La rentrée approche.

Alors que derrière les fenêtres, les enfants soupirent longuement en regardant papa ranger le barbecue, sous le ciel se teintant de gris, la nostalgie de l’été s’installe doucement. Finis, les châteaux de sable bâtis à la marée montante pour résister à l’assaut des flots. Terminées, les boissons fraîches à l’ombre à l’heure de la sieste. Oubliées, les cachettes des trésors enterrés sous le Club Mickey, comme par exemple ce cadavre d’étudiante anglaise (oui, bon, hein, j’étais un enfant précoce, mais on m’avait laissé seul avec ma première pelle en plastique, nous savions tous que ça devait arriver).

Cependant, les marmots ne sont pas les seuls à souffler à l’idée de l’été qui se termine. Ailleurs en France, on ajuste sa veste, serre ses lacets et range sa carte du SNES : une nouvelle génération de professeurs s’apprête à monter au front. A vous, jeunes engagés qui allez vous élancer à l’assaut des hordes sauvages pour tenter de les civiliser, à vous qui allez connaître le feu des questions et le roulement de l’artillerie parentale, bref, à vous qui venez de faire une énorme connerie en choisissant comme carrière de rester à l’école quand enfant vous ne rêviez que d’en sortir, permettez à cet humble blog de vous préparer à cette épreuve. Car à l’heure où tous les objectifs sont tournés vers les caddies afin de savoir combien coûte en moyenne la rentrée pour un élève de telle ou telle classe, ou savoir quel cartable est plus solide, il est de bon ton de s’intéresser à celles et ceux qui vont affronter l’enfer.

Le principe est simple, comme au code de la route : une question, 4 réponses, une seule est la bonne.

On se retrouve à la fin de ce test pour voir si vous êtes prêts.

On y va ? Fort bien.

Question1

La bonne réponse était la réponse D

On sous-estime trop souvent l’agenda. Si pour la plupart des pédagogues, l’agenda est un "outil pédagogique d’organisation permettant de donner des repères à l’élève dans le cadre extra-scolaire facilitant son apprentissage", propos en général tenu avec une seringue d’héroïne dans chaque bras, le tout debout sur une licorne, l’agenda n’en est pas moins, en effet, un excellent allié du professeur. Non pas pour les devoirs, non, ceux-ci sont toujours faits la veille au soir et terminés aux alentours de minuit, au son de petits couinement paniqués (l’élève stressé ressemble en de nombreux points au cochon d’inde, le côté kikinou en moins) mais pour d’autres raisons.

En effet : il vous suffit de le consulter au prétexte de "vérifier que les devoirs sont bien notés" et de vous rendre directement aux pages des vacances de Noël pour découvrir, écrit généralement au fluo, quantité de messages personnels à base de "Je t’<3 ma Brenda, je te kiff" ou "T ma besta pour la life BB" ou autres déclarations enflammées ou blague sur tel ou tel enseignant. Vous disposez dès lors d’une mine d’information pour faire chanter n’importe quel trou du cul (c’est une métaphore, hein, pensez à autrui) pour les siècles des siècles.

Vous pourrez alors, dès que le larron s’agitera quelque peu en classe, marmonner quelque chose comme "Vous ne vouliez pas dire quelque chose à Brenda ?" pour voir l’individu changer de couleur et se ranger à votre charisme naturel.

Pensez pratique, que diable.

Question 2

La bonne réponse était la réponse B

"It’s a trap", disait l’Amiral Ackbar en découvrant que ses espions Bothan lui avaient fourni des informations erronées. En hommage au plus célèbre des héros de Mon Calamari, n’hésitez pas à laisser traîner des sujets des futurs contrôles sur votre bureau en évidence, puis de temps à autres, sortez brièvement de la classe pour un prétexte X ou Y, comme par exemple, avoir abusé des pois chiches à la cantoche.

Le jour de l’examen, présentez des sujets différents de ceux que vous avez laissé traîner : vous aurez alors la joie de voir des visages se décomposer, incapables de se plaindre de l’échec de toute leur ruse, puisque cela reviendrait à se dénoncer. N’hésitez pas à lancer quelques commentaires aux plus dégoûtés d’entre eux comme "Ça va ? Vous avez l’air d’avoir un peu chaud." Logiquement, à ce stade, le nombre de petits malins dans votre cours baissera drastiquement, et tous auront l’impression que votre classe est une annexe du Vietnam, booby traps inclus.

Bon par contre, vous n’aurez peut-être pas de cadeaux en fin d’année, du coup. Mais la victoire n’a-t-elle pas une saveur bien plus délicieuse qu’une vulgaire boîte de chocolats ?

Question3

La bonne réponse était la réponse A

N’oubliez pas que l’élève pense être le plus malin : il vous guette et cachera discrètement les objets illicites à votre approche, sauf si vous prétendez ne rien voir, auquel cas le gourgandin ricanera, glissant à son voisin quelque chose comme "Woh l’aut’, comment il a rien capté !". Tournez dans la classe tel un grand fauve, vous rapprochant toujours plus de votre cible, qui, ayant l’impression que vous ignorez tout de son activité, se montrera de plus en plus imprudente.

Au moment où l’andouille ne cache plus sa console (à part si c’est une WiiU, mais là c’est normal, il a juste honte), bondissez et saisissez-vous-en. C’est là que commence le passage le plus doux de tous : vérifiez où se situe le petit bouton à presser à l’aide d’une mine sur la console pour en effacer toutes les sauvegardes, et pendant que le brigand ment comme un arracheur de dents avec des "C’est pas à moi" "Je regardais juste l’heure" ou "Vous avez pas l’droit, faut me la rendre", faites descendre tout doucement la mine d’un critérium vers le bouton "Reset". Peu à peu, le brigand va de moins en moins argumenter et pousser des cris de plus en plus porcins, jusqu’à se rouler par terre alors que vous ne serez plus qu’à un millimètre du bouton en question, gardien de toutes ses parties passées, son propos quelque part entre le rire maladif et la supplication.

Par la suite, vous verrez peu de consoles en classe. Vous pouvez bien évidemment profiter de cette séance de torture psychologique pour faire avouer au bougre tout ce que vous voulez, comme par exemple qui a vidé l’extincteur de la salle de SVT. C’est un peu le procès des templiers, mais en plus rigolo, et sans malédiction ou adaptation de Maurice Druon avec Jeanne Moreau. Vous en sortez gagnant, tout de même.

Question4

La bonne réponse était la réponse C

Lorsque le pédagogue est fatigué d’avoir trop chevauché sa licorne, parfois, il revient en surfant sur un arc-en-ciel pour prodiguer de nouveaux conseils comme "L’importance de la confiance dans le rapport élèves-enseignants". Et en bon enseignant, à vous de suivre son exemple. Et d’en abuser, comme de bien entendu.

Ainsi, lors d’un contrôle, annoncez bien que vous ne voulez voir aucun téléphone portable et qu’ils doivent être dans les cartables, et les trousses sur la table autorisées uniquement si fermées, ce qui peut paraître évident, mais tout de même. Soulignez que c’est faire preuve de confiance envers vos élèves que d’agir ainsi, parce que vous êtes décidément trop sympa, puis laissez l’épreuve se dérouler.

Après environ 20 minutes histoire de laisser la méfiance décanter, saisissez-vous d’une trousse au hasard et faites-la sauter en l’air en sifflotant et en ne rattrapant l’objet que de justesse à chaque fois, marmonnant des choses sur votre maladresse proverbiale. Poursuivez ainsi, et savourez le visage du pauvre propriétaire de la trousse, décomposé, craignant à chaque seconde de voir jaillir de la trousse qu’il avait laissée habilement entrouverte son précieux téléphone portable pour aller s’écraser sur un mur ou une table voisine.

Si jamais la chose arrive, réagissez vite : posez vous en victime blessée moralement, expliquant que vous faisiez tellement confiance à vos élèves que pareille trahison vous paraissait inimaginable malgré vos consignes. Avec un peu de bol, et en cas de procès, c’est peut-être même la famille qui vous devra des sous, tel un Bernard Tapie ayant besoin de quelques millions pour se remettre du drame qu’il a traversé.

Question5

La bonne réponse était la réponse D

Ne réagissez pas : ça encourage le cabotin à poursuivre son oeuvre maléfique. Si le bougre essaie ainsi de se démarquer principalement parce qu’il est à un âge où il a envie d’être distinct des autres, de sortir de la masse, et accessoirement, d’attirer l’attention de Sabrina, la 4eB avec de gros seins, vous ne devez en aucun cas rentrer dans son jeu en réagissant de quelque manière que ce soit. Vous l’inciteriez à rebondir sur votre réaction pour tenter de se présenter, tantôt, en amuseur public, tantôt en martyr, nardinamouk.

Si l’humour local vole généralement à la hauteur d’un flacon d’eau précieuse, il n’en est pas moins que ce genre de blagues vole en escadrille : pour les stopper, inutile de grogner : vous devez tout simplement les mépriser. Avoir une aura de haine, irradier le dédain. Pour ce faire, et dès à présent, n’hésitez pas à répéter votre meilleure Poker Face comme le disait une mauvaise artiste pour qu’à chaque calembour estudiantin, l’auteur d’icelui ait l’impression d’être dans un duel Philippe Bouvard – Tywin Lanister.

Si vous ne savez pas quelle tête faire, je suis sympa, je vous file un modèle : ici, Pitch le chien, dont l’expression pleine de tristesse, de désarroi, de dédain et de haine mêlés sauront vous inspirer, je n’en doute pas. Voyez plutôt :

Mepris

Pitch le chien, ici juste après avoir entendu une blague de Laurent Ruquier

Éventuellement, si vous n’y arrivez pas, filez une image de Pitch le chien à chaque mauvaise blague d’un élève, et au bout de 10, c’est un poster de Nicolas Cage.

Ça va vite le calmer, croyez-moi.

Question6

La bonne réponse était la réponse B

La salle des profs est l’ultime repaire de l’enseignant. C’est là qu’il s’isole des hordes estudiantines qui viennent gratter à la porte (la réponse D est applicable en permanence, et pour les plus farceurs, vous pouvez même déféquer dans le casier de Monsieur Mérichoux : lorsqu’il demandera en classe qui a "mis une surprise dans son casier", un formidable quiproquo devrait naître, ainsi qu’une plainte pour élève battu, mais bon, vous n’avez jamais aimé Mérichoux) pour trouver un peu de calme. Pourtant, parfois, une ombre furtive et généralement bleutée est aperçue du coin de l’œil avant de disparaître : ce sont les professeurs de sport qui, après avoir hiberné dans leur gymnase, se décident à aller finir la cafetière discrètement en salle des profs avant de regagner leur repaire.

L’œil habile peut parfois en surprendre un, fuyant le gobelet à la main (le professeur de sport est le kobold local).

Une seule solution, que ce soit pour empêcher les élèves de venir vous enquiquiner dans votre dernier sanctuaire, ou plus prosaïquement pour empêcher ces rabouins en jogging de venir vous tirer tout le kawa : barricadez-vous en posant un objet lourd contre la porte, comme par exemple un professeur d’art.

Vous pouvez aussi piéger le café, mais de vous à moi : il y a suffisamment d’arrêts maladie comme ça, non ?

Question7

La bonne réponse était la réponse D

Non pas pour envoyer des messages salaces à vos élèves les plus girondes, non, vous risqueriez en retour d’un "Kikoo" de recevoir un "ASV ?" de la part de la maréchaussée. Non : ce mystérieux rituel pour des centaines de milliers d’élèves consistant à découper de petits morceaux de papier pour  y écrire des renseignements comme leur adresse, la profession de leurs parents ou même leurs hobbys, et ce pour chaque professeur, a des utilités bien plus pratiques.

En effet, loin d’être un outil pour mieux comprendre vos élèves (il ne faut pas déconner : je vous ai dit de les mépriser, suivez un peu, merde), ils ‘agit d’un fameux moyen de vous amuser des heures durant. Ainsi, durant les examens, gardez la liste des numéros à proximité de votre personne, et sitôt qu’un bambin vous parait suspect, envoyez-lui un "Sa va ?" sur le téléphone qu’il est censé avoir rangé et éteint. Vous n’avez plus qu’à discrètement profiter du spectacle, au lieu de vous ennuyer à surveiller l’examen, à savoir observer le galopin chercher du regard à gauche puis à droite à la recherche de la personne qui a bien pu le contacter. Il renverra alors avec toutes les précautions du monde et poussé par la curiosité un "T ki ?" et vous n’aurez plus alors qu’à défoncer le brigand lors des corrections, qui quand on rendra les copies, s’étonnera de comment vous avez pu savoir qu’il avait un téléphone sur lui, sachant qu’il avait fait attention à ce que personne ne le voie.

 Vous gagnerez en mystère en plus, n’est-ce pas beau ? Ah, je sais, ne me remerciez pas.

Question8

La bonne réponse était la réponse C

En effet, tel un capitaine Achab furieux, vous pourrez à l’aide de ce fameux ustensile issu de l’industrie japonaise aller rechercher tous vos élèves lorsque ceux-ci traîneront en arrière ou feront toute ânerie dont ils ont le secret. N’oubliez pas de viser une partie non-vitale, comme par exemple le crâne, afin de ramener l’enfant dans un état qui n’éveillera pas de soupçons chez ses parents (même trépané avec un projectile de 5 kilos propulsé au gaz, ces derniers continueront de penser que leur marmaille est absolument géniale).

Si vous avez répondu D, vous n’avez pas compris le jeu : personne n’a encore saisi à quoi servait un inspecteur d’académie. Certains prétendent qu’il aurait autrefois eu une utilité, d’autres qu’il n’est que le résultat d’une partie de Kamoulox qui aurait dégénérée dans un laboratoire de génétique.

Petite précision pour les instituteurs qui me lisent : le lance-harpon étant un peu gros pour vos bambins, n’hésitez pas à l’échanger avantageusement contre un SPAS-12 avec projectiles en caoutchouc ; non content de vous conférer une certaine classe, ce bel outil permet à chaque tir de faire reculer le plus énergique des enfants sur une distance d’environ 6 mètres sans toucher le sol. Tips : si vous lui tirez sous le menton et ce contre un mur d’escalade, vous pouvez reproduire un flipper avec brio.

Question9

La bonne réponse était toutes les réponses

Parce que sérieusement, il ne faut pas déconner.

Question10

La bonne réponse était la réponse D

Aucun enfant n’est con. Non, même pas celui-là là-bas qui s’enfonce des stylos dans les narines en regardant "Les Anges de la Télé-Réalité". Ils sont simplement malades, et vous feriez bien d’y faire attention bande de gourgandins aux mille préjugés. C’est pourquoi, à chaque fois qu’un parent vous explique que son fils est atteint de mille maladies, et vous regarde bizarrement quand vous dites "Oui, je sais pour les MST, mais que voulez-vous, ça se passe toujours comme ça en classe de neige", demandez-lui un certificat médical.

Puis, échangez-les avec vos amis en salle des profs ! Comme dans les paquets de Magic, il y a des cartes communes (hyperactivité, troubles de l’attention), des moins communes (dyscalculie), ou même des rares (Test de QI supérieur à 70). Bientôt, les réunions parents-prof seront pour vous comme un nouveau Noël, et vous l’attendrez avec impatience les yeux embués de joyeuses larmes.

Mais en tout cas, je suis sérieux : avec autant de maladies, les gamins ont les autorisations de se charger comme des mulets, alors si ce n’est pas pour devenir cycliste, je ne vois pas à quoi ça sert.

Voilà ! Ce test est à présent terminé. Comptez vos points !

Si vous avez 10 bonnes réponses

Quelque part dans le désert éducatif, un homme (ou une femme, personne n’est parfait) roule en Fuego, le collier de barbe au vent, les coudières en cuir aux portières. Sur son pare-choc, un autocollant du SNES, sur son pare-brise, un calendrier avec les jours cochés jusqu’aux prochaines vacances. Vous êtes l’ultime guerrier éducatif. Vous êtes la dernière barrière face à l’ignorance. Quand viendra le jugement dernier et que les utilisateurs d’Instagram seront jetés dans les entrailles de la Terre, vous gagnerez votre place au Paradis. Et vous vous ferez un peu chier du coup, mais c’est un autre problème.

Si vous avez 8-9 bonnes réponses

Vous êtes plein de promesses. Lorsque l’on prononce votre nom dans les salles des profs, la température monte d’un cran alors que les visages rougissent, quand bien même si l’on en fait autant dans les soirées étudiantes, certains s’évanouissent alors que d’autres ne tiennent que grâce aux litres de coca-redbull qu’ils ont ingurgité (mais qui n’ont aucun rapport avec leur activité, rappelons-le). L’éducation nationale envisage sérieusement d’engager des troubadours pour compter vos exploits, avec l’espoir, un jour, de faire de vous le guerrier parfait.

Si vous avez 6-7 bonnes réponses

On ne vous connait pas encore, mais au moins, vous savez ce qu’il convient de faire pour tenir au front. Certains se dressent encore au-dessus de vous, mais vous avez suffisamment de bases pour ne pas vous laisser avoir tout de suite par les hordes en face de vous. Un jour peut-être connaîtrez-vous la gloire, mais en attendant, toute votre énergie est concentrée sur votre tâche. Tout espoir n’est pas perdu, accrochez-vous.

Si vous avez 0-5 bonnes réponses.

Vous savez quoi ? Vous avez bien fait de vous trouver un vrai métier loin de l’école.

Question subsidiaire :

Parmi les méthodes expliquées ci-dessus, l’auteur de ce blog en a appliqué la majorité (véridique) dans sa précédente carrière. Sauras-tu retrouver lesquelles ?

Bon courage. Et bonne rentrée.

L’été est une saison merveilleuse.

Non pas à cause du soleil radieux éblouissant les touristes lézardant aux terrasses des cafés ou des cris joyeux des fêtards profitant de chaque minute de présence de l’astre céleste pour aller s’ébrouer sur les plages, mais bien parce que qui dit été dit généralement vacances, et qui dit vacances dit automatiquement avalanche de publications honteuses au sein des magazines féminins.

Même si, comme de bien entendu, j’exagère un peu : des publications honteuses dans les magazines féminins, cela tient quelque peu de la lapalissade constante, mais passons.

Ainsi, l’autre jour, alors que je me trouvais invité à un brunch au sein d’une famille d’ancienne noblesse, j’ai eu la joie de trouver sur la table du balcon du château familial un sympathique exemplaire du Figaro – Madame traînant là après avoir été abandonné par l’une des maîtresses de la résidence ; m’étant saisi de l’objet alors que je me trouvais seul dans l’endroit, je pus ainsi découvrir sous mes yeux émerveillés ces petits trésors qui font la joie du quotidien, à savoir, les légendaires tests de l’été ; le Figaro étant déjà d’une qualité rare, vous imaginez bien à quel point les tests de son édition Madame peuvent tout simplement subjuguer les esprits les plus torturés. Ainsi, je ne résiste pas à la tentation de vous indiquer trois exemples des belles choses que vous pouvez-y trouver, à savoir :

Quelle reine de la plage êtes-vous ?

Quel sera le love scénario de votre été ?

Quelle "Holiday addict êtes-vous ?

Si l’on pourra regretter l’utilisation massive et superfétatoire de termes anglo-saxons au sein d’un magazine qui se fait le chantre du drapeau tricolore, chacun sera libre de savourer l’absence complète de protestations féministes vis-à-vis de ce type de publications qui réduisent les donzelles en vacances à des glandouilleuses en manque d’hommes et d’attention, avec d’habiles questionnaires où l’on trouve jusqu’à 5 placements de produits par question (si vous n’avez pas envie d’Iphone, d’Ipod ou de vêtements de marque, passez votre chemin) ; on supposera donc que c’est l’ajout du "Madame" dans le titre qui en fait forcément un papier éminemment respectable et sans connotation sexiste.

Après pareilles lectures, vous imaginez bien que j’étais quelque peu perplexe, aussi fermé-je le magazine pour lui rendre l’utilisation que je comptais lui donner à l’origine – la seule véritablement utile – et le roulai donc pour former une sarbacane et ainsi tirer une fléchette soporifique sur Lucie, l’une des filles de mes hôtes qui venait d’arriver sur le balcon et qui s’effondra ainsi en ronflant contre la rambarde après avoir été touchée à la jugulaire. Afin de pouvoir reprendre en paix mes réflexions, je la poussai donc par-dessus la barrière sculptée, la faisant choir dans un buisson du jardin français en contrebas où j’aurais tout loisir de la récupérer plus tard, puis repris le fil de mes pensées.

Car il ne serait pas dit que ce blog ne donnerait pas à ces damoiselles un peu de détente pour cet été, et afin de m’inscrire dans la droite lignée de ces publications estivales puisque cela semble obligatoire à l’heure actuelle, permettez-moi de vous proposer aujourd’hui, Mesdemoiselles (ah bin oui, ho, il y a deux ans c’était pour ces Messieurs) un test s’inspirant de ceux-ci dessus, mais se rapprochant plus de la réalité pour donner un résultat plus précis aux candidates qui, dans la joie et l’allégresse, se plieront à l’exercice pour en apprendre plus sur elles en s’amusant (rien que ça).

Femme attendant que la marée monte pour en finir après avoir réalisé qu’elle aimait les tests du Figaro – Madame

Alors Mesdemoiselles, à vous de jouer. Mesdames aussi, hein, vous y avez droit.

Test : quelle femme des sables êtes-vous ?

Alors, vacancière tranquille ou séductrice en chasse ? Sûre de vous ou pas encore prête à vous exhiber en maillot ? Vite, répondez à ces quelques questions et découvrez qui vous êtes vraiment, hihihihi !

1 – Vous arrivez à la plage, diable, que de monde sur celle-ci ! Il va vous falloir trouver un endroit où vous installer au milieu de la plèbe. Quel est pour vous le meilleur emplacement ?

A) A proximité de ce charmant petit groupe de surfeurs qui exhibent fièrement leurs torses musclés, leurs longs cheveux blonds battus par le vent salé et leurs tatouages tribaux qui ne sont pas sans rappeler les dessins de votre neveu.  Hmmm, cet été, c’est boyfriends à volonté ! (et peut-être MST, mais les magazines féminins abordent généralement peu cette tragédie estivale)

B) Tout contre le poste des surveillants de la plage, qui eux seuls pourront vous protéger contre toutes les menaces locales : brigands en calebute de bain, malandrins jouant au freesbee ou même hommes des sables (un problème que l’on évoque que trop peu, combien de vendeurs de chouchous abattus par des tirs de blaster chaque été ?)

C) Dans l’eau. Vous n’êtes pas venue là pour rien.

D) Bien en vue, et dos à un endroit par lequel il serait facile de venir vous assommer avant de traîner votre corps.

E) Ce garçon pâle et solitaire sur la plage vous semble tout à fait attirant ; vous disposez habilement votre serviette à côté de lui, espérant qu’il vous remarquera entre deux pages de Naruto. Vous espérez trouver le courage de lui adresser la parole, et vous imaginez que toutes les autres filles de la plage sont comme vous ; ah, si seulement il savait que vous le désirez toutes comme un gros pot de Häagen-Dazs aux noisettes

2 – Le soleil réchauffant le sable au point qu’il devient possible d’y faire quelque chose d’intéressant, comme par exemple y enterrer un enfant 20 minutes (pas plus sinon vous ratez la cuisson), il est donc temps de vous changer. Quel maillot de bain est le vôtre ?

A) Quelque chose qui rappelle à chacun que vous êtes au top du hype : votre bikini David Guetta fera bien l’affaire ; hop ! Une petite duckface sous vos lunettes-mouches, un coup d’Instagram, et tous vos amis Facebook peuvent instantanément jalouser votre tenue de vacances (ou faire suivre aux ornithologues les plus pervers)

B) Le maillot de bain officiel Dark Knight Rises, une pièce et intégralement en kevlar.

C) Un maillot de ?

D) Vous avez patienté toute l’année pour enfin le sortir, mais enfin, vous en avez l’occasion : votre bikini marqué "J’aime l’Odieux Connard" que vous remplissez tout à fait convenablement va faire fureur.

E) Le même que celui de Nami dans One Piece ; vous espérez seulement qu’un connaisseur saura l’identifier et se révélera ainsi à vous : voici un fort beau moyen d’attirer des gens de goût !

3 – La serviette posée sur le sable, vous déposez votre sac d’une demi-tonne (vous êtes une femme, ne me la faites pas) à son côté ; quels merveilleux objets sortez-vous de cette corne d’abondance ?

A) Closer, Public, et bien évidemment Le Figaro – Madame. Vous vous demandez si avec tout ça vous ne pourriez pas avoir votre Bac Littéraire par équivalence, tout de même.

B) Un téléphone portable, une bombe lacrymogène et de la crème solaire conçue par Haroun Tazieff lui-même

C) Pas besoin de sac.

D) Une version imprimée de ce blog, des lettres enflammées, et bien évidemment, un papier prêt à signer expliquant qu’en cas de décès ou de disparition inexpliquée, vous léguez tous vos biens à l’auteur de ce site

E) Des figurines en résine de personnages de manga pour décorer votre serviette, une énorme réplique de fusil façon substitut pénien pour prendre des poses sensuelles sur la plage (et que vous léchez régulièrement sans raison apparente), et bien évidemment une console de jeu portable avec laquelle vous envoyez des messages pour tenter de contacter d’autres joueurs potentiels à proximité

Le test "Quel homme des sables êtes-vous ?" n’était pas vraiment axé sur le même principe.

4 – Parmi vos affaires, vous avez probablement un peu de lecture pour tenter de passer pour une érudite sur le sable alors que tout le monde sait que vous ronflez avec des cahiers de sudoku sur la tête, mais en supposant que l’on fasse semblant de rien; quelle est votre lecture de l’été?

A) Le dernier Margaux Motin. Vous avez deux mois pour le lire, vous pensez pouvoir y arriver s’il n’y a pas trop de bulles dans les cases. Elle vous fait presque autant rire que Jean-Marie Bigard à dire "Poil" et "Trou" 7 fois par page. En même temps, vous pensez que Gilles de la Tourette est un humoriste, donc bon.

B) La presse régionale, qui ne manque pas de vous régaler de détails sur le dernier corps retrouvé découpé dans un ruisseau voisin.

C) Un vieux prospectus trouvé entre deux eaux. On est pas là pour ça, merde.

D) Ce blog.

E) L’intégrale d’Evangélion. Ho, et puis Love Hina aussi, hihihi, c’est tellement rigolo, vous vous sentez comme l’une des jeunes filles de cette série : à forte poitrine et amatrice de geeks maladroits

5 – La température est tellement montée que vous avez loupé la cuisson du marmot que vous aviez enterré. Flûte, il va vous falloir tout recommencer, mais ha ! Vous avez bien mérité un peu de repos, allez donc vous baigner ! Mais comment donc ?

A) Vous tentez de faire la planche, puisque nager est un peu compliqué pour vous, la chose impliquant de synchroniser plusieurs de ses membres à la fois ; vous espérez secrètement que les courants vous porteront vers les surfeurs mignons, et qu’ils vous laisseront dériver dans leur sillage comme une algue à mèches blondes.

B) Vous prenez soin de vous mouiller le nombril durant un bon quart d’heure avant d’avancer dans l’eau jusqu’aux chevilles : il ne faudrait pas risquer une hydrocution. Avec un peu de chance, vous serez entièrement dans l’eau avant la tombée de la nuit.

C) La question est plutôt "Quand allez-vous sortir de l’eau ?"

D) C’est drôlement moins rigolo quand on est pas attachée à un gros caillou au fond d’un sac.

E) Mon dieu, que ce maillot de bain est contraignant pour nager, vite, retirons-le !

6 – Alors que vous gambadiez follement au milieu de familles jouant – mal comme il se doit – au volley, vous avez cru sentir quelque chose vous frôler sous l’eau, de quoi s’agit-il ?

A) Un dauphin ! C’est forcément un dauphin ! Ho, j’ai toujours voulu nager avec les dauphins, c’est trotrobô comme animal, c’est mon rêve depuis toute petite ! Ça et être Miss France.

B) Vous hurlez et tentez de fuir : certes, vous n’aviez de l’eau que jusqu’aux chevilles, mais quoi que ce soit, c’était probablement un truc carnivore surpuissant et hideux. Les requins, par exemple, sont très connus pour attaquer dans quinze centimètres d’eau.

C) Un pneu, c’est évident.

D) Le corps d’une mère de famille que vous avez noyée suite à sa bruyante conversation téléphonique à côté de votre serviette (elle respectait le vieil adage "Plus tu appelles loin, plus tu parles fort")

E) Vous espérez secrètement que ce soit l’un de ces timides garçons de la plage venus vous frôler : vous adorez leur côté pervers. Bon, et puis de toute manière, quoi que ce soit, vous êtes déjà un peu excitée.

7 – Alors que vous sortez de l’eau, exhibant votre corps de rêve (vous pouvez aussi exhiber le corps de quelqu’un d’autre devant vous si le vôtre ne suffit pas à attirer l’attention), vous êtes surprise par le cri typique d’un curieux habitant des plages estivales : le vendeurdechouchouquiveutmeschouchous.

A) Vous en prenez douze paquets, puis allez vous installer à l’ombre pour mater sur votre lecteur DVD portable une quelconque comédie avec Franck Dubosc qui vous fait rire aux éclats.

B) #harcèlementdeplage

C) Vous retournez dans l’eau et plongez façon u-boot surpris par la marine britannique. Vous imitez d’ailleurs très bien la sirène de l’engin au moment de plonger, c’est impressionnant.

D) Vous sortez votre portefeuille en exhibant largement les dizaines de billets emplissant celui-ci pour faire l’acquisition d’un sachet.

E) Vous le regardez avec vos grands yeux humides, vous régalant de sa silhouette malingre : vous adorez ces jeunes gens qui donnent de leur personne en travaillant l’été. Vous lisez la gentillesse dans son regard et déjà, manquez de peu de l’embrasser.

Ah, nager avec les dauphins… un rêve principalement réalisé par les requins qui, ne l’oublions pas, chassent parfois en compagnie de ces gros collabos des mers. Quel bel exemple !

8 – Quelques minutes après cet incident, et alors que vous tentiez de peaufiner votre bronzage, voici qu’une silhouette vous cache le soleil ; ouvrant les yeux, vous découvrez un jeune homme grand, beau et qui a réussi à caler un exemplaire de Proust dans son slip de bain. Son merveilleux sourire semble en dire long sur le fait qu’il souhaite sympathiser avec vous.

A) Ah, oui, Proust… Proust, ça vous dit quelque chose, ce ne serait pas une sorte de sous-Guillaume Musso ?

B) Un livre entier ? Mais alors il cache peut-être aussi une arme ! Vous paniquez complètement et lui lancez du sable dans les yeux avant de vous enfuir en courant tel un renard du désert

C) On ne vous la fait pas : vous l’ignorez superbement.

D) Levant un sourcil, vous lui demandez courtoisement combien de grands auteurs sont passés par son slip. Perturbé par la question, le jeune homme tente vaguement de bredouiller quelque chose, mais la panique est si intense que bientôt, un imposant coprolithe vient charger le slip de bain déjà bien malmené.

E) Vous adorez les intellectuels. Vous adorez les gens qui aiment lire. Vous l’adorez déjà. Privé de son support brutalement arraché, Proust tombe lamentablement dans le sable.

9 – Après une folle journée passée à la plage, le ciel a fini par prendre des tons orangés et quantité de gens sont rentrés chez eux pour regarder l’épisode du jour de Joséphine Ange Gardien. Le soleil s’enfonçant dans les flots sur l’horizon, la nuit gagne peu à peu du terrain.

A) Chic ! Il va sûrement y avoir de petits feux de camp où vous allez pouvoir croiser de sympathiques étudiants équipés de guitares ou mieux, de djembes ! Le whisky-coca va couler à flots et au son des vagues s’écrasant sur la plage, vous écouterez les yeux plein de larmes le même type jouer pour la 37e fois Jeux interdits.

B) Bon sang ! Il est temps de rentrer : vous vous ruez vers le taxi le plus proche et hurlez au chauffeur de vous conduire jusqu’à votre hôtel après lui avoir fait verrouiller les portières. Les rues ne sont pas sûres, à 22h à Monaco.

C) Bain de minuit, me voilà.

D) Vous observez les étoiles filantes, faisant le voeu qu’une pelle vienne vous trouver et vous emmener vers un monde merveilleux où les rivières sont de brandy et les champs de cigares.

E) Vous y cherchez des cosplayers pour passer une soirée détendue, hélas en vain, puisque la police a l’autorisation de tirer à vue sur ces êtres en agglomération pour empêcher leur reproduction.

10 – La nuit est bien avancée, et alors que la lune se reflète paisiblement sur les flots, il va être temps d’aller se coucher… certes, mais où ? 

A) La question n’est pas pertinente : vous ne vous couchez jamais, un peu comme les chevaux (et donc les licornes, ce qui vous rend littéralement hystérique quand vous le racontez) ; non, la vraie question est "avec qui ?". Ou avec quoi, hein, la vie est une aventure.

B) Dans votre hôtel, enfermée à double tour, volets fermés et seulement après avoir appelé vos parents comme vous le faites chaque jour.

C) Un rocher à demi-immergé fera bien l’affaire

D) Un coffre de voiture serait le bienvenu, vous aimez l’aventure et les surprises.

E) Vous suivez dans la rue le premier garçon avec un t-shirt Anonymous en espérant que ce rebelle moderne vous aidera en vous ouvrant sa porte. Vous n’hésiterez pas à l’informer que vous dormez nue et avez des problèmes de somnambulisme pour le motiver.

11 – Alors que vous vous apprêtiez à aller vous coucher, voici qu’un mâle voisin de l’endroit où vous comptiez dormir se présente à votre porte souriant une rose entre les dents ; se retenant de hurler parce que ce couillon a oublié de retirer les épines, il semble prêt à se livrer à vous. Certes, mais que faites-vous ?

A) Vous poussez un petit cri qui n’est pas sans rappeler celui de la belette prise dans les phares d’un poids lourds

B) Comment a t-il fait pour vous suivre jusqu’à l’hôtel ? C’est forcément un psychopathe, vous vous demandez même si vous ne l’avez pas vu dans "Faites entrer l’accusé". Vous appelez la police en leur demandant d’envoyer le RAID, efficace contre les intrus nocturnes.

C) Vous ne vous rendrez pas sans vous battre !

D) Vous entrouvrez la porte et lui demandez s’il a aimé Prométhéus. S’il répond oui, vous la refermez sur ses vertèbres.

E) Avant de lui ouvrir la porte, vous lui demandez au travers de celle-ci s’il est un honnête homme au coeur pur. Et accessoirement, s’il a réussi à tuer Diablo en mode hardcore. Si oui, vous arrachez les verrous pour lui ouvrir plus vite.

Il y a donc vraiment des gens pour regarder cette émission. C’est, disons… curieux.

12 – Cela dit, mettons que le garnement soit à votre goût, quelle arme utilisez-vous pour parvenir à vos fins ?

A) Votre personnalité : vous êtes un vrai petit ange le jour et un diable la nuit ; du moins, c’est ce qui s’est affiché quand vous avez envoyé PERSO au 83838, ce qui vous a donné envie de vous faire tatouer un petit démon sur la cheville. A l’hôpital par contre, eux ont plutôt dit que vous étiez morte cérébralement, mais bon, vous faites plutôt confiance aux numéros de téléphones surtaxés.

B) La menace de votre bombe à poivre : s’il ne se barre pas tout de suite, vous faites fondre son visage dans la minute au point que derrière, il pourra animer Temps X

C) Vous ondulez votre corps luisant, jouant avec les éclatants reflets de la lumière sur celui-ci pour littéralement l’aveugler.

D) Votre verre sans surveillance : vous êtes pragmatique.

E) Votre titanesque poitrine, que vous avez vainement tenté de contenir dans une tenue d’écolière nippone pour d’obscures raisons. Vous lui parlez aussi de la fois où vous vous êtes battue avec deux autres amies lors d’une bataille de polochons en sous-vêtements et qu’il faisait chaud, si chaud…

13 – Encouragé par votre ouverture d’esprit, le filou n’hésite pas à entamer la conversation et pour détendre l’atmosphère et passer pour un homme d’esprit, vous livre un fort bon calembour (une blague à Toto, ce que vous préférez) :

A) Vous gloussez

B) Vous gloussez

C) Vous bavez

D) Vous gloussez (mais vous vous en voulez)

E) Vous gloussez

14 – Ah ! Les choses s’enchaînent, et la nuit s’achève doucement comme vous le souhaitiez… au petit matin, comment vous réveillez-vous ?

A) Techniquement, c’est un peu compliqué : vous ne vous réveillez en fait pas vraiment : étant donné l’état général de vos neurones, il n’y a pas vraiment de différences entre le moment où vous dormez ou non

B) Seule, puisque vous avez refusé tout contact avec l’extérieur, mais vous êtes sûre que quelqu’un vous attend encore de l’autre côté de la porte de votre chambre, et par sécurité, demandez donc à une amie de passer vous chercher.

C) Dans une pokéball. Et merde.

D) Dans un coffre de voiture. Vous êtes heureuse et glapissez un peu jusqu’à ce que quelqu’un tape sur votre conteneur en vous demandant de la fermer. Vous approchez secrètement l’extase.

E) Vierge et pure, car finalement, non, vraiment, vous n’avez pas pu coucher avec l’homme ayant eu le courage de vous aborder : vous préférez tellement les hommes timides, avec un bouc et qui fréquentent la Japan Expo

15 – Bientôt arrive le jour du départ, et après avoir refermé votre quatrième valise alors que vous n’étiez partie que trois jours, il est temps de faire le bilan de l’opération : que retenez-vous de vos vacances ?

A) Rien. D’ailleurs, dans votre vie, vous n’avez jamais retenu grand chose maintenant que vous y pensez.

B) Qu’avoir une bombe à poivre et des amis c’est important, mais qu’une kalashnikov ne serait pas de trop.

C) Que franchement, les dresseurs pokémons, c’est carrément lourd en fait.

D) Que comme on dit chez Jardiland : "Le bonheur, c’est simple comme un coup de pelle"

E) Que finalement, vous auriez dû ouvrir les yeux : pourquoi partir chercher l’amour sur les plages quand finalement il pouvait aussi être chez ce garçon si gentil et toujours à votre écoute dans votre ville natale et qui depuis des années est pour vous votre meilleur ami gay. Vous devez passer à un nouveau stade avec lui.

Attention tout de même à ne pas vous laisser emporter par l’esprit des vacances et à utiliser une pelle de plage : au bon ouvrier les bons outils

Résultats :

Vous avez un maximum de A, vous êtes une truie des sables

Quelque part entre la méduse et Paris Hilton, bien que certains associent régulièrement les deux espèces, la plage est un peu pour vous une sorte de lieu idéal pour votre parade nuptiale ; tout comme la tortue de mer peut faire des milliers de kilomètres pour trouver l’endroit où elle ira pondre, vous revenez éternellement à Saint-Tropez dans l’espoir d’y rencontrer l’amour de votre vie qui, probablement, ne sera pas chercheur au CERN. Votre espèce, bien que nombreuse sur la plage, est souvent considérée comme nuisible par les gens de goût faisant de vous une sorte de cousine éloignée de l’algue verte bretonne. Vous avez donc toutes les chances d’effectivement, trouver pertinents les tests du Figaro – Madame, félicitations.

Vous avez un maximum de B, vous êtes complètement névrosée

Morte de peur 80% du temps, terrorisée les 20% restant, vous faites partie de cette frange de la population qui a un temps permis aux opérateurs téléphoniques de se payer des piscines de diamant, puisqu’obligeant tout votre entourage à envoyer un nombre incalculable de SMS au moindre déplacement pour signifier qu’il était bien arrivé à destination. Si vos proches ont réussi à vous dissuader d’arrêter de leur demander de vous avertir quand ils réussissaient à aller des toilettes à la salle de bain sans se faire agresser/violer/dépouiller, vous n’en restez pas moins complètement obsédée par l’insécurité, faisant de vous un phare dans la nuit pour tout ce qui ressemble de près ou de loin à une créature hostile. La plage et les vacances sont pour vous le lieu de tous les dangers : vous êtes loin de chez vous et ne connaissez pas les parcs à violeurs qu’il faut éviter passé 17 heures. Finalement, vous auriez mieux fait de rester chez vous et d’économiser votre argent pour la construction d’un bunker.

Vous avez un maximum de C, vous êtes Magicarpe

Pokémon de type eau, vous n’évoluez qu’à partir du niveau 20 en Léviator, faisant que vous passez la plupart du temps immergée à pleurer sur le fait que vous êtes l’un des êtres les plus pourris du jeu. Vous haïssez les gens hantant les plages, puisque ceux-ci vous jettent régulièrement des pokéballs sur la gueule pour un oui ou pour un non, et n’êtes donc pas vraiment une amoureuse des vacances d’été. Vivement le niveau 20, en fait.

Vous avez un maximum de D, vous devriez m’envoyer un CV

Que voulez-vous que je vous dise d’autre ? C’est évident.

Vous avez un maximum de E, vous êtes un mec qui fait discrètement des tests féminins

Pris la main dans le sac ! Fieffé gredin, vous avez choisi toutes les réponses impliquant qu’une créature à la plastique toute droite sortie d’un quelconque manga se jette sur vous en partageant vos passions coupables pour diverses activités réprouvées par Mireille Dumas. Non, hélas, la fille qui sera séduite par votre côté mystérieux simplement parce que vous portez un t-shirt avec une blague geek incompréhensible pour le commun des mortels n’existe pas. Vous devrez donc dans l’immédiat en rester à vos mariages sur des MMO, en attendant que vous arrêtiez de faire des tests féminins en ligne, espèce de galopin. Ah, et oui : vous allez rester le meilleur ami gay, ne croyez pas aux miracles.

Je vous y prendrais, moi.

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