Ce blog a eu 4 ans ce 26 juin.

En temps normal, cela serait l’occasion pour le maître des lieux de profiter d’une semaine de vacances, mais la période étant chargée, il serait scandaleux d’abandonner son poste alors que nos salles obscures regorgent de bouses en ce début d’été. Bien sûr, certains argueront du fait que des périodes chômées, il y en a déjà eu ces dernières semaines alors hein, ho, au boulot un peu, dites, mais sachez que si mon mépris était parpaing, il serait classé monument national par la République Populaire de Chine.

Bref, comme chaque année, profitons-en pour faire le point.

Déjà, oui, nous allons revenir bien vite à des articles hors-cinéma, mais que voulez-vous : avec l’arrivée des premières chaleurs, le public se rue dans les salles obscures climatisées, aussi les bouses y attendent-elles en nombre de nouvelles victimes. Il faut donc bien s’en occuper un peu, tout de même ! Vous n’imaginez tout de même pas que Man of Steel va s’en tirer comme ça ? Mais faisons plutôt le bilan de l’année écoulée.

Cette année, donc, le rythme du blog s’est ralenti – ce qui est scandaleux, j’en conviens bien volontiers- passant régulièrement à 8 – 9 jours au lieu de 7 entre deux articles. Les râleurs sont bien évidemment invités à joindre un gros chèque à leur complainte, afin de me permettre de passer plus de temps à écrire des âneries et moins à fouetter des employés en insultant leurs familles en allemand, ah mais. Cependant, donnons des chiffres : au lieu des 50 articles annuels, 46 ont été publiés, ce qui reste tout de même l’équivalent, en termes de caractères, de 8 romans complets. Enfin. Quant à l’arrivée d’une nouvelle charte, véritable serpent de mer de ce blog, si celle-ci est bien avancée, il convient d’arrêter de l’annoncer et de laisser les choses se faire à leur rythme : nul doute qu’un jour de désœuvrement, celle-ci sera achevée et viendra rayonner de mille feux devant vos petits yeux émerveillés.

En tapant « 4 années », je découvre que des lecteurs sympas ont même fait un badge. Vraiment, je suis touché.

Tradition oblige, il convient aussi de parler aujourd’hui des formidables recherches menant à cet humble blog, qui ne cessent de m’étonner. Tenez, rien qu’aujourd’hui, nous avons eu :

  • Jean-Marc Ayrault (je n’en ai jamais douté)

je suis professeur d’allemand et je veux me reconvertir

  • Des gens au goût exquis

steevy boulay en slip

  • Celui qui doit taper vite vite sur son clavier avant que la dame du CDI ne l’attrape

video sexse avec sa mer l’orsque dormie dans chambre

  • Celui qui est tombé ici parce qu’il a merdé avec son datajack

shadowrun scénario

  • Arthur qui prépare son prochain spectacle

c’est l’histoire d’un canard qui leva la patte il trouva sa drôle donc il leva l’autre et la pouf il tombe

  • Un modérateur du Monde.fr qui cherche à comprendre ce qu’il se passe chez lui

comment se reproduisent les trolls

  • Celui qui se demande si ce jeu qu’on vient de lui offrir est bien un simulateur de danse contemporaine

est ce que dans call of duty ghosts il y aura des scenes violentes ou pas

  • Emile Louis qui tente de se faire passer pour Hagrid

auxerre sorcellerie

  • Et enfin, comme chaque année, le poète scatophile

être excité par les bruits de chiasse

Pour ce dernier, je pense que le malheureux est atteint de priapisme à chaque fois qu’il entend une cornemuse dans le lointain, souhaitons donc pour ses slips qu’il ne soit pas breton. Cela étant dit, il me revient pour ce post annuel de remercier celles et ceux qui n’hésitent pas à cliquer sur contacter l’auteur en haut de ce blog pour me signaler qu’il y a une faute à la troisième ligne du quatrième paragraphe, et que c’est intolérable, m’indiquer la découverte d’un site web merveilleux n’attendant qu’une bonne bâche, me dire qu’ils m’aiment fort ou plus simplement, me faire suivre une quelconque actualité sur Nicolas Cage (qui manque terriblement à nos écrans), et je dois dire que vous êtes tout de même nombreux sur ce dernier point. Je rappelle par ailleurs qu’une F.A.Q est disponible, évitant ainsi de s’embêter à écrire un mail pour demander « Mais, vous aimez des films en fait ?« , ou pour savoir quelle est la procédure à suivre pour les demandes en mariage. Enfin, pour rappel, la page Facebook est ici, et le Twitter, .

Une dernière chose : la tradition veut que sur l’article célébrant l’année écoulée, je sois plus présent dans les commentaires. J’essaierai donc de m’y plier.

Pour le reste, nous nous retrouvons bientôt pour un ultime spoiler avant de repasser à d’autres sujets, avec Man of Steel si tout va bien.

Sauf le film, bien sûr.

Ah, les heures qui précèdent le nouvel an !

Alors que ces dames réfléchissent sur leur tenue du soir, hésitant entre robe de soirée ou tenue plus adaptée à la danse, et que ces messieurs hésitent entre chemise et chemise avant de finalement s’arrêter sur la seule qui est repassée, chacun pense à ce qui l’attend ce soir : nourriture en quantité, boisson à volonté, et bien évidemment, une séance de textos d’environ une heure et demie à minuit qui viendra comme chaque année mettre en avant le fait que finalement, les seuls avec qui l’on aura pas échangé à minuit seront ceux présents dans la même pièce que vous.

Pourtant, j’ignore si c’est ce changement d’année, le fait que les blagues sur la fin du monde ne soient plus là pour les occuper sur Facebook ou tout simplement la lune, mais il semblerait que nos amis les geeks, eux, ne soient pas restés en reste : en effet, ces trois derniers jours, ma boîte mail a été envahie de malandrins venant défendre Le Hobbit, avec, à plusieurs reprise, le terme « incriticable » présent dans leur argumentaire.

Aussi, et puisqu’aujourd’hui, vous avez autre chose à faire que lire un pavé (si ce n’est pas le cas, trouvez vous une saine activité comme par exemple répertorier tous ceux qui prétendent sur Twitter être à une super soirée mais trouvent encore le temps d’envoyer 3 messages à la minute), je me contenterai donc d’illustrer cette curieuse incohérence avec une simple image.

Fonctionne aussi si vous expliquez que Star Wars, c'est quand même bourré de trucs foireux, ou qu'Harry Potter se vautre toutes les 3 pages

N’hésitez pas à changer le livre saint dans le premier cadre en fonction de vos besoins et interlocuteurs, en le remplaçant par exemple par la Bible ou 50 Shades of Grey. Ho, et vous pouvez cliquer si vos yeux se plissent trop.

D’ici là, n’oubliez pas : jamais plus d’un demi-GHB dans le champagne.

Le nouvel an approchant, comme bien d’autres, me voici fort pris.

Non pas par de folles descentes à ski afin d’arriver le plus vite possible au tire-fesse en base de la pente pour avoir à nouveau la joie de faire la queue durant une heure pour 21€ la journée, mais bien par divers projets qui ne sauraient attendre.

Aussi, et étant donné l’imminente arrivée de l’année 2012, je me contenterais aujourd’hui de placarder cet humble appel sur le blog, afin d’en finir avec la blague la plus redondante de l’humanité pour les 12 prochains mois.

Vous aussi, rejoignez la résistance.

Oui, je sais, il a un peu d'avance, mais vous n'allez quand même pas chipoter. La chose est disponible en plus grand par simple clic si vous n'arriviez pas à lire, les paupières gonflées par la fatigue et l'alcool frelaté.

Nous nous retrouverons donc dès la semaine prochaine, en 2012.

D’ici là, festoyez bien, attention aux lendemains de raclette, et les filles, n’oubliez pas de surveiller vos verres, particulièrement si vous m’avez invité, évidemment.

Quant à toi, petit gouape qui enverra des messages impliquant la fin du monde par SMS dès minuit en compagnie de tous tes amis autistes, je te souhaite de mourir étouffé par tes propres remontées gastriques qui, avatars de mon aigreur, devraient te permettre de connaître une apocalypse anticipée dans un festival de bulles de vomi colorées. Nul doute que les pompiers s’émerveilleront de pareil feu d’artifice liquide si approprié à l’heure des fêtes.

Aujourd’hui : rien.

En effet, comme chaque année à la même époque, je me permets de laisser de côté cinéma, société, et autres sujets pour me tourner vers ce blog, qui en ce beau jour du 26 juin, célèbre ses 2 ans d’existence.

C’est donc le moment idéal pour caler mes deux pieds sur mon bureau, m’allumer un bon cigare et trouver une paire de bretelles dans le seul but de tirer dessus avec les pouces dans un rictus d’autosatisfaction parfait. Il convient ainsi de profiter de cette excellente occasion pour traiter d’un sujet encore plus égocentrique que d’habitude : ce blog ; tournons-nous vers l’année écoulée, et regardons avec joie le chemin parcouru.

Pour commencer, parlons du rythme de publication de cette année qui a quelque peu ralenti : d’un article tous les 4 à 5 jours, nous sommes passés à une publication tous les 5 à 7 jours, puisque la légende raconte que le propriétaire des lieux aurait aussi quelques activités annexes fort chronophages dans le monde réel (travail, vie sociale, achats d’outils de jardinage, etc). Au total, nous comptons, celui-ci compris, 140 articles disponibles céans, ce qui fait pas mal de lectures aux nouveaux arrivants, qui iront pourrir leurs globes oculaires sur les petits caractères des archives afin de retrouver si, oui ou non, Robin des Bois a été spoilé.

Mais parlons de vous, visiteurs. Si je salue bien évidemment le bon goût qui vous amène ici-même, chaque mois un peu plus nombreux, il est à noter que c’est la rubrique « Spoiler dans la bonne humeur » qui semble rester la plus attractive. Particulièrement les billets traitant de Twilight, ce qui me laisse dubitatif quant au bon goût précédemment évoqué, mais bon : je vais vous laisser le bénéfice du doute, dans ma grande bonté. Cette année en tout cas, l’article qui remporte la palme du plus vaste succès reste la page Facebook d’Adolf Hitler, qui a permis aux petits et aux grands de réviser leur histoire dans la plus grande tradition du ludisme pédagogique. Rappelons cependant qu’encore aujourd’hui, certains postent des messages : « Facebook l’a effacée ? C’est dégueulasse ! En plus il a dû falloir créer trop de comptes pour la faire ! Il en reste pas un ? » (véridique), ce qui me laisse un peu dubitatif. Mais passons.

Coulisses des sélections "Meet M. Odieux" saison 2010-2011 (et après certains oseront encore dire que ce blog est misogyne)

Bien sûr, d’autres choses font poindre le doute en moi, tels les mots clés employés pour tomber sur ce site. Sans faire de liste exhaustive, je me permets de vous indiquer quelques trucs tapés ce jour-même sous divers moteurs de recherche pour arriver en ces lieux :

- « j’ai décalé la signature de ma mère et mon prof a remarqué quelque chose de louche comment m’en sortir??« 

J’imagine que tu as décalqué plus que décalé, galopin, même si je note que tu mets deux points d’interrogation quand tu poses une question urgente à Monsieur Google pour lui faire comprendre tant ton désarroi que l’urgence de la situation. Pris la main dans le sac, je tenais à t’informer que tu n’avais aucune chance d’échapper au courroux enseignant : on te retrouvera demain le visage ensanglanté sur le bord d’un trottoir, à proximité de l’arrêt de bus du lycée Christian Clavier de Maubeuge. Ce lundi, donc, quelqu’un atterrira sur ce blog en tapant : « J’ai décalé la gueule d’un élève menteur à coups de batte et sa mère a remarqué quelque chose de louche : comment m’en sortir ??« .

- « film pas de pitie pas de blsses que des mor ninja assassin »

Moi aussi, je suis très déçu quand les ninjas assassins laissent des survivants. Ce serait comme un film sur la plomberie où il resterait des fuites à la fin, toute la profession s’indignerait. Or, personne ne veut se mettre les ninjas assassins à dos en les faisant passer pour de mauvais artisans : vous avez raison, il nous faut plus de films mettant en avant la méticulosité de leur travail.

- « suce ma bite, conard. tu comprends comme une bete.« 

C’est-à-dire que comme ça, au pied levé, c’est un peu cavalier, on ne se connait pas encore très bien tous les deux. On pourrait commencer par un restaurant par exemple ; je connais une petite gargote fort sympathique où nous pourrons tous les deux parler de nos passions autour d’un tartare de boeuf accompagné d’un bon vin. Là, après le dessert, alors que vous commanderez un café gourmand, je vous informerai que je paierai l’addition en appuyant d’un fort significatif clin d’oeil mon propos. C’est au moment où nous ressortirons du restaurant, plus instruits que jamais l’un sur l’autre que je vous abattrai de sang-froid d’une balle dans la nuque au fond d’une ruelle aux relents d’urine, afin de vous faire part de mon désarroi, avant de fouiller dans votre portefeuille pour me rembourser des dépenses du soir et faire croire à un braquage ayant mal tourné. Je profiterai bien sûr des informations que j’aurai accumulées durant le repas pour aussi rendre visite à votre famille et à quelques-uns de vos amis les plus proches, afin de bien appuyer la force de ma légitime indignation.

- « michael jackson ouvre ses cadeaux pour noel »

Et comme Michael disait chaque année aux enfants en ôtant son pyjama Mickey : « Plaisir d’offrir, joie de recevoir« .

Bref, il y en a encore moult autres (un certain nombre impliquant des gens s’imbriquant les uns dans les autres, c’est fou), mais arrêtons-nous là.

Venons-en plutôt à d’autres sujets, qu’il est toujours bon de rappeler :

Ce blog, c’est aussi un Twitter et un Facebook, puisqu’aujourd’hui, comme chacun sait, si vous n’êtes pas sur les réseaux sociaux, on vous jette des cailloux dans la rue, les enfants se moquent de vous et les mères de famille vous montrent du doigt en pouffant. Ces bidules servent essentiellement à indiquer la parution de nouveaux articles, à échanger deux ou trois mots avec les fourbes lecteurs utilisant ces médias, et à draguer discrètement des geekettes à l’aide de subtils « @Melind3tte95E – Vous êtes douée pour les bons mots : j’aimerais tant vous rencontrer #clindoeil #drague #ghb #pelle #forêtderambouillet« . Les réseaux sociaux sont décidément formidables.

A noter qu’un lecteur, dans sa grande bonté (merci à lui), a mis au point une petite application pour Android gratuite qui permet aux gougnafiers que vous êtes de pouvoir accéder aisément à ce site depuis votre formidable smartphone (ou ordiphone, si je suis lu par des membres de l’Académie Française pointilleux) ; ainsi, le jour où vous souhaiterez draguer Sylvie de la compta, vous pourrez énoncer moult bonnes raisons pour lesquelles on peut qualifier les chats d’étrons duveteux d’un simple coup d’oeil sur votre écran tactile, ce qui l’amènera à vous gifler, tant elle adore ces petites créatures piailleuses et fainéantes. Réalisant ainsi qu’il ne s’agissait pas d’une fille pour vous, vous irez plutôt conquérir Adeline, des ressources humaines, qui est quand même objectivement vachement mieux. Mesdemoiselles, ça marche aussi pour vous bien sûr : plus jamais vous ne resterez muette lorsque Ludovic du service contentieux s’exclamera à la cantine « Avatar, quel film formidable ! » ; enfin vous pourrez lui chier dans les bottes pour vous venger de ce qu’il vous a fait sur le dossier McDougall (c’était vraiment dégueulasse de sa part, je suis bien d’accord avec vous).

"Hmm grâce à cette application, je vais pouvoir être d'encore plus mauvaise foi !"

Tant qu’à remercier mes lecteurs de leurs efforts, j’en profite pour saluer les chasseurs de coquilles, qui jour et nuit, n’hésitent pas à me faire remarquer que j’ai mis un S de trop à « un pokémons » ou que j’ai mis des majuscules à « Francis Huster« , alors que tout le monde sait que c’est un nom commun désignant un mauvais acteur.

Terminons avec la F.A.Q, qui je le rappelle, est disponible tout en haut de ce site, et qui permet de répondre à pas mal de questions qui reviennent régulièrement, telles que « Vous prenez des notes au cinéma ? » ; « Ça vous prend combien de temps d’écrire un article ? » ou « Je vous aime, puis-je vous épouser ?« . Pour le reste, comme toujours, et parce que j’oublie moult questions qu’il faudrait que je finisse par glisser dans la FAQ, il reste bien évidemment les commentaires (sur cet article, je vais essayer d’être plus présent) ou le traditionnel « contacter l’auteur« .

Voilà ; je crois avoir abordé l’essentiel. Ne me reste donc qu’à vous quitter pour m’en retourner à des activités forts classiques en ce beau dimanche de juin : cocktails au soleil, dégustations diverses et participation à des enterrements de vies de jeunes filles.

L’été est décidément une saison formidable.

Lecteurs, lectrices,

L’heure approche.

Dans quelques jours, vous serez vous aussi victimes de l’habituelle malédiction des fins d’années : alors que certains, à la montagne, constateront que l’office de tourisme de la station est encore embouteillé par des hordes de jeunes gens attablés dans la zone de Wifi gratuit prenant un air formidablement sérieux alors qu’ils seront en train de s’occuper de leur ferme sur Facebook, d’autres dans leurs foyers s’étonneront que la France vive au rythme de l’état de la poudreuse dans les différentes zones skiables lors de divers spots de « météo des neiges » diffusés sur toutes les grandes chaînes.

Pourtant, le pire restera à venir : car le 31 à minuit, partout en France, des millions de téléphones portables se mettront à vibrer ; l’internet lui-même s’encombrera de messages divers et variés, avec pour base commune des termes comme « Bonne à nez« , « Beaux nénés » et autres « Banané !« .

Lecteurs, lectrices, cette année encore, le grand concours des jeux de mots de merde qui feraient passer Jean Roucas pour un membre de l’Académie Française va reprendre ; en tant que gens de goût, n’hésitez pas à répondre à chacune de ces missives « Je te souhaite de crever dans ton vomi post-réveillon, infâme petit coprolithe« .

 

En voilà au moins un qui ne vous emmerdera pas à minuit

Pour ma part, je m’en vais donc m’isoler dans le sud-est de la France, tant on m’a vanté les mérites de la riante cité de Grenoble, ville qui, tout de même, dispose du titre officiel de « Compagnon de la Libération » (la bourgade n’hésitait en effet pas à mettre son béret la nuit pour faire sauter des lignes de chemin de fer, égorger des sentinelles, et était bien connue pour se cacher dans les fourrés à l’approche de patrouilles allemandes), ce qui n’est pas rien. Par ailleurs, la légende raconte que le GHB mélangé à la chartreuse verrait ses effets décuplés par la magie des herbes servant dans la fabrication de ce merveilleux breuvage, ce qui évidemment, demande vérification. Par pur esprit scientifique, bien sûr.

Inutile donc d’attendre un véritable article cette semaine, et il est tout aussi superfétatoire de retenir sa respiration très fort ou de se rouler par terre, je ne cède pas aux caprices. Allez donc plutôt vous faire beaux, vous en avez bien besoin.

Quant aux grenobloises, nenni d’inquiétude, sachez que j’emmène avec moi les deux mamelles d’une saine relation avec vous :

Mon charisme de vieux loup, et bien sûr, une pelle.

A la semaine prochaine.

 

Aujourd’hui, nous ne traiterons ni de sport, ni de société, ni même de cinéma.

En effet, à l’aube de ce jour nouveau, nous allons plutôt parler ce ce blog.

Oui, ho, ça va, je vous vois faire la gueule, mais ce blog étant à tendance égocentrique, la moindre des choses est que l’on puisse parler de lui. Alors, en ce jour, voici venir l’occasion ou jamais puisque disons le tout net :

Ce blog affiche ce 26 juin ses 1 an au compteur.

Évidemment, pauvres prolétaires que vous êtes, l’échine courbée sur le quotidien boueux de vos vies, vous ne disposez pas comme moi d’une petite barre grisée permettant d’entrer dans les coulisses de ces lieux ; permettez-moi de vous y inviter brièvement et de vous faire un bref résumé, cette fois hors-cinéma, de cette première année écoulée. Asseyez-vous et permettez moi de vous servir un petit brandy ; chez un bon connard, on sait recevoir (une vieille stratégie consistant à obtenir la confiance de ses hôtes). Goûtez, vous m’en direz des nouvelles.

En parlant d'anniversaire, mesdemoiselles, n'oubliez pas : on coupe le gâteau APRES que le strip teaser soit sorti.

Ce blog a donc commencé sur les chapeaux de roues : créé en une soirée, doté d’une bannière dégueulasse (plusieurs dessinateurs se sont proposés d’en réaliser une nouvelle pour arrêter cette offense à l’esthétisme et à l’art, je crois qu’il va me falloir accepter un de ces jours), jeté sur les « autoroutes de l’information » sans même son petit gilet jaune, le pauvre n’avait que de maigres chances de survie.

Pourtant, malgré sa laideur, tel Franck Ribéry un parasite quelconque, il s’est frayé un chemin vers les sommets, sortant de la fange pour escalader l’Olympe ; le premier mois, vous fûtes 19 (oui, je parle bien d’un mois) à trouver le chemin de ces lieux. Aujourd’hui, vous êtes plusieurs milliers à venir faire un petit tour céans quotidiennement, ce qui fait toujours plaisir (il faut le dire). Donc mesdames, mesdemoiselles, messieurs, lecteurs fidèles, occasionnels, de passage ou simples trolls, permettez moi de saluer votre bon goût.

Il en va de même avec toutes celles et ceux qui font des liens vers ce site (j’en profite donc pour saluer Laurel qui envoie régulièrement des milliers de lecteurs s’écraser sur ce blog comme autant de bataillons de soldats sur Omaha Beach, et Wandrille qui a été l’un des premiers aventuriers à découvrir mon arche perdue – non, pas celle là bande de dégénérés ), et qui prouvent ainsi qu’ils savent orienter le bon peuple vers des lieux où ils apprendront ce qu’est la classe et l’éducation.

Alors évidemment, il n’y a pas que ces deux filous, mais bien sûr quantité d’autres qui font des liens amenant ici, et à part ceux postés sur des forums privés (que je ne peux consulter, ach !), je vais toujours jeter un œil. Mais je suis bien trop odieux pour reconnaître que certains font non seulement un lien, mais enchainent derrière avec des commentaires qui me font rire. Je ne citerai donc personne.

Par là-même, une petite précision concernant Twitter et Facebook.

La page Twitter est tenue par ma personne, ce qui n’est pas le cas de la page Facebook (bien que les petits salopards qui tiennent la baraque le fassent bien – et soient parfois plus rapide que moi pour mettre à jour – donc merci à eux !). Du coup, je ne réponds à personne sur la page FB bien que je la lise, puisque je ne veux pas intervenir depuis mon compte personnel. Et pourtant, c’est assez tentant, au vu du nombre de jolies filles qui passent sur cette page. Mesdemoiselles, vous êtes définitivement les bienvenues. Encore un peu de brandy peut-être ?

Fans tentant de toucher Saint Odieux Connard afin d'être guéries de leurs écrouelles

Par ailleurs, lecteurs, je dois aussi admettre que vous m’étonnez ; pas tant ceux qui ne viennent lire que les spoilers, ou ceux qui ont le bon goût de me signaler les fautes qui ont pu m’échapper, non : je pense à la bande de pervers dégénérés qui consulte régulièrement ce blog. A commencer par les deux lecteurs quotidiens qui, par je ne sais quel moteur de recherche, tombent sur ce site en tapant « le plus gros zizi du monde« . Quotidiennement. Et toujours deux personnes ; écoutez les gars, c’est flatteur, hein, mais je crois qu’il va falloir penser à taper des mots clés plus pertinents, comme « Odieux » ou encore « Connard » (et là encore, bonjour les variantes orthographiques), ou mettre un marque-page. Je préfère ne même pas évoquer le cas du lecteur qui a tapé, je cite, « Commen rendre le cul d’un homme étroite » ; mon garçon, la nature comporte bien des mystères, et la science n’a pas encore la réponse à toutes tes questions. Dans l’immédiat, tu trouveras donc peut-être une réponse dans le scotch, alcool ou adhésif (ou en combinant les deux avec habileté). Puissent tes pas te guider vers la réponse à cette question qui semble te hanter.

Bref, en un mot comme en cent, ce blog a un an, 75 articles, et on va essayer de continuer dans l’année à venir ; mais si vous vous ennuyez, il y a quelques pages en arrière à explorer !

En attendant, il était comment ce brandy ? Pas mal, non ? La tête qui vous tourne ? Non, ça ce n’est pas le brandy, c’est ce que j’avais mis dedans. Allez, direction le coffre de ma voiture ; demain vous vous réveillerez frais comme des gardons mais nus comme des vers en forêt de Rambouillet. Et vous ne vous souviendrez même pas que je vous ai dit merci d’être passé par ici.

C’est que j’ai une réputation de connard à préserver, moi.

Mais que ça ne vous empêche pas de m’envoyer des présents, merde alors.

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