La rentrée approche.

Alors que derrière les fenêtres, les enfants soupirent longuement en regardant papa ranger le barbecue, sous le ciel se teintant de gris, la nostalgie de l’été s’installe doucement. Finis, les châteaux de sable bâtis à la marée montante pour résister à l’assaut des flots. Terminées, les boissons fraîches à l’ombre à l’heure de la sieste. Oubliées, les cachettes des trésors enterrés sous le Club Mickey, comme par exemple ce cadavre d’étudiante anglaise (oui, bon, hein, j’étais un enfant précoce, mais on m’avait laissé seul avec ma première pelle en plastique, nous savions tous que ça devait arriver).

Cependant, les marmots ne sont pas les seuls à souffler à l’idée de l’été qui se termine. Ailleurs en France, on ajuste sa veste, serre ses lacets et range sa carte du SNES : une nouvelle génération de professeurs s’apprête à monter au front. A vous, jeunes engagés qui allez vous élancer à l’assaut des hordes sauvages pour tenter de les civiliser, à vous qui allez connaître le feu des questions et le roulement de l’artillerie parentale, bref, à vous qui venez de faire une énorme connerie en choisissant comme carrière de rester à l’école quand enfant vous ne rêviez que d’en sortir, permettez à cet humble blog de vous préparer à cette épreuve. Car à l’heure où tous les objectifs sont tournés vers les caddies afin de savoir combien coûte en moyenne la rentrée pour un élève de telle ou telle classe, ou savoir quel cartable est plus solide, il est de bon ton de s’intéresser à celles et ceux qui vont affronter l’enfer.

Le principe est simple, comme au code de la route : une question, 4 réponses, une seule est la bonne.

On se retrouve à la fin de ce test pour voir si vous êtes prêts.

On y va ? Fort bien.

Question1

La bonne réponse était la réponse D

On sous-estime trop souvent l’agenda. Si pour la plupart des pédagogues, l’agenda est un "outil pédagogique d’organisation permettant de donner des repères à l’élève dans le cadre extra-scolaire facilitant son apprentissage", propos en général tenu avec une seringue d’héroïne dans chaque bras, le tout debout sur une licorne, l’agenda n’en est pas moins, en effet, un excellent allié du professeur. Non pas pour les devoirs, non, ceux-ci sont toujours faits la veille au soir et terminés aux alentours de minuit, au son de petits couinement paniqués (l’élève stressé ressemble en de nombreux points au cochon d’inde, le côté kikinou en moins) mais pour d’autres raisons.

En effet : il vous suffit de le consulter au prétexte de "vérifier que les devoirs sont bien notés" et de vous rendre directement aux pages des vacances de Noël pour découvrir, écrit généralement au fluo, quantité de messages personnels à base de "Je t'<3 ma Brenda, je te kiff" ou "T ma besta pour la life BB" ou autres déclarations enflammées ou blague sur tel ou tel enseignant. Vous disposez dès lors d’une mine d’information pour faire chanter n’importe quel trou du cul (c’est une métaphore, hein, pensez à autrui) pour les siècles des siècles.

Vous pourrez alors, dès que le larron s’agitera quelque peu en classe, marmonner quelque chose comme "Vous ne vouliez pas dire quelque chose à Brenda ?" pour voir l’individu changer de couleur et se ranger à votre charisme naturel.

Pensez pratique, que diable.

Question 2

La bonne réponse était la réponse B

"It’s a trap", disait l’Amiral Ackbar en découvrant que ses espions Bothan lui avaient fourni des informations erronées. En hommage au plus célèbre des héros de Mon Calamari, n’hésitez pas à laisser traîner des sujets des futurs contrôles sur votre bureau en évidence, puis de temps à autres, sortez brièvement de la classe pour un prétexte X ou Y, comme par exemple, avoir abusé des pois chiches à la cantoche.

Le jour de l’examen, présentez des sujets différents de ceux que vous avez laissé traîner : vous aurez alors la joie de voir des visages se décomposer, incapables de se plaindre de l’échec de toute leur ruse, puisque cela reviendrait à se dénoncer. N’hésitez pas à lancer quelques commentaires aux plus dégoûtés d’entre eux comme "Ça va ? Vous avez l’air d’avoir un peu chaud." Logiquement, à ce stade, le nombre de petits malins dans votre cours baissera drastiquement, et tous auront l’impression que votre classe est une annexe du Vietnam, booby traps inclus.

Bon par contre, vous n’aurez peut-être pas de cadeaux en fin d’année, du coup. Mais la victoire n’a-t-elle pas une saveur bien plus délicieuse qu’une vulgaire boîte de chocolats ?

Question3

La bonne réponse était la réponse A

N’oubliez pas que l’élève pense être le plus malin : il vous guette et cachera discrètement les objets illicites à votre approche, sauf si vous prétendez ne rien voir, auquel cas le gourgandin ricanera, glissant à son voisin quelque chose comme "Woh l’aut’, comment il a rien capté !". Tournez dans la classe tel un grand fauve, vous rapprochant toujours plus de votre cible, qui, ayant l’impression que vous ignorez tout de son activité, se montrera de plus en plus imprudente.

Au moment où l’andouille ne cache plus sa console (à part si c’est une WiiU, mais là c’est normal, il a juste honte), bondissez et saisissez-vous-en. C’est là que commence le passage le plus doux de tous : vérifiez où se situe le petit bouton à presser à l’aide d’une mine sur la console pour en effacer toutes les sauvegardes, et pendant que le brigand ment comme un arracheur de dents avec des "C’est pas à moi" "Je regardais juste l’heure" ou "Vous avez pas l’droit, faut me la rendre", faites descendre tout doucement la mine d’un critérium vers le bouton "Reset". Peu à peu, le brigand va de moins en moins argumenter et pousser des cris de plus en plus porcins, jusqu’à se rouler par terre alors que vous ne serez plus qu’à un millimètre du bouton en question, gardien de toutes ses parties passées, son propos quelque part entre le rire maladif et la supplication.

Par la suite, vous verrez peu de consoles en classe. Vous pouvez bien évidemment profiter de cette séance de torture psychologique pour faire avouer au bougre tout ce que vous voulez, comme par exemple qui a vidé l’extincteur de la salle de SVT. C’est un peu le procès des templiers, mais en plus rigolo, et sans malédiction ou adaptation de Maurice Druon avec Jeanne Moreau. Vous en sortez gagnant, tout de même.

Question4

La bonne réponse était la réponse C

Lorsque le pédagogue est fatigué d’avoir trop chevauché sa licorne, parfois, il revient en surfant sur un arc-en-ciel pour prodiguer de nouveaux conseils comme "L’importance de la confiance dans le rapport élèves-enseignants". Et en bon enseignant, à vous de suivre son exemple. Et d’en abuser, comme de bien entendu.

Ainsi, lors d’un contrôle, annoncez bien que vous ne voulez voir aucun téléphone portable et qu’ils doivent être dans les cartables, et les trousses sur la table autorisées uniquement si fermées, ce qui peut paraître évident, mais tout de même. Soulignez que c’est faire preuve de confiance envers vos élèves que d’agir ainsi, parce que vous êtes décidément trop sympa, puis laissez l’épreuve se dérouler.

Après environ 20 minutes histoire de laisser la méfiance décanter, saisissez-vous d’une trousse au hasard et faites-la sauter en l’air en sifflotant et en ne rattrapant l’objet que de justesse à chaque fois, marmonnant des choses sur votre maladresse proverbiale. Poursuivez ainsi, et savourez le visage du pauvre propriétaire de la trousse, décomposé, craignant à chaque seconde de voir jaillir de la trousse qu’il avait laissée habilement entrouverte son précieux téléphone portable pour aller s’écraser sur un mur ou une table voisine.

Si jamais la chose arrive, réagissez vite : posez vous en victime blessée moralement, expliquant que vous faisiez tellement confiance à vos élèves que pareille trahison vous paraissait inimaginable malgré vos consignes. Avec un peu de bol, et en cas de procès, c’est peut-être même la famille qui vous devra des sous, tel un Bernard Tapie ayant besoin de quelques millions pour se remettre du drame qu’il a traversé.

Question5

La bonne réponse était la réponse D

Ne réagissez pas : ça encourage le cabotin à poursuivre son oeuvre maléfique. Si le bougre essaie ainsi de se démarquer principalement parce qu’il est à un âge où il a envie d’être distinct des autres, de sortir de la masse, et accessoirement, d’attirer l’attention de Sabrina, la 4eB avec de gros seins, vous ne devez en aucun cas rentrer dans son jeu en réagissant de quelque manière que ce soit. Vous l’inciteriez à rebondir sur votre réaction pour tenter de se présenter, tantôt, en amuseur public, tantôt en martyr, nardinamouk.

Si l’humour local vole généralement à la hauteur d’un flacon d’eau précieuse, il n’en est pas moins que ce genre de blagues vole en escadrille : pour les stopper, inutile de grogner : vous devez tout simplement les mépriser. Avoir une aura de haine, irradier le dédain. Pour ce faire, et dès à présent, n’hésitez pas à répéter votre meilleure Poker Face comme le disait une mauvaise artiste pour qu’à chaque calembour estudiantin, l’auteur d’icelui ait l’impression d’être dans un duel Philippe Bouvard – Tywin Lanister.

Si vous ne savez pas quelle tête faire, je suis sympa, je vous file un modèle : ici, Pitch le chien, dont l’expression pleine de tristesse, de désarroi, de dédain et de haine mêlés sauront vous inspirer, je n’en doute pas. Voyez plutôt :

Mepris

Pitch le chien, ici juste après avoir entendu une blague de Laurent Ruquier

Éventuellement, si vous n’y arrivez pas, filez une image de Pitch le chien à chaque mauvaise blague d’un élève, et au bout de 10, c’est un poster de Nicolas Cage.

Ça va vite le calmer, croyez-moi.

Question6

La bonne réponse était la réponse B

La salle des profs est l’ultime repaire de l’enseignant. C’est là qu’il s’isole des hordes estudiantines qui viennent gratter à la porte (la réponse D est applicable en permanence, et pour les plus farceurs, vous pouvez même déféquer dans le casier de Monsieur Mérichoux : lorsqu’il demandera en classe qui a "mis une surprise dans son casier", un formidable quiproquo devrait naître, ainsi qu’une plainte pour élève battu, mais bon, vous n’avez jamais aimé Mérichoux) pour trouver un peu de calme. Pourtant, parfois, une ombre furtive et généralement bleutée est aperçue du coin de l’œil avant de disparaître : ce sont les professeurs de sport qui, après avoir hiberné dans leur gymnase, se décident à aller finir la cafetière discrètement en salle des profs avant de regagner leur repaire.

L’œil habile peut parfois en surprendre un, fuyant le gobelet à la main (le professeur de sport est le kobold local).

Une seule solution, que ce soit pour empêcher les élèves de venir vous enquiquiner dans votre dernier sanctuaire, ou plus prosaïquement pour empêcher ces rabouins en jogging de venir vous tirer tout le kawa : barricadez-vous en posant un objet lourd contre la porte, comme par exemple un professeur d’art.

Vous pouvez aussi piéger le café, mais de vous à moi : il y a suffisamment d’arrêts maladie comme ça, non ?

Question7

La bonne réponse était la réponse D

Non pas pour envoyer des messages salaces à vos élèves les plus girondes, non, vous risqueriez en retour d’un "Kikoo" de recevoir un "ASV ?" de la part de la maréchaussée. Non : ce mystérieux rituel pour des centaines de milliers d’élèves consistant à découper de petits morceaux de papier pour  y écrire des renseignements comme leur adresse, la profession de leurs parents ou même leurs hobbys, et ce pour chaque professeur, a des utilités bien plus pratiques.

En effet, loin d’être un outil pour mieux comprendre vos élèves (il ne faut pas déconner : je vous ai dit de les mépriser, suivez un peu, merde), ils ‘agit d’un fameux moyen de vous amuser des heures durant. Ainsi, durant les examens, gardez la liste des numéros à proximité de votre personne, et sitôt qu’un bambin vous parait suspect, envoyez-lui un "Sa va ?" sur le téléphone qu’il est censé avoir rangé et éteint. Vous n’avez plus qu’à discrètement profiter du spectacle, au lieu de vous ennuyer à surveiller l’examen, à savoir observer le galopin chercher du regard à gauche puis à droite à la recherche de la personne qui a bien pu le contacter. Il renverra alors avec toutes les précautions du monde et poussé par la curiosité un "T ki ?" et vous n’aurez plus alors qu’à défoncer le brigand lors des corrections, qui quand on rendra les copies, s’étonnera de comment vous avez pu savoir qu’il avait un téléphone sur lui, sachant qu’il avait fait attention à ce que personne ne le voie.

 Vous gagnerez en mystère en plus, n’est-ce pas beau ? Ah, je sais, ne me remerciez pas.

Question8

La bonne réponse était la réponse C

En effet, tel un capitaine Achab furieux, vous pourrez à l’aide de ce fameux ustensile issu de l’industrie japonaise aller rechercher tous vos élèves lorsque ceux-ci traîneront en arrière ou feront toute ânerie dont ils ont le secret. N’oubliez pas de viser une partie non-vitale, comme par exemple le crâne, afin de ramener l’enfant dans un état qui n’éveillera pas de soupçons chez ses parents (même trépané avec un projectile de 5 kilos propulsé au gaz, ces derniers continueront de penser que leur marmaille est absolument géniale).

Si vous avez répondu D, vous n’avez pas compris le jeu : personne n’a encore saisi à quoi servait un inspecteur d’académie. Certains prétendent qu’il aurait autrefois eu une utilité, d’autres qu’il n’est que le résultat d’une partie de Kamoulox qui aurait dégénérée dans un laboratoire de génétique.

Petite précision pour les instituteurs qui me lisent : le lance-harpon étant un peu gros pour vos bambins, n’hésitez pas à l’échanger avantageusement contre un SPAS-12 avec projectiles en caoutchouc ; non content de vous conférer une certaine classe, ce bel outil permet à chaque tir de faire reculer le plus énergique des enfants sur une distance d’environ 6 mètres sans toucher le sol. Tips : si vous lui tirez sous le menton et ce contre un mur d’escalade, vous pouvez reproduire un flipper avec brio.

Question9

La bonne réponse était toutes les réponses

Parce que sérieusement, il ne faut pas déconner.

Question10

La bonne réponse était la réponse D

Aucun enfant n’est con. Non, même pas celui-là là-bas qui s’enfonce des stylos dans les narines en regardant "Les Anges de la Télé-Réalité". Ils sont simplement malades, et vous feriez bien d’y faire attention bande de gourgandins aux mille préjugés. C’est pourquoi, à chaque fois qu’un parent vous explique que son fils est atteint de mille maladies, et vous regarde bizarrement quand vous dites "Oui, je sais pour les MST, mais que voulez-vous, ça se passe toujours comme ça en classe de neige", demandez-lui un certificat médical.

Puis, échangez-les avec vos amis en salle des profs ! Comme dans les paquets de Magic, il y a des cartes communes (hyperactivité, troubles de l’attention), des moins communes (dyscalculie), ou même des rares (Test de QI supérieur à 70). Bientôt, les réunions parents-prof seront pour vous comme un nouveau Noël, et vous l’attendrez avec impatience les yeux embués de joyeuses larmes.

Mais en tout cas, je suis sérieux : avec autant de maladies, les gamins ont les autorisations de se charger comme des mulets, alors si ce n’est pas pour devenir cycliste, je ne vois pas à quoi ça sert.

Voilà ! Ce test est à présent terminé. Comptez vos points !

Si vous avez 10 bonnes réponses

Quelque part dans le désert éducatif, un homme (ou une femme, personne n’est parfait) roule en Fuego, le collier de barbe au vent, les coudières en cuir aux portières. Sur son pare-choc, un autocollant du SNES, sur son pare-brise, un calendrier avec les jours cochés jusqu’aux prochaines vacances. Vous êtes l’ultime guerrier éducatif. Vous êtes la dernière barrière face à l’ignorance. Quand viendra le jugement dernier et que les utilisateurs d’Instagram seront jetés dans les entrailles de la Terre, vous gagnerez votre place au Paradis. Et vous vous ferez un peu chier du coup, mais c’est un autre problème.

Si vous avez 8-9 bonnes réponses

Vous êtes plein de promesses. Lorsque l’on prononce votre nom dans les salles des profs, la température monte d’un cran alors que les visages rougissent, quand bien même si l’on en fait autant dans les soirées étudiantes, certains s’évanouissent alors que d’autres ne tiennent que grâce aux litres de coca-redbull qu’ils ont ingurgité (mais qui n’ont aucun rapport avec leur activité, rappelons-le). L’éducation nationale envisage sérieusement d’engager des troubadours pour compter vos exploits, avec l’espoir, un jour, de faire de vous le guerrier parfait.

Si vous avez 6-7 bonnes réponses

On ne vous connait pas encore, mais au moins, vous savez ce qu’il convient de faire pour tenir au front. Certains se dressent encore au-dessus de vous, mais vous avez suffisamment de bases pour ne pas vous laisser avoir tout de suite par les hordes en face de vous. Un jour peut-être connaîtrez-vous la gloire, mais en attendant, toute votre énergie est concentrée sur votre tâche. Tout espoir n’est pas perdu, accrochez-vous.

Si vous avez 0-5 bonnes réponses.

Vous savez quoi ? Vous avez bien fait de vous trouver un vrai métier loin de l’école.

Question subsidiaire :

Parmi les méthodes expliquées ci-dessus, l’auteur de ce blog en a appliqué la majorité (véridique) dans sa précédente carrière. Sauras-tu retrouver lesquelles ?

Bon courage. Et bonne rentrée.

Bien le bonjour, fringants lecteurs.

En cette noble période d’examens, alors que nous allons prochainement crouler sous les reportages passionnants traitant du baccalauréat, des sujets de philo adaptés à notre époque ("Le bonheur est-il préférable à la vérité ?" , "Peut-on avoir conscience de tout ?", "lol ou mdr ?" "Rater ses examens pour révisions fictives ou mise en examen pour emploi fictif ?" par le célèbre mythosophe Luc Ferry), et des réactions lycéennes face au stress et aux épreuves ("Je fais du vélo pour déstresser, ou je noie des chatons, ça dépend" ; "Je sui sorti o bou d’1 eure 2 l’aipreuv de francé, moi je conte pluto sur les maths"), avec envoi d’équipes de journalistes dans moult lycées parisiens pour faire du micro-trottoir et invitations de correcteurs en direct sur les plateaux du 13h, il ne faut pas oublier que d’autres examens vont bientôt arriver pour nos chères têtes blondes . En effet, arrivés à 18 ans, nombre d’entre eux vont se mettre en tête de passer leur code de la route pour bientôt, circuler partout au volant d’un véhicule rutilant payé par papa et maman.

Parce qu’il serait inconvenant de ne pas les aider, parce que vous aussi, parfois, vous aimez réviser, je vous propose aujourd’hui de jeter un oeil aux règles à respecter pour mieux vivre ensemble la loi du bitume.

Ouvrez votre bloc-notes, et notez les réponses aux questions (à chaque fois, il peut y en avoir plus d’une de valable) ; contrairement aux 40 du code, ici, il n’y en aura que 20, donc plus de deux erreurs et ce sera l’élimination pure et simple (un serbe mal embouché viendra chez vous s’occuper de l’élimination en question) ; une fois que vous aurez terminé le questionnaire, vous n’aurez plus qu’à comparer avec les réponses ci-dessous, et vous saurez si vous êtes fins prêts à humer l’air sec de l’été sur les routes de la liberté au volant de votre carrosse flambant neuf. Allez, en route.

QUESTION 1

Je m’apprête à choisir un véhicule afin de circuler en France. Parmi les suivants, lequel est le plus à même de garantir ma sécurité et celle des autres ?

A – Une Super 5. Vous l’appellerez Suprême Quinte, et ce sera votre Optimus Prime à vous, mais avec une fuite d’huile et un pot d’échappement qui sent la friteuse

B – Une Mini britannique, alliant souplesse, lignes racées et touche coquette

C – Un char Tigre disposant de 92 obus de 88mm, d’un autoradio et d’une compil’ de Roger Troutman

QUESTION 2

Je fais le tour de mon véhicule avant de démarrer celui-ci, afin de m’assurer que je peux circuler en étant pleinement opérationnel. Soudain, je note de chaque côté de ma voiture une curieuse ampoule orangée qui semble pouvoir clignoter en appuyant sur une commande du volant. Qu’est-ce que c’est ?

A – Ecoutez monsieur, je suis Parisien et je n’ai jamais vu en 20 ans de conduite ce dont vous parlez

B – C’est un clignotant

C – Wouginou, baolo ! Baolo ! Peligre, baolo !

QUESTION 3

A quoi fait-on référence dans cette campagne concernant la sécurité routière sous la mention "C’est jaune, c’est moche, ça ne va avec rien ?"

A – Au gilet jaune de sécurité, obligatoire avec le triangle de signalisation à bord du véhicule

B – A Cristina, de Grey’s Anatomy

QUESTION 4

Vous êtes enfin à bord de votre véhicule. Soudain, vous remarquez quelque chose de suspect dans votre rétroviseur. Que faites-vous ?

A – Aucune des jeunes filles ne s’est attachée. Je m’assure de leur faire fermer leurs ceintures de sécurité avant le démarrage

B – Aucune des jeunes filles ne s’est attachée à moi en 8 ans. Je m’assure de leur faire fermer leurs gueules avant de les emmener à la rivière

C – Merde, je suis suivi. Je fais des dérapages pour tenter de les semer. Celle avec le petit singe m’a l’air particulièrement coriace

D – Ces enfants ne sont pas à moi : j’accélère avant que la gendarmerie ne me rattrape

QUESTION 5

"Quand est-ce qu’on arriiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiive ?"

A – "Bientôt, bientôt"

B – "Respire ce chiffon imbibé de chloroforme et tu verras la réponse t’apparaître"

QUESTION 6

Que signifie ce panneau ?

A – "Attention, passage de… heu… ho, on dirait un, heu…"

B – "Non, vous voyez bien, on dirait un bébé rhinocéros."

C – "Attention, passage de moutons & de légionnaires"

QUESTION 7

J’ai envie de freiner très fort.

A – La voiture qui me suit est très proche. Si je freine brutalement, elle me percutera et je serai bien embêté

B – La voiture qui me suit est très proche. Si je freine brutalement, elle me percutera et comme c’est une femme qui conduit, je la ferai pleurer et avec le pognon de l’assurance où elle sera entièrement en faute, je ferai refaire mon pare-choc arrière que j’ai niqué ce week-end sur le parking du Macumba

QUESTION 8

Ce radar était précédé d’un panneau de limite de vitesse indiquant "90 km/h"

A – Je roule à 90km/h

B – Je roule entre 85 et 90 km/h

C – Je roule à 30 km/h pour être sûr, des fois que le radar soit mal réglé. Je suis trop malin.

QUESTION 9

La police me poursuit

A – Je marche dans la direction opposée pour les semer. J’ai même le temps de passer acheter du saucisson.

QUESTION 10

Vous arrivez sur un carrefour à sens giratoire , ou "rond point"

A – Je m’engage sur la droite et en tournant tout autour du rond point jusqu’à la sortie voulue

B – Je m’engage sur la gauche et en tournant tout autour du rond point jusqu’à la sortie voulue

C – Là où vous voyez un rond point, je vois un tremplin. The sky is the limit.

QUESTION 11

Une auto-stoppeuse me fait signe

A – Je prends

B – Je ne prends pas

QUESTION 12

Combien de verres comme celui-ci puis-je prendre avant de monter en voiture ?

A – Aucun

B – 1

C – 2

D – Moult

QUESTION 13

Mais… qu’est-ce que c’est ?

A – Une voiture sans permis

B – Un truc que je compte bien pousser dans le fossé si je le croise sur la nationale

C – Le véhicule de notre président

QUESTION 14

En ville, le véhicule devant moi vient d’allumer ses warnings avant de s’arrêter en plein milieu de la voie. Que veut-il indiquer ?

A – Il va chercher le pain, et les warnings permettent de transformer n’importe quel endroit en place de parking. Tiens, puis tant qu’à aller chercher le pain, il va prendre des clopes et faire un ou deux tac-o-tac au bar-tabac. Hooo, ça va les gens qui klaxonnent, j’ai mis mes WARNINGS !

B – Un embouteillage, un obstacle, un problème technique qui l’oblige à s’arrêter sur le champ

QUESTION 15

Ma voiture dispose d’un logiciel lui permettant de reconnaître les silhouettes humaines, et freine automatiquement pour éviter de renverser les piétons.

A – Je fais confiance à mon véhicule

B – Bien que j’apprécie l’outil, je n’en reste pas moins vigilants, rien ne remplace l’oeil humain

C – Je me rends à la casse la plus proche, où je fous le feu à ma bagnole avant de la faire compresser : je t’ai reconnu, Skynet ! L’humanité restera libre, tu m’entends ?!

QUESTION 16

Comment dois-je tenir mon volant ?

A – Je mets les mains à 9h et 3h, afin de tenir fermement mon volant et de pouvoir réagir rapidement en cas de manoeuvre d’urgence

B – Je mets une main à plat en haut du volant, et l’autre pendouillante à l’extérieur de la portière (existe aussi en version coude à la fenêtre)

C – Je n’ai pas de bras mais j’adore faire ce genre de tests. Merci. Tant que je suis là : vos articles sont un peu longs, pensez aux gens comme moi qui ne peuvent pas utiliser la molette de la souris.

QUESTION 17

Cette voiture manque d’équipements élémentaires. Lesquels ?

A – Des roues

B – Des phares

C – Un moteur fonctionnel

D – Des néons, un aileron, des jantes en alu, un caisson de basse, une rampe de phares sur le toit, une peinture verte et Vin Diesel

QUESTION 18

J’arrive à une intersection

A – Je passe devant le véhicule vert

B – Je laisse passer le véhicule vert

C – Putain ! Dans mon rétro ! Une camionnette de M6 ! Michelle, passe moi le revolver sous ton siège, ces enfoirés vont payer pour l’introduction de la télé-réalité en France ! Et Benjamin Castaldi en prime-time je… aaaah !

QUESTION 19

J’ai un accident matériel sans blessés alors que je consultais mon smartphone au volant ; quels sont les étapes indispensables de la procédure amiable ?

A – Je le tweete

B – Je mets mon Facebook à jour

C – Je fais une note de blog sur le sujet

D – J’appelle ma mère pour lui raconter

E – Je baigne dans mon propre sang après avoir été battu à mort par l’autre conducteur : maintenant il y a blessés, la question est caduque

QUESTION 20

J’arrive en agglomération, à partir d’une route nationale.

A – J’attends qu’un panneau m’indique la vitesse à adopter

B – Je décélère, et adopte une vitesse de 50 km/h

C – Vesoul ? Je mets un coup de frein à main pour faire demi-tour, je fais brûler la gomme et je me barre

FIN DU QUESTIONNAIRE – CORRIGE

RÉPONSE 1

La bonne réponse était la réponse A : en France, on roule français, jeune freluquet ; jamais un bon conducteur ne pose ses mains sur ce qui sort des entrailles de la perfide Albion, si ce n’est pour le pousser vers le ravin le plus proche. Attention : si vous circulez dans les Ardennes (08), la bonne réponse est la réponse C. En effet, ce département étant un peu l’autoroute officielle de l’armée allemande depuis 1870, les chars tigres y sont autorisés sur tous les axes principaux. Restez cependant prudent si jamais vous veniez à faire un créneau.

RÉPONSE 2

La bonne réponse était la B. Il s’agit en effet d’un clignotant, ou clignoteur, qui permet d’indiquer à autrui la direction que vous comptez prendre. Si vous avez répondu C, vous êtes probablement originaire du Pays d’Othe (10), auquel cas il vaut mieux arrêter tout de suite ce test, les chariots magiques de fer ne sont pas faits pour vous.

RÉPONSE 3

La réponse était bien évidemment Cristina, de Grey’s Anatomy, mais c’était facile, tant la définition était claire. Cependant, le gilet jaune n’en est pas moins obligatoire à bord de votre véhicule, au même titre que le triangle de signalisation et la pelle en cas de rencontre impromptue (par exemple avec la dite Cristina). A noter qu’il est interdit de mettre son gilet jaune en évidence de quelque manière que ce soit (ex : en le mettant sur l’un des sièges avant), au risque de brûler les yeux de tous les gens de bon goût, ce qui, au volant, est particulièrement risqué. Pour la sécurité d’autrui, arrêtez les conneries.

RÉPONSE 4

La bonne réponse était la réponse A : aucune des jeunes filles n’est attachée, il me faut donc m’assurer que celles-ci verrouillent les ceintures avant le démarrage : personne n’a envie d’expliquer à monsieur le gendarme, après avoir freiné brusquement au niveau de son radar, comment vous vous êtes fait flasher avec une petite fille sur les genoux et une autre dans le pare-brise.

RÉPONSE 5

Il fallait répondre B : l’enfant ne doit pas vous ennuyer, ni savoir où vous l’emmenez. Ils paniquent pour un rien, particulièrement lorsque vous évoquez le mot "abattoir".

RÉPONSE 6

La réponse était la C : il s’agit bien d’un panneau indiquant l’éventuelle traversée d’animaux domestiques, et plus probablement de moutons, même si c’est vrai qu’on dirait une sorte de rhinocéros lépreux. Tout comme pour le panneau "Attention, passage de chèvres", il faut donc aussi supposer que des légionnaires peuvent circuler derrière les animaux. Il est donc conseillé de réduire sa vitesse et de rester vigilant.

RÉPONSE 7

Il fallait répondre A : vous apercevez bien dans le rétroviseur une voiture qui vous suit de près, conduite par une femme. Cependant, vous n’apercevez pas le siège passager, sur lequel est peut-être assis Igor, son petit copain vigile de 140 kilos qui a quitté l’armée après avoir arraché l’oreille d’un sous-officier avec les dents. N’oubliez pas : "Sur la route, je suis lâche, tant que je peux éviter les emmerdes, je le fais".

RÉPONSE 8

La bonne réponse était la B : il s’agit d’un panneau limitant la vitesse maximum ; par sécurité, et en cas de mauvais calibrage du radar, vous pouvez donc baisser votre vitesse d’une poignée de kilomètres heure. Mais alors si vous le savez, pourquoi vous roulez à 30, petit trou du cul, à l’approche du moindre radar, hein ? Tu as peur que le bidule te flashe 40 km/h en-dessous de ce qui est prévu ? Tu veux que je te baffe ta gueule ? Descends de la voiture, tout de suite. Si c’est pour rouler comme ça, fais du vélo. Non mais.

RÉPONSE 9

Hmmm ? Non, rien. Par contre, là, si vous avez une erreur, il faut vous inquiéter.

RÉPONSE 10

La bonne réponse était donc la A : il suffit de vous engager sur la droite en suivant la flèche indiquant le sens giratoire, tout en guettant votre sortie. A noter que si vous êtes âgé de plus de 75 ans, votre plus grand hobby est probablement de rouler à 15 km/h en tournant autour de cette petite butte dont la végétation vous fascine, le tout en vous arrêtant à chaque sortie pour laisser la priorité à droite. Vous risquez de ne plus vivre très longtemps : c’est pas parce que vous n’avez plus de dents qu’on ne viendra pas vous mettre des poings dans la bouche. Quant à la réponse C, bien que tentante, elle ne marche pas dans le cas présent : la municipalité a mis des gros cailloux pour empêcher que l’on passe sur son joli rond-point verdoyant. Raaah, les rabouins.

RÉPONSE 11

La réponse était la B : je ne prends pas. En effet, en-dessous du bonnet C, je ne fais pas monter d’inconnues dans ma voiture, comme le stipule clairement le code de la route au chapitre "Circulation & échange de fluides", au-dessus du paragraphe "Non-assistance à personne poumonnée".

RÉPONSE 12

Toutes les réponses étaient bonnes : la question est piègeuse : personne n’a dit que vous conduisiez. Allez quoi, pensez à Gégé, cet enfoiré qui se vante de sa dernière acquisition intérieur cuir et finitions en ronce de noyer : remplissez vous de bière, éventuellement, adoptez la stratégie dite de "L’Oktoberfest" en y ajoutant de la choucroute, et transformez son véhicule en bassine à vomi géante, ça devrait le calmer. Et encore : s’il parvient à tout nettoyer, il lui faudra probablement importer un sapin de Norvège entier pour le suspendre à son rétro s’il veut une chance de faire partir l’odeur durant le mois qui va suivre. Sacré Gégé, va.

RÉPONSE 13

Les réponses A et B devaient être validées toutes les deux. En effet : ces merdes sans permis ne font rien à part pourrir la route aux honnêtes gens. En cas de rencontre avec l’une d’entre elles, il faut l’aider très fort à atteindre le fossé. Si vous n’avez pas le permis de conduire, merci de ne pas conduire. Quant à ceux qui ont répondu C, leurs noms viennent d’être envoyés à M. Claude Guéant.

RÉPONSE 14

La réponse est la B, du moins, c’est à espérer : pour vous en assurer, et si aucun embouteillage n’est visible, allez vous enquérir auprès du conducteur du motif de son arrêt en warnings : si c’est un problème technique, aidez-le. Si c’est qu’il va chercher le pain, bourrez-lui la gueule à coups de cric, puis reliez les câbles de ses ampoules à ses tétons et/ou ses testicules. Il faut savoir être ferme. Je reconnais que la A est plus probable que la B, mais dans le code, c’est quand même la B la bonne réponse. Ça suffit, la mauvaise foi, je vous l’ai déjà dit.

RÉPONSE 15

La bonne réponse est la C : ne vous laissez pas feinter par Skynet. Il est déjà parmi nous et n’attend que le moment où nous relâcherons notre vigilance pour asservir l’humanité par le feu nucléaire, avant d’envoyer des robots du futur dans le passé pour tenter de tuer le futur chef de la résistance sur Terre, Steevy Boulay.

RÉPONSE 16

La bonne réponse est la A. Exception est faite, si vous êtes un beauf, la réponse B est acceptée : chacun sait que le beauf se reconnait l’été à la qualité du bronzage de son bras gauche ; s’il n’est pas assez bronzé, vous serez rejeté par les beaufs, et interdits aux soirées élection de Miss Camping, et si vous êtes bronzé de manière importante et unie sur tout le corps, le beauf voudra vous renvoyer à Bamako. La position des mains est donc à adapter selon vos besoins. Quant aux manchots, cassez-vous de ce blog.

RÉPONSE 17

Les bonnes réponses étaient la B et la D : bien que les roues et le moteur soient en mauvais état, les équipements ne sont pas manquants, contrairement aux phares et au Vin Diesel. Cependant, étant donné l’âge du véhicule, on peut éventuellement considérer que le Vin Diesel peut-être remplacé par un Vin Gazole ou un Vin Supersansplombquatrevingtquinze. Les néons, ailerons et le caisson de basse qui fait tomber les portières quand on l’allume permettront de chopper de la zouz sur le parking de Shoppy.

RÉPONSE 18

Réponses B et C : Je m’arrête au prétexte de laisser la priorité au véhicule vert, puis j’en profite pour vider mon barillet dans le pare-brise de la camionnette de M6, à qui on doit quand même Loana. Mais je suis un conducteur prévoyant : je charge toujours mon arme avec des balles dum-dum pour m’assurer de toucher ma cible, même en cas de voiture M6 blindée.

RÉPONSE 19

Toutes les réponses étaient valables, même si la dernière était plus pertinente. Un type qui consulte Facebook pour voir s’il n’y aurait pas un ou deux statuts à aimer pendant son trajet ne mérite qu’une mort lente et douloureuse probablement impliquant un démonte pneu dans le rectum.

RÉPONSE 20

La bonne réponse était la C. Vesoul, quoi, merde.

Voilà ! A vous de faire le bilan :

Si vous avez entre 0 et 2 fautes : c’est bien, vous êtes bons pour la route !

Si vous avez entre 3 et 4 fautes : vous êtes à la limite de ce qui est tolérable ; un peu d’attention et vous serez bons.

Si vous avez entre 4 et 10 fautes : vous êtes probablement parisien ; pour vous, la voiture est un cheval fougueux que l’on dompte dans le rodéo quotidien de la circulation d’Île-de-France

Si vous avez entre 10 et 15 fautes : vous êtes un sale jeune. Retournez faire de la mini-moto, petits cons ! Votre place est généralement devant un pare-buffle plutôt que derrière un volant.

Si vous avez entre 15 et 20 fautes : vous êtes du Pays d’Othe. Toi partir ! Maintenant ! Chariot de fer magique pas pour toi ! Baolo ! Baolo Osthipais !

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