poste pas la lettre, ouvre-là !” : hé bé ! Heureusement que Will a hésité, parce que sinon il aurait dit “Oups, désolé les mecs, j’ai suivi les ordres et posté le bousin, maintenant, va falloir que je défonce la boîte à coups de pieds si je veux récupérer votre bidule” ; en même temps, pourquoi lui avoir dit de la poster pour ne pas le faire ? Enfin bon, hein, le film jusqu’ici a déjà dévoilé son potentiel, ne nous étonnons plus. Si vous, à ce stade, vous êtes encore à sourciller là-dessus, allez prendre un bon gros lexomil, vous en aurez besoin.

Et dans l’enveloppe, donc, Will trouve deux choses : la photo d’une femme avec ses enfants, et celle d’un homme barbu l’air louche (oui, j’ai mis “barbu” et “louche”, c’est redondant, mais que voulez-vous, il y a sûrement encore ici de rares âmes innocentes qui n’ont pas encore peur des barbus. Je pense surtout à ceux qui n’ont pas connu Carlos. Le chanteur, hein, pas le terroriste). Simon lui explique sa mission : la femme avec les enfants va se rendre au zoo, notre professeur de lettres préféré doit la suivre, et s’assurer que le monsieur barbu ne traîne pas dans le coin. Si jamais il le voyait, il doit appeler Simon sur un numéro secret (il doit déchirer le papier où il est inscrit après l’avoir mémorisé) et dire “Le hibou ravi jubile“, le code officiel de l’organisation (un code bien pourri quand même, notons-le).  En tout cas, notre héros accomplit sa tâche avec brio, mais de barbu, il n’aperçoit guère ; sa journée n’est cependant pas perdue : il en apprend beaucoup sur les éléphants, comme par exemple, le fait qu’ils soient incapables de sauter, ce qui en fait de piètres supporters de football ainsi que des gymnastes controversés (comme on pouvait le voir dans le célèbre film de Luc Besson Elephant Yamakazi VS Hippo-ninja).

Seulement voilà : en rentrant chez lui le soir même, Will est recontacté par Simon, qui veut un rapport de sa mission ; le bon héros est embêté car il ne veut pas que sa femme sache dans quoi il trempe, et sort donc téléphoner dans le couloir, ce qui ne fait que renforcer l’impression de celle-ci sur le fait qu’il lui cache quelque chose. En tout cas, Simon est satisfait de savoir que le barbu n’a pas embêté la petite famille au zoo et félicite Will, mais lui dit que non, malgré ce petit service, ils ne sont pas encore quittes (c’est étonnant). Pour cette soirée, en tout cas, ils en restent là.

Le lendemain, au lycée, quelqu’un bouscule notre héros dans les couloirs avant de lui dire “Hey mec, tu as fait tomber cette enveloppe que tu n’as jamais vue, vite, prends-là !” ; celle-ci contient encore une photo du même monsieur barbu que la dernière fois, ainsi qu’une feuille visiblement extraite de son casier judiciaire où l’on peut apprendre que le bougre est un vilain pédophile. Simon appelle aussitôt derrière en expliquant à Will que “Hahaha, ouiiiii Will, comment ça va mec, ça pulse ? Tout ça ? Bon, je voulais juste te dire : le mec là, en photo, tu dois le buter. Il passe tous les matins à la même heure par une passerelle au-dessus de la voie rapide ; demain, tu vas voir, ta voiture aura un souci, tu devras aller au taf en bus : arrête toi à cet endroit et attends-le pour le faire passer par dessus les barrières de sécurité, ainsi, tout le monde pensera à un suicide. Accessoirement, deux caméras surveillent l’endroit, mais t’inquiète chaussette, on les déconnectera. Allez bisous gros.“. Zut, se dit Will, je suis pas trop un meurtrier, moi, je suis plutôt un prof de lettres malmené par des trous de balle de 16 ans et pas vraiment taillé comme un catcheur, alors bon, tuer un mec, ça me parait assez moyen.

On notera que comme tout bon professeur de lettres, il maîtrise les euphémismes à la perfection.

Et effectivement : le matin suivant, lorsque Will va à sa voiture, il découvre que celle-ci a eu les pneus crevés, malgré le fait qu’elle soit dans un garage sécurisé ; il doit donc prendre le bus… et hésite très, très longuement en voyant l’arrêt fatidique approcher. Mais finalement, après moult réflexion, il se dégonfle un peu et se décide à ignorer les ordres de Simon parce que merde, il n’est pas un tueur.

Quelle erreur ! Ce dernier n’apprécie guère, et veut donc absolument parler à Will de sa débandade ; aussi, lorsque ce dernier arrive dans sa salle de cours où tous ses élèves l’attendent déjà, il tombe nez-à-nez avec un immense numéro de téléphone inscrit sur son tableau blanc : le numéro de Simon qui veut ainsi lui montrer qu’il peut le toucher quand il veut et où il veut (toi au fond, avec tes pensées perverses, ça commence à bien faire).

Hmmm ? Oui ? Oui, vous avez bien lu : le méchant Simon a bien écrit son numéro top-secret en grand sur le tableau d’une classe d’élèves un peu racaillous. Quelle subtilité ; je crois qu’il ne mesure pas les conséquences de son acte dans un monde réaliste, où tout numéro de portable mis à disposition de lycéens taquins a des conséquences. Du genre :

Tboudouboudoup Touboudouboudoup – On pense encore à toa ô bwanaaa (oui, la sonnerie de Simon est un bon vieux Michel Sardou)

Tboudouboudoup Touboudouboudoup - On pense encore à toa ô bwa….

Tboudouboud…

Bref, quand on est un méchant sérieux, on écrit pas le moyen top secret d’être joint sur le tableau d’un prof de lettres de lycée, nom de nom. Or donc, revenons aux faits : Will rappelle Simon, qui l’informe qu’il l’attend sur le parking de l’école, où les deux hommes ont une brève conversation : Will explique qu’il n’est pas un assassin et ne peut pas tuer celui qu’on lui a désigné, pédophile ou non, et Simon explique que d’autres lui ont pourtant bien rendu ce service par le passé. Et qu’un pacte est un pacte. Will signifie son refus définitif, et s’en va en demandant à être laissé tranquille.

Will en a marre : après les élèves qui dessinent des kikis sur son tableau, voici que Simon y met son 06 en boucle

Mais las ! Le soir même, notre héros et sa femme vont au restaurant dîner en amoureux, occasion durant laquelle Laura compte bien demander à son doux époux pourquoi il semble si étrange ces derniers temps ; mais alors qu’il s’apprête à lui dire ce qu’il en est, une voix l’interpelle : “Will ? Will Gérard ?” : crotte ! C’est Simon lui-même qui se pointe, en se faisant passer pour un ancien collègue enseignant de Will ; il pourrit un peu l’ambiance de la soirée en lâchant laconiquement un “Ah, je ne fais que passer en ville mon vieil ami ! Je viens voir un copain dont la femme a été… *suspens*… assassinée  ! Un peu comme cela pourrait arriver *CLIN D’OEIL* à d’autres *CLIN D’OEIL* s’ils ne suivaient pas les ordres *CLIN D’OEIL*”. Hmmm, décidément, ce garçon est de plus en plus subtil. Et derrière cela, il redonne une carte de visite avec son numéro au héros (il n’arrête pas : donner son numéro, c’est son hobby).

Lorsque le petit couple, après ces évènements, finit par rentrer chez lui, Will constate quelque chose de curieux : malgré les douze sécurités de sa serrure, quelqu’un est rentré chez lui et a écrit “Choisis !” sur son frigo avec les lettres aimantées qui y traînaient. Le bougre déplace vite tout ça pour ne pas effrayer sa femme, et constatant que l’ennemi a à sa disposition des ninjas capables de pénétrer chez lui comme ils le voulaient, il stresse suffisamment pour accepter de rappeler Simon. Et pour ce faire, sort de l’appartement et va jusqu’au garage en prétextant avoir oublié un truc dans la voiture ; là, il lui dit juste “Laisse moi tranquiiiiilleuuuuuuuuuuuuuuuh” avant de remonter chez lui, mais là, ho ! La porte est grande ouverte ! Et quelqu’un a encore écrit “Choisis !” avec les aimants du frigo ! Rah, mais les lourds, laissez le frigo tranquille, enfin !

Décidément, plusieurs choses m’intriguent à cet instant du récit :

• Simon a à sa disposition des ninjas, mais il préfère confier ses petits meurtres à des professeurs de lettres réticents. Il a sûrement eu un traumatisme durant sa scolarité et veut faire souffrir le corps éducatif. Et potentiellement, rater ses assassinats.
• Les ninjas n’ont que ça à foutre d’écrire des conneries sur les frigos des gens ; Will n’aurait pas eu d’aimants pour ce faire, l’intrus aurait fait quoi ? Ecrit au gros feutre ? Gravé au compas ?
• La nana de Will, qui jusqu’à ce moment du film, paniquait au moindre bruit et demandait à Will de décliner son identité dès qu’il passait une porte suite à sa désagréable expérience passée, n’en a soudain plus rien à foutre : elle dit juste à Will “Ah ? Tu viens à peine de remonter ? Mais alors qui ai-je entendu marcher dans tout l’appart’ il y a 5 minutes ?” mais, sûrement le vent, sûrement le vent ma chère
• Enfin, Laura devait faire caca au bon moment, puisque le frigo est situé en plein milieu de l’immense pièce principale de l’appart’, visible depuis toutes les autres pièces où l’on peut être. Donc pour que le ninja puisse tripoter le frigo sans se faire gauler à jouer avec des aimants l’air bien bête, il faudra m’expliquer où était la donzelle. Surtout si en plus, elle entendait du bruit.

Après cette soirée à avoir un peu peur pour notre bon héros, il se décide à agir dès le lendemain et, sa voiture étant donc toujours sans pneus faute de garagiste, il repart à l’aventure en bus, mais cette fois, oui, cette fois, il s’arrête au fameux endroit où il y a la passerelle empruntée par le vilain barbu chaque matin !

Heu, juste comme ça : t’auras pas pu prévenir Simon alors ? Qu’il coupe les caméras surveillant le coin comme prévu, non ? Bon. Pourquoi pas, comme nous le verrons, Simon et ses pouvoirs psychiques avaient déjà prévu le coup pour compenser ce énième trou du scénario.

Et sur la passerelle, en effet, peu de temps après notre héros, on voit arriver le fameux barbu, un certain Alan Marsh (le héros a son nom puisqu’il avait son fichier de casier judiciaire), à qui il crie “Alan, je veux vous parler !” ; à peine a t-il dit cela que le dit monsieur, visiblement un peu nerveux, lui jette le vélo qu’il transportait avec lui à la gueule, avant d’essayer de lui bourrer la mouille de coups de poings ; Will se défend à peine, et alors qu’il se baisse pour esquiver un coup, Marsh se laissant emporter par l’un des siens passe par-dessus la rambarde de sécurité de la passerelle et se vautre lamentablement sur la voie rapide un peu plus bas, ce qui lui vaut de pouvoir expérimenter si ses abdominaux peuvent arrêter un 36 tonnes lancé à pleine vitesse : la réponse est hélas négative.

Will, complètement apeuré par ce qu’il vient de se passer s’enfuit, et file au lycée pour tenter de faire comme si de rien n’était ; mais sur place, un de ses élèves, le seul à avoir un prénom du film, mais que j’ai déjà oublié, entame une bagarre avec un de ses camarades : notre amoureux de Shakespeare tente bien de les séparer, mais l’élève grognon lui saute alors dessus dans l’espoir de lui tripoter les molaires à coups de mandales. Mais c’est sans compter sur notre bonhomme un peu stressé, qui en a aussi un peu marre de tous ces gens qui essaient de le tataner aujourd’hui : après avoir esquivé quelques coups, il colle donc une bonne droite au trou du cul, et évidemment, tout le monde est choqué, élèves et autres profs compris, la scène se déroulant dans un gymnase où avait lieu une répétition de musique ; notons que les gens n’étaient pas choqués quand le gaminou frappait l’enseignant, ne me demandez pas pourquoi, mais quand ce dernier touche à l’élève, on entend un cri d’indignation s’élever tout autour. D’accord. En tout cas, la sanction tombe de suite : Jimmy en bon proviseur convoque Will dans son bureau et lui colle 3 semaines de suspension pour son intolérable geste.

Apparemment, personne n’a l’air de prendre en compte le fait que le geste ait eu lieu lors d’une tentative de pugilat de l’ado : sûrement un détail sans intérêt.

Pendant ce temps, à la résidence Gérard, Laura voit le garagiste de l’assurance arriver pour changer les pneus de la voiture ; et pour ce faire, ce dernier a besoin d’un truc dans la boîte à gants. Mais lorsque la douce épouse l’ouvre, sur quoi tombe t-elle ? Le pendentif que son violeur lui avait pris ! Et que Will avait fini par récupérer dans une enveloppe. Alors forcément, lorsqu’elle voit Will revenir plus tôt du boulot car suspendu, elle lui demande d’où ça sort, puisque c’est son violeur qui lui avait pris.

Allez mec, mensonge facile : “La police l’a retrouvé et me l’a rendu“. Par contre, ne me demandez pas pourquoi Will ne lui avait pas rendu à elle ensuite, ni pourquoi il avait décidé de le cacher… dans la boîte à gants de la voiture que sa nana prend tous les jours. C’est… oui, en fait, moi aussi un truc est en train de violer ma raison. Avec barbarie, en plus. Je me sens… si sale.

Mais Will étant aussi mauvais menteur que son acteur, il se contente de répondre “Brggllrlgllllmmfmffflboulouboulou“, ce qui est un peu léger d’un point de vue argumentaire selon cette petite prétentieuse de Laura, qui fait donc ce que les femmes font de mieux : elle part bouder (dans son cas, elle file à une répétition de son orchestre en fronçant les sourcils très fort).

Monsieur Gérard ne reste cependant pas seul chez lui bien longtemps, car deux policiers viennent bien vite frapper à sa porte : il est accusé du meurtre d’Alan Marsh. Ah ? Zut ! Comment l’ont-ils retrouvé ? La réponse tombe bien vite quand, une fois au commissariat, la maréchaussée dit deux choses à Will :

• Déjà, ils expliquent que deux caméras filmaient la passerelle où a eu lieu le drame, mais qu’une seule des deux fonctionnait, curieusement : on peut donc voir en vidéo Will arriver sur la passerelle, puis Alan Marsh, puis Will revenir seul en sens inverse, l’air complètement paniqué
• Ensuite, ils expliquent qu’Alan était journaliste sans casier, aucune histoire de pédophilie ou autre, et que visiblement, il connaissait Will puisqu’on a retrouvé sur son téléphone (qui a survécu à un bisou frontal avec un 36 tonnes, il faudrait penser à l’avenir à construire des voitures en téléphones mobiles pour faire baisser le nombre de mort sur les routes de manière drastique), et que sur celui-ci, on peut voir Will filmé dans un certain zoo… le zoo où il était supposé suivre une famille en vérifiant qu’Alan ne soit pas dans le coin !

Will comprend qu’il a été piégé pour tuer un journaliste gênant. Le spectateur, lui, ne comprend pas comment cette grosse tanche a pu rater au zoo, vu l’angle de la caméra sur la vidéo du téléphone, un mec visiblement en train de le filmer sans se cacher à 10 mètres de lui, mec dont en plus il avait la photo et qu’il cherchait en regardant partout autour de lui. Ho, Accessoirement, le film ne dira jamais comment le journaliste a pu se retrouver dans ce zoo pile à la bonne heure, pourquoi, et pour quelles raisons il a filmé Will. Vidéo qui ne servira plus à rien du film, à part à tirer une balle dans le pied du scénario, donc. J’ai toujours été fasciné par ces réalisateurs qui paient plus cher pour faire moins bien volontairement : c’est sûrement pour rester modestes.

"Bonjour Monsieur, on a une vidéo de vous où on ne vous voit pas tuer qui que ce soit, vous êtes donc arrêté pour meurtre"

Will est complètement paralysé : la vidéo où on le voit aller sur la même passerelle que Marsh et revenir seul lui semble accablante. Bon, en même temps, j’ai envie de dire : on ne l’y voit pas tuer qui que ce soit, et en plus, il peut dire la vérité – du moins en partie – : “Ce type me suivait pour des raisons que j’ignore, et ce depuis un moment à en croire ce téléphone, et sur la passerelle, il a tenté de m’agresser quand j’ai voulu lui parler et a chu tout seul“, mais non : à la place, il dit juste “Bglblgllllgrsssblulbulbulublu”. Décidément, quel homme à l’aise avec la langue et l’expression en public : j’espère qu’il ne fait pas un métier comme, je ne sais pas moi, prof de lettres.

Mais sur ces entrefaites, un autre flic arrive, demandant aux deux autres de sortir de la pièce ; il dit simplement à Will “Le hibou ravi…” et l’autre de répondre “… jubile ?” : Ok, lui dit le policier, avant de lui virer ses menottes et de lui tendre un badge de visiteur pour pouvoir sortir du commissariat sans que l’on lui pose de questions. Et en lui expliquant que s’il ne fuit pas, il sera abattu dans la nuit par un membre de l’organisation pour ne pas qu’il parle. Will ne pose donc pas trop de questions et galope donc vers la sortie aussi vite que possible. Lorsque les deux autres agents des forces de l’ordre reviennent, ils trouvent donc la salle d’interrogatoire vide, avec simplement les menottes ouvertes gisant sur la table. Aucun d’entre eux ne se dit “Tiens c’est bizarre : y a Bob qui nous a dit de dégager 5 minutes, et quand on revient, il n’y a juste plus personne et quelqu’un a ouvert ses menottes avec les clés“, non. Ils disent juste “Ho non, cacaboudin !“, comme tout professionnel de l’investigation qui se respecte. C’est impressionnant.

Will profitant de sa liberté retrouvée file donc aussitôt là où sa douce répétait avec son orchestre pour l’inviter à parler en coulisses : là, il lui raconte tout et lui demande pardon d’avoir passé un pacte en échange de la mort de son violeur. Sa femme lui répond alors :

“Moi aussi, j’aurais fait pareil, tu sais.”

Oui, mais personne ne veut de Nicolas Cage, c’est là toute la différence ma louloute, il a donc peu de chances de se faire violer, là, comme ça. Je disais ?

Ah oui : après avoir discuté, elle décide de l’aider en lui confiant le petit revolver qu’elle s’était acheté, avant de lui demander de filer, car la police arrive. En effet, les deux agents qui l’avaient arrêté et qui étaient tellement forts qu’ils ne se demandaient même pas comment il avait pu fuir viennent trouver sa dame en lui demandant de les appeler si jamais elle avait des nouvelles de son mari : mentant aussi bien que lui elle affirme “Je *gloups* NON je l’ai PAS VU“. Actor’s studio.

Mais quelques temps plus tard, un autre policier arrive, celui-là inconnu au bataillon, se présentant en tant que lieutenant Jailecranerasémaijesuipaméchanquevatuimaginerhahaha, et demandant à la jeune femme de le suivre pour aller au commissariat du coin, où il y a désormais de nouvelles preuves innocentant Will : ils ont donc besoin de son aide pour reprendre contact avec lui ; seulement voilà, en chemin, plusieurs choses mettent la puce à l’oreille de notre gourgandine : le flic comme son soi-disant équipier ont tous deux le crâne rasé, de sales gueules, des cicatrices, et leur voiture ne comporte même pas de gyrophare. Sentant le coup pourri, elle arrose donc tout l’habitacle à la bombe à poivre avant de filer en glapissant (c’est une femme, j’insiste).

Will, de son côté, se rend à son lycée pour consulter quelque chose qu’il n’a jamais pensé à faire avant : taper Alan Marsh sous Google dans la salle informatique du coin dont il a les codes (il irait bien chez lui, mais il suppose bien qu’on l’y attend) ; et là, qu’est-ce qu’il sort ? Que Marsh était un super journaliste aimé de tous, avec moult récompenses, et disposant même d’un hideux blog vidéo. Ah, si seulement Will avait pensé à taper son nom sous Google AVANT de le croiser sur une passerelle, c’eut été tellement plus simple, mais comme nous le verrons, dans ce film, internet est une notion assez floue. Visiblement, la Nouvelle-Orléans vit dans une sorte de trou dans l’espace-temps menant droit en 1973.

En tout cas, Will note deux choses sur le blog du journaliste :

• Il ne fait mention nulle part du fait qu’il est un peu con et jette son vélo sur tous les gens qui veulent lui parler, un vieux tic faisant de lui le premier cycliste-berserk de l’histoire
• Il a réussi à indiquer qu’une fête était donnée pour ses funérailles par ses amis dans un bar du coin (oui, il est mort, mais ça ne l’empêche pas de mettre son blog à jour : quelle abnégation, il est très fort)

Visiblement cette communication avec les morts ne surprend pas le héros plus que ça, qui décide tout simplement de se rendre à la fête des funérailles pour voir si le journaliste n’enquêtait pas sur un truc intéressant avant de mourir expliquant qu’on lui ait demandé de l’éliminer (je me demande bien sur quoi il enquêtait ; je dirais bien Simon au hasard, mais je peux me tromper : peut-être faisait-il un dossier sur la culture de l’échalote en Ardèche, un truc super sensible).

Après avoir passé la nuit caché au sein du lycée, Will se rend donc dès qu’il le peut au bar où les amis d’Alan festoient en lui rendant hommage, réunis autour d’une photo de lui et de divers objets lui ayant appartenu. Notre professeur a tôt fait de se faire passer pour un ami du défunt, et d’entamer la conversation avec ses compagnons journalistes pour savoir ce qu’il faisait avant de mourir : ils confirment qu’il enquêtait sur une société ultrasecrète de la Nouvelle Orléans, et que tout ça l’avait rendu un peu parano ; il avait donc, tout naturellement, caché les pièces de son enquête en cours, que personne ne sait où il a bien pu les planquer. Après avoir lâché tout cela, les amis du mort disent donc en choeur “Oui, enfin maintenant, chut, on sait que tu es flic depuis le début vu les questions que tu poses, et on te dira rien.“

Ho. Vous ne venez pas de tout lui dire pourtant ? Encore une fois : les dialogues ! Les dialogues ! Superbes.

Seulement voilà : la mamie qui tient le bar, pendant ce temps, a elle bien repéré Will et son bouc hideux et a passé un discret coup de fil : comme toutes les vieilles, elle est de tous les complots. Aussi, peu après, des types au crâne rasé arrivent dans le rade : des hommes de main de Simon ! Vite, fuyons ! Will attrape un badge appartenant à Alan qui traînait sur la table des objets du défunt et met les voiles aussi vite qu’il le peut ; une course poursuite débute durant laquelle les malandrins à sa suite ouvrent assez généreusement le feu sur lui ; derrière eux, on peut retrouver Simon qui court en hurlant “Reviens Will ! Je veux juste te parler, viens voir, on a la vidéo qui prouve ton innocence, c’est très net, vite, viens regarder !”

Négociateur de l'armée américaine voulant juste parler en plein effort

C’est tellement crédible : “Oui, on veut juste te parler, ce n’est pas un piège : on te tire dessus, mais c’est juste pour attirer ton attention !“. Ah oui, hmm hmm, je vois. Moi aussi des fois, quand je veux parler à quelqu’un, je l’arrose au fusil à pompe d’abord.

Malgré tous ces chenapans à sa poursuite, notre professeur parvient à s’enfuir, laissant ses agresseurs loin derrière-lui via diverses rabouineries que je vous passe. Heureusement, ses pérégrinations l’emmènent à proximité d’un hôtel de luxe où il rentre comme dans un moulin, atteignant sans souci le vestiaire de l’endroit qui est moins surveillé que celui d’un théâtre de 50 places. Ni une, ni deux, le bougre de galopin se saisit d’un manteau et farfouille celui-ci pour y trouver un ticket de voiturier ; retournant à l’entrée, il tend donc le papier à un employé qui va aussitôt lui chercher un énorme et rutilant 4×4, lui permettant ainsi désormais de se déplacer vite et bien, ce qui est mieux quand on est un fugitif.

Si vous vous êtes posé la question, sachez que non, malgré le monstrueux GPS à bord, personne ne pensera jamais à déclarer le vol en précisant à la police que grâce au GPS, le véhicule volé est localisable en permanence, transformant ainsi la chevauchée de Will en gros fiasco. Voilà.

Bref, grâce à sa nouvelle monture, notre héros a tôt fait de se rendre au journal où travaillait Alan, afin d’essayer d’y trouver ce qu’il en était de l’enquête qu’il menait ; pas de bol, le rez-de-chaussée du coin est occupé par l’imprimerie du cru, qui est en train de produire en boucle la une du prochain journal où l’on peut voir en première page le visage de Will avec marqué en larges lettres “Recherché !” . En voyant cela, Will tente donc de se faire discret il… il… il déambule donc au milieu de tout le monde en baissant la tête d’un air pas du tout suspect. Et formidable : malgré le fait que tout le monde n’ait que sa tronche en boucle sous les yeux depuis des heures que les presses tournent, PERSONNE ne le reconnait. D’ailleurs, si vous faites attention, lors du plan de l’imprimerie, on peut même voir un figurant qui rigole après avoir regardé Nicolas Cage à droite de l’écran. Et comme il est tout seul, cela va être dur de justifier que son personnage “rit parce que l’on vient de lui raconter une blague“. Mais bon : moi aussi j’aurais ri en voyant ça. Ou pleuré à chaudes larmes. Voire, les deux.

En tout cas, Will finit grâce à son badge par accéder à l’open space de la rédaction, où il trouve le bureau d’Alan Marsh : celui-ci ne contient pas grand chose, à part une pile de tickets de caisse cachés dans un livre, tous en provenance du même relais routier. Hmmmm, soit c’était un très bon routier, soit il y allait pour enquêter. Dernière option : c’était le lieu de travail de Germaine la goulue, l’héroïne des camionneurs de l’A6, et il aimait se détendre après le boulot. Allez savoir.

Filant du journal sans trop se faire repérer, notre héros va donc au fameux routier en périphérie de la ville, où il apprend auprès du propriétaire que Marsh possédait un petit garage sur place où il stockait un bateau pour aller à la pêche à proximité ; filant s’y rendre, Will parvient à y pénétrer et farfouille le bateau rangé dans l’endroit : et bien figurez-vous que du premier coup, parmi les dizaines de boîtes qu’abrite le rafiot, il tombe pile sur la bonne, qui contient un DVD et quelques papiers. L’enquête inachevée pour laquelle Alan est mort, elle est là, sous ses yeux !

Mais au loin, un gyrophare retentit : le propriétaire du routier a reçu le journal du jour et a ainsi découvert qu’il venait de parler avec le sujet le plus recherché du coin, chose qui l’a un peu motivé à appeler nos amis des forces de l’ordre pour qu’ils le transforment en kebab via divers tirs de taser : comme il se doit, une course-poursuite s’engage avec un véhicule de police qui, surtout, prend grand soin de ne pas appeler de renforts, c’est pas comme s’il coursait le mec qui faisait la une des journaux. En tout cas, finalement, le pauvre agent se fait semer, et visiblement, ça n’intéresse pas trop le reste de la police de prendre la suite : Will peut ensuite se promener tranquillement en ville sans être ennuyé. Ah. Bon bon bon.

S’arrêtant dans une ruelle tranquille, notre héros prend le temps d’allumer la lumière du plafonnier pour bien montrer à toute la rue qu’il se prend la tête dans les mains l’air pensif, ce qui permet au téléspectateur de bien saisir que notre héros réfléchit, mais qui aide aussi tous les passants à mieux voir la tronche du mec le plus recherché du coin. Je… je veux que ce film se finisse : le moindre petit geste semble pensé pour être incohérent.

Il finit donc par se saisir du DVD d’Alan Marsh et l’insère dans le lecteur de la voiture pour regarder de quoi il retourne : il s’agit de l’interview de Jean-Jacques, le type que l’on voyait au tout début du film hésiter à témoigner sur l’organisation secrète à laquelle il appartenait ! Mais ici, en version complète. Il explique que cette société répond au code “Le hibou ravi jubile“, qui signifie H pour Humanité, R pour Raison et J pour Justice, un groupe de citoyens de la Nouvelle Orléans lassés par la justice officielle qui s’occupe personnellement de débarrasser la ville des assassins, violeurs et pédophiles. Jean-Jacques trouvait tout cela bien normal jusqu’à ce que le chef de sa cellule, Simon (les cellules ne se connaissent pas entre elles), a fondu un câble et dézingue désormais quiconque se met sur son chemin, plus seulement les coupables de vilains crimes.

Apparemment, ces gens vivent dans le même monde que Bruce Wayne : les coupables sont toujours bien identifiés et indiscutables (chez Batman, ils sont même toujours pris en flagrant délit ou vêtu de couleurs criardes pour que jamais le bougre d’homme chauve-souris ne puisse péter la gueule à un innocent par erreur).

En plus de ce témoignage, il y a aussi des photos de tous les membres de la cellule de Simon, parmi lesquels… Jimmy ? Le pote proviseur du héros ? Ho !

Pas une minute à perdre : pour avoir des explications, Will fonce chez lui pour aller le trouver en pyjama en pilou et le menacer avec son revolver, en lui hurlant de lui donner le vrai nom de Simon : allez savoir comment, Jimmy le connait et le donne, il s’appelle en fait Eugène Cook.  Seulement voilà : en quittant les lieux avec cette information, notre héros est suivi en voiture puis pris à partie par un type armé qui lui hurle qu’il va le buter, ce sale pédophile ; notre enseignant préféré comprend : il s’agit là d’un autre type manipulé comme lui par Simon, qui a dû lui raconter qu’il était un dangereux délinquant sexuel (ce qui vu sa tête, est crédible en fait). Pas de problème pour notre héros, qui depuis le début du film, est passé de l’état d’enseignant timide à celui de super combattant sans aucune raison, et casse donc la gueule à son agresseur après l’avoir désarmé en deux temps trois mouvements. Il récupère sur celui-ci un téléphone contenant le numéro auquel il devait faire son rapport à Simon, et appelle le bougre.

Il lui explique qu’il veut échanger les documents qu’il a contre la vidéo prise par l’autre caméra de la passerelle que la police n’a pas pu consulter, et où l’on peut voir qu’il n’a pas tué Marsh, que celui-ci est tombé en tentant de l’agresser. Et lui donne rendez-vous au stade du coin le lendemain pour procéder à l’échange.

Comment cramer son budget de réalisation, figure 1 : Dans cette scène, il y a des centaines de figurants et toute une compétition de Monster Truck en cours, tout ça pour... rien. Simon déambule dans les travées du stade sur ordre de Will alors qu'en fait, ce n'est pas là qu'il veut le rencontrer. Ah ?

Heu… bon, je passe déjà sur le fait que visiblement, Simon savait que Will allait venir chez Jimmy (preuve en est : il avait prévu un gars pour le suivre et l’abattre devant chez lui), mais n’a pas prévenu le dit Jimmy, pourtant membre de l’organisation, ce qui lui aurait évité de folles émotions et surtout, de pouvoir révéler le nom de Simon. Non, la question que je me pose, c’est maintenant que Will a les cartes en main, pourquoi il ne demande pas que Simon lui envoie la vidéo de son innocence par cet outil magique appelé internet, sinon il diffuse toutes les infos qu’il a sur lui ? Il a peur de la voir mise sur un site de téléchargement avec son compte premium au moment où le FBI arrive ? Il n’a pas de boîte mail ?  Il ne connait pas les MMS ? Il préfère le contact d’un doux CD gravé ? Ou bien est-il tout simplement con ?

Chhhht… ne dites rien. Je sais.

En tout cas, Simon accepte le rendez-vous ; mais rusé comme un goupil, il décide de reprendre l’avantage dans la bataille en demandant à Jimmy de harceler Judy (je sais, vous l’aviez oubliée, mais si elle a un prénom, c’est qu’elle sert à un moment : souvenez-vous, c’est la meilleure amie de Laura, la femme du héros, vous avez dû le noter sur un post-it en début de film) pour qu’elle avoue où se cache Laura, qui n’est plus réapparue depuis l’épisode où elle avait fui une fausse voiture de police à coups de bombe au poivre. L’information obtenue, il ordonne son enlèvement.

Le lendemain, au stade, Will passe des coups de fils à Simon pour lui faire faire n’importe quoi sans aucune raison : va ici, va là, et même, là encore, authentique “Va faire pipi“. Pas va aux toilettes, hein “Va faire pipi“, et le mec s’exécute. Quelle ambiance dramatique dans ce film. On sent qu’on arrive sur la fin : la tension est à son apogée.

Finalement Will et Simon se retrouvent pour discuter en plein milieu d’un hall du stade bondé de monde puisqu’il s’y déroule une compétition de Monster Truck. Notre héros demande donc promptement à son ennemi “Alors, tu as la vidéo p’tit bâtard ?” (on le sent un peu stressé, là, sur la fin) et en effet : ce dernier montre sur son téléphone une séquence bien nette où l’on voit Marsh agresser Will sur la fameuse et funeste passerelle, avant de tomber tout seul, mourant ainsi comme un con. “Très bien“, dit notre enseignant “Maintenant, amenez moi à l’original“.

Pardon ? Mais enfin ! Encore une fois, tu n’as PAS besoin de l’original, juste de la vidéo ! Il peut te l’envoyer par MMS, Bluetooth, Wifi, que sais-je ! Pourquoi veux-tu l’original ? Quand tu regardes une vidéo de chatons sur internet, tu ne la comprends pas si ce n’est pas sur l’ordinateur l’ayant réalisée ? Tu n’es plus con, là, mon vieux, tu es au-delà, tu es une sorte de courgette qui parle, ou un truc du genre. Je suis perdu.

Seulement, pendant que l’on disserte, Simon reçoit à son tour un coup de fil de ses hommes : ça y est, ils ont Laura ! Ahaha, Will, tu es bien feinté, elle est retenue dans le centre commercial désert de l’autre côté de la rue (ah bin oui. Oui, effectivement, je me disais qu’on avait eu tous les poncifs, mais pas encore la bataille finale dans un lieu désert, vite ! Merci les mecs !) ; les deux hommes y vont, et de touchantes retrouvailles ont lieu entre les époux, sous les yeux de toute la cellule au crâne rasé de Simon + Jimmy (qui est le seul méchant avec des cheveux, c’est suspect).

La phrase qui va bien retentit donc : “C’est bon, j’ai les documents du journaliste. Ils en savent trop maintenant, tuez les ! Hahahaha, je suis trop maléfique !“

C’est là que l’on comprend pourquoi Jimmy est le seul avec des cheveux : il est n’est pas vraiment méchant, lui, on lui avait juste dit “Attrape-les vivants on ne leur fera aucun mal !” ; bin oui, c’est pas comme si toute la cellule tentait de tuer Will depuis une heure de film, hein, il ne pouvait pas savoir. Le bougre de corniaud sort donc son pistolet pour protéger son ami, et ça commence à défourailler dans tous les sens ; je vous passe les détails, mais comme vous l’imaginez, si la scène finale est dans un truc désert/désaffecté, il y a forcément un passage où le héros et le méchant s’affrontent au corps à corps, avec les pistolets qui glissent sur le sol, les coups de poings dans la gueule et tous les poncifs du genre qui s’enchaînent ; finalement, Simon finit par ramasser une arme, et comme il se doit là encore, braque avec celle-ci la tête de Will, persuadé qu’il va mourir, durant 15 bonnes secondes en faisant un petit sourire en coin façon “Je vais te tuer mais je ne tire pas sans aucune raison à part pour attendre qu’un personnage secondaire ne me tue au moment où je vais appuyer sur la gâchette” ; ça ne manque pas ! Vous vous souvenez de Laura lorsqu’elle a acheté une bombe au poivre (qui a servi dans le film) et un revolver (qui a servi aussi), qu’a t-elle fait de plus ? Elle a pris des cours de tir où on lui a donné le secret du bon tireur : “appuyer sur la gâchette” ; elle sauve donc son mari grâce à une arme ramassée sur le corps d’un des hommes de main mort de Simon, et ce dernier meurt donc aussi bêtement qu’il a vécu en se faisant cribler de plomb par une donzelle un peu douillette.

En sortant du centre commercial, Will (évidemment à demi en sang façon héros viril) et Laura croisent le policier qui avait aidé notre enseignant favori à s’enfuir du commissariat, qui lui explique qu’il appartient à une autre cellule de l’organisation, et qui condamne les agissements de Simon (mais qui ne faisait rien pour l’en empêcher non, plus hein, bravo les mecs, quel courage !). D’ailleurs, il va couvrir la fusillade du centre commercial pour que les deux tourtereaux ne soient pas inquiétés, en disant que c’est Jimmy qui a abattu tout le monde avant de mourir.

Accélérons un peu après tout cela, et quelques temps plus tard, la police, qui dispose désormais de la vidéo prouvant que Will était innocent (comment a t-elle fait sans l’original ? Elle a dû se contenter de celle retrouvée sur le téléphone de feu Simon, ça alors, c’est donc possible ?) laisse le bougre repartir en liberté, et ce dernier se rend au journal d’Alan Marsh pour leur rendre les documents qu’il avait pu récupérer sur le corps de Simon ; l’un des collègues de feu Alan qui avait traité le héros de flic dans le bar lors des funérailles arrive alors et le remercie chaleureusement pour tout ce qu’il a fait. Will l’invite à poursuivre l’enquête pour dissoudre toute cette société secrète.

Ce n’est qu’en remontant vers son bureau qu’il se retourne une dernière fois vers Will en lui lançant “L’enquête est entre de bonnes mains… allez : le hibou ravi jubile !“.

Notre héros se frotte donc le visage pour faire le mec qui réfléchit comme il l’a fait durant tout le film pour parer à son manque d’expressions faciales, et réalisant qu’il vient de confier toutes les pièces à un membre de la société secrète, il reste sur place la bouche grande ouverte, interdit (pour sûr que c’est utile, tenez).

Et… FIN

Vous êtes arrivé à la fin de l'article ? C'est bien. Maintenant, remontez au début et regardez à nouveau l'affiche ; osez me dire que j'exagère sur la constance du personnage.

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Quelques mois plus tard.

Toubou boudoup bibidoup… Einigkeit und Recht und Freiheit, für das Deutsche Vaterla…*clic*

Le téléphone me parut mettre une éternité à atteindre le sol après l’avoir lâché. Pour ma part, je me contentais de pousser un long hurlement.

On ne peut pas obliger les gens à faire des choses aussi horribles.

Il y a des Pactes qu’il ne faut jamais accepter.

Aujourd’hui encore, je reçois du courrier de la part de l’un d’entre vous, hanté par de lourdes questions existentielles ; permettez-moi donc de partager avec vous cette saine lecture. Lisons donc.

“Cher Monsieur Connard,

Jusqu’à la semaine dernière, j’étais un homme riche et adulé ; certes, pas autant que vous, mais chaque jour dans mon bel uniforme blanc, je faisais rêver quantité de vacancières aux poches débordant de pognon. Or, suite à une sombre histoire de manoeuvre ratée (avez-vous déjà essayé de faire un créneau avec un paquebot ? C’est un peu comme une R19, les clignotants en moins, mais passons), je me retrouve sans emploi. Du coup, je me demandais si vous ne connaîtriez pas une autre filière où je pourrais continuer de fréquenter des nanas aussi riches que niaises, et où aucune compétence ne serait requise pour briller de mille feux.

Amitiés,

Francesco S.

P.S : Vous me devez bien ça, sinon je raconterai aux carabiniers ce que vous avez fait à cette jeune enseignante tchèque au large de Malte.“

Cher Francesco, je comprends bien évidemment votre désarroi, aussi imaginez-vous bien que si je vous réponds ce jour, c’est bien parce que je veux vous aider par pure bonté, et pas du tout à cause de votre mystérieux post-scriptum (je ne vois pas du tout de quoi vous voulez parler, et par ailleurs, je vous rappellerais que vous m’avez aidé à la lester, alors, hein, ho, attention canaillou).

Aussi, je vais vous confier un formidable secret : il existe bien un domaine dans lequel aucun talent n’est exigé, et qui permet de fréquenter de la blogueuse mode en veux-tu en voilà, créature niaise et aux poches débordant de pognon s’il en est. Et ce domaine c’est…

La photographie lifestyle

Si vous ne connaissez pas le principe, sachez qu’il est assez simple à résumer : longtemps, on a pensé que la photographie était une sorte d’art, demandant pratique, attention et inventivité pour approcher la maîtrise ; on trouvait même dans ce milieu des cours et formations pour armer les photographes en herbe afin de les aider dans leur longue et difficile quête du cliché parfait. Si en ce temps, le monde vivait heureux, amateurs et professionnels pouvant disserter en paix tout en échangeant autour de leur passion commune, on raconte qu’un jour, un vieux scientifique qui tentait de faire revenir d’entre les morts la seule femme qu’il avait jamais aimée se mit en tête de composer une mixture capable de donner vie à ce qu’elle touchait ; or, sa femme de ménage, qui était d’un naturel plutôt tête-en-l’air, confondit quelques temps plus tard, alors qu’elle s’apprêtait à faire une machine, le produit avec la lessive : à peine avait-t-elle fermé la porte de la salle d’eau que du hublot, une lumière étrange se mit à filtrer.

Quelques heures plus tard, quand la soubrette revint pour étendre le linge, quelle ne fut pas sa surprise ! Une chemise à carreaux particulièrement laide, le genre de truc que seul un scientifique veuf et à demi-fou pourrait décemment acheter, avait pris forme humaine. On aurait pu imaginer qu’elle aurait pris l’apparence d’un bûcheron en hommage à son apparence originelle, mais une surdose de minidoux dans la machine en avait fait un coupeur de bois un peu chochotte, le genre qui aime trop la nature pour l’abîmer, et qui se met deux doigts dans la gorge pour vomir après chaque lampée de sirop d’érable pour essayer de ressembler aux garçons des magazines.

Bref, si la chemise était vivante, elle était toujours con comme du coton : le premier hipster était né.

Bien sûr, la légende ne dit pas ce qu’il advint des autres vêtements qui étaient dans la machine ce jour là, mais il est assez évident de deviner qu’ils donnèrent naissance à d’autres créatures de classe ultra-bobo du même genre ; on peut ainsi voir ce qu’est devenu un vieux débardeur, un t-shirt avec des tâches de graisse de saucisse, une serviette de table de 1976, ou encore un slip.

Or donc, les hipsters, ces créatures crypto-branchouilles à mi-chemin entre une blogueuse mode et un des philosophes maudits qui hantent les skyblogs ont rapidement découvert la photographie, qui a un gros avantage par rapport au dessin ou à la peinture : le matériel coûte cher. C’est donc forcément plus chic qu’un foutu crayon ou qu’un pinceau usé. Et rapidement, pour ne pas faire dans le classicisme absurde de nos sociétés, ils ont inventé le concept de “Photographie Lifestyle“, dont l’avantage est de ne demander ni talent, ni technique.

Mais alors, qu’est-ce que c’est ? Parce que je parle, je parle, mais comme à mon habitude, je m’égare et m’écarte du sujet. Voyons donc.

Si j’essayais de penser comme un hipster, c’est-à-dire, que je m’enfonçais un tournevis dans le nez jusqu’à me gratouiller le cerveau, je dirais que la photographie Lifestyle, c’est la poésie des petites choses, la beauté des instants spontanés et naturels qui ponctuent nos vies et que nous ne prenons pas le temps de coucher sur papier glacé ; c’est le regard complice entre deux êtres qui s’aiment, l’étincelle dans l’oeil du penseur solitaire, la magie d’une feuille chutant en virevoltant par une belle soirée d’automne avant de se poser dans l’onde claire d’un ruisseau oublié.

Bon par contre, vu d’un oeil extérieur, la photographie Lifestyle, c’est à peu près l’opposition complète de cela : c’est tout sauf spontané, et à peu près aussi poétique qu’une heure d’écoute de C.B de routiers.

Mais plutôt qu’un long discours, essayons de comprendre avec des exemples illustrés comment cela fonctionne, et passons déjà en revue le matériel nécessaire à une bonne séance de photographie Lifestyle :

• Une tenue à la con, qui fait “celui qui s’en fout” alors qu’au contraire, tout est sélectionné avec soin pour faire le plus j’m'en foutiste possible.
• De grosses lunettes. Obligatoire, même si vous n’en avez pas besoin normalement.
• Une coupe de cheveux contestable, et/ou comprenant une grosse mèche, mais attention ! Pas plus bas que le sourcil, la mèche ; au-dessus, c’est trop “normal“, en-dessous, c’est trop “émo“. Pour les filles, dans le ton des blogueuses modes, la frange façon casque prussien de 1870 est obligatoire.
• Une pilosité faciale aléatoire, mais de préférence, soit une barbe entretenue avec soin, soit une moustache taillée avec amour. Les filles, encore une fois, votre frange suffit déjà à cacher 70% de votre visage : n’en rajoutez pas.
• Un appareil photo. Le plus cher possible, de préférence, parce que plus ça l’est, mieux c’est. Qu’importe si vous n’êtes pas foutu de vous en servir : ça fait sérieux. Ho, sinon un vieil appareil, c’est bien aussi. Mais racheté cher, dans une boutique spécialisée, hein.
• Un Mac. Pas parce que vous préférez, ou que vous avez un besoin spécifique, mais parce que c’est plus in.
• Du pognon. Plein, beaucoup, mais pas à vous : travailler, c’est un truc trop populaire. Un vrai artiste/philosophe voyage, réfléchit et cherche l’inspiration, de préférence aux frais de Papa et Maman. Vous apprendrez par la suite comment contourner ce sujet douloureux en mettant toujours en avant vos coûteuses activités tout en expliquant que vous, vous êtes “au-dessus de ça” quand on parle argent, parce que c’est vulgaire et réducteur.
• Un blog. Ce n’est pas obligatoire, mais pour vos photos, c’est mieux ; après tout, vous allez vous autoproclamer photographe, alors autant le faire en public. Choisissez l’interface la plus sobre possible, casez de l’anglais partout et essayez au maximum de mettre des trucs poétiques/paroles de chansons de groupes du siècle dernier ou de la scène underground New-Yorkaise dans vos titres de posts si possible.

Vous êtes fin prêt ? Alors partons à l’aventure pour un exemple de séance photo dans la nature, parce que la nature, c’est bio, et donc cool.

Si vous étiez un être humain normalement constitué, l’une de vos photos de la nature magique ressemblerait à ceci :

Mais comme on peut le constater, tout cela est bien trop normal pour être acceptable ; le photographe Lifestyle parle de la vie, des petits instants et de la mort prochaine, donc forcément, chez lui, la forêt est en automne toute l’année, même s’il faut passer par Photoshop pour que ce soit le cas. Allez hop, pouvoir du Lifestyle, en avant !

Bien : on se rapproche doucement. Mais ce n’est pas encore ça : un vrai photographe Lifestyle ne photographie pas les choses de la vie contrairement à ce qu’il prétend, il se photographie LUI (et pourquoi pas ses potes s’ils sont sympas) ; rien à voir avec de l’égocentrisme : c’est de l’art, tas de mauvaises langues. Nous allons donc, pour mieux comprendre ce concept, demander à une créature proche du hipster de poser pour nous : le Playmobil. En effet, tout comme le hipster, on peut clipser plein d’accessoires au Playmobil, les enfants rient en le montrant du doigt et les parents peuvent les garder des années au fond d’un garage. De fait, cela fera un sujet parfait ; Playmobil shérif assurera donc le rôle du photographe qui se prend en photo.

Cependant attention, car il y a un piège ! Vous, vous êtes en train de vous dire “Ah, on prend le bonhomme en photo en fait ? Bon, ok, je vais cadrer“, mais surtout pas malheureux ! Le cadrage, c’est pour les nuls ! Pensez à respecter le schéma ci-dessous lorsque vous glissez votre oeil dans le viseur de votre appareil.

Vous avez bien compris le principe ? Fort bien ; prenons donc en photo notre cible en prenant bien soin de la mettre dans un endroit qui n’a rien à voir avec le reste ; c’est ce qui donne le côté “spontané” à la photographie. Oui, parce qu’en dehors de ça, niveau spontanéité, v’la l’affaire : ça vous arrive souvent, vous, dans les bois, d’être pris en photo par vous-même sans vous en apercevoir ?

Mais bon, peut-être sont-ce des licornes qui subtilisent discrètement les appareils aux photographes Lifestyle avant de leur tirer le portrait et de rendre le bien ainsi emprunté ? Le fait de prendre la photo avec des sabots expliquerait pas mal le cadrage, cela dit ; voyons donc ce que cela donne avec notre Playmobil.

A cet instant de notre exercice, certains s’exclameront “Et bien voilà qui est fait ! Après cette dure journée de labeur photographique, je peux rentrer chez moi en toute sérénité“, mais ha ! Que croyez-vous, mécréants ? Qu’un photographe Lifestyle bâcle ses oeuvres ? Nenni ; un crime monstrueux apparaît sur cette photo qui serait taxée par le moindre hipster de “ridicule” : le personnage sourit.

Vous êtes un photographe Lifestyle ! Un fucking poète ! Un Rimbaud habillé en Dolce & Gabbana ! Croyez-vous vraiment que vous pouvez vous permettre d’apparaître heureux, vous, philosophe maudit ? Non. C’est pour ça que sur TOUTES les photos de ce genre, on peut retrouver le personnage l’air pensif. Mais attention, pas juste le regard dans le vide ou inexpressif, hein, le truc complètement surjoué façon Nicolas Cage, tant le hipster est aussi mauvais acteur que photographe : n’hésitez pas à en faire des caisses ! Fixer un point invisible de la caméra en faisant la gueule, regarder le plafond l’air très concentré car il y a probablement un truc très intéressant dessus, ou carrément les sourcils froncés voire la tête dans les mains façon grosse prise de tête, à vous de voir, mais n’oubliez pas : soyez complètement artificiel ! Le Lifestyle, c’est un peu Francis Huster photographe qui vous vanterait les mérites de la spontanéité.

Demandons à notre cobaye de bien vouloir faire une vraie photo typique des énergumènes de notre étude et de bien vouloir effacer sa joie de vivre de son visage et de nous faire sa plus belle “Poker face“.

Merci shérif. Là, nous venons d’ores et déjà de bien avancer : n’oublions pas que si quelqu’un sourit sur une photo, on pourrait soupçonner que ce ne soit pas spontané ; alors que s’il joue super mal la réflexion profonde du genre “Hmmm, je pense souvent à la mort de Kiki mon hamster“, il n’y a aucun doute, on sent que la photo a été prise à l’insu de la cible.

Mais il manque donc encore un élément essentiel pour être vraiment Lifestyle : du flou partout, façon “j’ai complètement loupé ma photo parce que j’étais encore en mode Macro mais on va dire que c’est artistique” . Si jamais vous n’arriviez pas assez à louper votre photo, n’oubliez pas de rajouter du flou via votre logiciel de retouche (votre Mac est là pour ça) en haut et en bas de l’image, parce que ça fait cool et pris sur le vif.

Et hop ! Voilà, vous avez une VRAIE photo Lifestyle : des couleurs orangées et/ou filtrées (n’hésitez pas à utiliser instagram à fond), le photographe lui-même pas cadré qui prétend qu’il ne savait pas qu’on le prenait en photo, et que vraiment, cette histoire de licorne pickpocket, c’est crédible, et un jeu d’acteur qui fait rêver les petits et les grands.

En suivant ce schéma, vous pouvez donc, à volonté, prendre des photos “Lifestyle” sans JAMAIS avoir besoin de démontrer la moindre compétence ou once de talent !

Alors évidemment, j’entends déjà râler les photographes autoproclamés en question qui s’exclameront que “Ah ! Robert Capa lui-même faisait des photos floues et mal cadrées, et elles sont rentrées dans l’Histoire ! Le Lifestyle est un art déjà reconnu, philistin !“. Et en effet, c’est un excellent argument : chacun se souvient de cette photo prise le 6 juin 1944, mais il faut rappeler ce petit détail : quand Capa prenait ce genre de photo, c’est souvent parce qu’il pataugeait dans l’eau pendant qu’on l’arrosait à la MG-42, ce qui, vous en conviendrez, est une situation bien trop rare au sein des communautés hipsters qui ne sont pas assez souvent exposées au feu à mon goût.

Ainsi, si par exemple, on avait confié des appareils photos aux mains de photographes Lifestyle plutôt qu’à des gens un peu talentueux, la face de l’Histoire en aurait été changée, prenons ci-dessous quelques exemples :

Voilà donc, mon bon Francesco, comment tu peux recommencer une nouvelle carrière ne nécessitant rien à part du pognon pour continuer à fréquenter de la blogueuse mode en te faisant passer pour un artiste maudit, et ce, sans te fatiguer à essayer d’être compétent.

Alors, bien sûr, j’entends déjà des forbans s’écrier “Ahahah, quelle grosse caricature ! Le Lifestyle, c’est bien plus complexe que ça, ce n’est pas du tout juste un truc pourri avec un terme anglais pour sonner cool où l’on se prend surtout en photo soi sous tous les prétextes ou des clichés ratés !“

Et je répondrai : ah oui ? Alors dans ce cas, prenons sans préjugés une référence du milieu pour vérifier.

Je vous laisse tout simplement savourer. Chhhhht. On y trouve même une célèbre blogueuse mode, gage de qualité.

Vraiment : savourez. Il n’y a rien à ajouter.

Le bruit des couverts sonnant contre les assiettes en disséquant délicatement leur contenu se fait entendre, au milieu du brouhaha tranquille des conversations qui débutent ; les verres se remplissent de divers alcools, on complimente la maîtresse de maison dès la première bouchée de chaque plat, et entre deux coups de fourchette, on jette un regard suspicieux à la personne assise en face de soi afin d’essayer de voir si elle vous a surpris en train de peiner à avaler ce foutu morceau de salade trop gros.

“Excusez-moi Bérengère ?“

Notre hôtesse se tourne vers moi dans le curieux tourbillon des foulards et froufrous qui ornent sa robe à la dernière mode dont elle n’est pas peu fière.

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Le type à côté de moi, un cadre à l’embonpoint aussi développé que sa calvitie s’essuie la bouche de sa serviette avant de partir d’un petit rire que les autres invités suivent bientôt. Bérengère achève de pouffer pour mieux reprendre.

“Allons Odieux, ne faites pas l’enfant : regardez, c’est la verrine !“

Et en effet, dans le coin supérieur droit du carré que forme mon assiette, un minuscule réceptacle de verre doit bien abriter une trentaine de grammes de chou enroulés autour d’une demi-knacki.

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Ce qui ressemble au début d’une longue série de blagues basées sur le comique de répétition sort encore de la bouche de mon voisin, que je regarde de ma plus belle mine signifiant “J’espère qu’une cirrhose va t’emporter d’ici la fin de la soirée“, alors que le restant de la tablée repart du même petit rire poli. Voyant que l’heure n’était plus à la diplomatie, je décidai d’expliquer clairement mon problème sans me laisser interrompre par un énième calembour impliquant M6 comme unique référence culturelle.

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Je crois que c’est à ce moment précis que les choses ont dégénéré. Ou peut-être lorsqu’après avoir allumé un cigare pour ponctuer mon propos, je l’ai écrasé sur le crâne de mon voisin qui venait de refaire un bon mot sur la “note de l’ambiance“.

Les gens sont tellement susceptibles de nos jours.

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"Vous savez, le métier de ministre est très surfait : j'ai beaucoup de temps pour aller dans des trucs comme "Un Diner Presque Parfait""

La mode ne se contente pas de corrompre tout ce qui est beau pour déclarer la laideur comme référence officielle pour une période donnée, particulièrement en cette période de soldes où quantité de magazines invitent leurs lectrices à “shopper” (oui, il n’y a pas de mot en français pour dire “acheter” ; ho, attendez !) divers objets, qui en général, ont tous pour propriété principale d’être incroyablement moches (et souvent chers pour faire chic), signalant ainsi au tout venant que la damoiselle portant pareil objet n’a ni goût, ni indépendance d’esprit (auquel cas, celui-ci aurait refusé de suivre la consigne idiote d’un magazine), mais visiblement pas mal de pognon à foutre en l’air.

Non : la mode, mal rampant traversant les âges dans le seul but d’asservir l’humanité sous le joug de concepts tous plus ridicules les uns que les autres, s’attaque depuis maintenant un petit moment aux repas popularisés par l’émission “Un Dîner Presque Parfait“, que la plupart d’entre vous connaissent. Bien sûr, si jamais vous faisiez partie de ces gens qui n’ont pas la télévision (“Kwa ? T’as pas la télévision ? Mais tu t’ennuies pas ?“), petit rappel du concept : les candidats doivent, chacun son tour, inviter les autres à dîner et leur préparer de bonnes choses à manger. Une fois le repas terminé, chacun des invités va noter l’hôte sur plusieurs critères : est-ce que c’était bien cuisiné ? Est-ce que la table était bien décorée ? Et enfin, l’ambiance était-elle bonne ?

Vous noterez qu’un critère n’apparaît nulle part : “Est-ce que j’ai bien mangé“, concept complètement ringard s’il en est, puisque chacun sait que l’important dans un repas, c’est de savoir si les assiettes carrées étaient assorties à la nappe ou s’il y a ou non une partie de Time’s Up après (cela dit, chez moi, ce dernier critère est assez essentiel, puisqu’en cas de réponse positive, je balance une grenade lacrymogène avant de m’enfuir dans un rire diabolique).

Du coup, tout comme pour l’art moderne, nous en sommes arrivés à un point critique : le minimalisme.

L’objectif est triple :

• Faire des trucs petits, et donc choupis
• Pouvoir utiliser la nourriture comme un accessoire de déco sur la table (et quand je parle de déco, je pense plus à Valérie Damidot qu’à Alfons Mucha)
• Trouver tous les prétextes possibles et imaginables pour affamer les gens en leur disant que c’est pour leur bien

Ce dernier point étant bien évidemment essentiel : et pour s’en assurer, il suffit de faire le tour des magazines féminins (bibles de la mode s’il en est) et de regarder les deux thèmes principaux de leurs rubriques “cuisine” : les tous petits plats et/ou les régimes, comme ici (où vous noterez que l’on vous parle de soupe assez largement, mais c’est normal : la soupe, c’est mode, c’est un type de régime comme l’indique le même site) ou là (le lecteur malicieux se dira “Ho bin non, ils parlent de tartiflette” mais regardez bien les photos : ce sont des mini-tartiflettes dans des bols si petits que ma montre de poche n’y tiendrait pas). Alors à part pour nourrir un chihuahua montagnard, je ne vois pas bien l’intérêt (et non, le chihuahua n’est pas vraiment un animal montagnard, ses tentatives d’accouplement avec des saint-bernard s’étant toujours conclues par de cuisants échecs ainsi que par un fort besoin de points de sutures)

D’ailleurs, sur le premier lien, vous noterez aussi que l’on vous parle de “tendances” en cuisine, parce que là encore, ne mangez pas ce que vous trouvez bon : mangez ce qui est à la mode, bande de fripons. Mais revenons à ce que je disais, puisque donc, à force de vouloir toujours des aliments plus petits, et d’insister sur le fait que c’est mieux comme ça, je suis sûr qu’un de ces quatre, au grand collisionneur de Hadrons, le CERN va découvrir que le plus petit composant de l’univers est en fait le cupcake de magazine féminin.

Alors toi, oui, toi qui prends des heures à t’enquiquiner à faire des petites assiettes décorées au vinaigre balsamique dans lesquelles tu glisses deux feuilles de salade et une rondelle de fromage de chèvre en étant persuadé que ce soir, tu fais des folies, sache que nous autres, nous qui voulons simplement manger à notre faim, nous te maudissons ; tu ne serais pas déjà en deux dimensions à cause de ton manque chronique de calories, nous te raboterions à coups de cravache pour t’enseigner le sens du mot “repas”.

Surtout que bon, hein, nous savons toi et moi que tu fais ta prude à table façon “Ho non, je ne vais pas reprendre d’eau minérale, j’ai déjà bien assez mangé avec ma demi-carotte“, mais que sitôt que tout le monde est hors de vue à l’heure du goûter, il y a la moitié du pot de Nutella qui subit les derniers outrages ; évènement qui t’incitera, gourgandine, à renforcer ton fascisme alimentaire au prochain repas pour évacuer ta culpabilité en annonçant tout de go “Qui veut partager ma demi-carotte ?“.

Alors, oui, on sait, dans les magazines/blogs modes, les rédactrices ont écrit comme à leur habitude “Le culte de la minceur c’est mal, ici on est trop libérées, on s’accepte même si on est un peu ronde, genre taille 40″, ce qui te donne vaguement l’impression que tu es une sorte de flan mobile à la ramasse derrière ces bombasses autoproclamées (c’est surtout l’autoproclamation qu’il faut retenir). Mais en fait, non : ces propos sont rédigés par des femmes qui n’aiment pas les femmes, et ça se sent. Essayons d’expliquer cela avec des exemples suffisamment simples pour que même une lectrice de Public puisse saisir le problème, allons-y :

Par exemple, nous avons ci-dessous deux mâles, à gauche, Bob, fakir chez Apple, et à droite, un certain “Will Smith“, bien que cela ne me dise rien. Un seul des deux peut se faire une fondue sans se sentir coupable, même si bizarrement, je le soupçonne de faire de la muscu’ à côté, mais là n’est pas le sujet.

Par contre, reconnaissons-le : un seul des deux peut réaliser une mission d'infiltration au Darfour (attention, c'est pas facile, il y a un piège)

Dans 99,9% des cas, les personnes vaguement attirées par les messieurs devraient trouver celui de droite vaguement plus intéressant que celui de gauche. Et pourtant, ce n’est pas le plus mince, puisqu’il doit peser environ 4 fois le poids de son voisin.

C’est compris ? Bien.

Maintenant, faisons le même exercice avec des mesdames (ou des mesdemoiselles, ne soyons pas sectaires) ; attention, c’est reparti : à ma gauche, Rachel Zoe styliste de son état considérée par beaucoup comme étant une prêtresse de la mode et une icône de la beauté citée dans pléthore de magazines comme une déesse vivante ; à ma droite, Christina Hendricks, qui ne rentre pas vraiment dans du 38 et a de la place pour manger des hamburgers sans se faire vomir tout de suite après.

Bon d'accord, l'une des deux est rousse, mais regardez : même ça on lui passe

Dans 99,9% des cas, les personnes vaguement attirées par les dames vont jeter des cailloux à la blonde se nourrissant exclusivement d’un haricot vert par jour en hurlant “Par Horus, demeure !“, et éventuellement se tourner vers la seconde, pourtant assez nettement plus “ronde”  (et encore) ; preuve en est : Christina Hendricks se retrouve aussi dans des magazines masculins, alors que Rachel Zoe, elle, se contente de végéter entre deux pages de pubs dans les magazines pour donzelles, personne d’autres n’en voulant en-dehors des lectrices crédules. Car une fois encore, le principe est là : si les canons de la beauté étaient dans les magazines féminins, les hommes aussi en achèteraient.

Sauf que non (particulièrement quand on voit les modèles sous les projecteurs, qui donnent l’impression que les stylistes ont aussi étudié la nécromancie pour pondre autant de morts-vivants à franges).

Alors on me dira “Oui mais si je veux encore maigrir,  c’est pour me plaire à moi, pas aux autres, je m’en fous des canons de la beauté”, ce à quoi je répondrai : alors ça tombe bien, n’essaie pas d’y ressembler, tu feras moins d’efforts et tout le monde va y gagner.

Tiré du site "monshowroom.com", collection "Je viens t'annoncer que je suis en phase terminale". Ho, oui, comme tout cela est beau, classe et attirant !

Alors sérieusement, expliquez-moi : comment peut-on suivre ce genre de modèles ? Et comment donc peut-on suivre le même exemple de gastronomie où, l’important dans un repas, ce n’est pas de manger correctement mais que ce soit “beau“, “esthétique“, “hype” et autres concepts du même calibre ? Pourquoi une bande de crypto-fascistes du “Ce que doit être un repas” sévit-elle impunément, dictant ce qui a sa place sur la table ou non ? Ne peut-on point juste se faire plaisir en mangeant bien ? Repartir chez soi en pleurant toutes les larmes de son corps, priant pour que les nuages s’écartent et que dans une lumière divine descende un peu de bicarbonate ?

Et tout comme dans l’art contemporain, à nouveau, nous retrouvons l’un des plus grands paradoxes de l’histoire de l’Humanité : lorsque pour trouver quelque chose de bon, il faut que celui qui l’a fait vienne expliquer pourquoi ça l’est, sinon, ça parait juste quelconque. Il y a quelques temps de cela, par exemple, je me trouvais dans un restaurant de la capitale qui se vantait de servir d’excellents plats dits “gastronomiques“. Or, je vous rappelle jeunes gens que, dans “gastronomique“, certes, il y a gastro ET astronomique, ce qui ne met pas vraiment en confiance de prime abord, mais surtout, il y a plusieurs notions, dixit l’Académie française elle-même, je cite :

• La préparation des plats

Certes, vu le temps qu’il m’a fallu attendre, j’imagine que préparation il y a eu ; je pense que l’animal a eu le temps de grandir, de passer son bac et de valider le premier semestre de sa licence d’agronomie entre le moment où j’ai passé ma commande et celui ou je l’ai reçue.

• La quantité des mets

Et là, visiblement, il y a une sorte d’amnésie collective des gens sur la définition de la gastronomie : quand on voit son assiette arriver, on est presque ébloui tellement on voit de porcelaine étincelante en lieu et place de là où aurait dû se trouver ce que vous aviez voulu manger. Donc pas vraiment de la gastronomie, juste du rien.

• La qualité des mets

Si je devais écrire un Guide du Connard, je crois que je ferais le tour de ces restaurant où ce que l’on vous sert est d’une qualité inférieure à celle d’un routier, mais comme le nom du plat est écrit en araméen sur le menu (Pavé de veau sur son lit de haricots garni de son coulis ainsi que son accompagnement de fruits de la terre pour désigner un steak de quarante grammes, trois frites et deux haricots verts) et que le prix équivaut à l’un de vos reins (à partir du moment ou vous devez vendre plus de viande que vous n’en mangez, posez-vous quand même des questions), on hésite pas à vous expliquer que hohoho, si vous n’aimez pas, c’est que vous n’avez pas un palais de gourmet, petit cuistre ! Il faudrait être sot pour ne pas apprécier un plat présenté avec autant d’art : voyez comme le steak est bien mis au milieu de l’assiette ; et ces haricots, ne sont ils pas parallèles au bord supérieur ? Et je ne vous parle pas des frites, qui forment un triangle ! Oui, un TRIANGLE MONSIEUR ! Alors comment OSEZ-VOUS dire que ce n’est pas de la GASTRONOMIE ?

Techniquement, donc, si l’on oubliait Un Dîner Presque Parfait et autres loulous de ce calibre pour n’en rester qu’à la définition officielle et ancestrale de la gastronomie, alors on pourrait en déduire qu’un de vos potes vous servant un bon gros pavé de boeuf (oui, je suis très viande) préparé avec amour, le tout excellent (il a mis de la sauce bourguignonne et il sait choisir un vin), alors vous faites un repas que l’on peut qualifier de “gastronomique” ; par contre, même sans prendre en compte la question du “Y a t-il une addition exorbitante” , si l’on vous sert des trucs minuscules présentés façon soirée prout-prout à Neuilly, alors vous n’avez pas à faire par définition à de la gastronomie, mais juste à du foutage de gueule.

Mais chic. Et puis surtout, j’insiste : mode. Avec ses plats branchés ou en vue, ses sauces et mélanges “in“, et ses petits trucs qui, finalement, servent surtout à se faire mousser comme un vulgaire champagne mal servi.

Alors vraiment, il suffit : la prochaine fois que vos hôtes mettent 6 heures à préparer 2 misérables concombres pour vous voir mourir de faim parce que “se faire plaisir, ce n’est pas raisonnable“, le tout en commentant la déco de chaque assiette, soyez sympas : renversez la table, hurlez, frappez les forts et emmenez-les se taper un kebab.

Le fascisme ne passera pas par nos assiettes !

"Jabba wika mukto aboule les verrines miam miam"

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Le verre brisé autour de moi fit un peu de bruit, alors que je me relevais péniblement du trottoir sur lequel j’avais chu après être passé par la fenêtre de l’appartement sous le regard bovin des rares badauds s’attardant à l’extérieur à cette heure de la soirée. Au-dessus de moi, au premier étage de la façade de l’immeuble haussmannien que je venais de quitter précipitamment, on pouvait voir à la fenêtre illuminée que je venais de traverser les grands rideaux rouges décorant l’endroit, volant désormais dans le vent du soir en profitant de cet impromptu courant d’air.

Époussetant brièvement les épaules salies de mon costume avant de m’asseoir en sortant un nouveau cigare, je tentais de me remémorer la fin abrupte de ce repas pour faire le bilan de la soirée : après avoir expliqué mon désarroi face au manque de nourriture dans les assiettes, je m’étais décidé à me frayer un chemin jusqu’à la cuisine pour confirmer mon intuition sur le dessert supposé nous attendre ; certes, Bérengère et son mari avaient tenté de s’interposer, mais s’il avait suffi d’un bon droit pour calmer le second, la première avait opposé plus de résistance ; je lui avais donc offert une occasion rêvée d’avoir à nouveau recours à la rhinoplastie, pour d’excellentes raisons cette fois-ci. Curieusement, mes souvenirs sur la suite étaient plutôt flous. Du moins jusqu’à ce que mon téléphone me signale la réception d’un SMS.

“Mr Odieux vou avé déchiré, surtou kan vou ete devenu berserk en dékouvran kil y avé ke dé makarons en dessert. PS : vou étié tré sexy kan vou tapié mon bopère, je vous <3“

La jeune lycéenne qui n’avait pipé mot à table  avait dû récupérer mon numéro sur l’une des cartes de visite ayant chu de mon veston lorsque finalement, Bertrand, le judoka de la soirée, avait réussi un magnifique ippon en m’évacuant par la fenêtre.

Sentant mon ventre gargouiller suite à ce frugal repas, je me mis à penser à une hallucination liée à la faim lorsque je vis apparaître devant moi un homme en costume blanc étincelant, tendant une main pleine d’amour et de compassion dans ma direction.

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Me relevant pour suivre ce prophète, je n’entendis même pas le vent qui, traversant la fenêtre brisée qui dominait la scène, portait une voix rigolarde qui disait :

“Et bien quelle soirée ! Je vais mettre une bonne note pour l’ambiance !“

Et un essaim de rires polis fusa, s’envolant en tournant au-dessus des toits pour filer vers le ciel nocturne de Paris.

Derrière lui, les bavardages allaient bon train, alors que divers cadres en tailleurs et costumes installaient leur matériel sur la vaste table centrale de l’endroit ; blocs-notes, feuilles fraîchement imprimées couvertes de statistiques et tablettes tachées de grasses empreintes digitales apparaissaient au fur et à mesure que chacun ouvrait sa serviette pour en sortir ses outils personnels. A proximité de l’écran blanc qui s’affichait sur toute la largeur d’un mur de la salle, Moreau grognait comme à son habitude alors que le vidéoprojecteur situé face à lui refusait de se connecter à son ordinateur, envoyant sur son costume une curieuse lumière bleue.

“Durand, qu’est-ce que vous foutez ? Eteignez-moi cette pipe et venez vous asseoir mon vieux.“

Tapotant sur son embonpoint prononcé, ledit Durand se tourna vers Monsieur Alain, son supérieur, tout en désignant du bout de sa pipe la fenêtre qu’il venait de quitter.

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Suivant les instructions de son responsable, le vieux cadre s’exécuta avant d’aller trouver une place dans la chaise située juste à la gauche de Mademoiselle Kavinsky, l’assistante de Monsieur Alain. Au bout de la table, Moreau continuait de pester contre le vidéoprojecteur qui refusait de détecter quoi que ce soit, vérifiant plusieurs fois chaque prise en espérant trouver la faille à la source de tous ses ennuis, jusqu’à ce que lassé par ces péripéties techniques, ainsi que par le curieux son de marteau que l’on entendait à l’extérieur, le dénommé Alain ouvre les hostilités.

“Bien, on va commencer sans le Powerpoint ; nous parlerons des résultats du premier semestre tout à l’heure quand nous aurons les graphiques. En attendant, comme vous le savez, nous devons ce matin effectuer un petit “brainstorming” concernant les jeux de cartes à collectionner afin de maximiser nos ventes l’an prochain. Toutes les idées seront envoyées au bureau central, qui prendra ensuite sa décision ; la filiale qui aura produit la meilleure idée verra tous ses employés récompensés par une prime de fin d’année plus garnie que d’ordinaire, alors à vos méninges.“

Tous les sourcils de la salle se froncèrent, alors que chacun tentait de mimer la réflexion la plus profonde.

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Les méninges continuèrent de tourner après cette intervention, le silence de la salle seulement troublé par celui de la scie que l’on pouvait entendre gémir de l’autre côté des fenêtres de l’endroit.

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Monsieur Alain se leva brusquement, dans une attitude qui semblait signifier que si aucune idée géniale n’était encore parue, c’était bien la faute de ces bruits parasites audibles à l’extérieur ; à cet instant précis, c’était celui d’une poulie couinante qui provoquait son courroux. Un curieux sifflement croissant se fit entendre lorsqu’enfin, le cadre se positionna en face de la fenêtre donnant sur l’endroit à l’origine de tout ce vacarme.

A vrai dire, tout le monde fut d’ailleurs très surpris lorsqu’un rocher d’une tonne cinq traversa la fenêtre pile à l’emplacement où se situait Monsieur Alain ; il en fut de même au secrétariat deux étages plus bas lorsque le même roc, couvert d’une pulpe rouge à cravate que les employées n’identifièrent pas tout de suite, vint s’écraser sur la table de la salle d’attente.

Si l’un des membres de la paisible entreprise avait osé s’approcher des fenêtres, il aurait pu apercevoir sur le parking, à côté d’une camionnette de location, un formidable trébuchet monté à partir d’éléments fraîchement achetés à Brico-Dépôt en train d’être rechargé par une poignée de types en cotte de mailles et tabard marqué d’une imposante croix. L’un d’eux, debout sur la camionnette, brandissait un mégaphone, alors que juste derrière lui un petite être bossu agitait un encensoir avec une dévotion proche du fanatisme.

“Distributeurs de cartes Pokémon, Yu-Gi-Oh et autres Magic ! Ceci n’était qu’un tir de sommation ; arrêtez de distribuer ces produits du démon ou nous prendrons votre place forte !“

Il y eut un long silence, jusqu’à ce qu’enfin, la silhouette arrondie de Durand paraisse à l’une des fenêtres de l’immeuble

“Mais enfin Monsieur, non ! On ne peut pas tout arrêter comme ça ! Calmez-vous d’abord, je suis sûr que nous pouvons discuter !”

Le type sur la camionnette rappuya sur la gâchette du mégaphone

“Si vous ne pouvez vous arrêter, alors nous le ferons ; hardi compagnons ! Pour ceux tombés à Saint-Jean-d’Acre ! Pour ceux morts sur les murs de Jérusalem ! En avant !“

Des dizaines de portières claquèrent sur le parking alors que d’autres camionnettes disséminées ici ou là sortaient des hordes de types vêtus de la même manière que les servants du trébuchet, mais portant eux épées, masses d’armes et échelles d’assaut ; dans un immense cri, ils se ruèrent vers le bâtiment, l’éclat des lames brillant dans le petit matin.

Durand, ajustant son costume, se dit que la journée allait être longue.

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Des adorateurs du démon en pleine Grand Messe

Vous ne le savez peut-être pas, petits galopins, mais les cartes à collectionner sont l’instrument du Démon ; pour des raisons bien compréhensibles, il semblerait que les humains modernes soient moins intéressés par l’idée de vendre leur âme contre la richesse, l’amour l’immortalité que par celle d’ajouter la carte “Insécateur” à leur collection de cartes Pokémon.

Ce n’est pas moi qui le dis, mais bien un site formidable, un de ceux qui semblent n’avoir été conçus que pour les amateurs de belles choses que nous sommes :

Info-sectes

De prime abord, comme ça, le naïf pourrait supposer qu’il s’agit là d’un site visant à lutter contre les sectes et autres dérives plus ou moins mystiques ; mais en y regardant de plus près, on peut observer que les quelques fanfarons, visiblement un peu extrémistes dans leur dévotion à la Sainte Eglise Catholique, ont surtout créé un site dans lequel on peut trouver, aux côtés des raëliens et autres scientologues, des choses aussi infernales que Harry Potter, les Pokémons, Yu-Gi-Oh, les cartes Magic et bien évidemment les jeux de rôles.

L’occasion donc de découvrir, ensemble, en quoi ce que vous preniez pour d’innocents jeux & loisirs s’avère en fait être une initiation au sacrifice de vierges (ce qui soit dit en passant, est de plus en plus compliqué à trouver dans certains régions de notre beau pays où passé 7 ans, c’est fini).

Commençons donc, si vous le voulez bien, par les jeux de cartes en étudiant le lien ci-dessus sur le sujet ; il s’agit là d’une interview d’un homme se présentant comme un ancien commercial du secteur ayant découvert la parole de Jésus Christ et donc renié ces ignominies cartonnées.

Samuel Foucart : « Emmanuel, vous étiez commercial dans la distribution de produits pipiers, de quoi s’agit-il ? »

Emmanuel : « Les produits pipiers sont tous les articles qui se vendent dans une maison de presse ou dans un tabac. »

Samuel Foucart : « Vous étiez le meilleur vendeur de votre société. Que pensez-vous de la recrudescence de certains produits diffusés par l’image, dans la lignée des Pokémon, Yo Gi Yo etc. ? »

“Vous étiez le meilleur, mais vous avez raccroché” ; une phrase qui sonne comme dans :

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Soit. Mais alors, que nous dit-il, ce baroudeur du pokémon, ce vétéran du Yu-Gi-Oh, que dis-je, ce poilu du Magic ?

Samuel Foucart : « La société américaine Wizards of the coast, diffuse des produits touchant le fond de l’occultisme. Que représentent réellement les Magic Cards (cartes Magic)? »

Emmanuel : « Les cartes Magic qu’ils diffusent sont à caractère véritablement occulte et la société ne s’en cache pas, elle le revendique même. Les cartes « Magic » donnent à l’acheteur des pouvoirs de magicien, qui peut ainsi envoyer des sorts à son adversaire. Les adolescents qui jouent avec cela ignorent pour la plupart que des sorts inscrits sur les cartes sont issus directement des pratiques de magie noire. »

Ça y est, nous y sommes ! Les cartes Magic (si vous ne connaissez pas, il s’agit d’un jeu de carte où le but est de tataner l’autre en lui envoyant des sortilèges et autres créatures enchantées dans la gueule) sont des cartes “occultes“, plus encore que celles d’un bon vieux tarot de Marseille ou que celle des lignes de bus de Paris (en plus, comme chacun sait “Paris est magique“, alors c’est dire). Et mieux : les gens qui achètent des cartes magiques ne reçoivent pas en échange des bouts de carton hors de prix avec des dessins à la qualité aléatoire, mais bien des “pouvoirs de magicien“.

On le sait, le travail des enseignants est devenu particulièrement difficile depuis quelques années à cause de la recrudescence des mages en cours : nombre d’entre eux ne collent plus le petit Théo, qui bavarde sans cesse en classe, car ils savent bien que derrière celui-ci va hurler “Je tape deux manas et je t’envoie une boule de feu, connasse”  ; l’élève connait la faiblesse proverbiale de l’enseignant face au feu.

Non, les cartes Magic ne sont pas un simple jeu : les “ sorts inscrits sur les cartes sont issus directement des pratiques de magie noire”. Tremble, monde libre, tremble, car toute une génération de sorciers est en train de s’élever ; et dès qu’elle saura écrire le mot “sortilège” sans mettre de “j” à la fin, ça va méchamment chier.

Conclusion de notre spécialiste de l’interview sur le sujet :

Samuel Foucart : « Merlin diffuse donc de la sorcellerie à grande échelle ? »

Ah bah tiens, pouf, en fait, on vient de passer en une ligne de “cartes à jouer à acheter chez le marchand de journaux” à “Merlin lui-même derrière un complot visant à développer la sorcellerie à grand échelle“. Allez, dans deux minutes, on va apprendre que si Arthur avait voulu une table ronde, c’était pour pouvoir jouer à Yu-Gi-Oh plus facilement sans avoir deux mecs trop éloignés d’un bout à l’autre d’une table rectangulaire. Ce site est en train de m’ouvrir les yeux.

Samuel Foucart : « La banalisation de ces pratiques est-elle réellement inquiétante ? »

Emmanuel : « Oui ! Cette volonté de banaliser est extrêmement dangereux sur un plan spirituel, mais aussi moral (jeter des sorts aux autres n’est jamais bon), psychologique et même physiologique. La société Wizard of the coast est – entre autre – diffuseur de « Donjons et dragons », qui a déjà déstabilisé bon nombre d’adolescents et en a même envoyé certains devant la justice. »

Ah ça, oui : jeter des sorts aux autres n’est jamais bon, hein, il faut arrêter de le faire les enfants. Je sais que régulièrement, vous essayez pourtant, via votre grimoire contenant les invocations célèbres :

- “Putain mais tu vas accélérer, oui ?“, sort de niveau 2 de type “transmutation” à jeter sur les vieux qui roulent à 30 sur nationale malgré leur grosse berline

- “Non, désolé.“, sort de niveau 1 de type “illusion” servant à devenir invisible aux yeux des mendiants, des mecs avec des pétitions et des ONG vous proposant de vous prendre 5mn (même si ces derniers disposent souvent de sorts de harcèlement contrant vos pouvoirs)

- “Sa mère, la vache, raaah, sa race !“, sort de niveau 4 de type “évocation” visant à faire apparaître une colonne de feu pour ravager ce pied de meuble qui vient d’exploser votre orteil innocent

Alors ça suffit : vous banalisez la sorcellerie avec vos conneries ; arrêtez et revenez sur le droit chemin spirituel et moral. Pour les rôlistes, c’est tout simplement le bout du chemin : les jeux de rôles “déstabilisent” car c’est connu, quand un mec se prend pour un barbare en courant en slip  dans les rues, le problème vient du jeu, pas du mec ne faisant aucune différence entre fiction et réalité. Non mais ; en attendant, continuons notre étude de la chose.

Un exemple tragique de dérive du jeu de rôles : ici, un joueur s'étant pris pour un supporter de football

Emmanuel : « Ce sont les créateurs des jeux de rôles qui sont à l’origine de ces cartes. On assiste d’ailleurs à des drames au plan individuel chez les plus fragiles des ados. Il y a une véritable déconnexion avec la réalité, l’échec scolaire est important chez les adeptes de ces cartes. Une grande violence à l’égard des parents est enregistrée. Il faut aussi savoir que de nouveaux produits sont sur le point d’être commercialisés ; la seule chose certaine, c’est qu’ils sont encore davantage à caractère occulte. »

Argument ultime : les jeux de cartes sont le faux nez du jeu de rôle, lui-même innocent masque de Belzébuth. Du coup, les enfants jouant à cela perdent pied avec la réalité : ils deviennent violents, échouent à l’école, mais en même temps, quand on peut jeter des éclairs et invoquer des filles toutes nues, je comprends que l’on soit moins enclin à écouter sa prof de latin. Bon, cela dit, c’est vrai qu’ils perdent pied avec la réalité : quand on voit le prix d’un paquet de Magic, on comprend que celui-ci ne peut qu’être originaire d’un monde parallèle ou le carton a la même valeur que l’uranium.

Emmanuel ne peut guère nous en dire plus : un mage l’écoute probablement au moment de l’interview ; la seule chose qu’il peut dire, c’est que les prochaines cartes seront encore plus occultes que les précédentes ; je ne comprends pas bien comment, mais pourquoi pas. Quoique : si pour trois paquets achetés, il y a une chèvre égorgée offerte, il y a effectivement probablement un truc. J’irai demander à mon marchand de journaux.

Samuel Foucart : « Est-il primordial pour les parents de prendre des précautions face à ces nouveaux jeux de cartes à la mode ? »

Emmanuel : « Il faut que ceux qui nous lisent prennent conscience qu’il n’y a rien d’anodin là-dedans. C’est pernicieux. Ces cartes mettent dans l’esprit de nos enfants l’idée que l’occultisme pourrait être un moyen de vie et une solution convenable pour régler ses problèmes. »

Et c’est bien ce qui est affreux : il est difficile de vivre de l’occultisme.

Par contre, si devenus adultes, les marmots se mettent à vendre des cartes Magic, ils devraient pouvoir se payer une Porsche par semaine.

Samuel Foucart : « Votre profession vous a conduit à diffuser largement ces cartes. Faut-il savoir d’autres choses les concernant ? »

Emmanuel : « Rien n’est caché, elles sont facilement reconnaissables. De véritables signes sataniques figurent sur le recto et le verso des cartes. »

Samuel Foucart : « Même concernant les cartes Yu Gi Oh ? »

Emmanuel : « Oui. Ce jeu qui semble si anodin est marqué d’une balance, d’un triangle et d’un œil à l’intérieur, ce qui est un signe satanique. Pour les cartes « Magic » il y figure des formules qu’on ne trouve nulle part ailleurs que dans les livres de sorcellerie. »

Rien que ça ; je ne sais pas quelle édition ce Monsieur vendait, mais à moins d’avoir un kilo d’héroïne dans chaque bras, il faut tout de même chercher un peu pour trouver des signes sataniques sur toutes les cartes. Quant à sa connaissance des “des formules qu’on ne trouve nulle part ailleurs que dans les livres de sorcellerie.”, ça m’inquiète un peu. Si le contenu des livres de sorcellerie est identique à celui des cartes magiques, je pense qu’il doit y avoir du sorcier dépressif au mètre carré dans les soirées païennes.

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Non, la vie de sorcier, c’est vraiment pas facile (et toi lecteur, si tu n’as rien compris au dialogue précédent, sache que c’est plutôt bon signe pour ta santé mentale). D’ailleurs, s’il y a un sorcier qui a dû en chier, c’est bien le fils d’Emmanuel, si l’on en croit la fin de l’interview :

Samuel Foucart : « Au moment de votre conversion à Jésus-Christ, comment avez-vous vécu cette situation ? »

Emmanuel : « Il se trouve que j’ai quitté mon travail peu avant, sans cela j’aurais été amené à le faire par conviction personnelle. Mon fils avait des quantités de cartes dans sa chambre. Quand j’ai donné mon cœur à Jésus-Christ j’ai tout de suite fait la relation entre ces cartes et les cauchemars de mon fils ! Je les ai donc brûlées et depuis il vit parfaitement en paix et n’a plus jamais eu ce genre de problèmes. »

Moi, la seule fois où j’ai vu quelqu’un donner son coeur à quelqu’un d’autre, c’était dans “Indiana Jones et le Temple maudit“, et j’ai quand même l’impression que c’était vaguement plus diabolique qu’une partie de Yu-Gi-Oh (mais de peu, je l’admets) ; mais continuons avec le meilleur :

Je les ai donc brûlées et depuis il vit parfaitement en paix et n’a plus jamais eu ce genre de problèmes. »

Ah, oui, d’accord.

En même temps, moi aussi, hein, j’aurais vu papa entrer dans ma chambre avec un lance-flammes en hurlant “Je viens te libérer au nom de notre Seigneur Jésus-Christ ! Au nom de tout son Amour, dis-moi où sont tes cartes du démon !” avant de foutre le feu à l’armoire à slip en guise d’échauffement, j’avoue que j’aurais aussi dit à papa le lendemain que “Hohoho, c’est bon papa, maintenant je suis parfaitement en paix, par pitié, je n’ai plus besoin d’aide, ne m’approche plus“.

Entre un mec qui vend des cartes Magic et un qui brûle les jouets de son gamin, j’avoue que je ne suis pas sûr de savoir lequel est le plus maléfique, mais passons.

"N'aie pas peur mon chéri, Papa vient juste brûler ta chambre pour t'aider"

Car nous n’avons pas encore suffisamment parlé d’un autre jeu de cartes pourtant évoqué ci-dessus : Pokémon ; et là, plutôt que de reprendre des extraits de ce site, je vous propose de découvrir ensemble la prose d’une personne le citant abondamment, vidéo à l’appui.

Il serait évidemment un peu impoli de vous citer cette sympathique croyante sans la présenter quelque peu ; je vais donc me permettre de citer quelques extraits d’une interview qu’elle a donnée, afin que vous compreniez que loin de vous raconter de la daube, elle est l’instrument de Jésus. Ni plus ni moins. Il faut dire que le bougre l’a sauvée du New Age, mais ha ! Jetons un oeil.

Fabienne Guerréro est née le 14 avril 1964 à Béziers dans une famille chrétienne. Depuis 1996, Jésus et Marie sont venus l’instruire pour sa propre conversion et la former pour l’évangélisation surtout dans le milieu du Nouvel Age.

Passons sur le “Nouvel Age” : la vraie information, c’est tout de même que c’est une élève directe de Jésus et Marie, qui ont monté une petite boîte de profs à domicile pour les gens dans le besoin en quête de conversion. Joseph, lui, ne participe pas : chacun sait qu’il est charpentier à La Rochelle, il ne peut pas tout faire, non mais oh.

Au début, Fabienne était dans une secte, et ce n’était pas très rigolo ; heureusement, quelqu’un est venu l’en sortir, et pas n’importe qui, donc.

Après de longs mois dans cet ordre, j’ai décidé de le quitter suite à un pèlerinage à Medjugorje (NdOC : c’est en Bosnie, mécréants). Quand je faisais le chemin de croix je pensais à l’ordre de la Rose-Croix AMORC et la Sainte Vierge m’a dit: «C’est une secte.» 

Alors oui, comme ça, pouf, la Sainte Vierge.

On la sous-estime un peu, à la représenter en train de pencher la tête sur le côté façon blogueuse devant un chaton, avec un petit sourire aux lèvres, mais des fois, la Sainte Vierge, elle chausse ses gros rangeos, attrape un parachute, saute de son nuage et après avoir étranglé les sentinelles avec son chapelet, elle tire quelqu’un par le bras en lui hurlant : “C’est une secte !”

Oui, la Sainte Vierge est un peu l’amiral Ackbar de la chrétienté. Mais ce n’est pas le sujet, poursuivons, car comme nous allons le découvrir, Fabienne cause à pas mal de beau monde (divin). D’ailleurs, deux lignes plus loin, qui voilà ?

Alors que je revenais de l’église et que j’étais triste intérieurement, Jésus m’a dit que mon âme était perdue mais que ses saintes plaies me sauveraient. En fait il m’expliquait qu’il était venu me sauver et que je n’avais pas pris conscience, qu’avant qu’il vienne à moi, mon âme était perdue.

Moi aussi ça m’est arrivé ; une fois, je revenais de la messe, et je me souviens clairement avoir reçu un SMS “Kroa en mwa é tu sera sové “. Mais comme ça venait d’un mec qui n’était pas dans mon répertoire, je me suis contenté de renvoyer “Taggle“. Le restant de la journée a été un peu compliqué, particulièrement quand l’eau de mon jacuzzi s’est transformée en sang ou quand un essaim de sauterelles a ravagé mon potager, mais dans l’ensemble, ce fut un dimanche plutôt ordinaire. Cependant je sens que je vous ennuie avec mes digressions, soit, soit, poursuivons.

Au cours d’une communion, après avoir quitté mon mari, Jésus m’a dit d’une voix très forte: «Je veux que tu me serves dans le monde.» Cependant, comme j’étais très têtue, je n’ai pas tout de suite suivi la demande de Jésus et je suis entrée dans l’ordre des clarisses. J’ai postulé pendant un an et demi. Ce qui m’a permis de me restructurer intérieurement et d’approfondir ma foi. Peu à peu, le Seigneur Jésus m’a demandé d’être très obéissante, car j’étais très rebelle. Il m’a demandé de me soumettre en tout ce que l’Eglise me demandait et c’est pourquoi j’ai un directeur spirituel qui me suit de près pour l’évangélisation et qui étudie tous mes écrits.

C’est marrant, Jésus je le voyais plus sympa ; visiblement, quand on ne l’écoute pas, il parle d’une voix plus forte et il devient très autoritaire.

"Ho bin ça, on dirait vraiment qu'il y a Jésus dans la salle, c'est fou !"

Bon allez, finissons-en là, on avance plus avec ces âneries.

Q : Vous dites que Jésus vous a instruite, comment s’est-il manifesté?
Au départ, il venait me voir dans ma chambre, puis rapidement il m’attirait près de lui au tabernacle et il me parlait d’une voix forte qui sortait du tabernacle ou directement du Saint-Sacrement quand il était exposé. Je l’entends simplement de mes oreilles, comme j’entends quelqu’un me parler dans un face à face. 
Il m’expliquait qu’il fallait que je lutte pour lui, c’est-à-dire que je l’aide à lui ramener des âmes. Au début il m’a avoué que le démon voulait me détruire et je vous assure qu’il fait tous ses efforts pour ruiner tout mon travail apostolique, mais Jésus et Marie triomphent toujours. Lucifer est très misérable.
Plus tard, Jésus a commencé à me parler directement, là où je me trouvais. Je savais que c’était lui, car j’ai appris avec le temps à discerner ce qui venait de lui et ce qui venait du démon. Je reconnais si la voix est de Jésus ou de Marie.
L’Eglise m’a aidée pendant des années à faire un bon discernement. Ce qui vient de Dieu dure toujours dans le temps et ce que Jésus et Marie m’ont dit s’est toujours avéré dans les années qui ont suivi. 

Quel galopin ce Jésus ; enfin bon, en même temps, je félicite Fabienne qui arrive à distinguer la voix de Jésus de celle de Marie ; un indice, je pense que la voix de Jésus est vaguement grave avec un côté poilu, comme celle d’un barbu du Ier siècle de notre ère, et Marie un tantinet plus fluette. Si c’est l’inverse, je vais commencer à me poser de sérieuses questions.

Allez, maintenant qu’on a jugé du sérieux de notre artiste, passons à des choses plus sérieuses, comme par exemple, les pokémons.

Allons-y et lisons ensemble cette magnifique prose ; Fabienne, on t’écoute.

Des « monstres de poches » (c’est leur signification) envahissent les foyers, prennent contrôle sur la vie des enfants, retournent leur monde et parfois celui des foyers.

Les pokémons retournent le monde. Commençons comme ça, ça me parait bien comme propos crédible : les pokémons foutent la zone dans le monde entier ; qui n’a jamais été agressé par une de ces abominables créatures ? Qui ne s’est jamais fait gauler son téléphone en traversant les hautes herbes ? Combien de rames de métro tagguées par Mélofée, Taupiqueur ou Rondoudou ? Les rues ne sont vraiment plus sûres ; impossible de sortir sans au moins quelques pokéballs pour éviter bien des ennuis. Je comprends Fabienne. Vous pensiez que ça allait être compliqué de faire plus gros ? C’est mal connaître notre experte.

Si vous tenez à l’avenir de votre enfant, lisez ce qui suit. Cette industrie se monte à un milliard de dollars, envahit la terre entière, captive les jeunes esprits, forme de jeunes vies et enrôle des millions d’enfants dans l’armée de Satan. Sans tirer un seul boulet, l’adversaire, cet ennemi rusé, le lion invisible, a gagné le contrôle de foyers et d’écoles alors que des parents chrétiens endormis dans l’ indifférence par la tromperie voient cela comme un amusement innocent, encore un jeu de carte. Comme ils ont tort ! Et Satan continue son chemin en riant et en attirant de plus en plus d’enfants jusqu’à la « maison de jeu Pokemon ».

Voilà, pouf, Satan, comme ça, hop. Pas besoin d’arguments ou de quoi que ce soit : Pokémon = Satan. Les mecs avaient le choix entre répandre sur Terre la peste noire, la guerre nucléaire ou des blue-ray de Francis Huster et ils ont choisi de sortir des cartes Pokémons ; je ne sais pas pourquoi, mais je me sens presque déçu par les forces de Lucifer.

Comme un virus, il se propage sur tout le globe : l’Australie et l’Asie compris.

Oui, merci de préciser Fabienne : des fois, quand on parle du globe, on n’est pas sûr que cela englobe l’Australie et l’Asie, puisque comme chacun sait, une fois par semaine, ces deux régions quittent la Terre pour flotter en orbite un petit moment, généralement le temps de faire bronzette. Mais malgré cette défense peu commune, le Diable est passé : même les surfeurs australiens peuvent désormais brandir fièrement leur tatouage Carapuce à la face du monde.

En tout cas, notre experte n’hésite pas à nous convaincre avec ce signe du démon qui ne trompe pas :

 Les écoliers ferment leurs livres et délaissent leurs devoirs pour jouer aux cartes Pokemon et après chaque jeu, ils en demandent encore. 

Ah, les petits salopiots ! Ils préfèrent jouer plutôt que de faire leurs devoirs ; si ça, ce n’est pas une preuve de la présence démoniaque résidant dans ce jeu, c’est à n’y plus rien comprendre ; comment peut-on préférer jouer aux cartes plutôt que de faire de passionnants exercices de trigonométrie ? Pourquoi s’enferrer dans pareilles activités quand l’on peut éclater avec ses amis en de merveilleux rires cristallins à l’occasion d’une dissertation sur la France de l’entre deux guerres ? Une seule réponse : le Démon. ‘foiré, tu détournes les enfants des vrais plaisirs de la jeunesse !

Satan, déguisé en « Ange de Lumière » les a tous dupés, accrochés comme ils le sont à ce jeu qui passionne les esprits. Et chaque session se termine par l’appel : « Faut tous les attraper ! » « Tous », veut dire tous les 150 avec encore 100 en route. Si un enfant collectionne 200 cartes à 50 cents la carte, vous pouvez très bien vous imaginer les énormes profits du fabriquant.

Ho ! Mais comme cela est vrai : des gens qui font du profit, voilà qui est intolérable ; j’en suis tellement offusqué que je vais en tourner le dos à mon écran. Et ainsi faire face à cette vision tellement belle et rassurante qu’est ma collection de figurines phosphorescentes de la Vierge, vendues par des gens dans des boutiques de souvenirs qui ne font aucun bénéfice et vivent seulement d’amour et d’eau fraîche (mais pas du robinet, on leur a coupé l’eau parce qu’ils ne payaient pas). Je commence à réaliser l’horreur de la manipulation qui touche ces esprits faibles (je pense ici aux enfants, bien sûr).

Pokemon utilise des forces occultes
Mon cher ami, Pokemon, n’est pas « un jeu innocent ». Chaque monstre de poche exerce un pouvoir invisible capté des forces démoniaques du monde spirituel. Les choses ne sont pas ce qu’elles semblent être, on ne voit pas le dessous des cartes. Nous devons être vigilants au sujet de Satan, le trompeur.

Ma chère amie, merci. Je n’avais pas réalisé que  les monstres de poche avaient de mystérieux pouvoirs démoniaques ; parfois la nuit, j’entends la voix de Pikachu, m’incitant à commettre des choses affreuses ; il me dit, de sa petite voix douce et enfantine “Aime-moi, Pika ! Pika Pika chu ! Je suis ton Pikami ! Ensemble vivons de grandes aventures, Pika ! Commençons par aller aux pikaputes, Chu !” et que dire de Reptincel, qui m’ordonne régulièrement de brûler des voitures ? Quant à Mimitoss, il m’est venu la nuit dernière en me demandant de prendre ma carte chez les jeunes populaires ; je me suis réveillé en sueur, en me sentant si sale. Ah, pourquoi n’ai-je pas un gentil papa pour venir me sauver équipé de son fidèle lance-flammes ?

Franchement, je ne vois pas ce qu'il y a d'anormal dans ce jeu

Les jeunes joueurs entrent dans le monde du « jeu de rôle » où les fantaisies deviennent réelles : l’enfant devient le joueur exerçant des forces invisibles (mais réelles et démoniaques). En jouant avec leurs Pokemons ils deviennent des voies (canaux) de forces spirituelles. 

Instruit par l’entraîneur Pokemon, l’enfant apprend à dire «Que ma volonté soit faite». Il a assimilé les rudiments des pouvoirs paranormaux et surnaturels simplement en prononçant les mots inspirés par Satan. Soudainement, les fantaisies deviennent la réalité. L’enfant est en route de devenir un médium aux mains des esprits démoniaques. 

Comme pour les cartes Magic d’Emmanuel, Fabienne pense aussi que le jeu de rôle rend l’irréel réel : les enfants dominent donc des forces occultes particulièrement puissantes, faisant d’eux des êtres aux forces surnaturelles capable d’invoquer les milles démons de l’enfer, ou de communiquer avec les esprits des défunts ; combien de marmots se réveillent en hurlant, après avoir, via leur subconscient, activé dans leur sommeil un dialogue avec l’au-delà ? Maxime, 7 ans, affirme ainsi que depuis qu’il a acheté son premier paquet de Pokémon, il est hanté par l’esprit des philosophes passés : Descartes, Kant, Spinoza… quant à Céline, 9 ans et demi, elle prétend que Smogogo lui a fait apparaître l’âme de Saladin, qui lui aurait ordonné de reprendre Alep en son nom. Et tout ça grâce aux instructions d’entraîneurs Pokémons délivrant leurs affreux messages sur toutes les consoles portables de Nintendo :

“Bravo Sacha ! Tu as vaincu le champion du gymnase de la Roche ; voici ton badge, ainsi qu’une pokéball dorée ! Par ailleurs, tu as bien mérité un exemplaire du Nécronomicon, que tu peux consulter en appuyant sur Start ; n’en parle surtout pas à tes parents, c’est un secret Pokémon !“

Pour ma part, je n’arrive à communiquer qu’avec feu Filip, des 2Be3, et encore, en me concentrant très fort sur un Dracofeu confisqué en classe par une amie. Je suis un peu déçu.

Cependant, attention, car notre spécialiste n’a pas fini sa prose :

C’est tellement innocent ! C’était comme cela avec Eve dans le Jardin d’Eden : un seul faux pas et elle envoya toute la race humaine dans une chute sans retour. Il y a de cela très longtemps. Aujourd’hui c’est entre autre Pokemon. L’atout du diable pour le nouveau millenium.

*Flashback*

Il y a quelques milliers d’années, dans le jardin d’Eden

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Et 20 minutes plus tard.

“ADAM, EVE, JE NE TROUVE PLUS MIAOUSS ET J’AI UNE SUPER IDEE DE VIDEO OU IL JOUERAIT DU PIANO. J’ESPERE QUE VOUS N’AVEZ PAS FAIT UNE CONNERIE SINON CA VA BARDER POUR VOS CULS“

Oui, Dieu parle en majuscules : d’où croyez-vous que son fils tient ça ?

En tout cas, suite à cela, l’humanité fut chassée du jardin d’Eden.

Mais bon, ça valait le coup : Miaouss, il est choupi quand même.

*Fin du flashback*

Le joueur est suprême. L’usage répétitif du vocabulaire et des règles au Pokemon changent, petit à petit, les pensées de l’enfant et finalement sa personnalité. La sainteté de la vie, la crainte de Dieu et le respect des parents et de l’autorité disparaissent lentement mais sûrement. Le besoin compulsif de « les attraper tous » fait que le jeune joueur veut constamment de nouveaux Pokemon jusqu’à ce qu’il ait les 150. Et ce n’est pas la fin. Cette année encore, une centaine descendra dans les magasins pour alimenter la manie.

Ah, ces enfants, qui perdent “la crainte de Dieu” ; c’est pourtant tellement bien comme notion : “Tu ne feras pas le bien pour faire le bien mais juste par lâcheté parce que tu as peur de te prendre un éclair dans la gueule, et pas par Pikachu“. Non vraiment, quelle tristesse.

Dans la vidéo d’ailleurs, Fabienne explique bien au “jeune” qu’il ne doit pas donner son coeur en possession aux pokémons car il appartient déjà à Jésus Christ : le concept de liberté reste très éthéré dans l’immédiat, il faut simplement savoir choisir son maître. Et celui avec une queue électrique est le moins recommandé.

La source de pouvoir Pokemon
«Mais l’homme naturel ne reçoit pas les choses de l’Esprit de Dieu, car elles sont une folie pour lui, il ne peut les connaître.» L’adversaire, transformé en ange de lumière se façonne une entrée aisée par une voie acceptée comme normale par la société.
Une fois entrés, ses démons injectent leurs pouvoirs surnaturels et leur énergie occulte et avant que l’on ne se rende compte, le « Panthéisme du Nouvel Age » est terré dans des millions d’esprits jeunes et innocents. En ce moment, les forces du Nouvel Age ont envahi quasi chaque espace de vie des États-Unis et bientôt le monde entier. Satan est plus rusé que vous ne le pensez. Les forces Pokemon sont inestimables et mystérieuses. Certains Pokemon croissent et se développent, deviennent plus grands et plus puissants. Des incarnations occultes et des mots magiques (Abrakadabra) ouvrent la porte aux forces sataniques et les choses ne sont plus les mêmes : l’ ennemi a pris pied. Ne sous-estimez pas le pouvoir Pokemon.

Je ne sais pas vous, mais cette histoire de gens qui viennent vous pénétrer pour injecter leur pouvoir en vous, je trouve ça assez curieux ; et dans la vidéo complète, il y a tout un passage sur les prêtres qui peuvent entrer en vous pour y toucher le pokémon qui s’y cache. C’est assez inquiétant.

“Ho yes, please, tickle my pokéballs !“

Allez allez, ne nous arrêtons pas sur ces commentaires de bas étage.

Enfin, soyez avertis. Les enfants guidés par leurs maîtres Pokemon peuvent convoquer les forces de leurs cartes en appelant : « Esprits ! Entrez en moi ! ». Ceci est un pas vers la possession des démons. Jouer aux Pokemon c’est jouer avec le feu.-un feu étrange qui peut mener à d’étranges actes de violence et de destruction.- La situation est grave. Si nous ne faisons rien, toute une génération d’enfants et d’adolescents sera perdue aux pouvoirs de Pokemon. Mais tout n’est pas perdu. « Mieux vaut tard que jamais ». L’heure est arrivée pour arrêter cette invasion. Nous devons agir pour sauver nos enfants. Il faut agir maintenant.

Je ne sais pas d’où sortent les enfants dont parle Fabienne, mais curieusement je ne suis pas sûr qu’ils soient nombreux à se saisir de cartes à jouer en hurlant « Esprits ! Entrez en moi ! ». Si la bougresse nous dit avoir été sauvée du New Age, visiblement, il y a encore un gros stock de LSD qui n’a pas été écoulé.

"Pikachu ! Je veux Pikachuuuuu !"

Mais alors, que faire, face à pareille menace ?

Les esprits de ces enfants (leur caractère et leur comportement) sont lentement empoisonnés et éloignés de tout ce qui est divin, pur, filial et social. Deuxièmement, nous devons être convaincus que le temps, l’énergie, les associations et les affections de nos enfants peuvent être guidés vers des activités saines, bénéfiques et profitables. Il existe des alternatives que connaissent tous les parents dans des jeux et des récréations à l’intérieur et en plein air. Il se peut que certains parents sont tombés dans le piège du « trop occupé ». Attention, nous n’avons nos enfants, notre trésor le plus précieux qu’une fois : pendant qu’ils sont jeunes. Ne pouvons-nous pas passer du temps avec eux dans des activités saines ? Réfléchissez ! Ensemble, nous pouvons vaincre la menace Pokemon.

Ça c’est la version gentille : aller courir dans les champs avec ses enfants jusqu’à ce qu’ils soient tellement épuisés qu’ils ne puissent plus penser à pokémon. Enfants qui d’ailleurs, vous le noterez, disparaissent à l’âge adulte : à 18 ans, un enfant est frappé d’amnésie et oublie qui sont ses parents, qui de même, oublient avoir eu un marmot et se demandent bien qui est ce gros nase qui squatte une chambre chez eux et dort jusqu’à 11 heures tous les jours

Mais très honnêtement, cette solution me parait un peu chochotte, alors j’ai envie de laisser le mot de la fin à info-secte :

Remarque d’Info-Sectes:

Plusieurs personnes nous ont fait remarquer que l’on pouvait se contenter de mettre les cartes Magic à la poubelle sans faire un “bûcher”. 

Pour Yu-Gi-Oh, Pokémon et Magic : le lance-flammes, c’est pas automatique.

Et pour le reste, je vous laisse visiter ces beaux sites par vous-même.

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Les gyrophares de l’ambulance à l’arrêt balayaient le parking ravagé de la société de distribution de cartes à jouer.

Assis sur le marchepied situé à l’arrière de cette dernière, Durand, à demi-appuyé contre une portière, regardait paisiblement le spectacle misérable qui s’offrait autour de lui.

La bataille avait duré près de deux heures, et tout l’endroit en portait les stigmates : la façade de l’immeuble, tout d’abord, était éventrée par endroits, là où les munitions du trébuchet avaient frappé, emportant nombre d’employés qui n’étaient pas parvenus à trouver un abri à temps, ou en avaient choisi un trop fragile. On voyait ainsi paraître en de multiples points les sols et plafonds séparant les étages à demi-ravagés, alors que pendaient ça et là câbles électriques et néons encore clignotants, suspendus à des poutrelles métalliques branlantes et tordues donnant sur le vide ; nombre de chaises, meubles et casiers avaient ainsi chu à l’extérieur du bâtiment, créant un curieux paysage au pied de celui-ci. Durand sourit en voyant les papiers voletant ça et là, échappés de leurs classeurs et emportés par le vent, rappelant toutes ses scènes de films d’apocalypse où les rues semblent toujours jonchées de milliers de feuilles volantes. Délaissant cette pensée, il reprit son observation.

A quelques mètres devant lui, au milieu des voitures de polices qui étaient arrivées sur place en premier lieu, le trébuchet achevait de se consumer, quelque lourdes pierres n’ayant pas eu le temps d’être tirées dépassant encore de la camionnette située à son côté ; ici et là, des échelles reposaient encore contre la façade de l’immeuble, parmi les rares à ne pas avoir été repoussées par les valeureux employés au moment de l’assaut. Certains cadavres de croisés, pris dans les échelons de certaines, attendaient encore que les équipes de pompiers viennent les décrocher ; dans l’immédiat, ces derniers étaient occupés à observer les impacts de masse d’arme qu’un de ces fanatiques avait faits sur la première ambulance qu’ils avaient envoyé sur les lieux. Une épée bâtarde avait par ailleurs était plantée dans le pare-brise, pour le plus grand étonnement de l’expert de la police scientifique occupé à la mesurer.

Durand ralluma sa pipe, observant deux infirmiers emmener Moreau sur une civière ; ce dernier avait pris un mauvais coup de bouclier au visage pile au moment où il avait enfin réussi à lancer son powerpoint sur grand écran, trop occupé par ses manipulations pour avoir remarqué qu’une invasion médiévale avait lieu. Attaché à sa couche mobile, il ne cessait de répéter, prononçant aussi bien que ses dents cassées le lui permettaient “C’était le redémarrage ! Il fallait que je redémarre d’abord !“, avant d’éclater d’un rire malade.

“Ça va Monsieur ?“

Un des policiers venait de s’approcher de Durand, le casque de sa tenue anti-émeute encore à la main. Il avait fallu 7 cars des forces de l’ordre pour en finir avec le contingent de fantassins en cottes de mailles, et pas mal de temps pour comprendre ce qu’il se passait, tant les appels radios des premières voitures sur place étaient confus, à base de “Leurs heaumes résistent au flashballs ! Ils nous chargent ! Aaaah !“. Durand regarda son interlocuteur de haut en bas avant de daigner extraire la pipe de sa bouche.

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Durand tira une nouvelle bouffe de sa pipe. Le policier reprit, l’air un peu gêné.

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Durand tira de la poche de son veston brun un petit paquet de cartes, celui qu’il avait toujours sur lui pour les démonstrations commerciales, puis le tendit à l’agent des forces de l’ordre.

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Il tâta les poches de sa tenue à la recherche du précieux outil à bille, mais Durand l’interrompit

“Ho, pas besoin de stylo, pas besoin de stylo -ricana t-il d’une voix curieuse – il suffit de signer en bas avec votre sang“

Et son rire résonna comme si tous les cercles de l’enfer explosaient de démence.

]]> http://odieuxconnard.wordpress.com/2012/01/04/jesus-contre-les-666-cartes-magiques/feed/ 131 Un odieux connard Et tout à l'heure, ils sacrifieront un booster en éventrant son sachet dans des hurlements barbares Et encore, je ne parle pas de ceux qui se prennent pour des gens qui entendent Jésus et Marie leur parler "Et si tu n'es pas d'accord, papa te brûleras aussi pour que tu puisses être sauvé et aller au paradis" Non sérieusement : à part donner l'air bête, les lunettes 3D, ça sert à quoi ? Et si vous essayez d'éteindre la console, celle-ci se met à vomir de la bile et du sang. Normal. Un bon exorcisme d'enfant capricieux fonctionne aussi à l'aide du Saint Coup de Pied au Cul http://odieuxconnard.wordpress.com/2011/12/29/la-pelle-du-31-decembre-2011/ http://odieuxconnard.wordpress.com/2011/12/29/la-pelle-du-31-decembre-2011/#comments Thu, 29 Dec 2011 15:36:52 +0000 Un odieux connard http://odieuxconnard.wordpress.com/?p=2254 ]]> Le nouvel an approchant, comme bien d’autres, me voici fort pris.

Non pas par de folles descentes à ski afin d’arriver le plus vite possible au tire-fesse en base de la pente pour avoir à nouveau la joie de faire la queue durant une heure pour 21€ la journée, mais bien par divers projets qui ne sauraient attendre.

Aussi, et étant donné l’imminente arrivée de l’année 2012, je me contenterais aujourd’hui de placarder cet humble appel sur le blog, afin d’en finir avec la blague la plus redondante de l’humanité pour les 12 prochains mois.

Vous aussi, rejoignez la résistance.

Oui, je sais, il a un peu d'avance, mais vous n'allez quand même pas chipoter. La chose est disponible en plus grand par simple clic si vous n'arriviez pas à lire, les paupières gonflées par la fatigue et l'alcool frelaté.

Nous nous retrouverons donc dès la semaine prochaine, en 2012.

D’ici là, festoyez bien, attention aux lendemains de raclette, et les filles, n’oubliez pas de surveiller vos verres, particulièrement si vous m’avez invité, évidemment.

Quant à toi, petit gouape qui enverra des messages impliquant la fin du monde par SMS dès minuit en compagnie de tous tes amis autistes, je te souhaite de mourir étouffé par tes propres remontées gastriques qui, avatars de mon aigreur, devraient te permettre de connaître une apocalypse anticipée dans un festival de bulles de vomi colorées. Nul doute que les pompiers s’émerveilleront de pareil feu d’artifice liquide si approprié à l’heure des fêtes.

Aussi, et étant donné l’heure tardive, je me permets de vous souhaiter un excellent post-Noël, c’est-à-dire, ce moment béni où vous avez mal au bide, l’impression que les huîtres n’ont pas abandonné la partie et meurent d’envie de remonter jusqu’à votre trachée pour en finir avec vous (ce qui est bien évidemment faux : l’huître n’a jamais voulu s’en prendre à votre trachée, mais directement à votre cerveau afin de prendre le contrôle de votre corps et lui faire réaliser des choses abominables comme par exemple, faire tourner les serviettes en chantant Patrick Sébastien), ou que les escargots ont commencé une messe noire dans vos intestins (les gastéropodes sont nombreux à vénérer le Malin). ; bref, en ces instants magiques où le plus beau présent que l’on pourrait vous faire se nomme “bicarbonate”, permettez-moi de vous souhaiter un joyeux post-Noël.

Et comme chaque année, selon la tradition de ce blog, je vous laisse avec une célèbre maxime de Noël.

“Mes chers amis, c’est Noël : et si nous en profitions pour créer un truc tout rouge, prétendant distribuer les richesses et qui s’en prend aux enfants ?“

Ludovic-Oscar Frossard, 25 décembre 1920, au discours d’ouverture du congrès de Tours qui vit la naissance du Parti Communiste Français

"Allons : je suis rouge, je viens du froid, j'exploite des lutins au nom du bien de la collectivité... connaissez-vous plus communiste que moi ?"

Bon courage à vous et vos sucs gastriques.

Par la fenêtre aux volets grands ouverts, les nuages gris et bas avaient achevé de dissimuler les étoiles, formant une immense couche molle qui tout en cachant la voute céleste, reflétait les lumières orangées de la ville. Un léger courant d’air sortait du radiateur, faisant trembler les figurines d’origami qui encombraient les étagères du petit studio étudiant. Ça et là, d’anciennes affiches de concerts depuis longtemps terminés couvraient les murs aux couleurs dégradées, et parfois, sous le pli d’un recoin de corné, on pouvait voir paraître un trou dissimulé à la va-vite par ce camouflage de papier glacé.

La tête profondément enfoncée dans l’oreiller, Charlène détourna les yeux de ce curieux ciel orangé pour observer l’affiche qui lui faisait face ; sur celle-ci, le héros d’un quelconque film semblait l’observer de ses petits yeux ronds depuis l’abri d’une imposante capuche ; se tournant sur sa gauche, elle sentit le corps de son compagnon se gonflant à chaque inspiration ; le simple fait de voir par la fenêtre le ciel hivernal lui avait donné froid : aussi vite qu’elle le put, elle se glissa jusqu’à lui et se colla à sa peau dont émanait une douce chaleur. Elle eut un petit rire en s’accolant à ce curieux chauffage, et murmura à l’oreille de celui qu’elle soupçonnait de ne pas dormir.

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Le dit Loïc poussa une profonde inspiration ; il se tourna, la regarda dans les yeux, et constata qu’elle disait la vérité : elle l’aimait. Malgré l’obscurité, elle nota un curieux rictus sur son visage ; il avait l’air de rire sans produire le moindre son. Elle suivit son regard en voyant que celui-ci se déplaçait, et constata qu’il se portait sur l’affiche qu’elle avait précédemment observée. On pouvait y lire :

“Mission Impossible – Protocole Fantôme“

Quel mystère recelait cette affiche ? Pourquoi Loïc semblait-il s’amuser ? Et si Charlène secouait les draps, là, maintenant, allait-elle comprendre le sens de l’expression “silent but deadly” ? Autant de questions auxquelles il convient de répondre ; spoilons mes bons !

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L'affiche : et pas d'idées, non plus, visiblement. Ou alors trop, mais uniquement des mauvaises

Notre histoire commence par une grise journée, quelque part du côté de la gare centrale de Budapest, au pays du paprika.

Sur le toit d’un bâtiment qui n’avait rien demandé, un bellâtre surgit, débouchant d’une cage d’escalier dans laquelle se trouve moult galopins à sa poursuite, visiblement soucieux de l’abattre (probablement pour d’excellentes raisons, comme par exemple sa coupe de cheveux) ; mais ce n’est pas un problème pour notre jeune fripon que nous appellerons Jean-Jacques, comme le veut la tradition de ce blog (vous en déduisez donc naturellement que l’importance du Monsieur pour la suite sera limitée, et vous avez raison). Dans tous les sens, entre lui et ses poursuivants, ça tire, ça râle, mais comme il se doit dans ce genre de film, même lorsqu’il court en ligne droite deux mètres devant ses ennemis, ces derniers vident leurs chargeurs en le ratant comme de grosses tanches selon le règle dite de “James Bond” ainsi énoncée : “Un personnage anonyme n’a que peu de chance de toucher ou même érafler un personnage ayant un nom, et plus il y a de personnages sans nom au même endroit, moins ils ont de chance de réussir quoique ce soit“. Cela étant dit, notre loulou finit par sauter du toit où il se trouvait pour filer en contrebas, s’aidant dans cette manœuvre d’un fameux gadget : une capsule qui une fois jetée au sol, se transforme en gigantesque matelas pour amortir sa chute. Je ne vous cache pas que je veux la même chose dans ma garçonnière, mais passons sur les raisons qui motivent chez moi cette soudaine et déraisonnable envie d’achats (probablement l’approche de Noël).

Après avoir semé les méchants qui voulaient le transformer en pulpe, Jean-Jacques se rend dans une petite ruelle où une blondinette l’attend ; mais à peine a t-il aperçu la donzelle que son téléphone fait “Bidibip !” pour lui annoncer qu’il a un SMS : il regarde donc son appareil et, ce faisant, détourne son attention de la damoiselle, ce qui est une grosse erreur tant l’on connait la fourberie naturelle de ces êtres. En effet, celle-ci sort promptement un pistolet et lui envoie trois balles dans le museau, ce qui est tout de même moyennement sympa. Cela fait, elle vient le prendre dans ses bras alors qu’il choit, pour lui faire un câlin tout en lui mettant quatre autres pruneaux dans le bidou. Oui, cette action n’a aucun intérêt pour elle, à part celui de frotter tout son ADN contre sa victime et de prendre le risque de voir le mourant tenter une dernière action, genre plantage de couteau, mais on va dire qu’elle fait ça parce qu’elle est secrètement excitée par les gens qui agonisent longuement (Valérie Giscard d’Estaing doit être une sorte de grand fantasme pour elle ; agoniser depuis 1981 tout en jouant de l’accordéon, c’est quand même balaise).

Une fois cela fait, la damoiselle se relève, récupère sur sa victime une sacoche, et s’en va du bon pas de celle qui vient de faire du bon travail (ou qui a des soldes à faire, c’est selon). A côté du mort, on aperçoit alors son téléphone avec le dernier message qu’il venait de recevoir : un MMS (si, si) avec une photo de la blondinette marquée en gros “ASSASSIN” ; visiblement, le message est arrivé trop tard. Et, oui, la nana, bien que n’ayant pas pu ignorer l’appareil avec sa photo en gros, a décidé de le laisser sur place, histoire que tout le monde puisse se lancer à sa poursuite.

Ça commence fort.

Mais ne nous attardons pas sur cette jeune fille aux moeurs douteuses et au professionnalisme consternant, et allons plutôt du côté de Moscou, quelques temps plus tard. Par une belle nuit, nous voici au coeur d’une prison de la capitale russe, où l’on peut entrapercevoir dans une chambrée endormie un prisonnier tuant l’ennui en faisant ricocher un gros caillou contre un mur ; le genre de bruit un peu lourd qui risque de réveille tous ses camarades avec un furieuse envie de lui bourrer la gueule (enfin, uniquement dans le meilleur des cas), mais je dis ça, c’est pour éviter une fin de nuitée douloureuse à ce gourgandin des plus naïfs. Bref ; pendant ce temps, à l’extérieur, deux agents du groupe Mission Impossible, travaillant pour la CIA, sont à pied d’oeuvre : il s’agit d’un côté de Benji Dunn, informaticien surdoué qui depuis une camionnette, vient de pirater toute la sécurité de la prison, et de l’autre de Jane Carter, donzelle relativement poumonnée qui attend patiemment dans les souterrains de l’endroit le moment où elle devra récupérer le prisonnier qu’ils sont venus chercher.

Dès que tout le monde est en position, Benji commence à ouvrir des portes de cellules un peu partout dans le pénitencier, et une émeute démarre bien vite ; finalement, le verrou de la chambrée du détenu amateur de ricochets minéraux s’ouvre, et nous découvrons dans la lumière le visage de celui-ci : il s’agit bien évidemment d’Ethan Hunt, le chef surdoué (J’en ai vu un pouffer ! Oui ! Je t’ai vu, au fond, galopiot ! Tu viendras me voir à la fin de l’article !) du groupe Mission Impossible ! Et comme toujours, il fait n’importe quoi (une spécialité chez lui), en commençant par refuser de s’évader malgré le plan établi (peut-être aime t-il le confort douillet des prisons d’ex-URSS). Car oui, il a mieux à faire : faisant signe à Benji via les caméras de l’endroit, il lui ordonne d’ouvrir des portes pour se frayer un chemin dans l’émeute jusqu’à une cellule où il a un pote à récupérer, un Russe bedonnant prénommé Bogdan. Sûrement son petit gros porte bonheur (le mien est ministre du travail).

Passons sur les détails consternants de cette épopée, mais malgré ce changement de plan comme ça, pouf pouf, juste pour rigoler, l’arrivée d’unités anti-émeutes (qui se font tataner malgré leur tenue par un Tom Cruise nain seulement équipé d’un marcel crasseux et d’un pantalon qui sent l’urine) et les hordes de prisonniers déchaînés se promenant de-ci de-là, Ethan et son pote Bogdan finissent arriver jusqu’au point d’extraction, une petite salle de la prison sous laquelle se trouve l’agent Carter embusquée dans son souterrain. En deux coups de gadgets magiques, elle a tôt fait de faire s’effondrer le sol de l’endroit, permettant aux deux filous de s’enfuir, allant rejoindre la camionnette de l’ami Benji avant de prendre le grand large.

Dans ce film aussi on met les femmes dans des caves : il marque des points auprès de moi

Et là, générique. Spectateur, sache que c’est probablement le générique le plus idiot du monde, puisqu’on y voit – sur fond du célèbre thème de Mission Impossible -  des gros plans sur les scènes à venir du film. Comme ça, vous savez déjà ce qu’il va se passer lors de scènes “phares” ; je regarde ma montre : 10mn, et j’ai déjà la fin du film. Bravo.

Allez, assez bavé : revenons à nos moutons. Dans la camionnette, tout le monde est trop content de cette évasion réussie, mais s’étonne quand même “Dis-donc Hunt, c’est moi ou tu as failli foutre tout le plan en l’air juste parce que tu as eu envie sur le coup de sortir un pote, comme ça, pouf, sur un coup de tête et sans prévenir personne ?” ; Ethan n’hésite donc pas à répondre “Nan c’est pas toi, c’est juste que je suis un gros con“. Ou alors, ça je l’ai peut-être fantasmé, je ne suis plus sûr. Ah, c’est pas évident.

Bogdan, de son côté, ne se plaint pas : on l’a sorti alors qu’il ne demandait rien à personne, et en plus il est entouré d’agents secrets américains visiblement complètement trépanés puisqu’ils s’appellent par leurs vrais noms et sont à visage découvert ; il s’étonne juste de découvrir qu’Ethan s’appelle Ethan et est natif du pays du hamburger et de JJ Abrams, alors que lui pensait qu’il s’appelait Sergeï et était natif du pays de T.A.T.U et de Vladimir Poutine (car oui, Ethan parle tellement bien le russe qu’il n’a aucun accent, et maîtrise parfaitement le jargon des prisons moscovites au point que personne ne s’est jamais douté qu’il pourrait être vaguement étranger, quel homme). Oui, la Russie a des spécialités curieuses. Qu’importe : Bogdan est gentiment confié à une autre équipe pour pouvoir fuir les autorités du coin, et le trio Hunt – Carter – Dunn poursuit sa route paisiblement, continuant de discuter de sujets divers & variés. A commencer par la raison de cette évasion : Ethan, qui semble t-il était en prison pour avoir un peu merdé lors d’une précédente aventure, se demande bien pourquoi on est venu le sortir de là, et la réponse tombe bien vite : la CIA a un gros souci. Pour mieux saisir la chose, Carter explique donc plus en détails ce qu’il s’est passé à Budapest quelques temps plus tôt lors de la scène d’ouverture du film. Suivez bien.

A Budapest, Benji, Carter et Jean-Jacques, le simili-remplacement de Ethan quand celui-ci est occupé dans des douches de prisons moscovites, devaient intercepter un “courrier” transportant des documents sensibles en gare de la capitale hongroise (Ethan pense que l’on parle de la recette de la pálinka de prunes, activement recherchée par la CIA comme arme de destruction massive, suite au célèbre attentat dit de “L’implosion des latrines du Pentagone“  de 1997) . Pour ce faire, Jean-Jacques portait d’ailleurs une superbe lentille de contact contenant un micro-ordinateur, lui permettant de trouver dans une foule la cible transportant les documents uniquement à partir d’une vieille photo de permis de conduire : pratique. Sitôt que sur sa rétine est apparue en surimpression un petit cadre rouge autour d’un Monsieur avec marqué “Vas-y Jean-Jacques, choppe-le, c’est lui le rabouin !” (les lentilles de contact ne sont pas connues pour leur éducation, c’est consternant), le bougre d’agent s’est lancé à sa poursuite, lui a envoyé un peu de sédatif et lui a tiré son sac comme un vulgaire voleur de poules. C’est alors qu’il a constaté qu’il n’était pas seul sur le coup : d’autres agents impossibles à identifier se sont lancés à sa poursuite, tentant de l’abattre parce que merde, il ne serait pas dit que quelqu’un volerait au coeur de la Hongrie la recette de la pálinka de prunes.

La suite, vous la connaissez : Jean-Jacques parvient à fuir, se rend dans une ruelle et là, il rencontre son destin. Enfin pour être exact : il aperçoit la blonde arrivant en face de lui, et sa lentille l’identifie, lui envoyant ainsi un message sur son téléphone pour le prévenir.

Question : pourquoi 10mn avant, dans la gare, la lentille donnait toutes les informations directement sur la rétine, et là se sent-elle obligée d’envoyer des SMS sur le portable de l’agent du genre “Attention, lol “, histoire de bien détourner son attention ? Et puis quand bien même : c’est quoi ce concept ? J’imagine le pauvre mec qui fait une planque avec ce genre de matériel et qui du coup, dès qu’il voit passer un agent ennemi, se retrouve à faire BIDIBIDIBIIIIIIIIP pour bien se faire repérer. Bref.

Donc, disais-je avant de m’interrompre, Jean-Jacques se fait abattre comme le gros nase qu’il est, mais là, attention, passage obligé : à peine son assassin a t-il disparu au coin de la ruelle, emportant la précieuse sacoche à documents, que Benji et Jane débarquent en courant, PILE à la seconde où la nana a tourné au bout de la rue, PILE en venant des seules directions où ils ne pouvaient pas la croiser, et EVIDEMMENT sans même regarder alentour s’il n’y aurait pas la nana affichée en gros sur le téléphone portable du mort pas loin (car techniquement, il leur suffit de faire 3 mètres et d’avancer au coin du passage pour la voir, surtout qu’elle s’enfuit en marchant, formidable). Quant à Jean-Jacques, il n’est pas mort-mort, il est juste mort-mourant : Jane a le temps de le prendre dans ses bras, simplement pour le voir pleurer et l’entendre dire “Jane, je t’aimeuuuuuaaaarghhhhh…“.

Oui enfin, tu dis ça, mais en moins de deux minutes, tu t’es laissé choir dans les bras de deux damoiselles différentes, petit trainé.

En tout cas, ce moment est tellement caricatural qu’il déchire la trame de l’espace-temps et nous renvoie dans la camionnette de Mission Impossible dans le présent, où Jane jure qu’elle se vengera de cette radasse blonde d’assassin, dont elle a obtenu le nom : il s’agit de Sabine Moreau, vilaine française connue pour être l’un des meilleurs tueurs si ce n’est le meilleur au monde (ah bah putain, une professionnelle qui se frotte à ses victimes avant de laisser en évidence un téléphone avec sa photo en gros, si c’est la meilleure, ça fait rêver quant au niveau des autres ; ils font quoi, ils laissent un bon de passage La Poste “Je suis passé vous tuer aujourd’hui mais vous n’étiez pas là : merci de venir me retrouver à l’entrepôt désert demain soir pour obtenir une mort rapide. Je vous laisse mes coordonnées pour m’appeler si vous ne trouvez pas, c’est derrière le Quick.” ).

Mesdames et messieurs : la plus grande tueuse du monde d'après le film. Ca fait très très peur.

Ethan s’interroge cependant : c’est si rude que ça pour les intestins, la pálinka ? Mais Jane le coupe : en fait, les documents dans la sacoche volée, loin de traiter d’alcool de prunes, étaient tout simplement… les codes de lancement nucléaires russes. Car oui, ils se promènent dans la nature, c’est assez courant, et sans que les Russes ne s’en inquiètent, parce que bon, hein, c’est pas comme si c’était important. C’est comme ça à Moscou “Hoooo Mikhaïl, tu as encore paumé le post-it avec les codes de lancements nucléaires, on va encore risquer une guerre, pffff, là on est vendredi soir, mais lundi matin faudra qu’on les cherche, hein“.

L’équipe a cependant déjà des ordres quant à la suite : elle emmène donc Ethan à une cabine téléphonique d’une banlieue pourrie de Moscou, où en composant un certain numéro, surgit non pas la voix sensuelle d’une opératrice téléphonique visiblement soucieuse de raconter des cochoncetés, mais un gros écran avec une voix préenregistrée qui dicte la mission qui attend notre héros.

“Bonjour Ethan. Comme vous le savez, nous vous avons fait sortir de prison pour un but précis : nous avons une mission pour vous, si toutefois, vous l’acceptez (enfin ça serait un peu chafouin de pas la faire alors qu’on vous a sorti de taule, allez, faites pas votre pute). Vous devez vous rendre au Kremlin afin d’obtenir des informations dans les archives de celui-ci sur les potentiels méchants qui pourraient en vouloir aux codes ; pour ce faire, vous serez déguisé en général Kokov, le seul général nain de l’armée rouge, parce que merde, vous êtes Tom Cruise : même avec un masque, ce serait compliqué de vous faire passer pour Tony Parker. Par ailleurs, je vous informe que vous avez moins de 5 heures pour faire cette mission, et que votre équipe sera constituée des deux cons qui vous ont accompagné jusqu’ici. Voilà voilà… je crois que j’ai tout dit… Simone, je suis arrivé en bas de mon texte, comment on coupe l’enregistreur ? Ici ? Bon, heu, hem, ce message s’autodétruira dans 5 secondes, au fait.

P.S : Oui, je sais, vous allez dire “Putain, mais ça sert à quoi d’installer un truc hors de prix discrètement dans une cabine de banlieue moscovite en prenant moult risques, surtout pour qu’il ne serve qu’une fois et qu’on l’autodétruise, quand on aurait pu filer le briefing à vos deux compagnons qui de toute manière, vont faire la mission avec vous, ce qui nous aurait évité de perdre le temps de vous amener jusqu’à cette cabine, sachant qu’on a déjà peu de temps pour agir”, mais je vous emmerde, Hunt, vous m’entendez ? Mon mépris est un obélisque dressé sur la plate-bande de votre irrévérence ; en un mot, je vous conchie. Rah, comment ça se coupe ce bidule, est-ce que c’est ce bouton l – CLIC - “

Car oui, à la CIA, quand on veut obtenir des informations du Kremlin, on envoie des mecs en infiltration : ce n’est pas comme s’il existait des fonctionnaires corruptibles en Russie, non mais ho. En tout cas, après avoir partagé les informations du briefing avec son équipe, Ethan et ses deux compagnons se préparent à passer à l’action ; aussi je vous propose de retrouver nos loulous quelques heures plus tard, au Kremlin, une fois que tout le monde est prêt.

Ethan et Benji, déguisés en officiers russes, entrent dans le célèbre bâtiment par la grande porte, où personne ne les passe aux rayons X ou même au détecteur de métaux malgré leurs énormes valises fort peu crédibles, et où un spécialiste de la sécurité qui les aborde ne remarque même pas leur curieux accent américain, une fois encore. Puisque oui : Benji aussi parle le russe comme un dieu, ses heures passées derrière un écran à programmer lui ayant sûrement appris à effacer toute trace de son accent. Passons ; l’équipe parvient à s’infiltrer jusque dans les sous-sols de la célèbre bâtisse, et atteint le couloir des archives, qui est hélas gardé par un malheureux soldat ; que faire ? L’endormir ? Le baratiner ? Se débarrasser d’un soldat isolé, c’est vraiment trop dur pour des mecs de Mission Impossible ; aussi nos héros ont tout prévu : ils ont un écran de toile déployable PILE de la taille du couloir visé (sachant qu’ils n’ont eu que quelques heures pour se préparer, c’est quand même bien foutu ; dire que chez Confo, des fois, faut trois semaines pour avoir la bonne vis, moi je dis respect), avec derrière celui-ci, un projecteur qui envoie sur l’écran une image du couloir vide, calculée en fonction de la perspective depuis laquelle regarde le garde pour qu’il ne s’aperçoive de rien et ait juste l’impression d’observer le couloir désert : de la haute technologie les enfants. Ainsi, nos héros peuvent avancer derrière l’écran en restant parfaitement invisibles (il leur suffit juste de faire avancer le dit écran en même temps), jusqu’à la porte du couloir menant aux archives. Et coup de bol (une fois encore, et ce n’est pas fini) figurez-vous que le digicode et l’ouverture de la porte blindée des archives du Kremlin ne font aucun bruit ! Pas un “Bip !” ou un “Clac !” ; non : dans le plus pur respect de la tradition des bibliothèques, ils ne produisent pas le moindre son. C’est beau.

Seulement voilà : alors qu’Ethan fouille les archives, il réalise que les documents qu’on l’a envoyé chercher sont… des casiers vides. Il n’y a rien là-dedans, que du vent ! Qu’est-ce que cela signifie ?

La réponse vient vite lorsque, sur leur fréquence radio, les agents de Mission Impossible entendent quelqu’un s’exclamer “Ok chef : maintenant qu’on s’est bien infiltrés, j’ai posé la bombe, allez, je fais tout sauter !” : tout cela est un piège, on les a attiré là-dedans pour les faire passer pour des terroristes ! Nos héros décident donc de fuir à toutes jambes, se dispersant dans le bâtiment avant de galoper vers l’extérieur ; ce faisant, Ethan croise un homme habillé en civil et transportant une énoooooorme sacoche qui marche paisiblement dans les couloirs, mais n’y prête guère attention, soucieux de filer promptement dans l’immédiat.

Oui, dans ce film, toutes les sacoches et objets de cuir du même genre sont des objets vaguement maléfiques. Comme le dirait Marine Le Pen “Encore un coup des Marocains“.

Meuheuheuheu hohohohoho HINHINHINHINHIN... hem je... hmmm... je suis juste une sacoche d'accord ? Je ne viens pas du tout d'avoir un rire maléfique. Vous avez rêvé.

En tout cas, je vous passe les détails et les ruses de goupil qu’emploie l’ami Hunt, mais il finit par sortir du bâtiment, rejoignant la Place Rouge où il retourne son uniforme militaire pour faire apparaître en-dessous une tenue de paisible touriste… sauf que sitôt sur la place, il aperçoit à nouveau l’homme à l’énorme sacoche de tout à l’heure, et s’étonne que quelqu’un d’autre ait filé du bâtiment aussi vite que lui (surtout que toi tu courais, lui non, explique-moi comment il est sorti avant toi ?) ; il constate d’ailleurs que dans sa sacoche, il semblerait qu’il transporte quelque chose de louche, mais alors qu’il s’approche pour essayer de tirer tout cela au clair, quelque chose de peu banal arrive :

Le Kremlin explose.

Comme ça, broum, la moitié du bâtiment part en fumée, et une partie de la Place Rouge saute à son tour, empêchant le pauvre Ethan de rattraper sa cible : il est purement et simplement soufflé par l’explosion. Il se prend donc dans le nez un bon vieux fondu au noir alors qu’il sombre dans l’inconscience… (quel suspens insoutenable)

A son réveil, Ethan est dans un hôpital ; visiblement, il n’a pas eu de trop gros bobos mais… il est solidement menotté à son brancard. Que… comment ? Pourquoi ? La police l’a-t-elle trouvé ? Est-il au fond d’un donjon belge ? Ces interrogations ne durent guère pour notre homme, puisque rapidement lui apparaît un certain Anatoly Sidirov, agent du FSB, l’ex-KGB, qui a bien envie de lui poser quelques questions. En effet, on a retrouvé sur Hunt une veste réversible servant de déguisement d’officier russe, et en écoutant ce qu’avait enregistré le micro qu’il portait sur lui, ils ont entendu le fameux message pirate “Attention chef, je vais faire sauter la bombe !“. Aussi, la conclusion est simple : Ethan est accusé d’avoir participé à un attentat ayant tué moult personnes et rasé une partie de la Place Rouge, Kremlin compris. Flûte, zut, cacaboudin comme on dit.

Mais attendez, hoooo, les Russes, là, vous vous croyez où ? Vous pensez sérieusement arrêter Tom Cruise avec une paire de menottes et un sermon sur le fait que faire sauter les gens, c’est mal ? Vous parlez à un scientologue, là, pas à un type régi par les lois de la raison, malheureux !

Aussi, ni une, ni deux, Ethan a tôt fait de se débarrasser de ces banales étreintes et s’enfuit de l’hôpital via moult acrobaties, avant de récupérer de quoi se fringuer sur divers trucs passant à portée (la vie est bien faite : tout ce dont il a besoin l’attend dans la rue et sans surveillance ; aaaah, Moscou !), et volant même un téléphone tel un racaillou malin afin de joindre son agence pour que l’on vienne le récupérer. Et le soir venu, ce qui est dit est fait : une imposante voiture vient le chercher à un coin de rue.

Sauf qu’à l’arrière de celle-ci, ce ne sont pas de simples agents qui sont là, mais le ministre de la justice américain lui-même, Bob Jevaimourir, accompagné de son analyste en chef, William Brandt. Ensemble, ils expliquent à Hunt que la situation sent méchamment le caca : les Russes n’aiment pas trop que des américains se déguisent et fassent sauter des bombes par chez eux ; roooh, quand même. Ils sont un peu soupe au lait, hein ! Ça va, c’est pas comme si on avait fait sauter Versailles ou le Futuroscope, hoooo. Tsss.

Conséquence de quoi, le Président a déclaré le “Protocole Fantôme” : l’agence Mission Impossible est dissoute, et l’ensemble de ses éléments est considéré comme ayant agi de leur propre chef. Ainsi, pour calmer les Russes, le ministre de la justice a reçu comme ordre de ramener Ethan au pays pour le juger pour terrorisme, et ainsi le punir d’avoir fait sauter le Kremlin.

Mais le ministre n’est pas comme ça : c’est un vrai, un tatoué, un baroudeur qui connait bien Ethan et croit en lui, qui a tellement donné pour son pays : il lui propose de le laisser quitter la voiture en faisant comme s’il s’était échappé, d’aller retrouver Benji et Jane, et de poursuivre le boulot de Mission Impossible pour retrouver qui est derrière toute cette sombre histoire de coup monté. D’ailleurs, à ce sujet, Ethan a bien une petite idée : il fait un dessin en 15s sur sa main pour représenter le visage du mec louche qui était sorti du Kremlin en même temps que lui, et le montre à Brandt, l’analyste qui évidemment, connait tout du CV d’un mec dessiné à la va-vite sur une main suante dans une voiture en mouvement par un type l’ayant entraperçu moins de 20s dans sa vie : il s’agit de Kurt Hendricks, un génie au QI de 190 (rien que ça), professeur de physique, ancien des forces spéciales et fanatique de la guerre nucléaire (chacun ses hobbies). Et attention, quelle est la logique du Monsieur et de son gros QI (puisque je doute que tout ça ait été écrit par un mec aussi intelligent) ?

“Hiroshima, Nagasaki… ces villes sont réapparues sur les cendres du feu nucléaire ; aujourd’hui, elles sont des symboles de paix“

Jusque là, d’accord.

“Donc, pour la paix dans le monde, il faut le feu nucléaire dans le monde“.

Ok, donc on retrouve le principe de “guerre pour la paix” (Souvenez-vous, en 2003, c’était à l’ONU, maintenant c’est dans Mission Impossible : que de chemin parcouru !), et un concept intéressant, le : “Si on apprend de nos erreurs, alors refaisons-en une qu’on a déjà faite” : bravo, on applaudit ce formidable génie qui a probablement un QI de 190, mais uniquement si on le calcule en années chien, ou un truc du genre.

Pour Hendricks, ceci est un symbole de paix ; je préfère ne pas savoir comment il fait la bise.

Nos héros sont donc tout à ces discussions quand soudain, patatras ! Voici que le FSB, qui suivait la voiture du ministre depuis un moment, décide d’ouvrir le feu sur celle-ci à l’arme de guerre (pas au petit pistolet, plutôt à la grosse sulfateuse) ; en quelques secondes, le chauffeur meurt, le ministre meurt, et la voiture fait une embardée vers la rivière la plus proche, s’enfonçant dans les eaux glacées avec Brandt et Hunt encore vivants à son bord ; problème supplémentaire : la dizaine d’hommes du FSB qui ont eu le véhicule continuent de tirer dans l’eau comme des bourrins pour s’assurer que personne ne sorte vivant de cette histoire. Mais bon : comme vous l’imaginez, pas de quoi impressionner Ethan, qui avec son nouveau compagnon d’infortune, parvient à fuir l’endroit à la nage au nez et à la barbe des brigands d’ex-URSS.

Juste comme ça, en passant : c’est normal que le FSB tire sur des ministres américains (et les tue) sans que ça ne fasse un scandale ? Surtout en plein milieu de la circulation, devant des centaines de témoins, sans compter l’acharnement au-dessus de l’épave dans la rivière pour bien montrer que leur but était de tuer et surtout pas d’arrêter des gens pour les interroger ? Ça ne crée pas une vague petite tension, un truc ? Non. On n’en parlera plus du reste du film : tout le monde semble s’en taper. C’est bien normal, tenez, on imagine bien ce qu’il a du se passer à Washington.

Washington, Maison Blanche – 15:04

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Voilà voilà. Revenons donc à Moscou, où Brandt et Hunt finissent par semer le FSB pour aller trouver refuge à la gare, dans un vieux wagon aménagé à l’intérieur en QG high-tech Mission Impossible. Wagon attaché à un train qu’ils ne contrôlent pas, hein, comme ça, ils se font promener leur QG sans pouvoir savoir où ils vont, ou mieux, s’ils se font repérer par les Russes, le wagon peut être livré directement à un endroit précis pour que l’ennemi puisse tout récupérer (enfin à part si le wagon est confié à la SNCF, auquel cas personne ne risque de le revoir avant longtemps). C’est vraiment une belle idée de merde, mais bon, c’est pas comme si je m’attendais à un truc logique dans ce film.

Nos deux loulous retrouvent donc sur place Benji et Jane, et comprennent la situation : désormais, à part ce QG moisi, ils n’ont plus aucune planque, aucun soutien, aucun satellite pour les aider… bref, ils sont abandonnés. Je veux dire : ce n’est pas comme si, parmi eux, il y avait un analyste de la CIA, ex-bras droit du ministre de la justice, non concerné par le protocole fantôme puisque n’appartenant pas à Mission Impossible, capable d’appeler Washington pour leur expliquer la situation et obtenir du soutien en racontant tout ce qu’il sait tant sur l’assassinat du ministre que sur ce que Ethan a raconté sur le coup monté de Kurt Hendricks qui a mis Mission Impossible dans la mouise. Non, vraiment, comment vont-ils faire ? Bin tiens : en fait, ils vont juste pleurer sur leur sort et écouter la mission que leur a donné le ministre juste avant de mourir sur ce que savait la CIA.

Après avoir branché une clé USB, l’équipe voit donc s’afficher sur l’écran géant du wagon (il fallait au moins ça) toute une vidéo, comprenant un portrait du “génie” Kurt Hendricks, ainsi que des éléments intéressants : en fait, Kurt aurait infiltré le Kremlin pour y voler la mallette nucléaire présidentielle, et aurait piégé tant les lieux que Mission Impossible pour faire diversion, occuper les services russes, et faire que dans ce chaos, le FSB mette des jours à réaliser que la valise avait été volée. Maintenant, il ne lui manque que les codes… et pour ça, il va se rendre à Dubaï pour les acheter à Sabine Moreau, la vilaine française !

Je sais que je suis chiant, mais comme ça, à la volée :

• Comment Hendricks a-t-il fait pour avoir accès aux fréquences/briefings de Mission Impossible et ainsi les piéger ?
• Comment Hendricks a-t-il fait pour entrer au Kremlin armé, bien que vêtu en civil, lui, aller jusqu’aux quartiers présidentiels, y trouver la mallette (rarement éloignée du président, du coup), y abattre tous les services de sécurité la protégeant sans que personne ne le remarque (ou que l’on parle de tentative d’assassinat sur le président), repartir en marchant pépère et malgré tout sortir de l’endroit avant Ethan ?
• Comment Hendricks a-t-il fait pour poser un nombre improbable de bombes partout dans le Kremlin et sous la Place Rouge sans que personne ne le remarque à un moment ou à un autre ?
• Comment Hendricks a-t-il fait pour se promener avec la mallette nucléaire russe sans que ces derniers ne la cherchent d’entrée de jeu, puisque c’est vaguement important, ou mieux, consultent son signal pour s’apercevoir qu’elle se promenait, avant de le retrouver et de lui péter toutes les dents à coups de marteau ?

Réponse : rien.

Vous savez, c’est un peu comme Dumbledore dans Harry Potter : “Oui bon d’accord, tout cela était techniquement impossible à faire ou prévoir, mais bon : c’est un génie“. C’est un peu comme “c’est magique“, sauf que pour Dumbledore, ça passait encore. Et non, le fait que leur ennemi ait accès aux fréquences et données de leur agence ne semble pas inquiéter plus que ça nos héros, qui décident d’oublier aussitôt ce détail, hop. Comme tout cela est merveilleux.

Cette image n'a rien à voir avec le passage du film que j'évoque, mais elle illustre à merveille le concept de "Mission Impossible : Proctologue Fantôme", alors hop.

Passons sur ces consternants évènements, et allons directement à Dubaï, où notre équipe a décidé d’opérer pour piéger tant Hendricks que Moreau. Au passage, ils ont appris un élément important : Hendricks ne va pas faire le déplacement lui-même jusqu’à Dubaï, il est malin : il va rester caché avec la valise nucléaire ; à la place, il va envoyer son employé préféré, Francis, pour faire le sale boulot. Ce dernier retrouvera Sabine dans une suite d’un hôtel situé dans le Burj Khalifa, la plus haute tour du monde, rappelons-le, avec ses 828 mètres. Bon et sinon : si la CIA savait tout ça, pourquoi ne fait-elle rien ? Elle n’est pas censée savoir que Mission Impossible existe encore et va tenter quelque chose ; allez : on va dire que tout le monde avait posé ses RTT le même jour au Pentagone, c’est encore l’explication la plus crédible. Enfin, accrochez-vous car le plus triste est à venir : Ethan a un plan pour agir.

Attention, concentrez-vous, les limites du raisonnable vont être franchies assez allégrement : au 118e et 119e étages se trouvent deux séries de suites d’hôtel. Sachant que Sabine doit recevoir son acheteur de codes nucléaires dans l’une de celles du 118e, le plan consiste à effacer tous les numéros du 119e et à réécrire ”118e”, puis à prendre le contrôle des ascenseurs et caméras de l’immeuble, pour que Sabine arrive sans encombre au 118e, et envoyer ses acheteurs au 119e, en leur faisant croire que c’était bien le 118e. L’équipe se divisera alors en deux groupes :

• Jane se fera passer pour Sabine, et accueillera Francis dans la fausse suite du 119e camouflée en 118e pour lui vendre de faux codes nucléaires dans une valise avec GPS afin de le pister jusqu’à son chef
• Ethan se fera passer pour Francis et ira acheter les vrais codes à Sabine.
• Benji de son côté, après avoir géré les ascenseurs, ira déguisé en groom d’une chambre à l’autre, afin de récupérer les diamants que Francis donnera en paiement à Jane pour les faux codes, puis les amènera à Ethan afin qu’il puisse acheter les codes nucléaires véritables à Sabine
• Brandt lira Pif Gadget dans sa chambre

Ok, vous avez tout suivi ?

Bon bin voilà mon plan à moi : on sait dans quelle suite ils sont ? On les laisse rentrer et on les attend à la porte.

Je sais, c’est trop compliqué, c’était dur d’y penser.

Et hop : on récupère ainsi les codes nucléaires, une assassin mondialement recherchée, le bras droit du mec qu’on veut trouver ainsi qu’en bonus, des diamants pour acheter plein de matos maintenant qu’il n’y a plus la CIA derrière Mission Impossible.

Mais bon, hein, c’est vrai que l’autre plan a l’air techniquement plus cool.

Surtout quand en plus, nos héros découvrent à mi-chemin que pour obtenir l’accès aux ascenseurs de la tour, il va falloir envoyer Ethan à l’extérieur escalader 11 étages pour infiltrer la salle où se trouve les serveurs de l’endroit et y poser un relais. De plus, ils apprennent que Francis n’est pas venu seul : il a emmené avec lui Leonid, un type qui a aidé à concevoir le système nucléaire russe, et qui peut soi-disant ainsi en authentifier les codes de lancement (le pauvre n’est pas volontaire : Francis et Hendricks retiennent sa famille en otage). Cela signifie donc qu’il va être impossible de filer de faux codes à Francis : il faudra lui donner les vrais après les avoir achetés à Sabine, et le suivre jusqu’à son chef avant qu’il ne s’en serve ! Quel bordel ! Et comme il faut les diamants pour acheter les vrais codes… cela signifie qu’il va falloir tout faire en même temps ! Sans compter qu’en plus (les merdes n’arrêtent pas de s’accumuler), les masques qui étaient prévus pour se déguiser en Sabine & Francis sont inutilisables, la machine les fabriquant ayant merdouillé, il faudra donc y aller sans masque et prier pour que ces gens ne se soient jamais vus, même en photo. Enfin, une tempête de sable approche de la ville mais “ça ne devrait rien changer” (bin voyons, on ne le voit pas du tout venir). Ça fait tellement de problèmes techniques qui s’accumulent en boucle qu’à un moment, j’ai cru que je regardais Armaggedon.

Vous voulez vraiment pas plutôt utiliser mon plan qui ne demande comme matériel qu’un pistolet et des sourcils froncés ? Non ? C’est vous qui voyez.

Dans une séquence parfaitement inutile, donc, Ethan Hunt commence donc par se lancer dans l’escalade de la gigantesque tour afin d’aller poser son relais sur les serveurs ; enfin je suis mauvaise langue : ça permet de voir plein d’incohérences. Comme par exemple, le fait que personne ne remarque, sur un immeuble gigantesque entièrement vitré, un mec escaladant 11 étages (probablement 11 étages vides en pleine journée), avant de les redescendre en rappel sur une lance à incendie après avoir explosé une vitre de la salle des serveurs (oui, à part ça, il pose le relais sans soucis, merci). Ho, et d’ailleurs, petit passage intéressant : Tom Cruise a des gants d’escalade high-tech qui adhèrent à toutes les surfaces pour cette mission ; l’un des deux tombe en panne, et une fois arrivé à destination, il balance l’autre (il est comme ça : après tout, c’est pas comme s’il était à court de matériel et de pognon et qu’il fallait faire gaffe à conserver ses instruments de travail) ; mais après être descendu en rappel jusque dans la suite de l’hôtel d’où il était parti, pouf ! De nouveaux gants, plus classiques, sont apparus sur ses mains jusqu’alors nues. Ok les mecs, tout n’est donc pas si mal barré : vous avez un magicien dans l’équipe.

Mais alors que tout le monde fait fi de ce n’importe quoi et se prépare à tendre le piège tant à Sabine qu’à Francis, Jane a trouvé une solution pour l’histoire des codes nucléaires : Brandt, qui se fait passer pour Léonid, va porter une lentille avec micro-ordinateur exactement comme celle que portait Jean-Jacques au début du film, et pendant qu’il sera avec Sabine et demandera à voir les codes, il clignera deux fois des yeux pour prendre des photos des documents sans les acheter puisque n’ayant pas les diamants ; ils seront alors automatiquement imprimés dans une valise dans la suite où Jane discutera avec Francis ; ainsi, elle pourra lui donner les codes en question et obtenir les diamants que Benji en groom viendra récupérer pour les porter à Ethan qui pourra ainsi définitivement acheter les vrais codes et qui… zzz…

Bien, c’est un peu chiant en fait : voyons voir comment tout se passe en pratique.

D’abord, Sabine arrive en premier à l’hôtel, entourée de gardes du corps qui n’ont pas de noms : je vous laisse donc deviner ce qui va leur arriver. Elle va dans sa suite, et accueille chaleureusement (elle a un décolleté titanesque) Ethan et Brandt, se faisant passer pour Francis et Leonid (et venant sans armes, c’est dans les conditions de la rencontre). Coup de bol : Brandt n’a pas de soucis avec sa grosse lentille magique, parce que sinon, en clignant des yeux, il risque surtout de prendre des photos de décolleté géant, ce qui ferait tache puisque le tout se retrouverait imprimé automatiquement dans une valise un étage plus haut. Je ne dis pas que ça ne plairait pas aux vrais Francis et Leonid, comme documents à acheter à coups de diamants, mais bon : ils ont promis à papa Hendricks qu’ils achèteraient des codes nucléaires et pas des photos de roploplos.

Ensuite, Jane a elle aussi sorti le décolleté de la mort, qu’elle ne quittera plus avant la fin du film ; elle accueille encore plus chaleureusement (la puberté lui a donné un avantage sur Sabine) Francis et Leonid, et commence à gagner du temps en racontant n’importe quoi, histoire que l’autre équipe photographie et imprime les codes pendant ce temps.

La séquence de l'escalade : pour Tom Cruise, qui est tout petit, techniquement, tout ça est proportionnellement encore plus impressionnant

Benji, lui, lit le Pif Gadget qui revenait de droit à Brandt dans le plan original.

Sabine, elle, veut voir les diamants avant de donner les codes à nos héros ; elle menace de tuer nos deux larrons s’ils ne coopèrent pas, mais Ethan sort le bluff le plus pourri du monde : “On est couverts par des dizaines de snipers, si vous nous tuez, tout le monde meurt“. Sabine s’exclame donc “Holala, bon bin alors je vous montre les codes, tenez“. La bonne réponse était “On est au 118e étage, il n’y a pas une tour en face assez grande pour avoir une vue sur cette suite, du coup, je pense que non seulement vous bluffez, mais qu’en plus vous êtes complètement con.”, mais ha, cette réplique n’a jamais trouvé son chemin dans le script. Sabine se contentera donc de jouer la surprise et le dépit avec talent ou alors seulement de mal jouer mais bon, elle a forcément un bon niveau pour être dans des films pareils, ça n’a sûrement rien à voir avec le fait d’être la petite fille du patron de Pathé et la petite nièce de celui de Gaumont. Les codes arrivent donc devant nos héros, et Brandt les scanne via sa lentille (alors oui, hein, quand elle prend des photos, c’est qualité professionnelle, on dirait que c’est un fichier fraîchement imprimé en haute résolution et pas une vieille photo de document tenu à bout de bras).

De son côté, Jane reçoit dans sa valise magique les copies des codes fraîchement imprimés : elle les montre donc à son tour à Francis et Léonid, et ce dernier certifie que ce sont les bons ; les bougres paient en diamants et s’en vont. Sitôt dehors, Francis fait une action complètement débile (c’est vrai, je me disais que ça manquait dans ce film, tiens, pfou, merci hein) : il affirme à Léonid que maintenant qu’il a les codes, il n’a plus besoin de lui, et l’abat donc peu après avoir quitté la suite, au coeur de l’hôtel.

Quel intérêt à part prendre le risque de se mettre toute la sécurité de l’hôtel/du pays à dos, alors que tu pouvais le buter plus tard et en paix, puisqu’il te suivait docilement car tu tenais sa famille à ta merci ? Et puis qui te dit, sachant qu’il était là contre sa volonté, qu’il a certifié de bons codes ? Moi j’aurais attendu de lancer les premiers missiles pour être sûr que je n’avais plus besoin de ce garçon, mais bon, on ne se refait pas.

De son côté, Benji se réveille, récupère les diamants auprès de Jane et va les porter à la suite de Sabine pour qu’Ethan puisse payer les codes (même si je trouve un intérêt limité à cette action, allez, pourquoi pas). Sauf qu’à ce moment précis, Sabine remarque que Brandt a une lentille qui prend des photos : cela pue l’embrouille, elle ordonne donc à ses gardes de tuer tout le monde, avant de s’enfuir ; comme prévu, ces messieurs n’ayant même pas un prénom, et malgré leur surnombre et leurs armes, ils se font botter les fesses par Brandt et Ethan.

Benji, lui, a foncé auprès de son ordinateur pour tenter de ralentir le départ de Francis, histoire qu’il reste dans le coin le temps que l’équipe ait neutralisé Sabine et puisse s’occuper de le suivre. Ça devait être facile en ayant le contrôle des ascenseurs ! Il suffit de les bloquer le temps que… que…

Ouais, non : Benji trouve plus intelligent et crédible de faire planter l’ascenseur 20 fois d’affilée à 20 étages différents, ce qui ne parait pas du tout suspect. Pourquoi pas, après tout, on est déjà conscient du niveau moyen de l’équipe : plus rien ne me surprend.

Sabine, elle, finit par de curieux hasards par se retrouver à l’étage 119 (c’est connu, quand on veut fuir, on se contente de grimper d’un étage dans un immeuble avant d’aller errer aléatoirement dans les suites du cru, vraiment, quelle professionnelle jusqu’au bout), et tombe donc sur Jane, qui la reconnait et meurt d’envie de venger feu Jean-Jacques ; un combat de filles s’engage : on se griffe, on se tire les cheveux, on crie très fort en se tapant sur les mains, et finalement Sabine, qui devait à l’origine être capturée vivante, finit par passer par la fenêtre et fait donc une chute vaguement mortelle. Tout le monde fait en conséquence les gros yeux à Jane, sans prendre en compte le fait qu’elle n’a pas vraiment eu le choix.

Ethan, lui, parvient à foncer pour essayer de prendre en filature Francis, qui n’a rien remarqué, mais sent soudain des mains sur ses épaules : le FSB ! L’agent Sidirov l’a retrouvé ! Mais encore une fois, plutôt que de chuchoter “Les mecs, arrêtez-moi si vous voulez, mais le mec devant moi a vos codes nucléaires : fouillez-le pour voir ; si j’ai tort, je suis à vous, si j’ai raison, vous m’emmenez quand même, mais comme ça vous commencerez à comprendre qu’on est dans le même camp“, décide plutôt de leur péter la gueule, ce qui attire l’attention de Francis, qui entreprend de se cavalcader.

Sitôt que les hommes du FSB sont par terre à pleurer parce qu’ils saignent du nez, Ethan fonce à la poursuite de Francis. Les deux larrons se coursent à pied, mais sont surpris par la tempête de sable (je vous avais dit qu’elle arriverait) ; on découvre alors que Francis est décidément une sorte de prodige d’incohérence, puisque malgré le fait qu’il ait un pistolet (ah oui, au fait, sachant qu’il devait venir au rendez-vous désarmé, comment se fait-il qu’il avait quand même un pétard ? Il voulait tout faire échouer ?), il ne s’en sert qu’une fois que la tempête est sur lui et que la visibilité est proche de zéro, et de préférence au moment où Ethan est dans une position où tirer sur lui est compliqué ; c’est quoi son but ? Prouver que ce film est plus proche d’Intervilles qu’autre chose ? Allez, lâchez la vachette.

Après avoir bien couru, nos héros finissent par trouver des voitures ; malgré la tempête, ils conduisent divinement bien, et c’est finalement Ethan qui prend le dessus en profitant d’une occasion pour foncer à contresens dans le véhicule de son ennemi après s’en être éjecté. Ce qui ne sert à rien, puisque malgré cette collision frontale à plus de 100 kilomètres/heure de chaque côté, qui a envoyé le véhicule de Francis faire des tonneaux, ce dernier a, en moins de 4 secondes (soit le temps qu’Ethan se relève de sa cascade hors de son véhicule), réussi à se remettre du choc, à sortir du véhicule, à refermer la portière derrière lui (c’est important, ça, on pourrait lui voler son épave), à courir 30 bons mètres comme si de rien n’était (dans un sens où il aurait dû croiser Ethan, mais on est plus à ça près) et à s’accrocher à un camion qui passait devant lui pour s’enfuir.

Ethan ne peut qu’assister à cette scène proprement consternante, mais histoire d’enfoncer le clou, Francis porte les mains à son visage et… retire ce qui était en fait un masque : il s’agit en réalité d’Hendricks lui-même ! Qui tient à souligner que tous les trucs précédemment faits, c’était lui et son QI de 190 ! Et oui, sinon, il adore prendre plein de risques en personne plutôt que d’envoyer des hommes de main.

On aurait suivi mon plan, c’était le jackpot en fait. Mais on ne m’écoute jamais. Je crois que je vais me faire une coupe au bol avec mèche, porter des t-shirts noirs avec des slogans ridicules et devenir emo.

Ethan lui aussi est plein de désarroi en regardant la silhouette d’Hendricks sur son camion s’éloigner dans la tempête… quel dommage. C’est pas comme si Hendricks venait de s’enfuir avec à la main une mallette contenant un système de pistage par GPS qui avait permis à Ethan de le pourchasser dans la tempête, et qui du coup permettrait de le suivre sans aucun souci. Ah non, hein, c’est pas du tout comme ça. Pfoulala.

Pour ceux qui penseraient que j'invente, voici une belle image de la scène où Ethan piste Hendricks dans la tempête grâce au GPS. 2 minutes plus tard, tout le monde fera comme si ce mouchard n'avait jamais existé.

Malgré cet échec, le temps continue de passer, et la tempête de sable s’achève, laissant derrière elle une ville toute propre (c’est une tempête autonettoyante). Par contre, chez Mission Impossible, on s’est planqué dans une vieille remise à l’abandon, et on râle que la mission est un échec, en continuant de baver sur Jane, non pas à cause de son décolleté cette fois, mais bien du fait qu’elle a tué Sabine qui avait sûrement plein d’infos, et que tout est de sa faute (c’est bien, ça : toujours tout mettre sur le dos des nanas, j’approuve).

Ethan, lui, explique que rien n’est perdu : il a peut-être un contact qui peut tout arranger ; il part donc le voir. Et pendant son absence, Brandt révèle à Jane et Benji qu’il n’est pas qu’un simple analyste : en fait, c’est un ex-agent de terrain, mais il y a fort longtemps, il était en mission en Croatie pour escorter sans qu’ils le sachent Ethan et sa femme en lune de miel (ça sentait le voyeurisme) ; sauf qu’il a échoué et que des tueurs serbes ont eu la femme de notre héros, et ont rendu son cadavre en morceaux à qui de droit. Ethan est devenu tout colérique, et a donc retrouvé les 6 Serbes derrière tout cela pour les tuer. Ce faisant, il a agi sans autorisation, et l’agence ne pouvait le couvrir ; il a donc fini en prison (mais à Moscou, allez savoir pourquoi). En tout cas, après cet échec, Brandt a été tellement dégoûté qu’il est devenu tout dépressif et a quitté le terrain. Du coup, ça lui fait bizarre de bosser avec Ethan, qui ne sait pas qu’il était celui qui a échoué à protéger sa femme. C’est trop triste.

Revenons à Ethan : lui, de son côté, à recontacté Bogdan. Mais si ! Bogdan, le type qu’il libérait sur un coup de tête au début du film, et alors qu’il n’avait aucune raison de le faire ; et bien en fait, si : il avait lu le script et savait qu’après presque 2h de film, il en aurait besoin. Car oui : Bogdan a un cousin vendeur d’armes, et par le plus grand des hasards, celui-ci a été en contact avec Kurt Hendricks ; tout cela est tellement merveilleux que je pense qu’ils ont fait écrire le scénario par une licorne ou quelque chose du genre.

En fait, figurez-vous que maintenant que le grand méchant a la mallette et les codes, il a besoin d’un satellite surpuissant pour envoyer son ordre (oui, apparemment, de base, la valise russe n’est pas reliée à un satellite mais à un modem 56Ko ; moi, je sais pas, je pensais que la valise était configurée pour communiquer avec un satellite automatiquement. En fait, c’est peut-être même pour ça qu’il s’agit d’une valise, parce que c’est pour pouvoir l’utiliser n’importe où, non ? Non.), et le cousin de Bogdan a justement servi d’intermédiaire pour que Kurt trouve son bonheur : un magnat des médias indiens Brij Nath, milliardaire et playboy, a justement le satellite qui irait bien de disponible.

Le scénario était déjà bien nase, mais nous allons voir que via ce rebondissement qui ne tient debout à aucun moment, les choses vont pouvoir encore empirer. Ho, mais si elles peuvent. Toujours.

Tiens, vous ai-je dit comment Ethan parvenait à convaincre le vendeur d’armes de tout lui raconter ? Non ? Alors attendez :

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Je confirme : si une licorne a rédigé le scénario, les dialogues ont été confié à un blaireau : Mission Impossible – Protocole Fantôme, le premier film intégralement écrit par les animaux magiques de la forêt de Rambouillet.

Bref : pour stopper la guerre nucléaire, il n’y a plus qu’un seul moyen : foncer en Inde pour aller dans la résidence du milliardaire possédant le satellite et utiliser le serveur géant qu’il y a chez lui pour communiquer avec le satellite et le désactiver. Ça tombe bien, par un nouveau heureux et original hasard, il se trouve que ce jour là, Brij Nath a décidé d’organiser chez lui une gigantesque réception. Vraiment, non, c’est du jamais vu. Jamais le mec n’ouvre la porte de sa villa en slip et peignoir pour dire qu’il a la gueule de bois et que personne ne doit rentrer : c’est toujours une soirée portes ouvertes.

Nos loulous foncent donc sur place aussi vite qu’ils le peuvent grâce à un avion fourni par le vendeur d’armes, et se griment en riches invités pour accéder à la fête. Sur place, d’un côté, Benji et Brandt vont pirater le serveur géant (je vous passe toutes les aventures que cela implique, mais oui : il y a évidemment quelqu’un qui passe par un conduit d’aération par lequel peuvent passer des rhinocéros, avant de sauter vers son objectif en ne s’arrêtant, suspendu en l’air les bras écartés, qu’à 3cm de sa cible), mais comme pour désactiver le satellite, il faut un code (et que pirater, c’est mal), Jane est envoyée séduire le playboy milliardaire pour lui extirper la fameuse clé numérique (le fait qu’elle soit jeune et pas moche étant encore une fois un avantage non négligeable qui tombe à pic). La technique de séduction subtile fonctionne plutôt bien (“Hihihi vous êtes trop drôle Monsieur Nath, je me fais pipi dessus de rire, hihihi, allez viens gros, on va dans ta chambre“), et la douce parvient à obtenir les codes assez rapidement une fois seule avec le Monsieur, habilement aidée de quelques taloches dans la gueule (j’utilisais la même méthode quand j’étais prof pour obtenir des réponses ; au bout de 10 taloches, on finit par l’avoir, cette foutue date de la conférence de Yalta).

Jeu : retrouve sur cette photo qui a les plus gros talons

Ho, et oui : le milliardaire connait par coeur les codes des satellites de communication de sa société. Ah.

Sauf que l’information arrive trop tard à Benji : à peine a t-il commencé à taper la clé que le serveur commence à lâcher de partout ; Hendricks a trouvé la parade ! Le bougre s’est rendu dans les locaux d’une chaîne de communication du magnat et a utilisé les serveurs locaux pour rentrer en contact avec le satellite en le piratant et lui ordonner de ne plus obéir au serveur principal, justement pour éviter une désactivation comme le souhaitait Mission Impossible.

Attendez les choupinous : vous voulez dire qu’il suffisait d’aller dans n’importe quel endroit visiblement mal gardé (Hendricks et Francis n’ont croisé qu’un garde en tout et pour tout) appartenant aux chaînes télés gérées pour surpasser même le serveur principal géant qui demande moult acrobaties et un code ultra-secret pour être piraté ? Misère, si ce n’était que ça, j’aurais été Mission Impossible, je me serais rendu à France 3 Region – Midi Pyrénées et j’aurais uploadé Itunes sur le satellite ; avec ça, les mecs auraient pleuré.

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Je reconnais que c’est un peu extrême, et j’entends déjà les droits-de-l’hommistes hurler à la barbarie, à la cruauté, mais bon : parfois, aux grands maux les grands remèdes.

En tout cas, Hendricks a enfin les mains libres : utilisant la mallette nucléaire avec les codes qui vont bien et le satellite fonctionnel, il envoie à un sous-marin russe un ordre de tir : les bougres, persuadés que l’ordre vient de Moscou (qui n’a toujours pas remarqué le vol de la mallette et appelé à la prudence en conséquence chez ses sous-marins lanceurs) envoient donc la purée vers San Francisco, lançant une belle ogive filant à folle allure vers la cité des hippies histoire de débuter la guerre nucléaire. Seulement voilà : Mission Impossible l’a mauvaise, et n’a pas vraiment apprécié de voir sa superbe tentative sur le serveur central du milliardaire échouer : ils localisent donc d’où viennent les signaux envoyés au satellite, et s’aperçoivent que bon sang, ça provient de juste à côté ! Encore une fois, quelle coïncidence ! Vite, fonçons bourrer la mouille des méchants !

En quelques minutes, les agents sont sur place, et les brigands amateurs de nucléaire se divisent en deux groupes de 1 : Hendricks file d’un côté avec la valise nucléaire, pendant que son bras droit, Francis, tente de saboter les serveurs de la station de télévision pour les empêcher de communiquer avec le satellite pour annuler le tir. Attention, quand je dis saboter : il ne coupe pas les fils, ne met pas des coups de tatane dans les puces, non : il débranche. Il est gentil. Gentil comme dans “il est gentil Steevy“, hein. Parce que sinon, il est méchant. Comme dans “Quel méchant yorkshire !” ; ça fait trop peur. Du côté de la station de télé, tout est assez vite réglé : Francis a beau faire le zazou, il finit par se prendre un gros pruneau dans le front de la part de Benji, ce qui le rend tout de suite moins grognon ; toute l’équipe peut donc s’atteler à remettre les serveurs en lignes, en attendant que la mallette soit récupérée et que l’ordre d’annulation de tir parvienne.

Ethan, justement, de son côté, finit dans un endroit original : un parking automatique de luxe, où les voitures montent et descendent sur des plates-formes ; de fait, lui et Hendricks peuvent donc se tataner en paix, et le vieux offre d’ailleurs une furieuse résistance ; comme toujours, les armes à feu finissent par tomber/être perdues, afin de respecter cet autre dogme américain :

“A la fin, il doit y avoir un duel entre le Grand Gentil et le Grand Méchant dans un lieu désert, de préférence au corps-à-corps, ou en utilisant des éléments du décor. La cavalerie ne doit arriver que dans les 10 secondes qui suivent la fin du combat.“

Le combat dure, dure, tant et si bien qu’Ethan finit par avoir une jambe bien entamée et boîte sérieusement ; papy Kurt, lui aussi un peu fatigué par ce duel, constate qu’il ne reste plus que 40s avant l’explosion de l’ogive nucléaire sur les États-Unis. Étant tous les deux sur une plate-forme montant loin au-dessus du vide que constitue le puits central du parking par lequel les voitures montent et descendent, Hendricks se dit “Hahaha, je n’ai qu’à jeter la valise dans le vide, comme ça, le temps que ce gros neuneu de Hunt aille la récupérer en boitant 30 mètres plus bas, il sera trop tard !” ; sauf que pour aller jusqu’au bout du concept (rappelons son fameux QI de 190), il…

Non.

Il se jette dans le vide avec.

Que ? Pourquoi ? Quelle utilité ? Pourquoi faciliter la tâche au héros ? Au mieux, tu balances la mallette et voilà : tu continues de violenter le pauvre Ethan, qui est ainsi trop occupé pour courir après la valise. Mais non : en te tuant tout seul, tu lui facilites la tâche ; remarquez, moi aussi à la fin du film, je crois que je commençais à devenir sérieusement dépressif.

"Flotte russe, flotte russe, préparez tir sur Roubaix. Roubaix. Non : Roubaix, avec un R. Je... si, ça existe. Comment ça personne ne fera la différence entre avant le tir et après ? Bon, Tirez sur San Francisco."

Ethan, pour suivre son arch-némésis dans les profondeurs de la non-réflexion, décide de lui aussi plonger vers la valise pour la récupérer… mais comment faire, car tout cela est bien haut ? Et bien aucun problème : il prend l’une des voitures du parking, qui est ouverte et n’a pas besoin de sécurité pour démarrer (formidable), et saute avec la voiture vers la val…

…

Oui, hein, c’est pas comme s’il ne fallait pas la détruire, la valise. Foncer dessus en voiture pour la protéger, c’est malin.  Moi aussi, régulièrement, j’essaie de sauver des chatons en passant dessus avec mes pneus : merci Tom Cruise, tu m’as tant appris. Bref : la voiture plonge dans le puits central, s’écrase à côté de la mallette et du corps d’Hendricks agonisant, et par la magie de l’airbag, sauve notre héros. Poli, le véhicule a la courtoisie de retomber, malgré l’espace limité, loin de l’objet tant convoité par notre agent secret préféré pour ne pas l’écraser.

Sortant du véhicule en rampant, car un héros qui finit le film en pleine forme, ça ne fait pas sérieux, Ethan se dirige droit vers son objectif, et ouvrant la mallette s’acharne sur le bouton “annulation“, le faisant marcher à la dernière seconde : le missile se contente donc d’érafler le toit d’un building, avant de s’écraser dans la baie locale dans un gros plouf.

Le monde est sauvé, et comme le veut la règle énoncée plus haut : la cavalerie (ici incarnée par le FSB) pénètre le parking où notre héros souffre glorieusement au même moment, et comprend qu’il cherchait à empêcher une guerre nucléaire. Hendricks, lui, a agonisé le temps de voir son plan échouer avant de mourir, comme il se doit ; le FSB est donc content, récupère la valise et propose même à Hunt d’être déposé à l’hôpital pour soigner sa gambette folle. Au passage, l’agent Sidirov s’exclame “Mais au fait, Hunt, on a toujours été sur votre piste grâce à des indices et coups de fil… vous vouliez qu’on vous suive pour que l’on comprenne la vérité en fait, c’est ça ?” ; et Hunt de répondre “Héhéhé… et oui, c’est comme ça que vous avez pu me retrouver : parce que je le voulais !“

Ah, mais oui c’est évident : c’était une idée géniale. Tiens, la preuve, tellement qu’à chaque fois que tu as croisé le FSB que tu avais donc toi-même invité, tu leur as pété la gueule et n’as eu que des emmerdes : souviens-toi, à Dubaï, tu leur as refait la margoulette à coups de mandales sous peine d’être arrêté, te faisant ainsi repérer aux yeux d’Hendricks (alors déguisé en Francis) et lui permettant de prendre la poudre d’escampette alors que tu voulais le suivre. Non vraiment : Ethan Hunt, tu es à l’intelligence humaine ce que le Skyblog est à l’Académie Française.

Bref : plus tard, nous retrouvons notre héros à San Francisco justement, sirotant une bière avec un vieil ami ; après lui avoir raconté ses dernières aventures, il reçoit à sa table Brandt, Benji et Jane à qui il propose une nouvelle mission. Seul Brandt refuse, et attendant que les deux autres soient partis, explique à Hunt que voilà : il ne peut pas travailler avec lui car… il est celui qui a échoué à protéger sa femme. Il ne peut plus garder ce lourd secret plus longtemps.

“Hohoho“, répond Hunt, “Mais non : ma femme n’est jamais morte, tout cela était une mise en scène pour la faire disparaître et la protéger“. Brandt est donc tout content “Génial ! Grâce à toi, j’ai abandonné ma carrière, suis devenu dépressif et je cauchemarde toutes les nuits depuis des années, c’est vraiment trop sympa !”  ; heureux d’être mis dans la confidence, et touché par cet élan de confiance, Brandt décide donc que Hunt, qui a pourtant ainsi fait de sa vie un enfer, est un mec génial et qu’il a trop envie de bosser avec : il accepte donc la mission, et part donc rejoindre Benji et Jane.

Sur cette ultime incohérence, Ethan se lève, lance le briefing, et dans la brume montante de ce début de nuit sur la baie, disparaît, prêt à servir à nouveau son pays et le prochain ministre de la justice qui pourra crever sans qu’on s’en soucie. Et donc…

FIN

_________________________________________

“Charlène ! Charlène !“

La jeune fille s’éveilla en sursaut en entendant les cris provenant de la porte du minuscule studio de son ami ; elle se frotta les yeux quelques secondes, s’assurant que ce n’était pas une vision : Loïc était là, debout, à demi-nu, la bouche sanglante et le visage contusionné ; il semblait avoir été sauvagement battu, mais comment ? Il était à côté d’elle quand elle s’était endormie, elle l’aurait entendu s’il avait été agressé ici ! Et il n’avait aucune raison de ressortir avant le petit matin, alors il n’aurait pas non plus pu sortir et se faire malmener une fois dehors ; tout cela n’avait aucun sens. Elle resta là, hagarde, à le regarder debout dans toute l’étendue de sa misère physique.

Charlène recula, à demi-terrorisée.

“Mais je… non ! Tu es parti à peine 5 minutes ! Tu es revenu vers moi, tu as dit que tu avais retrouvé ton portable ! Tu… tu m’as ramenée chez toi, même que tu as dit que tu avais un peu trop bu, et que c’est pour ça que tu avais dû ressortir ton portefeuille pour trouver ton adresse. Ensuite, on est montés et…“

Charlène fit un curieux bruit en déglutissant. Au moins aussi curieux que celui que fit Loïc en manquant de peu d’avaler une de ses dents qui, après un long numéro d’équilibriste, avait enfin fini par tomber.

Quelque part, dans une ruelle non loin, un homme réajusta une cravate d’un rouge éclatant à l’arrière d’une berline.

Il y eut un bref silence.

“Je crois que Mission Impossible contenait quelques bonnes idées, en fait.“

]]> http://odieuxconnard.wordpress.com/2011/12/22/mission-impossible-proctologue-fantome/feed/ 67 Un odieux connard Ils auraient dû aller jusqu'au bout et rajouter "Pas de bras. Pas de chocolat." Enfin bon, par contre on voit que c'est du travail peu sérieux : quelqu'un a laissé des explosifs à celle là. On sent les débutants qui ne savent pas gérer ces fourbes créatures. Un vrai talent d'actrice et photogénique avec ça. "Tibidip !" fait le détecteur de sarcasme inclus dans vos lentilles (haha, les sots, ils y ont cru, meuheuheuheu, hohohoho HINHINHINHINHIN) "Tu la sens ma grosse paix dans ta gueule ?" Quand la technologie rencontre le toucher rectal, les gants Anus Dei 3000 sont là Par contre, pour le spectateur, ce n'en est que d'autant plus long et chiant. Ho, et inutile. J'avais déjà dit inutile ? Je redis inutile. Vous faites partie de ceux qui pensaient que j'inventais ? Je note votre IP. Les talons ne se trouvent pas vraiment à cette hauteur, jeune homme. On se concentre. Toi aussi, sois classe jusqu'au bout : appelle SOS suicide depuis la valise nucléaire russe http://odieuxconnard.wordpress.com/2011/12/14/comprendre-la-crise-en-2011-avec-megazord/ http://odieuxconnard.wordpress.com/2011/12/14/comprendre-la-crise-en-2011-avec-megazord/#comments Wed, 14 Dec 2011 16:47:46 +0000 Un odieux connard http://odieuxconnard.wordpress.com/?p=2221 ]]> Parlons de la crise.

Ah, je sais : râlez donc, fieffés filous : “Nan, mais c’est chiant, on en parle partout“, “Moi j’y comprends rien en plus à leurs histoires de prêts et de zone euro” ou “Laissez-moi, laissez-moi, pitié, je ne dirai rien si vous me laissez sortir de la cave“, mais je n’ai que faire de vos jérémiades (particulièrement concernant la cave, on en a déjà parlé mesdemoiselles).

La crise, depuis près d’un an, on en parle pour nous annoncer le “dernier sommet“, les “marchés qui retiennent leur souffle“, “la sortie de crise imminente” & co ; curieusement, et paradoxalement, il semblerait que peu de commentateurs se soient penchés sur les textes issus de chacun des sommets, et de l’incroyable capacité de ces grands moments de réunionite à être présentés comme la dernière réunion de la dernière chance de l’Armaggedon, alors que mis bout à bout, ça ressemble tout simplement à du n’importe quoi de compétition. D’où sa place sur ce site, qui aime bien lorsqu’il se passe des choses complètements absurdes mais qui semblent relativement acceptées par le tout venant.

Vous n’avez rien pigé à ces sombres histoires cette année ? Vous avez envie de briller en société ? Vous avez besoin de draguer Ana, la petite étudiante ukrainienne venue faire ses études d’économie en France mais n’avez pas envie de lire de gros livres rébarbatifs, même si ces derniers font d’excellentes armes contondantes ? Alors en route.

Faisons un petit point sur notre belle année 2011 et ses sommets de la dernière chance (Pour ceux que ça intéresse, un point plus sérieux mais moins chafouin a été fait ici par un journaliste qui déjà, s’était demandé s’il n’y avait pas un truc bizarre dans toute cette rhétorique, à raison)

Commençons par revenir au début de l’an de grâce 2011. En ce temps béni, on savait rire ; souvenez-vous : on cherchait encore dans quelle cave se cachait Ben Laden ou cuvait Amy Winehouse, Dominique Strauss-Kahn était parti pour devenir le prochain président de la République, et le monde n’avait pas encore eu les yeux souillés par le visionnage de La Planète des Singes. Bref, tout était plutôt banal, seuls quelques évènements venant troubler ce premier trimestre de la jeune année : le Japon était secoué par un diable de séisme tournant en catastrophe nucléaire, le monde arabe rentrait une ère de révolutions, et la Belgique tentait de les imiter, mais face à l’absence de gouvernement à renverser, rentrait chez elle pour lire Tintin au Congo avant que celui-ci ne soit interdit. Face à de tels évènements, l’ONU se décidait comme toujours à taper du poing sur la table (ou de la chaussure ; aaah, Khrouchtchev, où es-tu ?), en n’hésitant pas à déclarer “l’année internationale de la forêt“.

Oui, moi aussi je pense qu’ils fument de la résine ; forêt, tu parles. Petits brigands, allez donc !

Bref. A peu près à cette même époque, en Europe, l’économie va mal : plusieurs pays s’avèrent ne plus trop s’en sortir avec leurs dettes, comme par exemple l’Irlande, le Portugal ou l’Espagne, prouvant ainsi que baser son économie uniquement sur la bière semi-solide, la morue ou le chorizo ne suffit pas à faire un grand état. C’est la crise, quoi.

C’est donc le moment pour l’Union Européenne d’agir : il est grand temps de relancer l’économie pour sortir de là ! Une réunion est ainsi décrétée le 11 mars (je le mets en gras, comme ça vous pourrez faire des fiches. Oui, même vous amies lycéennes : je vous connais, vous allez juste tout recopier en plus petit, mettre du fluo partout et appeler ça “une fiche” ; si j’étais votre prof, vous seriez reliée à une batterie de R19 rien que pour vous apprendre).

Georges Papandréou, premier ministre grec, déclare donc à ce moment là qu’il s’agit de “l’une des dernières chances pour l’Europe“, ce qui veut bien dire ce que ça veut dire : en cas d’échec, l’Union risque d’imploser, de se désintégrer, voir de sombrer dans le néant (comprendre : passer sur TF1). La tension est à son comble, le monde libre tremble, le pavillon bleu aux étoiles d’or s’agite dans la tempête… l’avenir semble bien sombre.

Mais c’est un peu comme dans les Power Rangers : quand une crise géante attaque nos pays, ces derniers combinent leurs forces pour former l’Union Européenne, sorte de Mégazord chargé de coller une branlée à la menace rampante.

Mégazord, solution à tous les problèmes économiques de l'Union Européenne

“Aaaaah“, fait le peuple, tout rassuré.

Alors, que se passe t-il ce 11 mars ? Mégazord bourre t-il la crise à coups de pognons et de rudes décisions et de coups sous la ceinture ?

Mieux que ça.

Un “pacte de compétitivité” est mis en place dont le but est de “ne plus connaître ce type de crises“. C’est plutôt une bonne idée dit comme ça : autant faire quelque chose pour non seulement triompher de la vilaine crise, mais aussi éviter de la voir revenir dans trois mois. Le monde est donc sauvé ? L’Europe aussi ? Oui, oui, tout est dans ce document qui… tiens ? Mais si on jetait justement un coup d’oeil à ce papier, plutôt que de se contenter de se taper les vidéos des conférences de presse de nos chefs d’état (où, de manière fort originale, le président de la France des français parle “d’historique” ; c’est incroyable, je n’arrive pas à me souvenir d’une seule fois où ce type n’a pas déclaré avoir changé l’Histoire. Ça doit pas être facile au quotidien : “Michel, tu viens de me passer le sel : c’est un accord historique“, “Je viens de finir ma choucroute, ce fut un repas sans précédent“, ou “Le gendarme de Saint-Tropez est définitivement le plus grand film de tous les temps“)  ? Regardons plutôt ce qui est décidé par les Etats ce jour là pour sauver vos âmes de pécheurs, et là, morceaux choisis :

Les chefs d’État ou de gouvernement conviennent de la nécessité de réfléchir à l’introduction
d’une taxe sur les transactions financières et de faire avancer les travaux aux niveaux de la
zone euro et de l’UE ainsi que sur le plan international.

C’est bien comme concept : on convient de réfléchir à un truc hypothétique. Ça va sûrement régler bien des problèmes “Les mecs, la situation est grave ; je vous propose donc que l’on réfléchisse à des solutions ! – Mais ouais, mec, grave, excellent plan ! – Parfait ; la réunion est levée” (oui, ça doit rappeler le boulot à certains j’imagine, ce genre de moments de vide complet), couplé à la fin du paragraphe, consistant à “faire avancer les travaux” ; c’est pas mal non plus, ça, comme décision : “Faire quelque chose” ou “Continuer ce qu’on faisait déjà“. Se réunir en urgence pour convenir qu’il faudrait agir, effectivement, il y avait de quoi claironner que le monde était sauvé.

Mais bon, hein, je sens que vous allez chipoter et dire que je prends un paragraphe au hasard. Mais j’aurais pu prendre le coeur du truc :

Nos objectifs
Les États membres de la zone euro s’engagent à prendre toutes les mesures nécessaires pour
poursuivre les objectifs suivants:
§ favoriser la compétitivité;
§ favoriser l’emploi;
§ mieux contribuer à la viabilité des finances publiques;
§ renforcer la stabilité financière.

J’ai déjà vu des blogs girly plus précis dans leurs objectifs, mais bon.

En tout cas, voilà, maintenant, à vous de trouver un pays qui n’avait déjà pas ça pour objectif (ça ne veut pas dire qu’il faisait beaucoup de chose pour y arriver, hein, mais en tout cas il disait toujours vouloir l’atteindre). Je pense que ces gens sacrifient une chèvre aux mânes de Monsieur de La Palisse avant chaque sommet. Enfin bon, je suis un peu de mauvaise foi : tout cela était surtout un gros plan pour préparer un autre sommet, où, là, évidemment, des décisions plus concrètes ont dû être prises, celui du 25 mars.

Cette fois, donc, ça ne rigole plus : fini de préparer des choses vagues, on passe à l’action, nom de nom.

Première décision : arrêter les conneries.

Plus particulièrement, les États membres présenteront des plans pluriannuels d’assainissement
prévoyant notamment des objectifs spécifiques en matière de déficit, de recettes et de
dépenses, la stratégie prévue pour atteindre ces objectifs et un calendrier pour sa mise
en œuvre. Les politiques budgétaires pour 2012 devraient viser à rétablir la confiance
en ramenant l’évolution de la dette à des niveaux supportables et à faire en sorte que les
déficits repassent sous la barre des 3 % du PIB, dans les délais fixés par le Conseil

Dit comme ça, ça fait super sérieux : des dates, des chiffres, des mots tellement compliqués qu’il faut au moins son brevet pour les lire ; on sent que les experts sont au travail. Désormais, il y a une limite pour les déficits, fini, on a plus le droit de s’endetter comme une vulgaire famille devant un écran plat avec une étiquette “Payez en 252 fois à seulement 25% d’intérêts !“, ah mais.

"Tu veux cette cafetière gadget ? Je ne demande en échange que ton âme immortelle ! "

Sauf que c’est bête : la règle existait déjà (mais on y reviendra), et tout le monde s’en tapait cordialement ; c’est à peu près aussi con que de dire “Vous savez la règle qu’on avait écrite et dont on avait rien à foutre ? Et bien on la rappelle, hop.” . C’est bien les gars, on avance. Mais, justement : tant qu’à faire n’importe quoi, autant continuer.

Ces efforts d’assainissement budgétaire doivent être complétés par des réformes structurelles
favorisant la croissance. À cette fin, les États membres soulignent leur volonté de faire aboutir
la stratégie Europe 2020.

Ça vous parle ? Souligner sa volonté ?

En même temps, c’est vrai que ça ne coûte rien de le dire : et en période de manque de pognon, ce qui est gratuit est bon. Cela dit, une stratégie aussi ambitieuse pour sortir de la crise fait rêver : ça revient à dire

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Ça vous parait ridicule ? Moi aussi. Mais visiblement, c’est crédible pour beaucoup de gens.  Je commence à me demander si certains dialoguistes d’Hollywood ne sont pas aussi chefs d’état en Europe à mi-temps pour pondre des trucs aussi consternants.

Enfin bon, ça aurait pu être pire, ils auraient pu préciser leur “volonté” avec d’autres lapalissades pour baratiner un peu à peu de frais et ainsi montrer qu’ils racontaient ouvertement des conner… Tiens ? Mais je n’avais pas vu ! Ce paragraphe avait justement une suite ; je vous la livre (et n’invente rien, malheureusement) :

Ils mettront notamment en œuvre des mesures visant à:
- rendre le travail plus attractif

Oui parce que c’est marrant, les gens ne vont pas toujours travailler de bon coeur, c’est incroyable quand même. Pire encore : parfois, il faut les payer pour le faire ; un vrai scandale. En tout cas, c’est assez moderne comme idée ; je crois qu’on la trouvait déjà un peu avant la période du troc, en Mésopotamie. Alors soit c’est juste de la daube, soit Gilgamesh participe aux sommets européens, je ne suis pas encore bien sûr.

- aider les chômeurs à retrouver un emploi

Excellent décision : d’habitude, les Etats adorent avoir une petite colonie de chômeurs sur leur territoire, parce que c’est mignon et que le dimanche les promeneurs adorent leur lancer des morceaux de pain dans les parcs pour les voir se battre avec les canards.

-  lutter contre la pauvreté et promouvoir l’inclusion sociale

Bon, en France la phrase était un peu trop longue par contre, Claude Guéant a dû s’endormir à la moitié, et à son réveil, s’est rappelé qu’il avait lu un truc comme quoi il fallait “lutter contre les pauvres“. Bref.

Avec tout ça, le 25 mars, l’Europe était donc sauvée. La crise reculait, on se faisait des bisous à Bruxelles, et chacun retournait vers son pays d’origine pour conter à son peuple comment l’hydre économique avait été vaincue lors d’un combat digne des contes nordiques les plus épiques (je pense par exemple à la “Chanson des Nibelungen“, au “ Helgakviða Hundingsbana” ou à “Olaf est grognon“)

Enfin j’exagère : il y a quand même eu une décision à ce sommet ; quelqu’un a eu la bonne idée de réformer le FESF, ce qui, grosso modo, revient à proposer aux états européens endettés d’emprunter encore plus de pognon. Attention, petite leçon d’économie :

J’emprunte 1€ à Cofidos, le banquier maléfique. Il me met des d’intérêts : je devrai rembourser 1,03€.

Je n’ai plus de pognon pour rembourser Cofidos. C’est la crise ! Vite, j’emprunte 1,03€ à Médiatos, le banquier des enfers ! Et hop, comme ça je rembourse Cofidos, bien joué ! Maintenant, je ne dois plus, avec les intérêts, que 1,06€ à Médiatos qui…

Ah, merde.

Curieusement, et malgré ces plans géniaux, trois mois plus tard, donc, le 25 juin, les Européens ont un nouveau problème : la crise est revenue, elle déambule à moitié ivre dans les rues du continent en hurlant “V’nez vous bat’, les Power Rangers ! J’vous atteeeeends” (certaines mauvaises langues disent qu’elle n’est jamais partie, mais hein, bon, qui oserait douter ?) ; on parle alors de “semaine de tous les dangers” dans les médias (là encore, je n’invente pas), tant le combat sera rude.

Avec un tel thème, le sommet européen a aussitôt inspiré certains scénaristes

Bon sang, moi qui croyais que tout danger était écarté, puisque pile trois mois plus tôt, on avait pris des décisions pour éviter que ça ne se reproduise ? Quelqu’un aurait raconté des carabistouilles ? Roooh, je n’ose y croire. Heureusement, encore une fois, et sans explications, tous les commentateurs se tournent vers ce sommet en attendant de voir ce qui va en sortir, alors que même Sloupy le petit poisson pouvait le deviner au vu du précédent : du rien.

Enfin non, j’exagère, si on lit le document, on peut quand même lire

11. Les chefs d’État ou de gouvernement des États membres de la zone euro réaffirment leur
détermination à faire tout ce qui sera nécessaire pour garantir la stabilité financière de la zone
euro dans son ensemble.

12. La reprise dans la zone euro est en bonne voie et s’achemine durablement vers une croissance
solide. L’euro repose sur des bases saines et nous sommes grandement satisfaits des résultats
obtenus en matière de stabilité des prix depuis l’introduction de l’euro.

Donc si on en croit ce texte, en fait, ça va trop, trop bien en Europe : c’est tellement la semaine de tous les dangers que tout le monde a des trucs plus importants à faire que de chercher des solutions. Je pense qu’on aurait eu une croissance de 60% par an et un taux de chômage en baisse d’1 million de personnes par jour, on aurait pas écrit mieux.

Accessoirement, on félicite des gens, comme à tout hasard, la Grèce, qui a vraiment bien travaillé.

En ce qui concerne la Grèce, le Conseil européen reconnaît les progrès considérables
accomplis au cours de l’année écoulée, notamment en matière d’assainissement
des finances publiques

Du coup, après s’être bien félicités, on discute bien plus longuement de sujets autrement plus importants, comme par exemple, la surveillance des frontières, parce qu’il y en a marre de tous ces étrangers qui viennent chez nous : ils seraient bien capables de produire de la richesse, ces gros chafouins, et ça, ce serait très mal.

Au passage : on revient quand même brièvement sur la Grèce, pour lui prêter encore un peu plus de pognon pour rembourser les prêts qu’elle n’arrivait pas à rembourser. Étonnamment, en proposant plus de dettes à un pays endetté, il le reste. Incroyab’. L’économie, c’est vraiment trop compliqué.

Tout le monde se fait donc un bisou et se sépare, retournant chez soi en expliquant que “la semaine de tous les dangers” était passée et que la Grèce pétait la forme (et qu’un film était en préparation avec Ben Affleck, ce qui restait la principale information de ce sommet).

Ce pourquoi, le 21 juillet, soit moins d’un mois plus tard, un nouveau sommet est appelé, la crise continuant de faire son petit bonhomme de chemin, et ne comprenant pas trop pourquoi à chaque fois les gens se réunissent pour dire qu’ils vont la bourrer avant de faire du rien. Ce sommet sera évidemment lui aussi qualifié “d’étape fondamentale” (par un certain Nicolas S., étonnamment), puisqu’il enregistre le fait que “Ah ben tiens, en fait, la Grèce, elle rembourse pas dis-donc. Un peu comme si… un peu comme si elle n’avait pas de pognon.“

Quel constat incroyable : combien d’économistes pour ce résultat ?

Au passage, on continue de s’enfoncer dans le n’importe quoi.

Tous les autres pays de la zone euro réaffirment solennellement qu’ils sont fermement
déterminés à honorer pleinement leur propre signature souveraine et tous les engagements
qu’ils ont pris en matière de viabilité des finances publiques et de réformes structurelles
durables. Les chefs d’État ou de gouvernement de la zone euro appuient sans réserve cette
volonté, la crédibilité de toutes leurs signatures souveraines étant un élément déterminant pour
assurer la stabilité financière de l’ensemble de la zone euro

Vous vous souvenez du sommet de mars ? Les commentateurs de l’époque, visiblement, non, puisqu’on se réengage à s’engager à avoir la volonté de tenir ses engagements pour aller mieux. D’accord d’accord.

Une décision historique est donc quand même bien prise : demander à la Grèce de vendre des trucs qui lui rapportent du pognon.

Attention, nouvelle leçon d’économie :

Bref, on n’en était qu’au troisième sommet du danger de l’ultime aventure de la sauvegarde de la préservation de l’Europe.

Patrice Carmouze, pilier méconnu de la culture européenne

Mais c’était sans compter, trois mois plus tard (tout comme le poisson rouge, le commentateur a une mémoire d’environ 3 mois ; vous noterez qu’on respecte toujours ces délais pour ne pas lui montrer qu’on se fout ouvertement de lui), le sommet du 26 octobre , date “historique“, puisque c’était tout de même l’anniversaire de Patrice Carmouze. Nicolas Sarkozy, conscient de la symbolique d’une telle date, déclarera lui-même “Notre destin se joue dans les dix jours“, et Angela Merkel parlera de “maintenant ou jamais“, ce qui ne fera jamais que la quatrième fois en un an qu’on fait le coup. Afin d’exagérer encore un peu plus la tension du moment, il est un temps évoqué la possibilité de faire jouer Carmina Burana en fond sonore durant tous les discours, mais finalement, pour des raisons de droits, la décision sera annulée.

Une décision majeure est prise lors de ce sommet : outre supprimer une partie de la dette de la Grèce (ce qui est bien, puisque de toute manière, quand on sait qu’on ne va pas toucher le moindre euro, autant dire que c’est de son propre chef, et puis bon, la Grèce est toujours en train de pleurer en slip, donc ça ne change pas grand chose de diminuer sa dette tant qu’on la laisse dedans), on demande aux états européens de respecter la règle d’or avant fin 2012, c’est-à-dire, limiter leur déficit et se débrouiller pour rentrer plus de pognon qu’ils n’en dépensent.

Donc, il faut comprendre : respecter la règle qui avait été fixée en mars de la même année. Règle qui était déjà la réécriture exacte d’une règle qui existait déjà. Et dont tout le monde se foutait éperdument.

Le soir même de ce non-accord, Nicolas Sarkozy déclare devant des journal… des… non attendez, journalistes, ce sont les gens qui font de l’investigation sur les sujets dont ils parlent ? Ok, donc, il déclare devant des présentateurs télé : “c’est la totalité de la zone euro qui risquait en cascade d’être emportée” avant d’ajouter “Surtout que merde, la Grèce, elle sert quand même de rotule sur le genou droit quand on se combine pour former Mégazord, alors v’la le gros sauvetage“. Personne ne fait remarquer que tiens, mais en fait, ça ferait pas un petit peu quatre fois que la crise est finie en un an ? Avec les mêmes décisions à chaque fois, non ? Et les mêmes discours d’enrobage à base de “On a évité une foutue apocalypse : encore un peu et on envoyait Bruce Willis poser une charge au coeur du FMI pour éviter l’Armaggedon” ? Non.

Ça passe tellement facilement que du coup, le prochain sommet n’attend pas 3 mois pour se lancer, histoire de voir si les gens avalent quand même les mêmes couleuvres. C’est ainsi que le 8 décembre, Angela Merkel et Nicolas Sarkozy en tête sortent la grosse artillerie : il faut refonder l’Europe, avec un nouveau traité. Au coeur de celui-ci, on trouverait un pacte de stabilité avec des “sanctions automatiques” en cas d’endettement “supérieur à 3% du PIB“. Nos deux loulous n’ont donc pas hésité à ajouter de belles phrases comme ““jamais le risque d’explosion de l’Europe n’a été aussi grand” ou encore “Nous n’aurons pas de seconde chance”, ce qu’ils avaient aussi dit les quatre fois précédentes, mais bon, après tout, personne ne leur fait jamais remarquer qu’on a eu tellement de dernières chances rien qu’en un an que plus personne ne saurait les compter.

Histoire de bien enfoncer le clou, je rappelle qu’un peu partout, cette semaine, on s’enflammait en dissertant sur cette nouvelle Europe et ses nouvelles règles, et les risques encourus si dès à présents on ne changeait pas la donne. Il suffisait pourtant d’aller sur le site officiel de la législation européenne (environ 4 secondes sous Google) pour obtenir cette page et sa jolie petite synthèse pour que même un pigiste pressé puisse réaliser le petit souci : tout cela existe déjà, quasiment depuis le début, tant la règle des 3% de déficits, que les sanctions en cas de non respect.

Si vous avez la flemme, extraits :

Définie par le protocole sur la procédure de déficit excessif, annexé au traité sur le fonctionnement de l’UE (par le traité de Maastricht en 1992), la valeur de référence pour le déficit public est 3 % du produit intérieur brut (PIB). Le dépassement de cette valeur est considéré comme exceptionnel

Et donc, en sus, et en plus mis en gras sur le site pour être sûr que personne ne puisse l’ignorer :

Mise en demeure et sanctions. Dans un délai de deux mois à compter de l’adoption de sa décision constatant l’absence de toute action suivie d’effets, le Conseil peut mettre l’État membre concerné en demeure de prendre des mesures visant à la réduction du déficit. Si l’État a bien engagé une action suivie d’effets pour se conformer à la mise en demeure et si des événements économiques négatifs et inattendus qui ont une influence très défavorable sur les finances publiques de l’État concerné se produisent après l’adoption de cette mise en demeure, le Conseil peut décider, sur recommandation de la Commission, de réviser la mise en demeure.

Au plus tard quatre mois après la mise en demeure, si l’État membre ne se conforme pas aux décisions du Conseil, celui-ci décide normalement d’imposer des sanctions.

"Marty ! Nous sommes de retour à Maastricht, c'est incroyable !"

Voilà, donc, pour ce petit bilan de ces folles aventures de l’année 2011, que l’on vend comme sérieuses alors qu’elles ne le sont pas (du moins dans leur traitement) ; histoire de synthétiser, on vous a donc gentiment vendu 5 sommets comme étant les ultra-ultimes dernières chances de sauver nos âmes de la damnation éternelle et de la guerre mondiale, alors qu’il s’est simplement agi de faire du rien, et de préférence, en déclarant que c’était une véritable révolution.

Maintenant, à vous de jouer en société : vous avez désormais tous les éléments en main pour écraser de votre mépris toute personne qui se la jouerait “Hmmm, je suis grave les sommets, c’est incroyable ce qu’il se joue en ce moment” : rappelez lui qu’il est juste un fat qui disserte sur du rien, qu’on aurait honte de présenter à une classe de lycéens option sciences économiques et sociales.

Au moment où j’écris ces lignes, je viens de lire ça et ça ; sachant que mystérieusement, de cette conférence aussi sont sortis des textes de bonnes intentions, je crois qu’il est grand temps que j’aille stranguler des chatons.

Et déposer leurs corps meurtris dans la boîte aux lettres de certaines rédactions, bien sûr.

Soucieux de ne pas brusquer la travailleuse, je m’approche délicatement du comptoir, toussotant poliment en arrivant à celui-ci afin d’attirer l’attention de la préposée vers mon humble demande ; au son de ce bruit de gorge, elle se tourne vers moi d’un air attristé, visiblement dérangée par ma présence. Elle baille ostensiblement avant de daigner s’occuper de ma requête.

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Elle pousse un long soupir, signifiant son ennui à la simple évocation de la chose ; de mon côté, je me contente de garder mon légendaire sourire afin de m’assurer des bonnes grâces de la brave dame.

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Je regarde innocemment le plafond, essayant d’oublier ce moment d’égarement dans la formulation de ma missive tout en attendant la réponse de mon interlocutrice, occupée à gribouiller ce que je viens de lui expliquer ; elle articule chaque mot à voix basse, et lorsque ses lèvres achèvent de former quasi-silencieusement “…culé“, elle me tend un formulaire.

“Bon bin désolé Monsieur, mais La Poste n’est pas responsable de la perte de votre colis. Vous signez donc ce formulaire ici et là, y inscrivez vos coordonnées, le déposez dans la boîte qui déborde là-bas et on vous enverra une lettre pour vous redire la même chose. Voilà, suivant.“

Elle incline la tête sur le côté afin de bien faire comprendre son message, et penaud, je tourne le dos au comptoir, m’éloignant doucement vers la boîte indiquée “Plaintes” submergée de papier. Après avoir machinalement déposé mon message parmi la pile des courriers attendant leur heure, je sortis dans l’air frais de ce matin d’hiver. Sur la vitrine du marchand de journaux en face de moi, une affiche scotchée contre la vitrine indiquait en grandes lettres noires :

“Colis piégé : deux morts dans la rédaction d’un magazine féminin“

Je me permis de pousser un soupir de soulagement.

Comme quoi, tous mes colis n’avaient pas été perdus cette semaine.

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Cérémonie d'invocation du facteur à Calais, 1921

La Poste, comme je l’évoquais il y a peu en d’autres lieux suite à quelques moult aventures, est probablement ce qu’il y a de plus proche sur Terre de l’ambassade des Enfers.

Toi, lecteur qui vit sous d’autres cieux, peut-être ne connais-tu point La Poste, formidable institution française qui, depuis des siècles, sous divers noms, a participé à faire circuler courriers et missives dans tout le pays ; derrière le pas honnête et pressé du facteur virevoltant d’une maisonnée à l’autre dans les bourgs du royaume de France, chacun a attaché depuis longtemps le spectre des nouvelles circulant à vive allure : engoncé dans son uniforme bleu, le brave homme – ou la brave femme – des services postaux vient déposer ici un faire-part de naissance, là une lettre d’un ami perdu de vue depuis longtemps ; il génère ainsi sur son passage rires et larmes de joie, alors que les bonnes nouvelles viennent illuminer de leur prose les chanceux foyers qui les reçoivent. Bon, parfois, le facteur dépose plutôt un courrier des impôts, auquel cas les foyers joyeux ont plutôt tendance à insulter sa mère, mais là n’est pas le sujet.

Dans tous les cas, que vous soyez un habitant du royaume de France ou un vil étranger (ou pire, un Belge), il y a fort à parier que vous ne connaissez point véritablement cette noble administration ; je vous propose donc aujourd’hui de traiter brièvement du sujet pour mieux comprendre en quoi les cimetières indiens sont de la grosse rigolade comparés aux centres de tri de La Poste en matière de phénomènes paranormaux.

Commençons avec un peu d’histoire.

En 1477, Facebook n’existe pas ; impossible de poker le roi d’Angleterre ou de partager ses photos du dernier banquet : autant vous dire que Louis XI est bien embêté. Le bougre, roi de France Valois et capétien de son état, a quantité de soucis : d’abord, il est moche, mais là n’est pas le sujet, et ensuite, il a quantité d’ennemis qui ne pensent qu’à envahir le royaume, piller ses belles cités et violer son cheptel. Les bergers du cru, qui en ont un peu marre de retrouver leurs moutons avec un arrière train semblable à une porte des étoiles, aimeraient bien voir le roi envoyer ses armées pour calmer tout ce petit monde, mais, las ! Il se trouve que Louis XI n’aime pas la bagarre ; il n’a jamais été très fort dans ce domaine, probablement après avoir été bizuté – pardon, intégré – à moult reprises à la Royal High School of Kingdom Management for Heirs d’Orléans.  Aussi est-il célèbre pour régler ses problèmes d’une autre manière : par la ruse.

Tissant des réseaux, manipulant ses victimes et se jouant d’elles, il est surnommé “L’Universelle Aragne” par ses adversaires puisque tel la patiente arachnide, il tisse sa toile avec patience pour piéger ceux qui s’opposent à lui. L’évêque Basin, connu pour ses chroniques, parlera même de lui dans les termes suivants : “fourbe insigne connu d’ici jusqu’aux enfers, abominable tyran d’un peuple admirable“. La partie où il parle de “Gros bâtard à bouyav‘” est encore contestée par les historiens, tout comme le fait qu’il portait la mitre à l’envers façon West Coast de la Seine, nous ne développerons donc pas la chose ici.

Fourbe, maléfique, légende infernale : autant de caractéristiques qui étaient nécessaires à l’invention de La Poste ; et en effet, en cette vile année 1477, soucieux de pouvoir communiquer plus rapidement avec le reste du monde, Louis XI crée donc les relais de poste, structures permettant aux messagers royaux de circuler plus vite afin d’acheminer leurs documents à destination en un temps record. La transformation est immédiate : en quelques semaines seulement, Louis peut envoyer “Kikoo” à Londres à son copain Edouard IV, qui peut lui renvoyer en moins d’un mois “: – )“. Le progrès est en marche.

Les bases de l’institution maudite sont jetées, mais pour l’instant, seul le roi peut voir ses courriers être perdus/volés/égarés/pouf pouf disparus. Aussi, quelques temps plus tard, en 1576, Henri III jaloux du fait que son peuple ne soit pas aussi emmerdé que lui décide de faire partager ce formidable don de Satan en ouvrant les offices de messagers royaux, pouvant transporter les courriers des particuliers, ce qui est une véritable révolution : désormais, tout le monde peut se faire rabouiner ses colis. Cela créera l’ancêtre des mécontents qui râlent à la Poste : les Malcontents, groupes influents qui mettront sérieusement à mal le pouvoir d’Henri III, mais c’est une autre histoire que je laisse le soin à d’autres de raconter (même si ces vieux barbons prétendent que cela n’aurait aucun rapport avec La Poste, et plutôt avec les guerres de religion).

Bref ; au fil du temps, tout ce petit bazar va gentiment se structurer, jusqu’à ce qu’apparaissent les facteurs, même si au départ déjà, leurs distributions sont relativement aléatoires, puisque le courrier découvre son ennemi naturel : la souris. Embusquée dans les boîtes aux lettres du royaume, parfois placée par un malandrin en goguette, la bougresse ronge sans vergogne les belles lettres de Tata Jeannine, ne laissant comme seule signature dans la boîte que quelques crottes rondes (parfois aussi, elle éclate d’un rire diabolique en accomplissant son odieux forfait, mais une souris qui rigole, ça ne s’entend pas trop). L’animal sera vaincu au XXe siècle avec l’avènement de la publicité : au bout du 5e tract Aldi quotidien à bouffer, le rongeur tombe sur le côté, pète, puis meurt d’indigestion.

Accessoirement, au départ, le facteur circule dans les villes en agitant une crécelle ou une clochette pour signaler son passage, ce qui prouve bien une chose : il est considéré comme ayant le même statut que le lépreux ou le pestiféré, ce qui résume bien la mauvaise image dont bénéficient déjà nos amis postiers.

Ca aussi, vous le devez à la Poste, base du scena... non, rien, rien.

Par la suite, évidemment, ces attributs sont retirés aux facteurs par quelques maîtres ès fourberie, qui veulent réussir à faire croire aux honnêtes gens que les employés de La Poste sont des humains, alors que chacun sait qu’en réalité ils sont constitués à 80% de soufre et à 20% de morceaux de types morts dans des files d’attente. De même, les progrès technologiques risquant de rendre La Poste rapide et efficace, les mêmes spécialistes du pourrissage d’autrui agissent : à l’arrivée des chemins de fer, voyant le courrier circuler à folle allure, de sombres séides créent la SNCF afin de s’assurer que tout n’aille pas trop vite, et lorsque l’avion fait son apparition, les mêmes créent Air France. C’est vraiment à vous dégoûter du progrès.

Alors évidemment, là, on me dira “Rooooh, Monsieur Connard, vous exagérez, hein, vous savez, je pense que vous pipeautez un peu quand vous dites que tout cela n’est en fait qu’une organisation crypto-infernaliste“

Et je répondrai : “Oui, hein, et alors, au fait, par exemple, de quand date La Banque Postale ? 2006, c’est ça ? Et quelle était sa spécialité ? Les crédits immobiliers ; pouf, dans les deux ans qui suivent, le marché s’effondre, à cause de problèmes sur le marché de l’immobilier : quelle coïncidence ! Alors évidemment, passé 2008, tout le monde explique qu’il faut arrêter de faire n’importe quoi avec les crédits. Ce pourquoi, à partir de 2010, La Banque Postale part sur les crédits à la consommation ; et re-pouf, dans l’année qui suit, l’économie se vautre. Alors hein, il va falloir arrêter de faire semblant de rien les enfants : c’est un complot sataniste !“

Bref, maintenant que vous voilà tous instruits sur l’histoire de celle belle institution, revenons-en au présent, et parlons-en ; toi, étranger qui n’as jamais connu La Poste et vit probablement heureux ce faisant, toi à qui je m’adressais en début d’article, permets-moi de te présenter la chose au quotidien.

La Poste, c’est une série de bâtiments un peu partout en France, dans lesquels il est possible d’aller effectuer diverses opérations : envois de lettres, achats de timbres, préparations de colis, obtention d’une maladie mentale : tout est disponible d’un simple tour sur place. Les locaux se ressemblent d’ailleurs généralement : un petit hall, au bout duquel se trouve un comptoir où les préposés attendent que de nouveaux naïfs clients se présentent, une série de machines pour peser et timbrer ses courriers, une photocopieuse à disposition : bref, rien d’extraordinaire.

Mais c’est sans compter sur la fourberie extraordinaire qui prévaut en ces lieux : tout a été soigneusement étudié pour vous pourrir la vie tout en ayant l’air parfaitement innocent ; ainsi, il suffit qu’un innocent pénètre le bâtiment pour que sans s’en rendre compte, il marche sur une dalle piégée qui active ce que l’on appelle dans le jargon, la trapavieux.

La trapavieux, c’est une petite trappe dans le sol contenant un vieux qui est régulièrement frappé à coups de bâton par les employés, avant d’être bombardé de calmants ; constamment placé dans un état entre excitation et demi-sommeil, il est complètement perdu. Toutes les heures, on lui envoie de la musique contenant des messages subliminaux comme “J’aime les timbres de petits chiots” ou “J’ai envie d’envoyer du courrier à un correspondant à l’étranger” ; parfois, un employé galopin glisse dans les messages “J’enverrais bien un gros colis par avion à mon copain Maurice dont je ne suis plus sûr de l’adresse” mais là même les autres lui font “Roooh, t’abuses Michel“, même si ça les fait bien rigoler quand même.

Ainsi, lorsque l’innocent pénètre ces lieux maudits des hommes et des dieux, il se trouve toujours grâce à ce procédé avec un vieux (ou une vieille, c’est variable), qui surgit juste devant lui pour demander un truc chiant/improbable qui permette d’emmerder un maximum de gens ; la stratégie de base consiste, bien évidemment, à acheter des timbres, mais pas n’importe lesquels : des timbres décorés. Et là, papy ou mamie prennent grand soin de sélectionner, de longues heures durant, le carnet de chiot ou de chatons qui ira le mieux décorer leur missive. Vous, malheureux qui patientez derrière, vous tenez souvent bon le premier quart d’heure ; mais quand au bout de 25 minutes, ils en sont toujours à se demander s’il vaut mieux le lapin qui mange une carotte ou la fusée qui tourne autour de la Terre, vous avez juste envie de faire gagner de l’argent à la caisse de retraite en supprimant un vieux, là, tout de suite, et de préférence en faisant craquer des os comme des gâteaux secs.

Evidemment, ce n’est qu’un exemple : le vieux peut aussi vouloir envoyer un colis, mais il ne sait plus trop quoi ni à qui, aussi va t-il demander à Madame la postière si elle n’aurait pas dans sa mémoire magique le souvenir qui lui manque pour parvenir au bout de sa mission.  Mais curieusement, non : c’est fou.

Grâce à l’énergie ainsi générée par les souffrances endurées par votre âme immortelle et votre patience déjà bien entamée, les conseillers clients de La Poste peuvent se repaître de vos douleurs psychiques, et ainsi générer de nouvelles idées (probablement à base de popopo) pour ruiner votre quotidien.

Gérard, vieux chez La Poste, heureux de sortir de sa trappe pour aller demander à Madame la postière de lui présenter toutes les tailles et couleurs de colis existants avant de dire qu'il n'a rien à envoyer

Ainsi, parfois, lorsque vous envoyez quelque chose par La Poste, ça n’arrive pas à destination : le courrier s’est perdu, a été dérobé dans la boîte aux lettres du destinataire ou plus simplement, a disparu, car comme le dirait Lavoisier : “Rien ne se perd, rien ne se crée, à part dans les centres de tri pour ce premier cas, d’ailleurs j’aimerais bien savoir où sont les tubes à essai que j’ai commandés sur ebay“. Jusque là, me direz-vous, ça peut arriver à peu près n’importe où : le risque zéro n’existe pas (“à part concernant mes chances de retrouver mes tubes un jour, bande de chafouins“, aurait toujours ajouté Lavoisier en maugréant sous sa moumoute). Sauf que là, des génies maléfiques ont conçu un système visant à vous rendre fou intitulé le “C’est pas notre problème“.

Ainsi, lorsque des objets disparaissent comme par enchantement dans des centres de tris, plutôt que d’envoyer des baraques de deux mètres de haut avec des barre à mine refaire les gencives des employés jusqu’à ce qu’ils parlent (une procédure pourtant évidente, tout de même pour préserver la bonne image d’autodiscipline de la maison), l’administration se fend plutôt d’un courrier en direction du client floué afin de lui dire, en substance : “C’est ballot, hein ? Mais on est pas responsables.” ; dans ces moments là, on a juste envie de déchiqueter des jugulaires à coups de dents : si je confie un objet à une société pour l’emmener d’un point A à un point B, que je paie pour ça, mais que l’objet est paumé en route : qui est responsable ? Imaginez confier une voiture à un chauffeur à Paris en le payant pour l’emmener à Lyon ; quelques jours plus tard, à Lyon, vous attendez votre véhicule et voici le chauffeur arrivant à pied. Forcément, vous lui demandez : “Heu, et sinon, ma bagnole ?” ; s’il vous répondait “Bah, j’en sais rien moi, j’suis pas responsable. Au fait, merci d’avoir payé la course par avance“, vous auriez tendance à vouloir lui malaxer les molaires à coups de mandales ; mais là, visiblement, il y a des gens qui trouvent ça normal.

Le top du top étant éventuellement l’argument ultime, déjà entendu :

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Ah oui. Bon, d’accord : si j’avais su qu’en fait il y avait un tarif “Je suis sûr que ça arrive” et un tarif “Ça arrive peut-être, ça va dépendre si vous avez du bol” façon Française des Jeux, je me serais posé plus de questions, mais bon. En attendant, si ça ne vous dérange pas, je vais ressortir de votre aimable boutique et re-rentrer dedans, mais cette fois-ci avec une voiture bélier et en hurlant des trucs qui feraient rougir Jean-Marie Bigard.

Ainsi, de par ces fameux artifices, la Poste peut rendre fou n’importe quel citoyen sain d’esprit, dont la détresse psychique alimentera les sombres seigneurs postaux qui se régalent de la misère des mortels depuis le monde souterrain ; et pour ceux qui leur résistent, ils n’hésiteront pas à leur envoyer ce qui est un peu le VRP des enfers :

LE FACTEUR

Comme nous l’avons vu dans l’historique de La Poste, autrefois, le facteur circulait en agitant clochettes et crécelles, tel le lépreux en goguette, signifiant à la population qu’il fallait se tenir à distance de pareille créature maléfique ; mais après qu’un complot sataniste lui ait permis de quitter ces attributs pour enfiler le sympathique uniforme de messager du peuple allant de foyer en foyer, il n’en a pas moins poursuivi son terrible travail de sape de notre société, visant à meuler quotidiennement le moral des pauvres hères que nous sommes, particulièrement grâce à une stratégie bien connue :

Le bon d’absence.

En théorie, ça se passe comme ça : Monsieur le facteur sonne chez vous, dring dring. Vous répondez : “Bonjour facteur ! Quel plaisir de vous voir de si bon matin ! Ho, mon colis, bonheur ! Tenez, je signe… et hop, bonne journée facteur !”  ; serrant la main de l’employé consciencieux, vous refermez la porte et déballez votre bien, et tout heureux, vous jouissez en paix de votre nouvelle possession (dans le cas présent, un fusil à lunette que vous utilisez sur le fils du voisin qui crie quand il fait de la balançoire).

En sus de "Bienvenue chez les Ch'tis", sachez qu'il y a "Le facteur de Saint Tropez", avec Paul Preboist. Autant d'insultes à l'humanité toute entière, c'est quand même gros, ça devrait se voir.

Dans la réalité, hélas, ça se passe plutôt comme ceci : Monsieur le facteur arrive devant chez vous, puis hésite. Bof, s’il doit sonner chez tout le monde, ça risque d’être long vu sa tournée ; hop, il va plutôt remplir un mot comme quoi vous n’êtes pas là et déposer votre colis au centre de tri, qui ouvre après que vous soyez parti au boulot, et qui ferme avant que vous ne rentriez, vous obligeant à poser un RTT pour vous y rendre ; sauf que déjà que vous avez envie de tabasser le porteur de paquets qui joue à plier l’espace temps pour vous expliquer que vraiment, non non, il a tout fait pour prendre contact avec vous mais vous n’étiez pas là à 10h02 jeudi, alors que vous avez parfaitement souvenir du contraire, ainsi que de l’avoir entendu ricaner en remplissant un bon de l’autre côté de la porte, voici qu’en plus si vous prenez un congé pour aller retirer votre colis, vous vous retrouvez dans les pièges évoqués plus haut : le facteur vous a ainsi démarché directement à domicile pour vous obliger à vous rendre à la poste et ainsi subir les milles tortures de Belzébuth. Vous pensiez que c’était juste un cas isolé d’employé malicieux ? Non, c’est un plan de damnation à grande échelle.

Et si vous pensez, naïvement, que les enfants sont épargnés, détrompez-vous : c’est aussi la Poste qui gère le service du “secrétariat du Père Noël“, permettant au petit Kévin qui a innocemment glissé une enveloppe pour le gros homme rouge dans une boîte au lettre de recevoir en retour “Ho ho ho, bonjour mon petit Kévin ! J’ai bien reçu ta lettre ; cependant, elle n’était pas timbrée, aussi, tu serais bien gentil de m’en renvoyer une avec deux timbres, histoire de compenser, car, ho ho ho ! Les timbres, c’est très important ! Sache d’ailleurs que tu peux venir en choisir plein avec ta mamy dans nos bureaux, de préférence aux heures où les gens qui bossent viennent chercher leurs colis, histoire de faire chier un maximum ! A bientôt Kévin ! Et pense aux timbres, sinon tout ce que tu trouveras dans tes pantoufles le 25 décembre, ce sera un long et chaud étron ! Ho ho ho !“

J’imagine qu’ici, certains lecteurs travaillant à La Poste (j’en connais, ne niez pas) s’insurgeront de ce propos plein de généralités honteuses qui ne sont pas représentatives du travail au quotidien de l’institution, ce en quoi je répondrai :

- “Non mais je ne suis pas responsable de ce qu’il se passe chez moi : peut-être est-ce un pirate qui vient d’écrire cet article ? C’est ballot.“

- “Je n’ai jamais reçu votre mail de plainte, l’avez-vous bien envoyé en recommandé ?“

- “Je n’étais pas là quand je tapais cet article : d’ailleurs, j’ai un bon d’absence du facteur qui prouve que je n’étais pas chez moi à l’heure à laquelle je le tapais : ce qui signifie que soit je suis innocent, soit il y a vraiment des facteurs maléfiques, ce qui dans tous les cas, me donne raison“

- Au concours de mauvaise foi, c’est moi l’plus fort, galopins.

Ah, mais.

Sur ce, je vous laisse : j’ai un colis à aller chercher. Je me signe, je prends mon eau bénite et j’y vais.

Adieu.

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La portière de la berline claque alors que je m’engouffre sur la banquette arrière, Diego se contentant simplement de me jeter un rapide regard depuis le siège conducteur via le rétroviseur dans lequel il était en train de vérifier le noeud de cravate de sa tenue de chauffeur.

Un cliquetis se fit entendre. Après avoir vérifié que le parking était désert, je sortis de la voiture et me rendis au coffre de celle-ci, révélant en l’ouvrant la silhouette gracile d’une jeune fille tenant une main bandée contre elle.

Je ris pour détendre l’atmosphère.

Ses yeux s’écarquillèrent.

“Comment, encore du Twilight ?” ; certes, j’en conviens. Mais étant fort occupé, je me suis permis de vous proposer ce bref biscuit numérique pour patienter en attendant un article plus consistant sur un autre sujet. Je vous laisse donc cliquer ci-dessous pour avoir un bref aperçu du Facebook de Bella Swan, de son arrivée à Forks, petite ville de l’Etat de Washington jusqu’aux derniers évènements dont nous avons traité ici-même précédemment (aussi ne vous étonnez pas d’y trouver des redites). Il est recommandé d’avoir une certaine maîtrise de la chose (l’intégralité des spoilers étant disponibles en liens au début de l’article précédent), mais ce n’est pas obligatoire.

Sur ces bonnes paroles, le devoir m’appelle, tendant vers moi ses solides tentacules chronophages.