Qui n’a jamais souhaité obtenir de super-pouvoirs ?

Survoler les embouteillages parisiens en traversant le ciel cheveux, cape et slip au vent, lire les pensées de votre examinateur en plein oral de droit constitutionnel ou bien encore faire léviter la bouteille de bière jusqu’à vous sans avoir à quitter le canapé… autant de rêves qui, jusqu’ici, restaient du domaine de l’impossible, réservés qu’ils étaient à une élite de super-héros qui s’en servaient pour sauver leur voisine & le monde deux à trois fois par semaine. Les nazes.

Mais aujourd’hui, voici venir la démocratisation du surnaturel, la république du parabanal, bref, l’accès égal aux supers-pouvoirs pour tous :

Le phosphénisme et ses machines !

Alors évidemment, mécréants que vous êtes, vous allez vous montrer dubitatifs "Des supers-pouvoirs, vraiment ? Vous ne pipeauteriez pas un peu, là ?" ; nenni mes bons !  Lisez plutôt ce que nous dit ce beau site :

Avant les travaux du Docteur LEFEBURE, on pensait que les pouvoirs supranormaux n’étaient accessibles qu’à de très rares individus, et seulement après une ascèse longue et difficile.
Or, les résultats obtenus par les pratiquants de la méditation gyroscopique ont été si importants que les observations et expériences, effectuées dans le monde entier, ont permis au Docteur LEFEBURE de mettre au point de nouveaux modes d’utilisation encore plus puissants.

Voilà, c’est dit : dans le monde entier, enfin, les gens peuvent avoir accès grâce au phosphénisme, à des "pouvoirs supranormaux", autrefois réservés à "de très rares individus" (les X-Men, donc, probablement). D’ailleurs, les résultats de ces pratiques ont été "si importants", avec des "observations et expériences, effectuées dans le monde entier" qu’aucun média n’a souhaité en parler. Probablement un complot de journalistes de 13h jaloux de ne pas avoir de supers-pouvoirs à mettre au service de leurs reportages sur la fabrication du chabichou.

Dans tous les cas, oui : vous allez avoir facilement accès à des talents surnaturels "EN UNE OU DEUX SEMAINES, A RAISON D’UNE HEURE D’UTILISATION PAR JOUR" (oui, en majuscules s’il-vous-plaît), même si le site ne garantit pas les résultats à 100% ; après tout, les supers-pouvoirs, c’est quand même toujours un peu une question de bol, on peut se retrouver avec des aptitudes de merde. Prenez l’araignée qui a mordu Peter Parker, faisant de lui Spiderman, l’homme qui crée de la toile à volonté et grimpe au mur : juste après avoir attaqué le fameux héros, toujours prise dans sa furie radioactive, elle a aussi planté ses crochets dans Patrick Boussier, le voisin du bon Peter ; résultat, Patrick a obtenu comme seule caractéristique arachnide une pilosité des fesses incroyablement développée. Voyez Bruce Wayne : mettons que dans sa jeunesse, il soit tombé, non pas dans un nid de chauves-souris, mais dans celui de castors : il ne serait donc pas devenu Batman mais Beaverman, le justicier qui emprisonne les méchants dans des barrages de branches et de morve, après qu’il les eut assommé de sa queue plate. Enfin, passons les divers super-héros disparus de l’industrie tant leurs pouvoirs ne leurs procuraient aucun succès : Paprika, la jeune étudiante hongroise capable de parfumer au paprika n’importe quel aliment dans un rayon de 5 mètres autour d’elle (in "Superman contre la bouteille de palinka hantée", 1968), Scatotor, le méchant disposant du pouvoir de contrôler la matière fécale (in "X-Men : Le mystérieux tuning de fauteuil du professeur Xavier", 1993) ou encore Jean-sans-fil, le hacker pouvant connecter son esprit aux Minitels (in "Batman & la SNCF", 1987).

 

M. Fatjoke, le héros qui peut créer des calembours gras à volonté

Bref, si les héros les plus connus ont tous hérité de pouvoirs bien utiles, je ne puis rien garantir pour vous. Tout au mieux puis-je vous souhaiter bonne chance.

Mais passons plutôt à la méthode. Car bon, c’est pas tout ça, mais c’est quoi, le phosphénisme ? Comme nous pouvons le lire ici, le phosphénisme consiste en l’art de se balancer tout en fixant une source lumineuse (lampe, phare de bagnole, soleil… je ne rigole pas), qui vous envoie tout plein de phosphènes, qui une fois synchronisés avec le rythme de balancement de votre cerveau, vous donneront des über pouvoirs comme, je cite la page d’accueil du site : "la télépathie". Un bon début.  Surtout que l’inventeur de la chose, le Docteur Lefebure, ne s’est pas foutu de votre gueule, non, il a voyagé de par le monde pour chercher la meilleure manière de se balancer. Après des décennies à essayer le disco, le zouk et bien sûr la house, notre héros a fini par trouver :

En 1959, le Dr LEFEBURE rencontre un mage indonésien qui lui montre une façon nouvelle d’effectuer les balancements de tête. Arthème GALLIP, Zoroastrien, le premier initiateur du Dr LEFEBURE, lui avait préconisé la pratique des balancements avec un angle plus prononcé. De ces deux méthodes, laquelle était la meilleure ? La technique enseignée par le mage indonésien lui a inspiré l’expérience suivante :
En présence du phosphène le Dr LEFEBURE a pratiqué des balancements à des vitesses différentes. Il s’est aperçu que seul un rythme spécifique entraîne le phosphène, alors que pour tous les autres rythmes, le phosphène restait fixe par rapport à l’axe du corps :
Le rythme de 2 secondes était découvert.

Notez : en 1959, le mec rencontre un "mage indonésien" qui lui montre une nouvelle manière de balancer la tête ("Regarde mec, t’arrive à le faire d’avant en arrière ?" – "Ho, l’enfoiré, c’est un bon !"). Non seulement ça sent déjà très fort la ganja, mais en sus, il y a tout un débat sur l’angle d’inclinaison de la tête ; heureusement, notre bon docteur trouve tout seul la solution en s’écriant "Ouais, quand je penche de cette manière là, je phosphène grave", et hop, ça y est, le débat est réglé. C’est dire s’il devait passionner du monde.

Dans tous les cas, sachez que le phosphénisme va vous permettre d’ouvrir votre "Kundalini", sorte de truc inconscient qui vous permettra d’obtenir les supers-pouvoirs tant attendus. Rien que ça les enfants. Vous avez bien compris le principe ? Balancement + lumière = éveil de votre Kundalini = supers-pouvoirs. Fastoche. A condition bien sûr de savoir comment procéder.

Alors voyons ensemble comment monter une Phosphenic Machine (je n’invente pas).

Lorsque j’ai découvert le phosphénisme j’ai tout d’abord commencé par acheter la lampe phosphénique et le livre Mixage Phosphénique en Pédagogie pour bien maîtriser toutes les bases indispensables du phosphénisme


Je vous coupe avant que vous ne me disiez "Un mixage quoi ?" : le mixage phoshénique en pédagogie, ce n’est non pas un bon vieux mix avec scratchage de platines façon Daft Kepon, mais le fait d’initier des enfants à la phosphénique pour les aider à réviser et devenir plus intelligent (oui, fixer une lampe en se balançant comme un autiste sous ecstasy rend les enfants plus intelligents, c’est comme ça). Exemple :

Pour une leçon de mathématiques, l’élève repense à la formule qu’il étudie pendant la présence du phosphène (NdOC : pendant qu’il regarde une lampe).

Oui, c’est fou : un élève qui se concentre sur un élément particulier longuement et se le répète en boucle l’apprend plus facilement que celui qui n’en a rien à foutre et ne relit rien. Mais ce sont sûrement les lampes à phosphènes qui font la différence : on révise tellement mieux avec une lampe dans la gueule. La Guestapo adorait d’ailleurs faire des interrogatoires phosphéniques, en mettant ses invités dans des conditions proches avant de hurler "Qui est la tête du réseau ? Schnell !". Mais passons. Une fois qu’on a la lampe, pour la modique somme de 300€ (sinon elle phosphène pas assez), donc, que nous faut-il ?

Ayant été très rapidement convaincu du fort potentiel du phosphénisme j’ai tout de suite investi dans un gyrascope car mon objectif restait l’éveil de ma koundalini. Afin d’avoir une utilisation plus confortable j’ai rapidement agrandi les pâles du gyrascope avec du carton revêtu de papier d’aluminium.

Oui, nan, mais nous aussi l’objectif c’est l’éveil de notre koundalini, là, on veut pouvoir faire de la télékinésie sur les jupes en ce début de printemps. Le reste, on s’en tape : les supers-pouvoirs, bordel ! Alors on va aussi se prendre un… un "gyrascope". Très curieusement, ce ventilo miteux que l’on peut agrandir avec "du papier d’aluminium" coûte la bagatelle de 1 000€. Mais quand on veut devenir surpuissant, on ne compte pas. Que seront mille euros quand vous disposerez de pouvoirs fascinants comme lancer des flammes, changer d’apparence ou faire tournoyer vos flatulences ? Vite, la suite !

 

Même Plouffy le basset sait reconnaître un ventilateur quand il en voit un

 

Après quelques semaines d’exercices (NdOC : hé, ho, vous disiez qu’on éveillait son kudunlatruc au bout de deux semaines grand maximum, c’est quoi cette arnaque ? Votre site ne serait pas entièrement crédible et sérieux ?) j’ai rajouté un alternophone afin de faire des exercices de pensée rythmée au 1/6 ème de seconde. Un matratron est également venu se rajouter ce qui m’a permis de faire du 1/6 ème alterné en le branchant sur l’alternophone.

Un alternophone. Un mantratron. Je… dites donc, c’est moi ou il n’y a pas un seul truc crédible dans cette machine ? Bon, regardons donc : 800€ pour un alternophone, appareil pour vous aider à avoir une "pensée rythmée" (que vous pouvez vous fabriquer avec vos vieux écouteurs de baladeurs qui ne marchent qu’une seconde sur deux, et d’un seul côté à la fois, je pense), branché sur un "mantratron". Un truc à mi chemin entre le mantra et les étrons, probablement. 250€. Donc pour 1050€, vous avez en combinant les deux bidules un appareil qui vous dit "Aooom" une seconde dans une oreille puis la suivante dans l’autre. Et même mieux : un bidule dont le son produit "se transmet télépathiquement très facilement". Sachant que c’est une machine à utiliser seul, effectivement : je suis particulièrement télépathe quand il s’agit de transmettre des pensées à moi-même. Mais passons.

J’ai ensuite complété mon installation avec un gyropulsar afin de réaliser des phosphènes pulsant

Un gyropulsar. Pour gyropulser ses phosphènes. Je ne sais pas pourquoi, mais j’ai l’impression que le mot "gyropulsar" aurait plus sa place dans une phrase comme "Capitaine Needa ! *kschhh* la flotte rebelle tente de s’échapper *kschhh* enclenchez le gyropulsar !" Pour 250€, la bête crée donc un "phénomène pulsant" (?). Que l’on peut coupler à des "balles de ping-pong". Je… hmmm… Amazing gyropulsar, là, quand même.

Maintenant que l’on gyropulse, que l’on lampe-à-phosphène et que l’on mantratronne par alternance, que rajouter pour obtenir la machine de nos rêves ?

Amateur de bricolage je décidais de poursuivre l’aventure en me lançant encore sur les conseils de Daniel Stiennon dans la réalisation d’un siège tournant que j’équipais tout de suite d’un vibreur au 1/6 ème de seconde.

Un siège de bureau rotatif vibrant. J’en veux un. Là, maintenant. Je suis sûr que ça aurait un grand succès devant mes employés.

"Patron, patron ! C’est le jour des augmentations, et vous aviez dit que…
- Attendez, les augmentations ? Il faut que je me concentre sur le sujet. Laissez moi rotato-vibrer sur mon siège.
- …
- Bvvvvvvvv….
- Alors ?
- Non, en fait, cassez-vous de mon bureau, vous n’aurez rien cette année. Et si je vois le moindre signe de grève, je vous gyropulse la gueule.
- Non ! Pas le gyropulsage !"
0

Nom d’une pipe, non mais qu’es-ce que qu’on pourrait faire de plus ridic…

C’est vers cette époque que Daniel Stiennon me fit passer un système de génération de sons tournants que j’allais totalement recâbler pour pouvoir l’adapter au dessus du siège tournant.

Pouvoir écouter Justin Bieber tout en étant en rotation : deux raisons de gerber pour le prix d’une.

Toujours dans le but d’activer la vibration de ma kundalini je rajoutais un générateur de sons basses fréquences balayant les octaves supérieurs du 1/6 ème de seconde que je reliais à un subwoofer et à des bass-pumps.

Non parce que les basses, c’est important quand on écoute du Justin Bieber. Quelle machine perverse. Je ne vois guère comment on pourrait encore plus la…

Pour être vraiment complet dans la liste du matériel que j’utilise, je dois rajouter le vibro-masseur

Ok les gars, vous êtes trop forts.

Je résume tout de même : en vous balançant au rythme d’un mantratron alterné devant un gyrascope à lampe phosphénique, assis sur une chaise vibrante rotative elle-même placée sous un système de génération de sons tournants doublé d’un subwoofer et de bass-pumps, le tout gyropulsé, en vous aidant éventuellement d’un vibromasseur, vous devriez éveiller votre kundalini et obtenir des supers-pouvoirs.

 

Le résultat final. J'ignore si ça permet aussi de voyager dans le temps.

La deuxième option est que vous vous mettiez à gerber en tournoyant.

Heureusement, le site propose aussi des témoignages de personnes ayant essayé la machine et étant forts heureuses du résultat (curieusement, toutes les personnes ont le même style d’écriture), lisons plutôt ce qu’en dit Alain69

Après 2 mn de rotation sur la Phosphénic Machine, j’ai senti une énorme colonne d’énergie très dense de 10 à 15 cm de diamètre qui s’est mise à monter d’un coup en partant du bas de ma colonne vertébrale

Une colonne d’énergie très dense de 10 à 15 centimètres qui s’est mise à monter d’un coup en provenance du bas de la colonne ? Appelons la "vibro-masseur" pour aujourd’hui. Tournons nous alors vers Photon69 (notez les pseudonymes qui varient eux aussi en originalité ; Photon69 revient d’ailleurs 2 fois pour raconter deux versions différentes de sa "première expérience". Quelle coïncidence !) :

Effets ou résultats : Deux jours après la journée d’entraînement, je ressens plusieurs fois par jour, des vibrations au niveau du périnée. En conséquence, je mets mes sens en éveilles sur la sensation. Après analyse, je peux dire que les vibrations sont au niveau du chakra du périnée (Mooladhara), que le phénomène dure généralement entre 5 et 15 secondes. Je n’ai toujours pas identifié le facteur initiateur.

Je pense que le "facteur initiateur" est le même que ci-dessus en fait. Heureusement, Martine (la même qui va à la plage, à la mer, à la montagne, va aussi dans les Phosphenic Machine) relève promptement le niveau :

En visite chez Alain je n’ai pas résisté au plaisir de découvrir la Phosphénic Machine qu’il avait installé pour l’été dans son garage.

Sacré Alain : l’été, il aime bien installer sa Phosphenic Machine ailleurs, pour la promener un peu, qu’elle profite des beaux jours… et Martine a tout de suite succombé lorsque, appuyant son propos d’un lourd clin d’oeil, Alain susurra à Martine "Ça te dirait de me suivre dans mon garage que je te montre ma Phosphenic Machine ?"

Allez, un petit dernier témoignage pour la route ? Christian, ingénieur, nous raconte :

J’ai vu Dieu.
Comme tous les soirs depuis un mois et demi, je me couche tout de suite après ma séance de méditation avec le Gyrascope virtuel.
Quel ne fut pas mon étonnement quand, au petit matin, je fus réveillé par une lumière intense qui semblait baigner tout mon cerveau et mon champ visuel. Cette illumination a été suivie du sentiment aigu de la notion de Dieu. [...] le fait d’être entré en contact avec la lumière divine, ou Dieu, me permet d’aborder mon chemin d’existence avec une toute autre optique.

C’est bien normal. Après avoir suffisamment médité, un matin, Christian s’est réveillé et il a senti une lourde odeur de tabac. Tiens ? Lui qui ne fume pas ? Tournant la tête vers la droite de son lit, quelle ne fut pas sa surprise de tomber sur Dieu en train de fumer sa clope ! "Alors, heureux ?", lui aurait dit le créateur de toute chose avant de se lever en se grattant le fondement pour se faire un café. Christian a gardé de cette nuit magique, tout comme Alain69, le souvenir d’une "énorme colonne d’énergie très dense de 10 à 15 cm de diamètre qui s’est mise à monter d’un coup en partant du bas de ma colonne vertébrale". Du moins, je suppose.

Je rappelle ce que nous disait la page d’accueil :

Les lecteurs pressés, incrédules ou sceptiques pourront se rendre directement à la page des “ témoignages ” pour se faire une idée de ce qu’il est possible d’obtenir avec ce genre de machines. Ils seront alors, je pense, convaincus par le sérieux de la méthode et par l’extraordinaire potentiel de toutes ces machines.

Alors lecteurs ? Convaincus par les témoignages, bande d’incrédules ?

Et puis n’oublions pas tout de même le premier témoin : le mec qui a écrit le site et qui explique que ça marche doit donc, en conséquence, disposer au moins d’un super-pouvoir ! D’après mes premières estimations, ce serait "Le pouvoir de générer des animations de merde pour les coller partout". Un pouvoir partagé avec beaucoup d’utilisateurs de Powerpoints.

Quelle chance. Allez, à vos outils les bricoleurs : je suis sûr que vous êtes déjà impatients d’obtenir vos propres super-pouvoirs.

Vous me raconterez, hein ?

P.S : Merci au lecteur qui m’a indiqué ce fabuleux site. Vraiment.

 

Lecteurs, lectrices, vous êtes de fieffés intégristes.

Ne le niez pas, petits galopins, je connais tous vos vices ; gourmandise (vous vous souvenez de ce pot de Nutella ?), paresse (redressez vous dans vos assises quand vous me lisez, ce serait un bon début, croyez vous que j’écris vautré, moi ?), luxure (vous savez très bien ce dont je veux parler, si votre maman l’apprenait, que dirait elle ?) … tout cela ne serait rien si vous n’ajoutiez pas à cette liste une certaine intolérance envers des gens aussi sympathiques que ceux de l’Eglise de Scientologie. Alors que pourtant, que savez-vous de cette Eglise ? De ses croyances ?

Serait-il possible qu’aveuglés par votre orgueil et quelques reportages partisans, vous montriez d’un doigt accusateur la Lumière de la Scientologie ? Pensez-vous vraiment que Tom Cruise pourrait se tromper (hem, Night & Day quand même) ? Ou John Travolta (Oh, Battlefield Earth !)?

Moquée, conspuée, attaquée… la scientologie est accusée de diverses pratiques et croyances. Aussi, il serait bien malheureux de ne pas écouter ce que ces joyeux lurons ont à dire pour leur défense. Aujourd’hui, donc, nous allons explorer ensemble le site de la scientologie, pour découvrir en quoi consiste cette fabuleuse Eglise.

La croix scientologue, symbole des "8 dynamiques se croisant", celle de l'esprit "franchissant celle de la matière". Oui, ou alors juste une croix chrétienne repompée pour faire religion sérieuse

D’un clic donc, vous pouvez découvrir un site rutilant, sobre, moderne, sans gifs animés, qui propose quantité de vidéos pour vous aider à découvrir cette religion ; mais comme vous êtes au boulot et que vous ne pouvez pas cliquer, je vais m’en charger. Voyez comme je me sacrifie pour vous lecteurs, tant des vidéos, il y en a pléthore. Et mystérieusement, toutes sont étiquetées du sceau des agences de communications américaines, avec les plans caricaturaux, les troupes sorties en masse de l’Actors Studio, les effets visuels à pleurer, le mauvais goût et mystérieusement, à la fin de la plupart, on trouve une publicité pour un livre du fondateur Ron Hubbard. Et pas forcément toujours le même, hein, faudrait pas non plus que vous ne raquiez qu’une seule fois.

Tiens ? Moi qui croyais que lorsque l’on était une religion désintéressée, on profitait des nouvelles technologies pour mettre ses textes fondateurs en ligne (à titre d’exemple, on peut trouver la Bible et le Coran sur le web, formidable, vous en rêviez) puisque le but est de propager la bonne parole, pas de se faire du fric. Alors comment cela se fait-il qu’ici on ait le droit à moult livres (et surtout pas un seul réunissant tout) tous disponibles uniquement dans le commerce ? C’est fou ça, il faudrait donc acheter ces ouvrages pour accéder à cette religion ? Bon, on va dire que je suis mauvaise langue, alors on va relativiser un peu.

C’est vrai quoi, prenons un autre exemple : Olivier Besancenot prône la révolution communiste, et pour ce faire, vend des livres contenant de quoi faire la dite révolution en échange d’espèces sonnantes et trébuchantes (ce qui ressemble quand même pas mal à du capitalisme) plutôt que de mettre sa bonne parole en ligne pour renverser l’ordre établi. Et ça n’a l’air de choquer personne. Alors pourquoi pas l’Eglise de Scientologie ?

Revenons-y justement, et je vous propose donc de vous diriger vers la rubrique "Croyances et pratiques", puisque bon, c’est tout de même ça qui nous intéresse, et commençons avec "Le credo de l’…" attendez, attendez, c’est quoi cette petite vidéo tout en bas ? Comme le titre m’a l’air alléchant ! Vite, cliquons sur "Amour et haine – Qu’est-ce que la grandeur ?" ; oh oui, parlez-moi d’amour !

"Lorsque l’on est exposé à la haine, quelle solution adopter si l’on veut être heureux ?", nous interroge tout d’abord ce clip ; excellente question : personnellement, lorsque je suis exposé à la haine, j’ai tendance à adopter la solution dite du "Je vais t’exploser le groin, petite truie", impliquant diverses techniques de pieds et de poings, mais je ne suis pas sûr que l’Eglise de Scientologie me suive sur le sujet. Qu’en pense t-elle ?

Catherine Bell devrait appliquer sa religion à la lettre et tous nous aimer très fort. Et plusieurs fois par jour.

Une des croyances de la scientologie, nous explique Bob le scientologue de sa petite voix off, est que la grandeur ne s’acquiert qu’en faisant fi des mauvaises actions d’autrui : il faut outrepasser la haine des méchants et aimer tout le monde, être un putain de bisounours. Ceux qui atteignent ce stade ont l’air niais l’avenir pour eux, ceux qui ne savent pas outrepasser la haine des autres ne connaissent que le malheur (ah, oui, tout de même, donc si je comprends bien, tous les non-scientologues sont fondamentalement malheureux ? Comment vais-je faire ? C’est trop injuste.). Une vraie personne, une grande personne, "aime ses semblables parce qu’elle les comprend", et ne tombe pas dans "le piège de l’incitation à la haine". Et si certains ne sont pas "conscients" de ce piège, certains "en sont devenus fous". Et attention, on monte en puissance :

"Mais tous, absolument tous, sont dans le même piège"

Hmmm ça commence fort. En dehors des scientologues, donc, tout le monde (absolument tout le monde !)  est donc non seulement malheureux, mais en plus, tombe dans le piège de l’incitation à la haine. Gandhi n’était probablement qu’un gros naze haineux, qui se promenait en slip pour salir les chastes yeux de l’armée britannique de ses fonds de culotte. Je comprends mieux le repli des troupes de sa majesté face à tant de cruauté. Merci Ron Hubbard. Sinon, amis scientologues, tous les procès contre ceux qui contestaient la scientologie, ne serait-ce pas tomber dans "l’incitation à la haine", justement tant décriée ? Zut alors.

"Généraux, balayeurs, présidents, détraqués : ils agissent comme ils le font parce qu’ils sont tous soumis aux mêmes pressions cruelles de cet univers"

Je vois. Généraux, balayeurs, présidents, détraqués, ils sont tous pareils. Bon, si on prend l’exemple de mon ancêtre, le général Louis-Hubert Connard, qui accrochait des prisonniers à sa ligne de téléphone de tranchée avant d’appeler le QG, on pourrait penser que ouiiii, il y a effectivement eu des généraux qu’on a accusé d’être un peu "foufous" voire espiègles. Mais c’est quand même l’inventeur de l’expression "Je vous entends mal, il y a de la friture sur la ligne". Alors un mal pour un bien, mais je m’égare. Oui, tout le monde est fou, "détraqué", même. Ça va, c’est honnête, ça sent pas du tout le gros raccourci moisi et simplificateur. Tiens d’ailleurs, 10 secondes avant, dans la même vidéo, on ne disait pas qu’une vraie et grande personne "aime ses semblables parce qu’elle les comprend" ? Non parce que là, du coup, dire "Les scientologues sont grands car ils comprennent les gens et les aiment" et enchainer avec "Les autres sont tous des détraqués qui agissent uniquement à cause des pressions de l’univers", ça sent quand même la recherche limitée de compréhension. D’ailleurs, plus loin, les mêmes esprits "tombés dans le piège de l’incitation à la haine" sont qualifiés "d’âmes égarées" se "donnant en spectacle". Le tout avec force images de bottes marchant au pas de l’oie et de simili-dictateurs devant des symboles communisto-nazis.

Oui, je sais : on est à la moitié de la première vidéo et on a déjà franchi le point Godwin. L’Eglise de Scientologie carbure niveau élévation spirituelle.

"Ach ! Zi zeulement ch'afais abbris à aimer..."

Je vous passe la fin de la vidéo, où l’on continue d’expliquer que l’important, c’est de comprendre les autres, mais que bon, quand même, les autres, ce sont juste "des êtres pris au piège, écrasés sous un poids intolérable" qui ont "perdu la raison". Décidément, dans cette vidéo sur la compréhension, on n’arrête pas d’expliquer que les incroyants sont juste d’irrécupérables tarés. Normal. Et évidemment, ça n’a rien à voir avec une bonne vieille technique utilisée dans toutes les bonnes manipulations depuis la nuit des temps :

"On a raison, les autres ont tort. Et s’ils vous disent qu’ils ont raison et qu’on a tort, c’est parce qu’ils ne peuvent pas comprendre qu’ils ont tort vu qu’ils ne pensent pas comme nous"

Rien à voir on vous dit.

Bon, cela étant dit, si on allait voir les principes de la Scientologie ? Non parce que bon, hein, on ne va tout de même pas s’en arrêter à ça. Commençons avec "Les parties de l’homme", vidéo qui me laisse supputer au vu de son titre qu’une fois encore, la Scientologie va s’attacher à nos bourses. Regardons plutôt :

La Scientologie explique que le corps est un outil, tout comme le mental, et que bon, vous, vous êtes une conscience, ce qui sera ici appelé un "Thétan". Soit. Jusqu’ici, on a pas inventé la poudre. Mais figurez-vous que la Scientologie va vous aider à "accroître votre potentiel". Bon sang de bois, vous voulez dire qu’avec la Scientologie, mon mental et mon corps seront meilleurs ?

Et depuis le temps que Tom Cruise pratique, il ne mesure toujours qu’1,70m ? Et qu’il continue de jouer dans des films où il se sent obligé de faire de la moto et de porter des masques en latex ? Franchement, je serais lui, j’aurais déjà pourri le service des réclamations. V’la l’accroissement et l’élévation.

Allez, faisons fi de cela et allons voir ce que la Scientologie peut nous apporter d’autres. Tenez, figurez-vous qu’elle a un formidable outil : l’échelle des thons. Grâce à celle-ci, vous pouvez dire qui de Susan Boyle ou de Christine Boutin est la plus laide. Un outil fascinant puisque… ah ? On me souffle qu’il s’agirait en fait de l’échelle des tons, outil permettant de mieux communiquer. Allez hop, nouvelle vidéo explicative.

En effet, l’échelle des tons permet d’"identifier les émotions et de comprendre les comportements liés à ces diverses émotions". Elle se compose d’une échelle graduée allant de 0 à 4 sur laquelle on retrouve divers comportements hiérarchisés d’une manière qui laisse supputer que le LSD continue de tourner dans certaines officines. On trouve donc à 1.0 "la peur", et à 2.5 "l’ennui". Moult autres comportements sont ainsi décrits, ainsi, en Scientologie, on estime que les jeunes qui adhèrent à l’UMP sont en permanence à 3.0 sur l’échelle des tons, soit "le conservatisme", alors que leurs familles et amis sont aussitôt propulsés au rang 0.5 en apprenant la nouvelle, soit "le chagrin" (la consternation n’apparaît pas sur cette échelle tant elle permettrait de me situer lorsque je consulte ce genre de vidéos). Vous avez tout compris ? Bravo. On continue.

Ces tons émotionnels ont des schémas prévisibles : par exemple, un "homme en colère" parle souvent fort, n’écoute que peu ce qu’on lui dit, et on apprécie peu d’y avoir affaire. Ho merde, c’est vrai ? Il a fallu combien de bouquins de Ron Hubbard pour découvrir ça ? Jusqu’ici, je pensais que les gens en colère se contentaient de parler fort pour demander des nouvelles de ma famille ou me faire des bisous, et que tout le monde appréciait ça. Nan mais c’est pas Hubbard le fondateur de cette religion, c’est Monsieur de La Palice, c’est impossible autrement.

Grâce à la scientologie, vous pourrez désormais savoir qu'un homme en colère a souvent l'air grognon

Vous saurez aussi que "les gens ne sont pas fixés à un ton : ils fluctuent sur l’échelle des tons". Par exemple, un homme en colère n’est pas en colère toute sa vie : parfois, il dort. "Bien des difficultés éprouvées par les gens dans la vie sont dues au fait qu’ils ne comprennent pas la nature de ces tons émotionnels et ne savent pas comment y faire face". Et là, exemple, s’il vous plaît :

Une jeune femme et un ami mangent tranquillement par un bel après-midi d’été, mademoiselle est heureuse, monsieur aussi, ils bavardent joyeusement. Soudain, la donzelle reçoit un appel, probablement pour lui annoncer que toute sa famille vient de mourir dévorée par un troupeau d’hippopotames sauvages alors qu’ils faisaient leurs courses chez Auchan. La voix off explique alors que quelqu’un ne pouvant prédire les réactions de l’autre face à l’échelle des tons risque de ne pas être capable de "résoudre la situation". Et on voit donc sur la vidéo le monsieur qui tente de dire quelque chose pour réconforter madame (probablement "Est-ce qu’on a pu récupérer leur carte de fidélité du rectum des hippos ?"), ce qui la fait passer aussitôt dans une colère noire. Mais grâce à l’échelle des tons et à sa maîtrise, notre gros nigaud réussit à reconquérir sa belle par la suite en allant la voir chez elle puis en l’emmenant sur le bord d’une fontaine rire comme une grosse idiote complètement défoncée à la ganja. En effet, grâce à l’échelle des tons, vous pourrez désormais "communiquer dans n’importe quelles circonstances, peu importe les difficultés qu’elles comportent". Quelle puissance ! L’échelle des tons ne permet rien de moins que "d’élucider les mystères du comportement humain".

Car oui, grâce à une simple échelle numérotée de 0 à 4, vous pourrez désormais emballer de la zouz à volonté, négocier avec des terroristes et obtenir la libération de l’être aimé en échange d’un kebab et d’une paire de babouches, ou même réussir à convaincre Hosni Moubarak de démissionner. Si les égyptiens avaient des scientologues, ils n’en seraient pas là, les gros nuls.

Allez, passons à la suite : "Les composantes de la compréhension". Non, parce qu’on nous en parle depuis le début, de la compréhension, du fait qu’il faut se comprendre soi-même, les autres, tout ça… parce que sinon, on est fou/perdu/haineux, alors voyons comment fonctionne le système utilisé par la scientologie pour comprendre le monde, les autres, la vie quoi. Grâce à cela, vous pourrez répondre aux questions : "Comment améliorer mes relations autrement qu’avec un colt .45 ?", "Comment présenter mes idées sans faire de vidéos cucu la praline pleines de contresens et de lapalissades ?", "Comment être plus efficace au travail sans héroïne ?". Et bien, la scientologie utilise "le triangle d’ARC", ce qui ressemble d’ores et déjà à du baratin de communiquant bas de gamme pour définir les interactions entre l’Affinité (selon que vous aimiez les gens ou que vous les soupçonniez d’être roux), la Réalité (les objets solides, les choses réelles, et définition que je ne comprends pas, et je cite la voix off "les choses qui ont obtenu notre accord sont réelles" ; ça voudrait dire qu’Eric Zemmour n’existerait pas ? Ça se tient, remarquez),  et la Communication (la capacité à faire passer et recevoir les idées d’autrui). ARC, donc. Et là, attention, explication :

Cet homme n'existe pas puisque vous n'êtes pas d'accord avec lui

"Ces trois facteurs sont interdépendants : quand l’un d’eux chute, les deux autres chutent aussi".

Misère ? Donc par exemple, si je me fâche avec quelqu’un (baisse de l’affinité), la communication chute aussi. Ok. Par contre, la réalité s’effondre ?! Mais ? Nom d’une pipe ! Et à l’inverse, si je me réconcilie avec quelqu’un, la communication augmente, et le monde réel s’enrichit de nouveaux objets solides ? Non mais qu’est-ce que… je… mais… c’est complètement con, ou c’est juste moi ? Non parce que là, c’est quand même la vidéo du propre site de la scientologie qui explique ce triangle, hein, on est pas en train de fouiller le site de gens cherchant à les discréditer. Diable, ils le font tout seuls ! La vidéo, qui n’est pas sans rappeler les films qui étaient diffusées en cours de biologie dans les collèges de France et de Navarre fut un temps, mêlant voix off consternante, effets pourris et musique composée par une vieille greffée à un synthé, se termine d’ailleurs par un fameux coucher de soleil et une explication simple et effrayante : ce triangle ARC est à la base de toute la compréhension dans la scientologie, et permet de comprendre la vie.

Hé bé, ça doit pas être facile tous les jours. Genre si on se fâche avec quelqu’un (encore ! et donc baisse de l’affinité) et qu’on décide de profiter de l’occasion pour lui lancer ses 4 vérités (hausse de la communication), c’est pas possible. Ça n’existe pas. Là, on ne modifie pas la réalité, on la fait exploser, tant elle n’est pas faite pour supporter un tel paradoxe. Tout de même.

Mais le temps passe, et allons à la dernière étape du credo scientologue (je vous passe les "8 impulsions" qui forment l’homme qui grosso modo, sont le fait que l’homme doit vivre en tant que lui même puis en tant que membre d’une famille, d’un groupe, de l’humanité, des êtres vivants, d’un univers physique, d’un groupe spirituel, et de l’infini) : le principe de l’audition.

Jeunes gens, figurez-vous que lorsque vous souffrez, votre esprit l’enregistre. Et du coup, lorsque vous revoyez l’objet de votre souffrance, ou que quelque chose vous le rappelle, vous souffrez à l’identique (oui, à l’identique : la vidéo explique que quand on a mangé un truc avarié, lorsqu’on revoit un plat, même non avarié, du même type, on a à nouveau la nausée ; il suffit donc pour repousser un scientologue de brandir devant lui une boîte de dragées Fuca pour instantanément que ça lui file la colique. Surpuissant). Or, votre esprit ne peut toujours resituer précisément l’objet de votre souffrance, puisqu’il la cache parfois en l’évacuant des souvenirs (comme c’est pratique : on va pouvoir expliquer aux gens qu’ils souffrent à cause d’un évènement qui n’existe pas, et que comme ils n’en ont pas souvenir, c’est bien la preuve que leur esprit a caché  cette douleur et que c’est pour ça qu’elle est si gênante). En allant consulter un auditeur de l’Eglise de Scientologie, équipé de son fidèle électromètre, il va pouvoir sonder votre esprit (la science au service de l’exploration de soi est un credo de la scientologie : la coloscopie doit donc être à ce titre considérée comme un rituel sacré), puisqu’en vous accrochant au dit électromètre et en parlant avec l’auditeur, vous ferez bondir l’aiguille de temps à autres : c’est à ces moments là que l’on verra quels sont les sujets qui vous font souffrir. Et une fois localisés, à vous d’arrêter d’en souffrir en les acceptant et de vivre avec, sans traîner ce boulet à votre pied. C’est beau. Ce concept est bien sûr expliqué dans un livre encore différent de Ron Hubbard, la "Dianétique" (la science de l’analyse des souvenirs que vous même avez oubliés parce qu’ils n’ont jamais existé mais qu’il vous faudra faire remonter pour mieux les effacer en 60 séances).

Bon, le fait que l’électromètre puisse coûter jusqu’à 6 000€, et que je ne vous parle pas du prix des séances, n’a bien évidemment aucun rapport avec le sujet : le bien être n’a pas de prix.

Un électromètre. A ce prix là, vous savez où vont aller les tubes métalliques.

Alors évidemment, vous me direz que je cible le plus ridicule . Mais pas du tout, sinon j’aurais aussi parlé, je sais pas moi, de ça :

Tous les hommes ont le droit inaliénable de penser librement, de parler librement, d’écrire librement leurs propres opinions et de s’opposer, de se prononcer ou d’écrire sur les opinions des autres

Oui, mais on attaque quand même en justice les gens qui écrivent des trucs pas trop gentils.

Que les âmes des hommes ont les droits des hommes

Ce qui explique les morts qui votent.

L’étude du mental et la guérison des maladies d’origine mentale ne devraient pas être séparées de la religion, ni tolérées dans les domaines non religieux

Psychiatres, vous êtes des enfoirés d’hérétiques. Ah bin tiens, vous avez même un musée scientologue contre vous.

Seul l’esprit peut sauver ou guérir le corps

Je propose d’interdire la médecine.

Alors certains d’entre vous ajouteront "Ouiii mais tu ne parles pas des croyances qui sont enseignées en dehors de la partie publique" (le vouvoiement, ça vous dirait, petits fripons ?) ; oui, je sais, vous voudriez que je parle de ces documents sortis par un ancien haut-membre de la secte l’Eglise expliquant qu’en réalité, la Terre était autrefois peuplée de moult personnes, mais que l’Empire Galactique de l’époque, réunissant quantité d’autres planètes, et dirigé par un certain Xénu, aurait décidé de s’en servir pour faire un truc moche : afin de se débarrasser  du problème de la surpopulation dans l’empire, Xénu aurait convoqué les milliards et milliards d’individus en rab’ à des contrôles fiscaux (oui, l’arme ultime du plus grand méchant de l’univers se nomme "contrôle fiscal" ; on sent que Ron Hubbard avait un petit souci avec la question), puis les aurait piégés et envoyés sur Terre pour les y regrouper et les bombarder à l’arme atomique, histoire de leur apprendre la vie. Puis, tel un marin-pêcheur en quête de morue, il aurait regroupé dans des filets géants les âmes errantes pour les emmener au cinéma voir des films en 3D (en 2D c’est pas assez convaincant) pour effacer leur mémoire (ça marche pas mal ça, moi-même, des fois, j’ai l’impression que le cinéma attaque mes neurones), avant de "souder" les âmes ensemble pour qu’elles prennent moins de place. Ces conglomérats d’âmes dérivants se seraient greffés aux âmes des rares survivants, et la scientologie permettrait donc de lutter contre ces "âmes parasites" qui sont celles qui rendent l’esprit confus. A force de communication télépathique (lors de séances payantes), on pourrait virer les intrus et les renvoyer là où tous les intrus doivent retourner : à Bamako. Cela étant dit, pour s’assurer qu’une âme est partie, il faut lui demander. Si elle répond "oui", c’est bon. Quelque chose me dit que du coup ça doit compliquer la tâche.

Un scientologue anonyme

Mais comme je suis sympa, on va pas parler de ça, on va se contenter de ce qu’on a vu ci-dessus dans la partie publique du site, mise en avant par les scientologues en personne. Alors maintenant, quand vous parlerez de scientologie, vous pourrez briller en société en disant que vous, vous êtes allés voir ce que disaient les scientologues eux-mêmes pour savoir de quoi il en retournait. Ne me remerciez pas.

D’ailleurs, n’oubliez pas : si jamais vous tombez sur un scientologue qui vous contredit, outre l’argument "c’est sur votre site officiel", vous pourrez le plomber d’une manière simple :

- en vous contredisant, il fait progresser la communication entre vous (le débat enrichit l’échange)

- en vous contredisant, il fait baisser l’affinité entre vous (vous êtes en désaccord)

- le triangle ARC, qui est, je cite la vidéo officielle "le dénominateur commun" de toutes les analyses de la religion scientologue, et qui est censé voir les 3 éléments Affinités-Communication-Réalité qui le composent toujours aller dans le même sens dans toutes les situations, se retrouve dans une situation qui prouve qu’il est faux, puisque deux éléments progressent de manière opposée, ce qui est supposément impossible.

- si le "dénominateur commun" de la religion est faux, le reste suit.

Bref, si un scientologue contredit le fait que sa religion est constituée de n’importe quoi, il prouve de fait, et en se basant sur ses propres textes, que sa religion est constituée de n’importe quoi.

Finalement, elle est bien faite cette Eglise.

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