"Capitaine sur la passerelle !"

Les quelques officiers présents à proximité du sas se tournèrent pour saluer leur supérieur, quand bien même celui-ci dans sa morgue habituelle les ignora et se dirigea droit vers son fauteuil pour s’y installer confortablement dans un craquement de cuir familier pour qui servait sur la passerelle depuis suffisamment longtemps. Rapidement, une forte odeur de cigare s’installa au-dessus des militaires postés à divers postes de commandes, annonçant un long quart.

"Bien bien bien. Enseigne Diego, puis-je savoir pourquoi on m’a dérangé ?
- C’est que, capitaine… il y a eu une appel de détresse. 
- Hmm. Qui l’a reçu ?
- Lieutenant Tanya Dobroya capitaine. Cette voix… elle avait l’air… terrorisée… j’ai eu si peur !
- Ne vous inquiétez pas lieutenant Dobroya, cela peut arriver d’avoir peur. Allez vous cacher dans mes quartiers, il n’y a pas d’endroit plus sécurisé, ça vous aidera à vous détendre.
- Oui capitaine. 
- Vous trouverez une bouteille de brandy sur la table de nuit, n’hésitez pas à vous servir pour vous aider à reprendre le dessus.
- Je… oui capitaine.
- Bien, enseigne Diego, d’où provenait le message ?"

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L’aspirant officier tapota sur le clavier devant lui, et diverses lumières et sons répondirent à chacun de ses mouvements, avant qu’il ne se tourne vers son supérieur, inquiet.

"D’une salle obscure Monsieur.
- Seigneur. Ça doit être grave : préparez la distorsion, nous nous rendons sur place. Puis téléportez-nous sur site : dites à quelques soldats de s’équiper, c’est sûrement dangereux."

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Les membres d’équipage s’activèrent autour de leur supérieur, allant tous s’asseoir alors que le bruit ronronnant du moteur chauffant pour préparer le saut se faisait entendre. Les étoiles semblèrent se distordre, avant que dans un grand flash qui aveugla tous les présents, l’appareil ne se transporte presque instantanément à l’autre bout de l’univers. Le capitaine se leva pour se rendre en salle de téléportation. Quelques instants plus tard, lui et son escorte se trouvaient au cœur de ce qui avait probablement autrefois été un cinéma : les sièges semblaient avoir brûlé, certains accoudoirs ayant fondu sous la chaleur, fusionnant avec les pots de M&Ms qui par le passé avaient été posés à côté d’eux. Les lampes de l’équipages balayèrent la salle, rencontrant ici ou là, des corps aux visages terrorisés.

"Sûrement les Klingons.
- Non, regardez cette matière sur les fauteuils ; les lasers Klingons ne font pas ce genre de traces. 
- Mais alors qu’est-ce que c’est capitaine ?
- On dirait… oui… on dirait du caca. 
- S’il vous plaît…"

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Toutes les lampes se tournèrent en direction de la voix gémissante qui venait de s’exprimer, découvrant dans le faisceau lumineux un corps avachi dont la main agitait encore faiblement un communicateur d’urgence en direction de l’équipage de l’USS Connard. Bientôt, le blessé fut entouré par ceux qu’il avait appelés à l’aide.

"Respirez doucement bon lecteur ! Que s’est-il passé ici ?
- Star Trek… deux…
- Je sais, je sais, calmez-vous ! Ça ne peut pas être si affreux que ça !
- Ils… les mauvais films… ils ne font… kof… ils… ils ne font même pas exprès…
- Allons, c’est impossible, ils doivent bien être conscients qu’ils font de la merde quand même.
- Lisez…"

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L’homme désigna fébrilement un exemplaire de 20 Minutes gisant au sol à ses côtés dans les ruines de la salle. Le capitaine ramassa la chose du bout des doigts, et tourna les pages de ce Nécronomicon de l’information. Il s’arrêta en ouvrant grand les yeux en découvrant le seul article qui avait pu causer pareil traumatisme.

Mais quels sont les secrets du réalisateur de Super 8 pour réussir son coup à chaque fois ? 20 Minutes lui a posé la question.

Ecrire une bonne histoire

Le créateur des séries Alias et Lost peaufine ses scénarios comme s’il s’agissait des plans de vol de l’Enterprise.

«Si l’histoire ne tient pas la route, vous pouvez mettre autant d’effets spéciaux que vous pourrez, les gens décrocheront.»

Il y eut un grognement de frustration, puis un long et terrible hurlement :

"Abraaaaaaaaaaaaaams !"

Est-il possible d’être aussi mauvais que l’on considère comme un point fort l’un des trucs les plus mauvais de son film ? Qui est le plus de mauvaise foi, l’auteur de ce blog ou celui de ce film ? Autant de réponses auxquelles nous allons promptement répondre : spoilons mes bons !

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L’affiche : des flammes, un méchant avec un grand manteau habillé tout en noir et un truc à base de "Notre monde" ; on sent déjà l’oscar arriver.

Tout débute au milieu d’une forêt majestueuse d’arbres aux feuilles rougeoyantes, alors qu’une population d’humanoïdes sauvages s’ébat entre les troncs. Non, ce n’est pas le Canada contrairement à ce que le descriptif pourrait laisser penser : il s’agit de Gloubitz-8, une planète lointaine où se déroulent d’étranges événements. En effet, on y retrouve le capitaine Kirk et son fidèle médecin de bord, le fameux Mc Coy, occupés à gambader en essayant de ne pas se faire trouer la peau par les indigènes locaux qui leur jettent au museau toutes sortes d’armes plus ou moins mortelles, de la lance à la flèche en passant par les conditions d’utilisation d’iTunes au format papier. Pourquoi cette animosité ? C’est bien simple : Kirk a eu la bonne idée de voler un papyrus sacré local pour obliger les indigènes à le pourchasser, afin de les attirer loin d’un volcan actuellement en éruption à côté de leur village. Et dans le même temps, une navette de l’USS Enterprise, le vaisseau que commande notre héros, s’amuse à survoler le volcan afin d’y larguer un Monsieur Spock en combinaison spéciale afin qu’il aille au cœur du cratère et y fasse péter une bombe à fusion froide devant stopper net l’éruption, et donc sauver les indigènes. Vous sentez cette odeur ? Oui : ça fleure bon le plan intelligent.

Pour faire simple : Kirk parvient à attirer les indigènes suffisamment loin comme prévu, puis saute du haut d’une falaise avec son compère Mc Coy pour plonger et rejoindre l’Enterprise, habilement dissimulée sous l’océan voisin (mais à 50 mètres de la côte : ça devait être sacrément profond dans le coin dites donc). De là, il apprend que cette grosse andouille de Spock est bloqué au fond du volcan suite à diverses malfonctions de la navette devant le larguer, et que vu les perturbations liées au volcan, il ne sera possible de le téléporter sain et sauf à bord avant l’explosion de la bombe qu’en ayant un bon visuel sur lui, à savoir, en plaçant l’Enterprise au-dessus du volcan.

Or, la Fédération, l’employeur de nos héros, a pour première directive de ne JAMAIS intervenir ou être vue des civilisations primitives qu’elle observe.

"Laissez-moi mourir !" s’écrie donc Spock dans son petit micro "Si vous venez me cherchez, les indigènes verront notre vaisseau, et nous serons en violation des règles, et ça jamais, je veux pas prendre des heures de colle !"

Mais comme ce n’est pas le genre de Kirk de laisser ses copains mourir, sous les yeux ébahis des indigènes, l’USS Enterprise sort des flots devant eux, puis va survoler le volcan pour mieux téléporter Spock (au dernier moment pour ceux qui en douteraient), alors que la bombe à fusion froide explose et stoppe net l’éruption, sauvant la peuplade locale, persuadée d’avoir vu un vaisseau des dieux. C’est donc sur cette belle victoire que l’Enterprise s’envole vers les étoiles pour d’autres aventures ! Chhht, ne dites rien : on va en reparler.

Générique.

San Francisco, QG de Starfleet, quelque temps plus tard

Le capitaine Kirk est tout fou : la Fédération lance un nouveau projet d’exploration spatiale, une mission de 5 ans au fin fond de l’espace, et il espère être le capitaine sélectionné pour cette tâche. Or, comme il vient de recevoir une convocation de l’Amiral Pike intitulée "Objet : grosse tache", il suppose que c’est bien pour lui remettre pareil commandement qu’on l’appelle. Déjà prêt à faire tourner les serviettes, Kirk rentre victorieux dans le bureau de son supérieur et ancien capitaine, mais déchante bien vite et se trouve obliger de remettre sa serviette dans son rond (rond de serviette, petit gredin) en constatant que s’il avait mieux maîtrisé la différence entre tâche et tache, il ne se serait pas emballé : l’amiral Pike n’est pas content.

"Kirk, mon jeune ami, vous me décevez beaucoup. J’ai lu votre rapport sur votre dernière mission : "Il ne s’est rien passé de spécial, bisous." Vous confirmez ?
- Oui. Surtout le bisou.
- Bien. Pas d’bol pour vous, et je ne parle pas de sa coupe : Spock m’a fait son rapport lui aussi. Et comme il ne peut pas mentir, je n’ai pas la même version.
- Spock, s’pèce de p’tit bâtard !
- Tutut capitaine : lisez plutôt le rapport de Spock."

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Journal de Monsieur Spock, date stellaire : fête des mères

Cher journal, je me sens très seul depuis que maman s’est pris un trou noir dans la gueule dans le film précédent. A qui vais-je donc offrir ce collier en pâte à sel ? J’hésite. Kirk est un peu con, il serait bien fichu d’essayer de le manger, comme ce qu’il a fait l’an dernier avec celui en coquillettes. Je crois que je vais plutôt l’offrir à ma copine, l’officier Uhura, dès que j’aurais trouvé son prénom, même si ma logique vulcaine me laisse à penser qu’il s’agit d’Hipipip. Ah oui, sinon, aujourd’hui, il y avait mission au programme : nous étions en train d’étudier une civilisation primitive sur Gloubitz-8 quand nous avons soudain détecté une éruption volcanique. Kirk a dit qu’il fallait sauver ladite civilisation, aussi a-t-il proposé d’arrêter l’éruption en déclenchant une fusion froide. Bon, comme on a des téléporteurs, je me suis dit "Bon, on va larguer le bousin dans le cratère depuis l’orbite, et puis basta", mais non : le capitaine a insisté pour planquer notre navire sous l’eau juste à côté du village des pleupleus locaux, puis il a décidé d’un plan impliquant de déplacer les primitifs de 500 mètres en leur piquant un parchemin sacré avant de partir en courant sous leurs tirs, puis là encore, plutôt que de regagner l’Enterprise au sec et sans risques en se téléportant, il a préféré sauter du haut d’une falaise. Moi, pendant ce temps, déposé par une inutile navette, je croupissais au fond du volcan à armer la bombe, jusqu’à ce que l’Enterprise vienne me chercher. Ce faisant, les primitifs ont vu notre vaisseau, et nous avons donc violé la première directive "Ne pas intervenir". Notons que j’étais prêt à mourir pour le respect de cette directive en demandant à l’Enterprise de ne pas venir me chercher, quand bien même j’étais déjà en train de la violer rien que par ma présence avec une bombe à fusion au fond d’un volcan. Ne me demandez pas pourquoi. S’il-vous-plait, si vous lisez ce rapport, sortez moi de ce film. Et emmenez-moi chez le coiffeur, pitié.

"Vas-y, grosse balance Spock !" s’exclame donc Kirk, mais rien n’y fait : l’amiral Pike lui explique que Spock a bien fait, et que de toute manière, étant bien trop indiscipliné, menteur et roublard, le capitaine Kirk fait honte à son grade. Il est donc rétrogradé au rang de second, alors que l’USS Enterprise est remis sous le commandement de son ancien capitaine : l’amiral Pike. Spock, lui, est affecté à un autre navire : l’USS Philippe Risoli.

Mais au même moment, ailleurs dans le monde, il se passe des choses. En effet, un agent de la Fédération dont la fille est gravement malade est contacté par un mystérieux bienfaiteur, qui lui propose un marché simple : il peut sauver sa fille comme ça, hop, Garcimore. Mais en échange, l’agent lui devra un petit service… l’homme accepte, et effectivement : simplement en donnant un peu de son sang à sa fille, l’étranger guérit celle-ci instantanément, alors que tous les médecins jusqu’ici s’étaient avérés bien embêtés. Le père, en honnête homme, accepte de remplir sa part du marché : il se rend à la base où il travaille, puis au sein de celle-ci, déclenche une bombinette comme son bienfaiteur le lui avait ordonné. Il meurt donc pour sauver sa fille, emportant tout de même avec lui les dizaines de personnes, ainsi qu’une bonne partie du bâtiment où il travaillait. C’est donc un peu la panique, même si heureusement, les pertes sont moins importantes que prévu : en effet, en s’en prenant à un bâtiment peuplé de fonctionnaires, le méchant avait oublié que sur 100 personnes, 17 étaient en arrêt maladie, 13 en congé maternité, 18 en stage et 10 en RTT.

En France, les terroristes en chient : leurs colis piégés sont perdus une fois sur deux, voire arrivent ouverts. Nous sommes en sécurité.

La nouvelle de cette explosion arrive bientôt à San Francisco, où au QG de Starfleet, l’alerte est donnée : les capitaines de 5 bâtiments stationnés autour de la Terre ont ordre de se réunir dans la salle du conseil local où les attend l’amiral Marcus, le commandant en chef de la flotte. Autour de la table se trouvent bien évidemment les officiers de l’USS Enterprise ainsi que ceux de l’USS Philippe Risoli, qui attendent que Marcus leur fasse le topo.

"Mesdames et Messieurs, il vient de se passer quelque chose de terrible : le bâtiment des archives de Starfleet à Londres vient de sauter.  42 morts. Nos archives réduites à néant. L’homme qui a fait sauter la bombe a cependant laissé un message derrière-lui : il dit l’avoir fait sur ordre de cet homme, regardez vos écrans. Voici Jean-Jacques Lapinou, l’un de nos ex-meilleurs agents, ancien espion de la Fédération chez les Klingons, une race extra-terrestre un peu taquine. 
- Mais pourquoi avoir fait sauter les archives de Starfleet ? 
- Je ne… oui Spock ? Vous levez la main ?
- En effet. Je ne vois qu’une option logique : effacer son historique internet jusqu’au fichiers fédéraux. Les senseurs de l’USS Philippe Risoli détectent d’ailleurs en ce moment même d’incroyables flux en provenance de http://www.romuliencoquin.net se dirigeant droit vers cette pièce.
- Hem je… hum… attendez… *clic*… *clic*… 
- Pardon amiral ? Ho, les flux viennent de s’arrêter.
- Ouiii ce… ce n’était sûrement rien. Hem. Par contre voici les ordres : nous devons arrêter Jean-Jacques Lapinou au plus vite. C’est pourquoi vos ordres sont de le pourchasser et de l’arrêter à tout prix. Aux dernières nouvelles, il s’était emparé d’un petit véhicule volant monoplace armé. Et… oui Spock ?
- Illogique. Pourquoi demander à des commandants de vaisseaux de rechercher un criminel fugitif ? Cela est le travail de la maréchaussée. Votre théorie revient à réunir des commandants de sous-marins pour leur demander de résoudre le crime de l’Orient Express. 
- Vous commencez à m’emmerder Spock ! Oui Kirk, je vous vois lever la main, revenons aux dialogues véritables du script, on vous écoute !
- Attendez… faire sauter les archives de la Fédération alors que ça n’a aucun intérêt… et si c’était simplement pour donner l’alerte ?
- Que voulez-vous dire ?
- Hé bien la procédure d’urgence lorsqu’un type s’attaque à Starfleet… est de convoquer le commandement de la flotte dans cette pièce ! Et si…"

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Et en effet, Kirk a bien deviné : lui qui est d’habitude con comme une meule de Saint Nectaire a compris l’objectif du méchant, puisque sa phrase est coupée par l’arrivée d’un aéronef juste derrière la baie vitrée de la salle du conseil, qui commence à ouvrir le feu à l’intérieur, tuant plus d’un haut-gradé. Il est vrai que c’est connu : lorsqu’un terroriste s’empare d’un véhicule volant armé, il est très important pour ceux qui veulent l’arrêter de se réunir tous dans la même pièce, de préférence en hauteur et sans protection contre, disons, des aéronefs armés. Car non : le QG de Starfleet n’a rien pour se protéger d’un chasseur pourri, et la police (qui a pourtant les véhicules qui vont bien) est visiblement occupée ailleurs à mettre des PV sur les astronefs qui n’ont pas remis de crédits dans le parcmètre.

Bref : la salle se fait mitrailler, et Kirk parvient à repousser l’assaillant en balançant divers objets inutiles dans son réacteur, comme par exemple des WiiU (en 2259, on a toujours pas trouvé d’utilité à la chose) : l’ennemi, troublé, en perd le contrôle de son appareil, mais parvient à se téléporter hors du cockpit avant de s’écraser comme une bouse. Kirk a donc le temps de voir Jean-Jacques Lapinou en personne lui jeter un regard étrange depuis le poste de pilotage avant de disparaître.

"Crotte de bique !" s’exclame notre héros en constatant que le rascal s’est échappé ; mais bien vite, la réalité de ce qui l’entoure le rattrape : la salle du conseil a été sévèrement mitraillée, et plusieurs officiers sont morts, mais pas tous, car heureusement, le méchant n’a pas pensé à faire un truc aussi simple que téléporter directement une bombe comme celle des archives en plein milieu de la salle dont il avait pourtant les coordonnées. Mais comme nous le verrons, tout le long du film, celui-ci subira le syndrome classique des fictions mettant à la disposition des personnages de la téléportation/de la magie/des voyages dans le temps (biffer les mentions inutiles), à savoir qu’à part si on cadre bien la chose d’entrée de jeu, chaque scène ou presque n’a plus de raison d’être puisqu’avec ce genre d’outil, tout peut être réglé instantanément ou presque. Soyez donc prévenus : nous y reviendrons régulièrement tellement cela crée d’incohérences à la seconde. Et il faudra même passer sur certaines tant les possibilités sont nombreuses.

Donc, disais-je : la salle du conseil a été bien mitraillée. Et si Marcus a survécu, le commandant de l’USS Philippe Risoli ainsi que l’amiral Pike ont trouvé la mort. C’est donc grosse tristesse, et bientôt grosse colère contre le galopin qui a fait ça. Heureusement, Scotty à bord de l’Enterprise a de bonnes nouvelles pour Kirk et Spock : il a étudié encore et encore ses senseurs, et a détecté où et comment Lapinou s’était télétransporté : il avait avec lui un télétransporteur portatif permettant d’aller n’importe où dans l’univers, et celui-ci a balancé ses coordonnées de destination : une province déserte de la planète mère… des Klingons. Kirk et Spock foncent donc vite expliquer tout cela à l’amiral Marcus, qui se caresse le menton en prenant l’air pensif.

"Bien, je vois. Savez-vous qui sont les Klingons ? Une race belliqueuse. Nous ne sommes pas en guerre ouverte avec eux, mais cela arrivera bientôt, ils sont très agressifs. Il nous faut donc être très prudents. 
- Argumentation logique, amiral. Vous allez donc proposer de nous téléporter, via le même système, au même endroit que notre ennemi, l’appréhender avec un sérieux commando qui pourra opérer sans risque puisqu’au sein d’un territoire désert, et se téléportera en sens inverse une fois sa mission accomplie ou même en cas d’urgence, frappant ainsi vite,bien et sans laisser de traces ?
- Non Spock. Je vais plutôt à nouveau nommer Kirk capitaine de l’Enterprise, et vous mon bon Vulcain, vous êtes réaffecté comme second à son bord. Vous irez jusqu’à la frontière Klingonne, et sans la franchir, vous tirerez une torpille furtive droit vers la position de notre ennemi. Il ne verra rien venir, et nous tirerons de loin sans grands risques, puisque nous serons repartis avant même que les Klingons n’aient réalisé qu’il s’était passé quelque chose.
- Option moins efficace, mais logique. La technique dite "du drone" aussi appelée "de George Bush" ?
- Non, parce qu’après on ira tous jouer au basket pour faire sympa. 
- Ah, l’autre technique "du drone", aussi appelée "de Barack Obama" ?
- C’est ça. Bon allez, tous à votre vaisseau les enfants : vous allez me tuer ce rascal vite fait bien fait, vous partez tout de suite."

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Tout l’équipage de l’Enterprise file donc prendre une navette pour rejoindre son vaisseau (encore une fois : ils aiment bien perdre du temps), et une fois à bord, Kirk fait l’appel de ses membres d’équipage, ainsi que l’inventaire du matériel chargé à bord. Parmi celui-ci, on trouve donc un lot de 72 torpilles furtives de dernière génération, qui intriguent très fortement Scotty, l’ingénieur en chef : en effet, celles-ci sont chargées d’un carburant inconnu, et placé dans un réservoir scellé. Or, l’information est secret défense, et Scotty n’aime pas trop charger dans le vaisseau des trucs qu’il ne comprend pas, voire pouvant mettre en danger l’équipage. Krik vient lui expliquer que si ça lui plait pas, c’est pareil, ce à quoi Scotty répond qu’il démissionne : oui, il est comme ça. Si on lui interdit de démonter le matériel secret défense, où va le monde, hein ?

Autre trouvaille à bord : le Docteur Carol Pipeau, experte en systèmes d’armement justement. Celle-ci vient tout juste d’être affectée à l’Enterprise, et est toute excitée à l’idée de pouvoir étudier les nouvelles torpilles de la mort qui tue : hélas, découvrant elle aussi que celles-ci sont scellées, c’est une Carol Pipeau bien frustrée qui prend son poste pour le long voyage jusqu’à la planète mère des Klingons. Un dernier pipi, une petite indignation de l’équipage en apprenant que Scotty a démissionné (on peut démissionner des missions secrètes comme ça, pif pouf, c’est facile), et en avant Guingamp !

Spock est dubitatif : un nouveau personnage ET avec un nom ? Il se dit bien que ça pourrait être important pour l’intrigue.

L’Enterprise voyage donc tranquillement en vitesse supra-luminique, la "distorsion", lorsque soudain, le vaisseau sort d’hyper-espace en faisant des bruits comme "Pët pët pët" ou encore "Kof kof reuuuuh". Salle des machines ? Qu’est-ce que c’est que ce bordel ?

"C’est le carbu sur le moteur nucléaire qui a pété." répond bien embêté le nouvel ingénieur en chef, moins doué que son prédécesseur Scotty. "Il va falloir finir à l’ancienne, sans distorsion." : coup de bol, il ne restait que 20 minutes de voyage en navigation normale : ça tombe bien alors. Nos héros s’arrêtent donc comme prévu à la frontière du territoire Klingon, très discrètement, puis scannent la planète ennemie, et plus précisément la province où notre méchant Lapinou s’est fait une cachette. Les scanners ne détectent qu’une forme de vie : c’est bien notre homme et il est seul. Il n’y a plus qu’à larguer les torpilles, comme aime à le dire Kirk le lendemain des soirées fajitas.

"Illogique capitaine. 
- Kirk ! Mais espèce de relou, alleeeeez on largue une torpille, je veux voir !
- Non. Le règlement de la Fédération est formel : tout homme a droit à un procès. Nous devons donc capturer Jean-Jacques Lapinou vivant.
- Mais nos ordres sont de le tuer ! C’est l’amiral Marcus qui l’a ordonné !
- Logique, mais hiérarchiquement faux capitaine. L’amiral Marcus est soumis aux lois de Starfleet : nous devons donc en priorité respecter les directives officielles, et capturer notre ennemi plutôt que le tuer.
- Bon, très bien, je prépare une navette.
- Inefficace. Nous pouvons juste le téléporter à bord, directement en prison. Nos senseurs le détectent et nous y arrivions très bien dans le précédent film. 
- Non, j’ai un meilleur plan : on arrive en navette, on le capture à l’ancienne, on repart là encore en navette jusqu’à l’Enterprise et on multiplie ainsi nos chances de se faire repérer par 2 millions 8. Et en plus, vous savez quoi ? On va envoyer un message d’abord au méchant pour lui dire "Attentiooooon, on arrive ! Et si tu bouges, on te torpille !"
- Inef…
- J.J Abrams.
- Ah oui, pardon. J’avais oublié capitaine. Je prépare immédiatement une navette."

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Et en effet : Kirk, Spock, Uhura la copine de Spock et une paire de soldats sans prénoms montent dans dans une navette Klingon récupérée chez Kiloutou et filent donc droit vers leur cible, à savoir le coin désert de la planète où une seule forme de vie est détectée. En chemin, et parce que c’est bien le moment, Uhura et Spock décident soudainement d’avoir une crise conjugale, discutant devant tout le monde de leurs petits problèmes.

"J’en ai assez Spock ! Déjà l’an dernier, le collier de pâtes c’était pour Kirk, et cette année, j’ai bien vu que tu hésitais à m’offrir celui en pâte à sel ! Et pis d’abord au début du film tu étais prêt à mourir sans me demander mon avis, sale égoïste !
- Illogique, je protégeais le plus grand nombre.
- "Illogique", "Inefficace", tu es chiant Spock, tu le sais ? Ton absence totale de sentiments, c’est un peu relou quand même ! Quand on fait l’amour, c’est même dramatique.
- Heu… bon, on va vous laisser, hein ? 
- Non capitaine ! Nan mais imaginez-le sérieusement, avec son ton de Bernard Pivot sous xanax : "Cette position est inefficace. Ah. Ah. Ah. Oui. En effet. Oui. J’en demande encore. Illogique : tes jambes n’ont rien à faire sur mes épaules. Inefficace : ce n’est pas ce côté là que nous sommes censés utiliser. Attention : selon le code de procédure de Starfleet et sa directive sur les transferts de fluide interéquipage, je suis dans l’obligation de t’indiquer l’arrivée imminentes de gamètes. Ah. Ah. Ah. C’est terminé. Logique : je vais me tourner sur le côté, péter et m’endormir."
- Je… que… HO REGARDEZ, NOUS SOMMES PRIS EN CHASSE PAR UN VAISSEAU KLINGON !"

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Et en effet : permettant d’échapper à cette conversation, nos héros constatent qu’ils sont pris en chasse par un vaisseau Klingon grognon parce que oui, l’Enterprise peut détecter un péquin en solitaire dans un coin désertique, mais pas l’arrivée de gros vaisseaux avec des dizaines de membres d’équipages dans le même coin. Sûrement un radar sélectif : s’ensuit une brève course-poursuite qui s’achève malgré diverses feintes par une impasse, puisque plusieurs vaisseaux Klingons arrivent en renfort et obligent la navette de nos héros à se poser. C’est donc un Kirk un peu boudeur qui arrête sa navette, pendant que ses ennemis en font de même avec l’un de leurs vaisseaux, débarquant un petit régiment de soldats ; Uhura, qui est la traductrice du bord, est donc envoyée faire de la diplomatie et tenter de faire croire que l’équipage n’est pas de la Fédération et qu’il s’agit de contrebandiers, pour ne pas provoquer de guerre ouverte. Le dialogue s’engage donc sous le regard anxieux du reste de l’équipage, mais bien vite, les Klingons ne se laissent pas feinter par le vieux pipeau d’Uhura, qui a décidé de baser son mensonge sur le thème "Salut, puissants et fiers guerriers : nous sommes venus vous aider à trouver un terroriste dans le coin." ce qui n’est pas très malin, tant les puissants et fiers guerriers n’aiment pas qu’on leur explique qu’on a besoin de les aider. Résultat des courses, les Klingons se disent qu’ils vont péter la margoulette d’Uhura, puis du reste de son équipage. Mais alors que leur chef tire son petit poignard pour tuer l’officier humain, il est soudain décalqué par un tir sortant de nulle part : c’est Jean-Jacques Lapinou !

Tout le monde bondit sur ses armes pour riposter, à part peut-être les vaisseaux Klingons qui survolaient les lieux, qui se contentent de regarder de longues minutes jusqu’à ce que Lapinou, qui a visiblement l’équivalent d’un canon antiaérien dans chaque main, ne les abatte en un tir, ce qui est tout à fait logique. Notons d’ailleurs que notre homme se contente de rester debout et à découvert sans bouger, et que malgré tout, aucun Klingon n’a l’idée saugrenue de, par exemple, lui tirer dessus. Non, à la place, ils courent dans sa direction en poussant de petits cris, jusqu’à se faire tataner.

Les derniers survivants Klingons sont bientôt envoyés rejoindre leurs petits camarades ad patres, et c’est donc un Kirk très étonné qui voit le sieur Lapinou arriver face à lui, et lui demande de se rendre. Ce dernier ne semble pas très intéressé par cette option, jusqu’à ce qu’on lui rappelle que des torpilles sont braquées vers lui depuis l’espace. Il interroge donc : "Combien de torpilles ?" "72", répond Spock, connu pour être incapable de mentir. Bon, bien sûr, personne ne trouve étrange que l’on propose de tirer 72 torpilles quand une, voire éventuellement deux suffiraient, mais bon. Toujours est-il que ce nombre semble impressionner Lapinou, qui se rend sur le champ.

Là encore, rien de suspect : ils auraient répondu "71" il aurait dit quoi ? "C’est bon, j’ai mes chances !" ?

Bref : tout le monde est donc rapatrié à bord de l’Enterprise, et comme dans tous les mauvais films, Jean-Jacques Lapinou est installé dans une prison avec une vitre à la place des barreaux, histoire qu’il puisse faire les 100 pas derrière en jetant des regards mystérieux aux gens qui passent. Mc Coy se contente juste de lui faire une prise de sang, quand même, histoire de voir si le prisonnier n’a pas ramené quelque mystérieuse  maladie avec lui.  Mais non : tout va bien.

Sauf que les choses ne se passent pas exactement comme prévu à bord. Déjà, les réparations moteur ne sont pas terminées, impossible donc de sauter jusqu’à la Terre de suite pour ramener le prisonnier. Ensuite, un message a été envoyé à Starfleet pour dire "Houhouuu, on a récupéré le colis.", mais il n’y a aucune réponse. Enfin, Lapinou est tout de même très mystérieux : il finit par tenter d’engager la conversation avec le capitaine Kirk, lui annonçant que les choses sont plus complexes qu’elles n’y paraissent, et qu’évidemment, il est déjà au courant de tout : "A tout hasard, subiriez-vous une mystérieuse panne moteur ? Est-ce que Starfleet vous ignore ? Vous voulez savoir pourquoi ? Essayez d’ouvrir une de vos torpilles secrètes, pour voir ? Oh, et envoyez quelqu’un voir les coordonnées 8-9-32 bis, c’est près de la Terre, vous y découvrirez un truc sympa. Oui, et je sais aussi pour vos métaphores à base de torpilles les lendemains de soirées fajitas."

Diantre, il sait vraiment tout ! Kirk passe donc un rapide coup de fil au démissionnaire Scotty, resté sur Terre, histoire qu’il aille jeter un œil aux fameuses coordonnées (j’ai toujours aimé les gens qui ne demandaient pas d’abord ce qu’il y avait à voir là-bas). Puis, on demande donc au Docteur Carol Pipeau, la petite nouvelle du bord spécialisée en armement, d’aller démonter de la torpille, ce qu’elle accepte bien volontiers puisqu’elle rêvait d’ouvrir ces armes secrètes. Sauf que Spock va quand même la trouver pour lui dire qu’il faudrait voir à ne pas trop le prendre pour un Kirk : il a vérifié, il n’y a eu aucun ordre officiel pour l’affecter à l’Enterprise. Et il n’existe aucun Docteur Carol Pipeau au sein de la Fédération. Par contre, il existe bien un autre spécialiste de l’armement : le Docteur Carol… Marcus.

Spock et ses amis regardent avec étonnement les Klingons se faire tataner par un seul homme tout seul et à découvert malgré le fait qu’ils soient environ 50, tous armés et entrainés, et couverts par plusieurs vaisseaux. Oui, moi aussi j’ai regardé ça avec étonnement.

"Logique. Votre père est l’amiral. Illogique : pourquoi cacher votre identité pour monter à notre bord ?"

Et là attention, dialogue d’anthologie :

"C’est parce que depuis que je suis toute petite, mon père me donne accès à tous les programmes sur lesquels il travaille, mais ces torpilles, il a refusé purement et simplement de me laisser m’en approcher ! Je suis donc montée à bord pour savoir !"

Je vous la refais :

"C’est parce que depuis que je suis toute petite, mon père trouve très pertinent de divulguer tous les projets militaires top secrets à sa fille, des fois qu’un enfant de 5 ans lui explique comment rerouter le processeur de la pompe à proton entre deux cacas nerveux pour avoir une glace à la Foire du Trône. Du coup, je n’ai pas supporté qu’il me dise non sur ce projet top secret là, j’ai fait un gros caprice comme une princesse qui veut un poney, et je suis monté à bord en risquant de faire foirer une opération secrète juste parce que je suis pourrie gâtée."

"Logique.", répond donc Spock avant d’aller s’occuper ailleurs, par exemple en continuant à sniffer de la colle à moumoute.

Toujours est-il que le Docteur Marcus, et non Pipeau donc, parvient à ouvrir une des torpilles pour constater qu’il n’y a pas de carburant dans le compartiment du réservoir. A la place… il y a un mec cryogénisé ! "Ah bin ça alors, c’est pas banal !" s’exclame donc la belle, avant de partager l’information avec le reste de l’équipage. Et renseignement pris, c’est aussi le cas des 71 autres torpilles. Qu’est-ce que c’est que ce bordel ? Kirk s’en va donc à la cellule de Lapinou pour lui demander de quoi il retourne. Et celui-ci se montre un peu plus bavard.

"En réalité, je ne m’appelle pas Jean-Jacques Lapinou, ce nom est une fausse identité que m’a donné l’amiral Marcus. Mon vrai nom est Khan, ce qui colle tout de même mieux au fait que je sois grand, brun et habillé tout en noir avec l’air mystérieux en permanence. Je suis le fruit d’expériences génétiques de la fin du XXe siècle réalisées pour concevoir des supers soldats, meilleurs en tous domaines. Je suis donc plus fort, plus intelligent, plus souple et meilleur à League of Legend, mais quand même moins qu’un coréen, faut pas déconner. Les hommes et femmes que vous avez trouvés dans les torpilles sont mon équipage. Il y a fort longtemps maintenant, fatigués de la civilisation d’arriérés dans laquelle nous évoluions, nous sommes partis bouder dans des tubes cryogéniques en attendant que des gens plus évolués nous réveillent. L’amiral Marcus nous a trouvés. Il m’a réveillé et pris mon équipage en otage. Il m’a obligé à utiliser mon intelligence supérieure pour concevoir des vaisseaux beaucoup plus performants militairement que vos actuels navires, principalement conçus pour l’exploration. J’ai tenté de sauver mon équipage en le cachant dans un nouveau prototype de torpille pour le faire sortir plus facilement de la base où l’on m’obligeait à travailler. Mais Marcus l’a appris, et j’ai pensé qu’il les avait tué. Alors je me suis rebellé, j’ai pris les armes contre Starfleet, j’ai fait sauter les archives, car c’est sous celles-ci que se cachait en réalité la base où je travaillais à développer des armes contre les Klingons. Et j’ai tenté de tuer l’amiral pour stopper tout cela et me venger. Mais vous m’avez retrouvé, son plan était donc simple : vous envoyer ici avec les torpilles, à la frontière de l’espace Klingon. Il a fait saboter votre moteur. Ainsi, si vous aviez suivi vos ordre consistant à me tuer à coups de torpilles plutôt que de venir me capturer, comme vous me l’avez expliqué, vous en auriez fini avec moi, tué mon équipage dans les torpilles du même coup, et les Klingons en détectant les explosions seraient sûrement venus voir de quoi il retournait. Et avec votre moteur endommagé, impossible de fuir correctement… ils vous auraient donc retrouvé, et l’amiral Marcus aurait ainsi eu ce qu’il voulait : un incident diplomatique menant à une guerre ouverte avec les Klingons, qu’il déteste et avec qui il souhaite en finir le plus tôt possible. 
- Illogique.
- Hooo non, lourd ! Spock, merde !
- Pardonnez-moi capitaine, mais je dois insister : illogique. En effet, comment pouvions nous balancer des torpilles sachant qu’il y avait des mecs cryogénisés à la place du carburant ? Aux dernières nouvelles, nos armes ne sont pas propulsées au Mr Freeze. Le plan de l’amiral était donc très con.
- Spock att…
- Illogique : nous disposons de désintégrateurs. Pourquoi l’amiral n’a-t-il pas désintégré l’équipage de Khan s’il voulait s’en débarrasser ? Simple et sans traces. A la place, il les a laissé dans des torpilles conçues par Khan qui donc, non seulement ne risquaient pas de pouvoir être tirées, mais en plus, ne faisaient qu’augmenter le risque de laisser découvrir le pot aux roses.
- Ecoutez je…
- Illogique : nous avons ouvert le feu sur des Klingons et détruit plusieurs de leurs appareils après toute une course poursuite, le tout en navette. Contrairement à des torpilles furtives provoquant des explosions sans que l’on sache d’où ça vient, les Klingons ont donc actuellement toutes les raisons de la galaxie de sécuriser leur espace à la recherche de notre navette, et donc de nous trouver à sa frontière avec l’Enterprise. Or, je ne vois aucun vaisseau Klingon, et nous n’en parlerons plus du film, je ne compr…
- Bon, Spock, allez sur la passerelle voulez-vous ?"

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Spock repart donc, contrarié par les incohérentes navrantes du plan du méchant, qui comme d’habitude, ne tient pas debout, permettant aux héros d’en venir à bout plus facilement. D’ailleurs, à peine le discours de Khan terminé, les senseurs détectent un gros objet approchant de l’Enterprise, en provenance de la Terre, et sort de l’espace… un énorme vaisseau, deux fois plus gros que celui de nos héros, et beaucoup plus armé : l’USS Laurence Boccolini. Celui-ci tente de rentrer en communication avec l’Enterprise, et un visage familier apparaît.

"Bonjour capitaine Kirk.
- Amiral Marcus. J’ai votre prisonnier. Et vos torpilles au complet. Et figurez-vous que tout cela me semble être une drôle d’histoire… je ne suis pas si sûr que vous soyez gentil, en fait.
- Qu’est-ce qui vous fait dire ça ?
- Je ne sais pas : le fait que vous pilotiez le seul vaisseau tout noir et menaçant du film ?
- Damn it, vous êtes très fort ! Bon, je suis désolé Kirk. Je ne voulais pas que vous parliez à votre prisonnier, c’est pour ça que je prônais les torpilles. C’est un rascal, un terroriste et un criminel de guerre. Donnez-moi Khan !
- Nan.
- Alleeeeeez !
- Nan. Bon, les enfants, avant que ça ne tourne mal, je propose de sauter en distorsion pour foncer droit vers la Terre."

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Et bien que le moteur ne soit pas en super forme, l’Enteprise parvient malgré tout à sauter en direction de la Terre, au nez et à la barbe de l’amiral, bien décidé à remettre Khan uniquement à un tribunal de la Fédération. Sauf que pas de bol : le nouveau vaisseau de l’amiral est tellement performant que même en hyperespace, il rattrape l’Enterprise, lui met des coups de klaxon et de pare-choc et histoire de lui faire comprendre son désarroi,  puis lui distribue une paire de lasers dans la gueule. Le vaisseau sort donc de distorsion en urgence, avec quelques trous dans la coque et des membres d’équipage qui en sortent en ordre dispersé, aspirés par le vide, mais nous n’en parlerons plus : ils n’ont pas de prénom, pas de quoi attrister Kirk donc. Si un jour vous êtes projeté dans ce film, premier truc à faire : hurler votre nom au capitaine. Vos chances de mourir en seront considérablement réduites.

Bref, où en était-on dans cette daube ?

Ah, oui : l’Enterprise n’est pas vraiment dans un état radieux lorsqu’il est rejoint par l’USS Laurence Boccolini. Et cette fois-ci, celui-ci ne rigole plus : il voulait Khan pour le tuer lui-même, mais finalement, comme l’Enterprise s’est rebellé et en sait un peu trop, détruire tout le vaisseau devrait être une solution radicale. Découvrant que sa fille est à bord, Marcus l’évacue juste d’un bon coup de téléporteur, puis il se remet à son labeur : tous les canons sont donc braqués vers Kirk et ses amis et… tombent mystérieusement en panne.

"C’est moi les amis, c’est Scotty ! Je suis à bord du Boccolini ! Les coordonnées que vous m’avez filées : c’était l’endroit où ils construisaient ce vaisseau en suivant les plans de Khan ! J’ai pu m’infiltrer et je viens de couper l’alimentation de leur vaisseau en mettant du sucre dans la trappe à essence, ils en ont pour un petit moment à tout remettre en marche !"

Bien joué Scotty, les mecs doivent avoir du caramel dans le moteur à l’heure qu’il est. Mais plutôt que de le récupérer à bord en le téléportant, nos héros ont un meilleur plan : incapables de fuir face à l’USS Bocolini, il faut donc l’affronter. Et Scotty pourrait permettre à un commando de pénétrer à bord du navire ennemi, invincible frontalement. Mais un commando très réduit : Kirk décide donc d’y aller, aidé du seul homme du bord à bien connaître le vaisseau ennemi : Khan. Celui-ci, fraîchement libéré, est à l’infirmerie où Mc Coy ne cesse de s’extasier puisque le sang eugénique de Khan semble pouvoir guérir tous les maux, voire pouvoir ressusciter les petits animaux morts. Hmmm, je me demande si ça va servir…

Vous aussi hein ?

Ça doit être super facile d’enquêter dans un film de J.J Abrams "Les mecs, faut qu’on trouve qui a fait sauter le… attendez, je crois que c’est bon : hep ! Vous là, le seul Monsieur en imper noir avec les yeux plissés en permanence ! Venez ici !"

Bref : il est temps d’aller infiltrer l’USS Boccolini pendant qu’il est paralysé. Khan accepte volontiers d’aider Kirk, puisque sinon, il mourra comme lui à bord de l’Enterprise, et après s’être armés, ils décident d’un plan simple : ils vont mettre des combinaisons spatiales, se propulser à fond les ballons au milieu d’un champ de débris jusqu’au vaisseau ennemi où Scotty leur ouvrira la porte, puis ils iront botter des culs, le Boccolini ayant un équipage réduit, le projet étant secret et l’engin conçu pour pouvoir même être piloté par un seul homme…

L’autre option était de se téléporter directement dans le vaisseau, voire si c’était impossible, juste devant le sas d’accès à celui-ci, mais comme ça aurait empêché une interminable séquence de types volant en esquivant des débris spatiaux, c’est la première option qui est retenue. C’est passionnant, vraiment.

Bref : après ladite séquence, nos héros pénètrent donc grâce à Scotty qui leur ouvre un sas droit dans le vaisseau ennemi, où ils commencent à tirer sur tout et tout le monde, ne s’étonnant même pas lorsque l’équipage de Marcus, plutôt que de les attendre avec armes et pistolets, leur tend des embuscades… au corps à corps. C’est vrai que quand on a toute une artillerie et qu’on est prévenu que Khan est une bête de corps à corps, autant ne pas utiliser ses flingues et essayer de lui mettre des claques jusqu’à ce qu’il pleure. Miséricorde.

Pif, paf, pouf, bang, et nos héros arrivent sur la passerelle, où sentant bien que Khan ne joue pas franc jeu, ils décident de lui aussi lui mettre un petit coup de rayon étourdissant dans la margoulette. Malin. Sauf que ce dernier étant un peu surhumain, non seulement cela ne le met hors-jeu que peu de temps, mais en plus il se reprend bien vite, récupère une arme et étourdit plutôt tous les autres. A part l’amiral Marcus, qu’il est bien décidé à tuer de ses propres mains. Et quand je dis de ses propres mains, c’est bien le terme, puisqu’il se contente de lui serrer la tête très fort jusqu’à obtenir l’effet casse-noisettes. Et ce, sous les yeux de sa fille, probablement pour aider ses amis psys terriens à avoir une nouvelle source de revenus constante pour les 50 prochaines années.

Khan, qui n’est pas le dernier pour la déconne, retéléporte donc tout le commando de l’Enterprise dans ledit vaisseau (que fait-il de l’équipage du Boccolini ? Ah pardon : on en parlera plus non plus), avant d’annoncer qu’il veut que l’on téléporte les torpilles contenant son équipage à bord de son nouveau vaisseau.

"Flûte, on peut pas faire ça." se dit Spock, qui fait l’intérim sur la passerelle de l’Enterprise pendant que Kirk récupère de ses aventures. "Bon, je vais passer un appel à un ami, et demander conseil à Vieux Spock, le moi-même du futur (z’avez qu’à lire le précédent spoiler, bande de rabouins), savoir si dans son espace-temps à lui, il avait affronté Khan.", et Vieux Spock lui confirme que houlala, Khan, il ne faut surtout pas le laisser s’échapper, et il tuera tout le monde sans hésiter. Spock essaie donc de gagner du temps, pendant qu’il fait activer les explosifs des torpilles. Khan, lui, se contente de disserter tout seul en soulignant les incohérences du film :

"Ahahaha ! En fait, je pourrais tous vous tuer, là, tout de suite, en tirant dans vos systèmes de survie : sans oxygène, les caissons de mes copains peuvent survivre, pas vous. Du coup, j’aurais une efficacité de 100% dans la récupération de mes petits camarades. Mais non : je vais plutôt vous laisser le temps de bidouiller les torpilles sans me dire pourquoi, avant de les transporter dans mon vaisseau sans les scanner."

C’est dramatique, mais en effet : lorsque Khan téléporte son équipage à bord, il ricane très fort comme tout méchant persuadé de gagner, mais s’étonne beaucoup plus quand toute la soute où il vient de ranger ses copains explose, endommageant très fortement son propre vaisseau. Cependant, il a tout de même le temps de lâcher une dernière salve sur nos héros, qui achève de pourrir un Enterprise déjà plus très vaillant. Celui-ci commence donc à dériver dans l’espace. Vous suivez encore ? Alors accrochez-vous.

Car c’est alors que nous avons le droit à cette réplique brillante d’une quelconque technicienne du bord :

"Nous sommes attirés par l’attraction terrestre !"

Que… pardon ? Mais ? On était pas en plein milieu de l’espace ? C’est même pour ça que l’amiral Marcus pouvait cartonner l’Enterprise sans craindre d’être vu ou de voir des renforts de Kirk débarquer ?

Hé bien non ! Le film est tellement mauvais que nous découvrons qu’en fait, tout cela se passait dans l’orbite de la Terre ! Mais si, vous savez : là où il y a toute la flotte de Starfleet ainsi que toute la Fédération qui devait pouvoir assister en direct à la trahison de l’amiral Marcus ! Et à la baston allant de pair, le tout, sans intervenir s’il vous plait.

Il faut quand même être balaise pour se permettre un truc aussi nul. Un peu comme si dans "Into the wild" on découvrait à la fin du film que le héros était en fait dans son jardin à s’amuser entre les fraisiers et le toboggan depuis le début avec des gens lui faisant coucou depuis la baie vitrée. Non vraiment : quel talent ce J.J Abrams.

Bon, hé bien, faisons avec : l’Enterprise, le réacteur en vrac, n’a guère plus d’énergie pour rétablir la situation, et menace donc de s’écraser sur Terre. Heureusement, Kirk, toujours prêt à se sacrifier, décide d’aller réparer le bidule nucléaire du bord en rentrant dedans au péril de sa vie (oui, il y a une grosse porte pour entrer dans le réacteur, mais non, pas de combinaison, c’est juste une porte pour se faire des blagues), se fait sévèrement irradier le museau, mais parvient à réparer le bousin en… donnant des coups de pied dedans (véridique). Ce qui suffit à remettre le courant, rétablir l’énergie à bord, et donc stabiliser l’Enterprise avant qu’il ne s’écraser. Spock, découvrant que son ami Kirk est mort irradié pour tous les sauver, tombe donc à genoux et a ce fameux cri :

"Khaaaaaaaaaaaaaaaaaaan !",  gargarisme célèbre chez les amateurs de mauvais cinéma, qui a donc naturellement donné son nom au festival éponyme.

Et justement : Khan, lui, malgré son vaisseau très fortement endommagé, décide d’en finir une bonne fois pour toutes : il ordonne à l’USS Laurence Boccolini de mettre tout ce qu’il reste de patate dans le moteur pour aller s’écraser sur le QG de Starfleet à San Francisco. Evidemment, la Terre dont on expliquait au début du film qu’elle avait toujours des vaisseaux en orbite, est cette fois-ci complètement dénuée de quelque équipage que ce soit pour la défendre, et de toute manière, plutôt que de tirer sur le Boccolini avant qu’il n’atteigne la Terre, l’Enterprise préfère le regarder passer en faisant "Hooo." des fois que ça le fasse culpabiliser et qu’il s’arrête, hein, on sait jamais. Et donc, l’engin poursuit sa trajectoire jusqu’à la baie de San Francisco, perdant de la vitesse dans l’eau avant de finir sa course sur un bout de San la ville, tuant, allez, quoi, quelques dizaines de milliers de personnes vu le nombre de buildings qui s’écroulent ?

Pas de quoi inquiéter les figurants qui, dans le plan suivant, lorsque Khan parvient à s’échapper de l’épave, ont l’air à peu près aussi perturbés que si on venait de leur annoncer une nouvelle saveur de Chupa Chups.

Mais l’Enterprise n’est pas resté complètement inactif (je sais, on dirait, mais tout de même) : le vaisseau a pénétré l’atmosphère et ses senseurs ont détecté Khan. Le téléporteur étant endommagé et ne pouvant l’envoyer directement à bord en prison (et tous les autres vaisseaux du coin étant probablement occupés à jouer à la crapette), il est donc décidé de plutôt envoyer Spock lui péter la gueule. Ce qui est fait lors d’une autre course-poursuite où l’on trouve :

  • des plates-formes dans tous les sens
  • des flingues qui glissent au sol
  • des gens qui se retrouvent suspendus au-dessus du vide

Halte là, j’allais oublier un poncif : le mec qui traverse des vitres pour fuir ! C’était ça ou la ruelle avec des cartons et une grille au bout. Tiens mais d’ailleurs, qu’est-ce donc que ces barres métalliques parallèles à droite de l’image ? Ah bin c’était la porte, tiens. Quelle logique.

Et autres choses terriblement originales. Finalement, c’est lorsqu’Uhura, à bord de l’Enterprise, a l’idée géniale d’envoyer plus d’une personne à la fois pour arrêter le méchant que Khan est finalement arrêté. Et qu’un peu de son sang est prélevé par Mc Coy… pour sauver Kirk ! Qui après avoir été mort un petit moment, revient à la vie grâce à la puissance du sang magique du méchant. Khan, lui, est remis dans un caisson cryogénique, histoire qu’il arrête les conneries (moi je l’aurais gardé comme réserve de sang magique, mais c’est mon côté Twilight qui doit parler). A cette occasion, on peut voir qu’il est rangé aux côté d’autres caissons, sûrement ses membres d’équipage, ce qui est dommage sachant qu’ils ont sauté avec la soute de l’USS Boccolini il y a quelques scènes de cela. Mais bon, hein, ça vous choque encore vous ?

Kirk revenu d’entre les morts, est donc invité un an plus tard à faire un petit discours pour tous les gens tombés lors des événements liés à Khan et au complot de l’amiral Marcus, à savoir : "Quand les gentils meurent, c’est moche." puis le bougre ému par la puissance philosophique de son propre discours s’en va regagner son vaisseau, qui comme il le souhaitait, est affecté au nouveau programme d’exploration de la Fédération : c’est parti pour 5 ans au fin fond de l’espace à découvrir de nouvelles planètes inconnues ! Avec de tels ambassadeurs, nul doute que la Fédération aura bientôt 96 nouvelles civilisations mourant d’envie de lui déclarer la guerre.

Le capitaine se pose dans son siège, fait son sourire de winner, puis l’Enterprise active la distorsion pour disparaître dans l’espace infini et…

FIN !

Il disait quoi dans 20 minutes l’ami Abrams, déjà ?

_____________________________

Le capitaine regagna ses quartiers, frottant régulièrement ses yeux encore quelque peu fragilisés tant par ce qu’ils avaient lu que ce qu’ils avaient vu. Le sas menant à ses quartiers s’ouvrit dans un bruit léger, dévoilant le havre de paix qui était le sien à bord du navire, alors que des hauts-parleurs déversaient doucement de vieux airs de jazz, rendant presque l’air ambiant plus doux à eux seuls.

L’officier fit quelques pas, puis notant que la porte menant à sa chambre était restée entrouverte, il s’en approcha, suspicieux.

"Lieutenant Dobroya ? C’est vous ?"

Personne ne lui répondit. Il baissa les yeux, surpris, en notant que son pied venait de se prendre dans un sous-vêtement, probablement lié au fait que le lieutenant avait dû boire le brandy sur la table de nuit, traînant toujours là avec suffisamment de drogues aphrodisiaques en son sein pour faire pleurer un coureur du Tour de France. Le capitaine ramassa le sous-vêtement en question, l’étudiant brièvement en se rappelant que si le lieutenant Dobroya ne semblait pas taillée pour l’exploration de l’espace, elle avait exploré l’alphabet de manière suffisamment intéressante pour atteindre des frontières justifiant son recrutement à bord. Le capitaine sortit de ses pensées en entendant un sanglot.

Courant jusqu’à la salle de bain voisine, il trouva le lieutenant prostré sous la douche, les yeux grands ouverts, terrorisée.

"Mais enfin Tanya, que se passe-t-il ? C’est le brandy qui ne passe pas, vous avez chaud, hmmm ?
- Non… si… enfin capitaine je… j’ai reçu une transmission pendant votre absence je… j’ai si peur, je ne veux plus sortir."

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Elle indiqua un rapport de communication sur le sol de la salle de bain, que le capitaine s’empressa de ramasser. Puis, il le lut.

Il s’effondra à genou sur le sol, le visage tourné vers les néons de la petite salle de bain de ses quartiers, sa bouche s’ouvrant toute grande :

"Scooooooooooooooooooott !"

Hurlais-je, désespéré.

Nouvelle semaine, nouvel épisode.

Après le catastrophique Episode I, suite auquel de nombreux fans de Star Wars ou simples amateurs de scenarii cohérents se sont donnés la mort, découvrons l’Episode II, qui cette fois provoque chez le spectateur des envie de violence à foison. Ne nous attardons cependant pas dans cette futile introduction et spoilons, mes bons amis, parce que bon, le sujet se suffit à lui-même.

L'Affiche : la romance minable est annoncée d'entrée de jeu

Le film s’ouvre sur le désormais célèbre texte spatial déroulant qui doit nous permettre de mieux comprendre où nous en sommes : 10 ans se sont écoulés depuis la menace fantôme. La République est cependant dans une situation particulière que certains qualifient de "montrueuse mouise", puisque de nombreux systèmes ont décidé de la quitter (probablement après avoir vu l’Episode I, je les comprends). A leur tête, le Comte Dooku, un ancien jedi devenu le leader des séparatistes mène cette fronde qui sent bon la Corse et le saucisson d’âne. La situation est devenue tellement tendue que les chevaliers jedis, supposés garantir la paix au sein de la République sont un peu débordés, et ils n’ont plus assez de personnel (le concours de la fonction publique pour y accéder reste très sélectif) pour assurer correctement leur rôle. Le sénat discute donc de la création d’une grande ARMEE DE LA REPUBLIQUE (ce n’est pas moi qui l’ai écrit ainsi ; c’est en majuscules, en gros et en gras dans le texte volant, probablement pour être sûr que tout le monde comprenne bien.)

A noter que donc, depuis que la Fédération du Commerce et son armée personnelle a failli mettre à sac Naboo, une planète républicaine. il aura fallu 10 ans pour que le Sénat se dise "Ha ouais, en fait, c’est peut-être pas très pratique le fait que tout le monde aie une armée sauf nous pour se défendre". Ils m’ont l’air très fort ces sénateurs. J’espère qu’ils ne s’étonnent pas trop du fait que la République aille mal.

En tout cas, nous découvrons Coruscant, le cœur de la République où une navette de Naboo transportant la Reine Amidala s’apprête à se poser. A peine le vaisseau est il posé qu’une explosion le ravage et tue la reine ; ho ! Un attentat ! Quand je vous dis que ça sentait la Corse cette histoire ! Mais la reine, la vraie, n’est pas morte : grâce à un habile subterfuge déjà vu dans l’épisode I, c’est l’une de ses suivantes, Micheline, qui a pris le tout dans sa face. Padmé, elle, voyageait déguisée en pilote à bord de l’un des chasseurs d’escorte du vaisseau sénatorial. A noter que malgré mes nombreux efforts, il m’a été impossible de déterminer si la monstrueuse coupe de cheveux de la victime de l’attentat sous déguisement royal était due ou non à l’explosion de son appareil.

Pendant ce temps, le Chancelier Palpatine était en train de discuter d’éventuelles négociations avec les séparatistes devant le conseil jedi. L’entrevue est cependant interrompue par l’arrivée de la sénatrice Amidala, donc, qui explique qu’elle vient d’échapper à un attentat, elle, la gentille meneuse des loyalistes au sénat. Le Chancelier s’en félicite et propose de la mettre sous la protection d’un jedi qu’elle connait bien, Obi-Wan Kenobi. Ca tombe bien, ce dernier revient de RTT et est plutôt disponible en ce moment.

Quelques heures plus tard, le dit jedi vient donc retrouver la reine ; il a bien changé, puisqu’il porte désormais la barbe, l’attribut viril des chevaliers jedis. Son jeune apprenti, Anakin, a lui aussi changé, mais pas trop non plus : certes il est plus grand, mais il est toujours aussi tête à claques. Et pas que physiquement, mais ne mélangeons pas tout, nous allons y venir de suite, car non, il n’arrive même pas à tenir une minute à l’écran sans que ne vienne une irrepressible envie de gifler ses grosses joues pouponnes jusqu’à ce que mort s’ensuive.

A peine arrivé devant la sénatrice, Obi-Wan explique qu’il vient pour sa protection et que… ha ? Anakin le coupe ? Oui, pourquoi coupes tu ton maître depuis plus de 10 ans, lui qui t’a enseigné la discipline, le respect et la zen attitude ? Ah, pour dire que tu emmerdes les ordres et que tu vas plutôt tenter de démasquer l’auteur de l’attentat manqué ? D’accord, bon. Dis donc Anakin, Obi-Wan il serait pas un peu partisan de "Ni claques ni fessées" pour que tu sois aussi andouille ? Rassurez-vous, le jeune Skywalker ne s’en arrête pas là, et entame son numéro de drague sur la petite Padmé, qui d’ailleurs, là où Anakin a pris 10 ans, n’a pas pris une ride (grâce à ses masques de boue de Dagoba, probablement). Tout cela fait qu’Obi-Wan se sent obligé de rappeler son padawan à l’ordre, ce qui fait un peu engueulade familiale devant tout le monde ("Tu vas te taire ?" "Tu me parles pas comme ça, t’es pas mon père !" "Ho, et une mandale, tu la veux la mandale ?" "Bouhouhou de toute façon tu m’aimes pas Obi-Wan, tu m’as jamais aimé ! Je vais m’enfermer dans ma chambre et pleurer sur mon lit !"). On sent que l’apprentissage jedi, c’est un truc efficace dans les domaines du contrôle des émotions et de la discipline.

C'est ça, vas-y, tends la joue pour voir

Soit dit en passant, lors de l’une de leurs petites chamailleries, Obi-Wan explique à Anakin qu’il devrait se maîtriser devant la sénatrice, car on ne peut pas faire confiance aux politiciens, que c’est pourri et compagnie. Apparemment, Pierre Poujade était un foutu maître Jedi. Enfin bon, que des antiparlementaires préservent la République, c’est intéressant.

Pourtant, les chamailleries des deux jedis n’occupent pas toute la population locale. En effet, ailleurs sur Coruscant, deux chasseurs de prime ont monté un plan diabolique pour tuer Padmé Amidala, que je vous laisse découvrir ci-après dans sa mise en action : pendant la nuit, alors que les jedis papotent, un droïde balance par une fenêtre deux scolopendres géants super venimeux (une bombe ? Un coup de blaster ? C’était pas plus efficace ? Non ? On dirait du James Bond, tiens) depuis une fenêtre dans la chambre d’Amidala. Heureusement, Anakin qui a senti les intentions maléfiques des insectes (je maintiens, c’est vachement plus difficile de sentir celle d’une grenade ou d’un flingue qui maîtrisent pas mal leurs émotions) débarque en trombe dans la chambre et tue les bestioles en deux coups de sabre ras-la-tête de la belle sénatrice. Coup de chance, il ne la décapite pas ce faisant, ce qui eut été fort ballot, reconnaissons-le.

Obi-Wan, lui, a juste eu le temps de traverser la fenêtre pour s’accrocher au droïde mercenaire volant qui s’enfuyait pour aller retrouver son maître (oui, c’est un superbe engin : quand il est repéré, il retourne bien vers chez lui en ligne droite pour bien rameuter avec lui tout ce qui ressemble à un gentil tueur de méchants). La chasseresse de primes qui l’avait programmé (bêtement donc visiblement), voyant son jouet revenir avec un monsieur barbu accroché après décide de faire choir tout ce petit monde en abattant soigneusement son propre droïde. L’autre idée était d’abattre le jedi accroché après, qui était désarmé, suspendu et donc incapable de quoi que ce soit. Comme ça, non seulement elle le tuait mais en plus elle récupérait son appareil hors de prix. Mais apparemment, c’était trop malin comme plan.

Heureusement, Anakin qui entre temps a trouvé un véhicule récupère son Maître en plein vol et fonce à la poursuite du vilain qui a tenté de le tuer. Après une trop longue course poursuite, la bougresse arrive pourtant à se réfugier dans un petit club de la ville, le Zizi Folies. Obi-Wan y démontre ses grands pouvoirs face aux dealers de bâtons de la mort (probablement la seule chose que j’ai retenu du film), et dans tous les cas, la chasseresse de primes est retrouvée mais tuée d’une flêchette empoisonnée tirée de loin par son collègue chasseur de primes (et accessoirement patron) avant qu’elle n’ai eu le temps de donner son nom.

On en profite pour en découvrir un peu plus sur Anakin Skywalker : il s’énerve pour un oui ou pour un non ("Raaaah je veux un pain au chocolaaaat !"), discute tous les ordres qu’on lui donne ("J’fais c’que j’veux chui plus un bébé !") et passe son temps à se vanter ("Haha, je suis sûr que je suis le plus fort de tous les jedis de l’univers !"). Il est encouragé dans cette voie par le Sénateur Palpatine, qui a la subtilité d’un hollandais en sabot mâchant ses croustillons ("Anakin, tu es le plus fort, les autres sont jaloux, tu es séduisant et… comme tes muscles sont saillants, retire donc ta bure que je regarde ton torse huilé").

Bref, revenons à nos moutons. Face à ces attentats, le Conseil Jedi décide de réagir en divisant ses troupes en deux groupes de un :

- Anakin pour garder Padmé

- Obi-Wan pour retrouver le commanditaire.

Et surtout, la miss Amidala est enjointe de retourner sur Naboo incognito où elle serait plus en sécurité (c’est vrai, qui penserait à aller la chercher chez elle, hmm ?), sous la surveillance d’Anakin, donc. Du coup, qui nomme t-elle pour la remplacer au sénat et voter en son absence ? Hmmm…. voyons voir…. alors… j’ai une demi-douzaine de conseillers…probablement des militants… la caste politique d’une planète entière sur la planète dont j’étais reine pour la représenter… qui…

"Jar-Jar ! Tiens, je te nomme délégué pour me remplacer, hop. Alors surtout, ne vote pas de conneries !"

Visiblement, la sénatrice a oublié de revisionner l’Episode I où nous découvrions la loi dite "de Jar-Jar" que nous pouvons énoncer ainsi : "Si l’on demande à Jar-Jar Binks quelque chose, il fera exactement le contraire, quoiqu’il advienne."

Le nouveau leader des républicains. Si, si.

Cela étant dit, elle peut donc faire sa valise pour partir sur Naboo. Elle profite d’un passage à vide où elle range ses slips pour expliquer à Anakin sa position au Sénat sur la création d’une armée républicaine : elle n’en veut tout simplement pas. Pourquoi ? Parce que. Ha. Et sinon, c’était qui la nana qui dix ans auparavant pleurait au Sénat que la République ne faisait rien pour lui venir en aide quand sa planète se faisait bourrer la gueule par une armée droïde ? Le Sénat n’ayant pas d’armée, dans le meilleur des cas, ils auraient fait quoi ? Les gros yeux à la Fédération du Commerce ? Bref, tu ne vois pas l’intérêt que peut avoir une armée ma petite Amidala ? Tu es bien brave. Tiens, va faire du coloriage, tu seras gentille.

Une fois la valise bouclée et le départ prêt, Obi-Wan vient voir son padawan pour lui expliquer quelques petites choses et lui donner deux ou trois consignes telles que :

"Anakin, surtout, ne fait rien sans l’autorisation du Conseil Jedi"

Pauvre Obi-Wan ; il va découvrir à ses dépends qu’au contact de Jar-Jar, Anakin est désormais régi par la loi éponyme. C’est désolant. Mais nous n’y sommes pas encore : le bon chevalier jedi doit déjà commencer son enquête pour retrouver le commanditaire des attentats contre la sénatrice. Il va donc chez son meilleur indic’, Jean-Mamadou, un vendeur de kebabs qui s’y connait diablement en chasseurs de primes. Ce dernier identifie rapidement la flêchette empoisonnée qui a tué la chasseresse de primes qu’Obi-Wan et Anakin poursuivaient comme provenant de la planète Kamino, une planète de "cloneurs". Quel gros malin ce chasseur de prime, ne pouvait il pas non plus marquer son nom et son adresse sur son arme ? D’ailleurs, du film, plus jamais le dit chasseur de primes n’utilisera ce genre d’arme. Il usera de lasers, comme tout le monde. Et un laser, c’est tout de suite plus difficile à pister. Dans tous les cas, grâce à cette utilisation unique et inutile d’une arme moins efficace que d’habitude, notre bon méchant est ainsi localisé.

Sauf que Kamino, c’est une planète qui n’existe pas dans les archives jedis. Elle est connue d’un vendeur de kebabs mais pas des jedis ? Oh ? Et on oublie si facilement une planète de "cloneurs" ? Ha. Après une rapide enquête, Obi-Wan déduit que la planète a du être effacée des archives jedis (oui, ou alors ton copain obèse qui sent la friture et le mauvais alcool te raconte des cracks, va savoir). Mais il localise quand même son emplacement approximatif grâce à de savants calculs ("Je vais regarder sur mappy").

Ailleurs dans l’espace, Anakin drague Padmé avec discrétion, tact et subtilité ("J’te love t’es la plus belle des meufs"). Cette dernière n’a elle pas compris que "voyager incognito" ne signifiait pas "prendre les transports en commun avec un filet de camouflage sur la tête". Ils finissent cependant par trouver refuge dans une superbe villa de Naboo en bord de lac, garnie de gardes et où Padmé avait ses habitudes, bref, le 1er endroit auquel on va penser la chercher ("A tous les assassins de la galaxie, je vous attends chez moi, si vous ne savez pas où c’est, toutes les archives vous le diront, merci"). Anakin achève de la draguer dans cet écrin de poésie visuelle avec des phrases trop kikinoutes comme "Ici, tout est doux et beau". Quel gangster d’amour.

krshh... Dark Vador... krshhh... aime.... krshhh... les pique-niques... dans le gazon... krssh...

Obi-Wan, lui, n’a personne à draguer ; il va donc sur Kamino où il semble mystérieusement attendu (on le confond avec un autre jedi, Sifodias venu des années auparavant et mort depuis). On lui apprend que 200 000 soldats clonés sont déjà prêts et qu’1 million de plus ne devrait plus tarder, comme cela avait été commandé par Sifodias, pour la République. Bizarre, des années avant même que l’idée d’une armée républicaine aie été évoquée, elle était déjà commandée ? Comme c’est étrange, se dit Obi-Wan… En tout cas, ils sont bien là, les clones, tous issus d’un sujet original, un chasseur de primes du nom de Jango Fett. Vous aimeriez bien savoir la suite, hein ?

Et bin non. Non, on va plutôt vous mettre un passage où Anakin et Amidala font les foufous dans l’herbe rappelant les plus grands moments de Royal Canin, jouent à action ou vérité ou bien encore se roulent en riant à gorge déployée dans les immenses fleurs de Naboo. Anakin explique juste à un moment que les dictatures, c’est pas si mal quand même (hooo, la phrase trop subtile glissée discrètement pour justifier pourquoi il pourrait devenir méchant). Un peu plus tard, il lui fait son discours d’amoureux psychopathe ("Je pense à toi tous les jours depuis des années, aime moi ou alors je…raaaah…je tue le chien !"). Mais c’est sans compter qu’il est de plus en plus mal à l’aise le jour car il pense à sa mère qui lui manque, et ne dort plus la nuit ; lorsque c’est tout de même le cas, il fait des rêves érotiques étranges et pénétrants impliquant sa maman et des hommes des sables. Original. J’ai d’ailleurs un DVD inspiré de ce scenario, si vous le souhaitez intitulé "Tuskraiders en folie". Je peux vous le louer si ça vous intéresse.

La grande scène de "Tuskraiders en folie" : la pose d'une sonde anale

Bon, pendant ce temps, où en était on avant que quelqu’un ne vomisse une substance sirupeuse sur mon écran… ha oui, Jango Fett. Il prétend avoir été recruté par un certain "Tyranus", et non par maître Sifodias. Et il s’est fait faire par les cloneurs un double de lui-même qui grandit à vitesse humaine, Bobba, qui est donc encore un enfant. Après avoir bien papoté, Obi-Wan passe un appel en PCV au conseil jedi pour expliquer ses conclusions ("C’est trop louche les gars !"). Et le conseil de lui répondre que s’il pouvait ramener Jango avec lui pour qu’il en dise un peu plus, ce serait parfait. Sauf que malgré les grands talents du jedi, le chasseur de prime s’enfuit avec son "fils". Et il a juste le temps de coller un mouchard sur la carrosserie de son vaisseau.

Anakin décide lui de se rendre sur Tatooine (malgré les ordres : le syndrome de Jar-Jar, évidemment) pour prendre des nouvelles de sa mère. Il emmène avec lui Padmé et rend visite à tous les gens qu’il connait et qui pourraient ainsi en causer et rameuter tous les chasseurs de primes tueurs de sénatrices du secteur. Qu’il est malin. A noter que l’ancien proprio de sa mère l’a vendu à un fermier… qui l’a épousée. Il est donc plein de désarroi. Heureusement, il obtient l’adresse de la ferme pour aller visiter son nouveau beau-papa. Hélas, maman n’est pas là ; elle a été kidnappée il y a près d’un mois par… des hommes des sables ! Ho, d’où ces rêves mystérieux alors ? Tout se tient. Anakin décide donc d’enfourcher une mobylette des sables et d’aller sauver sa mère. Non mais. En plus, tout le monde lui a dit "Non, n’y va pas !" alors forcément, il y va. Et il profite de la nuit pour s’infiltrer dans le camp des hommes des sables où il retrouve sa mère, prisonnière dans une hutte et visiblement bien malmenée. Tant et si bien qu’elle meurt dans les bras de son fils, c’est super triste. Mais lui, ça le tend un peu, on le sent stressé. Il décide donc de passer ses nerfs sur toute la tribu de malfrat du désert à coups de sabre. Femmes & enfants compris, ça défoule.

Obi-Wan de son côté réussit à filer la famille Fett jusqu’à une obscure planète visiblement constellée d’installations de la Fédération du Commerce, et en visitant l’une d’entre elles, découvre ainsi que ça fabrique du droïde de combat au mètre carré dans le coin. Il découvre aussi que le Comte Dooku, le chef séparatiste, est en pleine conversation avec le chef de la Fédération du commerce, et ensemble ils énoncent à haute-voix tout ce qu’Obiwan a besoin de savoir : oui, ce sont eux qui cherchent à tuer la sénatrice Amidala (on sent que le Vice-Roi veut se venger de l’épisode I) et ils préparent aussi une grosse armée, car Dooku est en train de rallier derrière lui tous les membres de la Fédération pour se renforcer. Etant trop loin pour contacter Coruscant, Obi-Wan envoie donc un MMS à cette andouille d’Anakin que son radar localise sur Tatooine alors qu’il devrait être sur Naboo s’il avait obéi.

Sur Tatooine, justement, Anakin a ramené à la famille fermière le corps de sa mère, parce qu’il s’est dit que ça manquait dans la déco. Il en profite pour taper sa petite crise "Un jour je serai l’plus fort, j’aurai tous les pokémons et je saurai même sauver les gens de la mort ! Et pis Obi-Wan il m’empêche de m’épanouir !" ; ça tombe bien parce que le MMS d’Obi-Wan arrive, dans lequel ce dernier explique tout ce qui se trame, et il demande à Anakin s’il est à portée de faire suivre le message à Coruscant. Aussitôt dit, aussitôt fait, et en retour, Anakin reçoit le message suivant du Conseil Jedi "On se charge de Dooku, toi ne bouge surtout pas. A +". Evidemment, que fait Anakin… gagné. Il se dirige donc vers la planète d’où Obi-Wan a émis. C’est tellement prévisible que j’en baille d’ennui.

Obi-Wan qui justement a été capturé. Et le Comte Dooku vient lui rendre visite pour lui annoncer que la République est en danger, sous le contrôle d’un Sith du nom de Dark Sidious. Et que personne n’a rien vu. Obi-Wan ne le croit pas "Ouah, trop impossible !" et donc refuse de l’aider. Pendant ce temps, à Coruscant, quelqu’un a glissé dans l’oreille de Jar-Jar qu’il ne fallait surtout pas qu’il vote les pleins pouvoirs au sénateur Palpatine pour que ce dernier puisse faire passer en urgence la création d’une armée républicaine, et ainsi répondre plus facilement à la menace en cours. Il le fait donc aussitôt.

Palpatine est blasé : avec Jar-Jar Binks au sénat, c'est presque trop facile

Sur Génosis, la planète où Obi-Wan est prisonnier, Anakin et Padmé arrivent donc, et ils se garent discretos dans une bouche d’aération d’une usine (on ne sait pas trop comment, Padmé qui a dû prendre option techno au lycée sait sans même voir à travers la vapeur que c’est sécurisé et qu’il y a même la place pour un vaisseau). Hélas, leur arrivée discrète au sein de l’usine s’achève après quelques encore trop longues péripéties avec un jedi qui voit son sabre détruit (une petite maladresse à proximité d’une machine industrielle est si vite arrivée) et lui et ses compères capturés à leur tour.

Alors qu’ils semblent promis à une exécution longue et ridicule, Padmé avoue son amour à Anakin, et hop, les violons se font entendre, c’est merveilleux. Dans l’arène où les attend leur supplice, ils retrouvent leur copain Obi-Wan, lui aussi fort embêté d’être condamné à mort. Au fait, pourquoi longue et ridicule l’exécution ? Et bien tout simplement parce qu’au lieu de les passer au peloton, ils sont attachés à des colonnes dans un cirque et on lâche sur eux des bestioles sauvages affamées. Dooku, le Vice-Roi de la Fédération du Commerce et ses potes ainsi que la famille Fett assistent à l’évènement où, évidemment, nos héros ne se font pas manger cru. Et où ils ont même le temps de se faire des bisous au cœur de l’action. Heureusement, juste avant que des droïdes ne viennent en finir une bonne fois pour toute avec les condamnés (tiens, on aurait pu commencer par ça, aussi ?), la brigade des jedis arrive au grand complet pour les sauver. Une bataille s’engage donc entre jedis et droïdes du Comte Dooku.

Les jedis perdent quelques uns des leurs dans la bataille tout de même, mais Maître Windu, le jedi au sabre mauve décapite Jango Fett dans le feu de l’action (oui parce que Jango Fett, quand il a des armes à distance et qu’il peut voler de surcroit, il fonce au corps à corps contre des mecs avec des sabres. Allez comprendre, on dirait qu’il ne prend que des décisions incohérentes ce garçon). Son fils Bobba crie vengeance mais sans plus, il attendra deux ou trois films avant de revenir. A noter que le combat est rythmé toutes les 6 secondes par une "vanne" de C3-P0 qui s’est retrouvé disloqué et donc, ça y va "les bras m’en tombent", "j’en perds la tête", "je m’éparpille, je dois me concentrer"… c’est presque du Anne Roumanoff, elle a dû participer à l’écriture des dialogues avec ce talent qui lui est propre.

En attendant, la bataille tourne mal pour les gentils, et alors que les jedis vont succomber à leur tour… Yoda et son armée de clones arrive. Le Comte Dooku est donc bien embêté : s’il était moins bavard, il aurait pu tuer tout le monde douze fois. Il constate d’ailleurs que l’armée républicaine est fichtrement nombreuse au moins… pfou, 200 00 hommes si l’on en croit ce qui a été dit au début du film (le nombre de soldats "prêts" puisqu’il ne s’est écoulé que quelques jours depuis) et encore, en supposant que tout le monde soit là ; c’est à dire environ, à titre d’exemple, 5 fois moins que la seule armée américaine la semaine du débarquement. Et donc, tout le contingent de droïdes serait inférieur en nombre ? Sur leur planète mère ? Ha… C’est embêtant quand même. Sachant que dans le même temps, le Comte Dooku parlait de rallier "10 000 nouveaux systèmes", ça nous fait un total de… allez… au maximum 20 droïdes par système. C’est avec ça qu’il comptait conquérir la galaxie ? On apprend aussi que la Fédération du Commerce a les plans de ce qui sera plus tard l’Etoile Noire, la superbe arme secrète qui fera rire des millions de gens de par sa conception aléatoire. Bon, c’est pas tout ça, mais la situation tourne mal : les chefs de la Fédération du Commerce s’enfuient, et le Comte Dooku se dit qu’il est temps pour lui aussi de faire de la pétrolette volante (nan mais, c’est le véhicule officiel de tout ce qui porte sabre laser ou quoi ?!).

Anakin, Padmé & Obi-Wan le poursuivent depuis un vaisseau de la République, mais lorsqu’ils demandent au pilote de lui tirer dessus, celui-ci répond "On a plus de missiles, on peut pas !" ; tiens ? Mais ça ne fait pas 15 minutes que vos vaisseaux tirent des lasers sur tout ce qui passe ? Ils ont probablement oublié qu’ils en avaient. Un tir malheureux des escorteurs de Dooku (qui eux ne font pas de moto, ils sont plus malins, ils prennent de vrais vaisseaux et pensent à utiliser leurs lasers) éjecte malheureusement Padmé du vaisseau. Malgré sa chute d’une bonne dizaine de mètres depuis un vaisseau lancé à plusieurs centaines de kilomètres à l’heure, après avoir un peu gémi, elle se relève aussitôt toute joyeuse, nous sommes rassurés. On ne sait pas avec quoi elle rembourre sa combinaison (en tout cas pas avec des seins) mais on veut la même chose dans nos voitures.

Le Comte Dooku : plus qu'un jedi, un magicien close-up

Dooku, lui, finit par arriver dans sa petite base personnelle où l’attend son vaisseau, mais est aussitôt rattrapé par les Obi-Wan et Anakin. Obi-Wan dit bien à Anakin "Attention, ne l’attaque surtout pas tout seul", et hop, Anakin se jette sur le Comte et finit dans le décor après s’être ramassé un éclair. Puis, le Comte décide de faire un peu d’escrime, aussi sort il son sabre laser à poignée ergonomique (en forme de banane, c’est fabuleux, ça vous pose son homme) et commencer à combattre Obi-Wan. Il le met hors combat, puis c’est Anakin qui vient sauver son maître, alors que Dooku prenait son élan pour mettre le coup fatal à son ennemi (il est un peu con, il n’a pas compris qu’avec un laser il n’y avait pas besoin d’élan). Là encore, il gagne quand même et tranche le bras droit d’Anakin (qui s’évanouit et ne réalise donc pas de suite les conséquences de l’affaire). C’est donc Yoda, encore lui, qui arrivant à la bourre, reprend le Comte en duel. Oui, ils y vont un par un, comme dans les mauvais films. Je vous laisse en conclure ce que vous voulez.

On découvre donc que Yoda est en réalité une bille de flipper lorsqu’il combat, ricochant partout et faisant moult lumières dès qu’il touche quelque chose : ne manque que le "ping – chting" avant le "tilt" final. Dooku arrive finalement à s’enfuir, et fonce vers Coruscant (où personne ne le remarque malgré son vaisseau doré super voyant) pour faire son rapport à son maître, Dark Sidious (qui l’appelle gentiment en retour Tyranus, diantre ! Que de noms de méchants ! Tiens, ça me fait penser, pourquoi alors Dooku a t-il balancé le nom de son maître à Obi-Wan quand il était prisonnier? Quelle andouille). Il lui annonce que la guerre a commencé, ce qui fait très plaisir à son maître qui explique que tout se déroule "comme prévu".

Les jedis, eux, commencent quand même à supposer qu’il se passe des choses étranges au Sénat. Et pendant ce temps, Anakin se marie discretos avec Amidala (je… une larme ? Ho, tant d’émotion m’étreint !). On constante d’ailleurs que ce dernier s’est fait greffer un bras artificiel, ce qui est tout de même fort pratique.

Allez, FIN !

Tiens, juste pour la petite histoire : sachant que dixit l’épisode I, les jedis c’est dû à un truc biologique, pourquoi ne pas avoir cloné une armée de jedis obéissants plutôt que de vulgaires humains ? Enfin, je dis ça…

Voilà, c’est fini.

Cette semaine, une célèbre chaîne de télévision achevait de diffuser son volet hebdomadaire de Star Wars, la célèbre hexalogie dans laquelle des gens se battent avec quantité de "frssh" et de "viuuu" en poussant de petits cris, et où toutes les incohérences scénaristiques trouvent une seule explication : la Force.

Alors, afin de bien d’entamer un fort long résumé de 6 volets (on ne va pas tous les faire à la suite, houla, non malheureux, on va répartir ça dans le temps, je n’ai pas que ça à faire), reprenons depuis le début, avec l’épisode I : La menace fantôme…

L'affiche : Star Wars, un univers aux coupes de cheveux aléatoires

Tout commence il y a bien longtemps dans une galaxie lointaine, très lointaine… Là, du texte vole dans l’espace (c’est assez courant comme phénomène, mais cela perturbe quelque peu le trafic spatial), et explique que voilà, les crypto-marxistes de la République ont décidé de taxer les routes commerciales ; pour bien montrer leur mécontentement, les vilains (c’est facile, ils sont moches) de la Fédération du Commerce ont décidé de faire un blocus sur la planète Naboo, comme de vulgaires routiers sur un axe fréquenté. Pour fluidifier le dialogue social, la République décide d’envoyer deux chevaliers jedis pour résoudre le conflit…

Une petite navette républicaine file donc à folle allure vers le blocus fédéral et demande à ce que les "ambassadeurs" du sénat républicain soient reçus, ce qui est accepté par l’extra-terrestre en chef de la Fédération du Commerce (le Vice-Roi, c’est son nom) qui explique que le blocus est "parfaitement légal" (oui, bloquer une planète avec des forces armées – apparemment, la Fédération en dispose de moults – c’est un peu le droit de grève local). Nos deux ambassadeurs, donc, s’avèrent être un chevalier jedi, Qui-Gon Jinn, et son padawan (apprenti quoi), Obi-Wan Kenobi.

Lorsque les chefs de la fédération du commerce à bord du vaisseau qui accueille les deux larrons apprennent qu’ils ont quand même des gueules de jedis (robes de bure, coupes de cheveux à la con à base de couettes, de tresses et de mini-queues de cheval), eux et leur gros accent russe (oui…) appellent celui qui leur donne en réalité les ordres et celui-ci apparait en hologramme : un mystérieux "Seigneur Sidious" qui dit que bon, arrêtez de flipper les filles, on va accélérer les opérations et dépasser l’étape blocus, hop. Comme c’est mystérieux ! Que peut bien être l’étape suivante ? Il ajoute en sus qu’il faut tuer les jedis. La Fédération du Commerce, qui est très lâche mais a encore plus peur d’un hologramme tout bleu d’un mec à des millions d’années lumières que de deux jedis armés à leur bord s’exécute promptement.

Le vice-roi tente donc de faire gazer nos deux héros (mais bon, en fait ce sont des champions d’apnée) puis de les finir à coups de droïdes divers & variés, mais c’est un échec : au sabre laser, les jedis républicains bourrent la gueule à tout et tout le monde, crochetant les portes à l’aide de leurs armes (ce sont des personnages forts subtils). Jusqu’à ce qu’une bande de droïdes plus coriaces que les autres oblige les jedis à se replier et à découvrir au détour d’un couloir que "Ho bin ça alors, une armée d’invasion, dans les vaisseaux qui font le blocus !" ; merci M. Jinn de cette remarque pertinente de jedi : il est vrai que trouver des troupes armées dans une horde de vaisseaux militaires en plein blocus, c’est rare. Il propose donc un plan à son padawan "Pssst, et si plutôt que de faire quelque chose dans le vaisseau de commandement de tous les droïdes où si tu sabotes le bon truc, toute l’armée informatique tombe en panne et où en plus sont tous les chefs et généraux de la force d’invasion que l’on veut stopper, on se divisait en deux groupes de un et qu’on se rendait sur la planète ?" ; "Excellent plan, mon maître", répond le padawan visiblement aussi malin que son supérieur.

Pendant ce temps, sur Naboo, la reine locale Amidala (qui est une sorte de disco-geisha) s’entretient avec l’hologramme du sénateur Palpatine qui s’étonne que les ambassadeurs de la République n’aient pas encore fait lever le blocus, puisqu’ils devraient être déjà arrivés et que les négociations auraient dues être rapides. Mais soudain, pouf, ya plus de réseau dis-donc. Probablement la Free Box qui merde, s’étonne la reine, notant que son hologramme en wi-fi a disparu. En effet : des vaisseaux de débarquement et tanks géants droïdes sont en train de ruiner les forêts locales et de bourrer tout ce qui ressemble à une antenne relais de téléphone portable (oui, les droïdes ne se posent pas en plaines, ils préfèrent les forêts, c’est plus pratique ; ha, la logique informatique…). Qui-Gon, qui a gagné la planète planqué dans un vaisseau droïde (comme son disciple) débarque alors discrètement et sur son chemin tombe sur l’une des pires créatures de l’Histoire du Cinéma : Jar-Jar Binks, un Gungan (un autochtone amphibien moche) qu’il sauve de peu de se faire écraser par un tank droïde. En effet, il a beau lui hurler de courir/se coucher, Jar-Jar reste bien sur place et debout. Nous verrons que c’est ainsi que se résume tout le personnage : si tu lui dis quelque chose, il fait le contraire. En attendant, un peu plus loin dans les bois, ils retrouvent Obi-Wan, qui faisait son jogging.

Ceci est supposé être drôle. Voilà voilà.

Jar-Jar a tout de même son utilité : en ne lui demandant pas de les emmener dans une ville, Jar-Jar se propose donc tout seul de les emmener dans la cité cachée des Gungans, sous l’eau. Ces derniers se branlent cordialement du fait qu’il y ait une guerre en surface, mais proposent gentiment un véhicule rapide pour se rendre chez les Naboos à leurs invités. Et pendant ce temps, sur le vaisseau de la Fédération du Commerce, les chefs locaux apprennent du seigneur Sidious que celui-ci "ralentit les efforts du Sénat" pour venir en aide à Naboo.  Et l’invasion, elle se poursuit tranquillement, avec des hordes de droïdes qui finissent par prendre sans trop de résistance la capitale locale et capturent la reine.

C’était sans compter sur nos amis jedis qui débarquent dans le palais royal à ce moment là et libèrent la reine vite fait bien fait.

"Reine Amidala ! Nous sommes les ambassadeurs du Sénat !
- Les négociations ont donc échoué… (c’est l’invasion qui les a mis sur la piste ?)
- Hé ho, ça va, te fout pas d’notre gueule."
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Bon, la petite équipe décide que vu qu’il n’y a plus de communications, s’ils veulent que la République vienne sauver les fesses de Naboo, il va falloir aller au Sénat à Coruscant pour raconter ce qu’il se passe (ou trouver un outil de communication qui marche, plus simplement. Non ? Ha bon.) Hop, en deux temps trois mouvements, la fine équipe vole un vaisseau contenant un petit droïde du nom de R2-D2 et s’enfuit rapidement au travers du blocus des vilains. Mais comme ils n’ont pas fait le plein, ils doivent d’abord s’arrêter sur Tatooine, la station essence la plus proche. Et quand tu fais le plein d’un vaisseau, tu as le droit à un mug Chewbacca, c’est sympa.

Pendant ce temps, les chefs de la Fédération pleurent auprès de Dark Sidious que la Reine s’est enfuie et qu’elle n’a pas pu "signer le traité comme quoi l’invasion était légale" ("Tiens je tue toute ta famille ! Maintenant, signe ce papier disant que c’était légal, ainsi la justice ne m’aura jamais, hahaha, je suis trop dark et trop sidious, je suis Dark Sidious !" Le scenario reposant en grande partie sur cette logique, vous avez le droit de pleurer) ; en attendant, voyant qu’il a affaire à des quiches, il leur propose son apprenti, Dark Maul (La Sombre Moule, en français), croisement improbable entre un humain ayant pris un gros coup de soleil et un oursin, pour retrouver le vaisseau fuyard et ses occupants.

Sur Tatooine, nos héros arrivent et la jouent prudente : pas de communication, on gare le vaisseau loin de tout pour ne pas attirer l’attention, etc. Et comme en plus, le joint de culasse est mort, ils doivent se rendre chez le garagiste local pour en acheter un. Ils s’y rendent donc en compagnie d’une servante de la reine Amidala, Padmé (et ils ne peuvent pas refuser, car ya Padmé… ho ! Non ! Laurent Ruquier, vous ici !). Et au garage, ils découvrent un petit garçon avec une coupe au bol blonde typique de tous les petits héros du cinéma américain (il ne manque que la casquette de base-ball) : Anakin Skywalker. Celui-ci est un esclave du vendeur, et profite d’un instant seul avec Padmé pour lui dire qu’il la trouve mégabonne et qu’il lui ferait bien zoom zoom zen dans son popopod (il est très mature).

Qui-Gon, lui, découvre que le joint de culasse, chez le garagiste local, ça coûte cher, surtout sachant qu’il a claqué toute sa thune aux putes wookies de Kashyyyk. Et pour compliquer le tout, une tempête de sable se lève : Anakin qui passait par là propose à la petite troupe de s’abriter chez lui. Il explique que voilà, il a pas 10 ans mais il a déjà monté son propre droïde de protocole pour aider sa mère, et qu’à ses heures perdues, il se construit un véhicule de course. Et aussi un scanner pour détecter sa puce d’esclavage (celle qui le fait péter – au sens explosif du terme - s’il vient à tenter de s’échapper). Pour un esclave, il en a du temps libre, visiblement. Ca doit émouvoir Qui-Gon qui décide de raconter à un morveux tous les détails de sa mission, comme ça, au pied levé. Hmmm, heureusement que tu es un jedi, prudent de surcroit.

Sa tête à claques résume tout le fim à elle seule

Le lendemain, ils décident donc d’une super stratégie : ils vont inscrire Anakin et son module de course à la prochaine compétition, parier leur vaisseau sur le gamin et s’il gagne, ils pourront ainsi se payer les pièces pour réparer leur navette et repartir. Superbe plan, qui repose donc totalement sur les racontards d’un blondinet tête à claques d’une dizaine d’années. Les fans me répondront "Mais, c’est la Force, tu peux pas comprendre". Belle ficelle scénaristique, en effet, qui est un peu la patafix qui colle les bribes de scenario. A noter que tous les personnages au départ refusent ce plan, même la mère du gosse, mais sans aucun argument, soudain, pouf pouf, ils changent d’avis. "La Force ! Merde !" Oui, je sais, je sais. C’est un peu facile quand même, non ? Bon. En tout cas, notre chevalier jedi la sent chez ce trouduc’, la Force.

La mère d’Anakin explique d’ailleurs à Qui-Gon qui l’interrogeait qu’elle ignore qui est le père d’Anakin, puisqu’il n’en a pas. Il n’y en a jamais eu. Qui-Gon, qui est donc un gros malin, se dit "Hmmm, il a été enfanté par la pure volonté de la Force, qui a débarqué un matin chez maman Skywalker toute turgescente et lui a mis sa pétée." J’ai d’autres théories, telles que la drogue dans le verre, les pouvoirs de jedi ("Tu as envie de monter prendre un dernier verre chez moi" ; "Tu ne te souviens pas de ce qu’il s’est passé cette nuit, tu vas rentrer chez toi maintenant et ne pas me demander mon numéro")

Après ce paragraphe quelque peu grivois, revenons en un peu à l’action, voulez-vous ? Anakin qui bricole son appareil pour la course dit à Jar-Jar de ne pas foutre sa langue dans le gros rayon violet qui relie ses moteurs ; dans la seconde le dit Jar-Jar le fait. C’est tout de même fabuleux. Dommage qu’Anakin manque d’imagination "Hé, Jar-Jar, ne me donne surtout pas toute ta thune !" ; "Ho, Jar-Jar, fais bien attention à ne pas te tirer une balle dans la tête !" ; il y aurait tellement à faire, mais non. Dans les heures qui suivent, Qui-Gon découvre en tout cas que ce polisson a plus de médichloriens dans les veines (un truc qui permet d’être sensible à la Force) qu’il n’y a de MST dans un régiment de légionnaires. Et le soir même, ailleurs sur Tatooine, Dark Maul débarque… comment a t-il su qu’ils étaient là ? On ne sait pas trop, mais il le sait, ça devait être marqué dans Sith Mag’, le magazine des Siths branchés.

Le lendemain, la course se prépare, et notre chevalier jedi préféré négocie que s’il gagne, Anakin sera libre et non plus esclave. Je vous passe la scène de la course, inutile au possible et surtout là pour vendre des jeux vidéos en masse, retenons en surtout que les hommes des sables, ces personnages merveilleux juste bon à grogner et à emmerder les gens (d’où une certaine tendresse de ma part à leur égard) tirent quelques lasers sur les concurrents histoire de rire un peu. Ha, les taquins. En tout cas, Anakin gagne la course (quelle surprise ! Dommage, l’inverse eut été drôle, juste pour prouver la bêtise du plan de nos héros) et il est affranchi. C’est beau.

Le plus méchant conducteur de solex de la galaxie

En tout cas, maman Skywalker n’est pas très farouche et laisse tranquillement partir son fils unique avec le monsieur barbu du nom de Qui-Gon qui va l’emmener dans l’espace dans sa belle navette. Mesdames, vous qui me lisez, si un homme frappe à votre porte et prétend qu’il faut lui donner votre enfant pour qu’il l’emmène dans l’espace, merci de lui mettre un bon coup de genou avant de composer le 17 (ils ont l’habitude, il y a environ 100 à 150 "jedis" en garde à vue chaque année). Sauf que pas de bol, dans le même temps, Dark Maul a retrouvé grâce à de petits droïdes la trace des gentils, et s’en va leur bourrer la gueule ; mais pour y arriver vite et bien il a…

… son space solex !

Je n’invente rien. Il fait même le bruit qui va bien. Bon, bin, en route Puissant Sith, fais donc de la pétrolette sans casque pour montrer à quel point tu es vil. Et maintenant, bats toi avec Qui-Gon en faisant des pirouettes, voilà, c’est ça ! Comme tu es fort, Dark Maul ! Tellement que Qui-Gon ne peut le vaincre et s’enfuit avec toute sa troupe à bord de son vaisseau rutilant et fraichement réparé pour s’envoler vers les étoiles… Où Anakin, malgré le fait qu’il n’aie pas encore passé la puberté s’empresse de draguer Padmé et de lui offrir des bijoux sculptés par ses soins (oui, en plus il est artiste, et oui, il a aussi trouvé le temps de faire ça, il est décidément incroyable, il doit vivre 72h là où l’on n’en vit que 24, prolétaires temporels que nous sommes).

La troupe finit par arriver à Coruscant, où le sénateur Palpatine fait un numéro top discret à la reine Amidala : "Halala, le sénat ne vous aidera jamais sauf si *clin d’œil* il est dirigé par *clin d’œil* un sénateur suffisamment fort *méga clin d’oeil, double pouces vers le torse* aussi si vous votiez pour que l’on dégage l’actuel mollusque qui dirige le sénat, ce serait top moumoute.*clin d’oeil si fort qu’il couvre une partie de la joue*". Plan très subtil qui marche tant et si bien que ça fait brailler comme des ânes les sénateurs wookies  en séance (mais si, vous savez, Chewbacca !) ; c’est ça qu’il nous manque en France : un sénateur wookie. C’est un peu comme Jean-Pierre Raffarin, mais en un poil (humour) plus crédible. Mais ne nous attardons pas sur ce sujet, poursuivons.

Au conseil des jedis, dans le même temps, nos deux loulous font leur debriefing.

"Maîtres, je pense que celui que j’ai combattu sur Tatooine est un seigneur Sith.
- Vous dites ça parce qu’il était tout rouge, avec une cape noire et un sabre laser tout aussi rougeoyant ?
- Heu, oui, déjà, oui.
- Et parce qu’il avait des yeux de fous, des tatouages affreux et des cornes sataniques ?
- Ca m’a mis sur la piste, en effet.
- Vous êtes plein de préjugés, Chevalier Qui-Gon Jinn. On va saisir la Halde.
- Attendez attendez ! Il faisait aussi du Space Solex sans casque !
*indignation dans la salle*
- Excusez nous d’avoir douté Chevalier Qui-Gon Jinn : c’est bien là le signe d’un Seigneur Sith "
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Et ils discutent aussi du cas Anakin, dont il faudrait faire un jedi et qui pourrait être "l’enfant de la prophétie" ("l’élu" local, quoi, le truc vu et revu). Maître Windu, le jedi black lui fait donc passer le test du "devine quelle image je cache sur l’écran que je tiens dans ma main". Et le jeune enfant le passe avec succès : "Un vaisseau…un speeder… un autre vaisseau… une pomme… un sabre-laser… Denise Milani à la plage… un croiseur galactique…" : c’est bien la preuve qu’il a tout du futur jedi, maître Windu en est tout perplexe.

Une famille wookie attendant de passer chez le toiletteur

Amidala, elle, en a un peu marre d’attendre que le sénat bouge pour l’aider, et décide de repartir pour Naboo, comme ça, sans préparations ni armée (c’est malin). Le conseil des jedis envoie donc à nouveau Qui-Gon et Obi-Wan pour protéger la reine et servir un peu à quelque chose, comme péter des gencives à coups de sabre, par exemple. Et dans le doute, ils emmènent aussi Anakin, parce que bon, emmener un gamin sur une zone de guerre, c’est la meilleure idée qu’ils aient dans l’immédiat. Jedis, sagesse, moines-soldats, tout ça…

Dark Sidious, lui, envoie Dark Maul pour filer un coup de main face aux jedis sur Naboo. Et dit continuer de s’assurer que le sénat traine les pieds pour ne pas venir en aide à la petite planète niaise.

Sur Naboo justement, Amidala prendrait bien contact avec les Gungans pour monter une armée, et ça tombe bien puisque lorsque les Gungans sentent une menace ils se réfugient en surface au sanctuaire de…

Attendez, je me relis : menacés par des droïdes qui rouillent dans l’eau, un peuple d’amphibiens se réfugie en surface, à la portée de tout ce qui porte laser. D’accord, je vois.

Bref, on apprend qu’Amidala, en fait, c’est Padmé. La Amidala habituelle, c’est juste une servante (mais alors douée en diplomatie parce qu’elle prend des initiatives sans consulter l’original) qui est là en cas d’attentat pour prendre des balles à la place de la vraie reine, qui est elle déguisée en servante. Et les Gungans font la paix avec les Naboos et s’allient pour bouter la Fédération du Commerce hors de leur mère-patrie (après le traditionnel passage du discours de motivation des troupes cucu la praline)

A noter que sans raison aucune, Jar-Jar Binks est nommé général par le chef des Gungans, qui doit se dire qu’il n’a pas assez de handicaps comme ça. Pendant ce temps, les gentils préparent leur plan de bataille.

"Bon, les gars, v’la le plan !
- On vous écoute les gentils.
- On va faire une énorme diversion en provoquant une grosse bataille en plaine entre Gungans et droïdes, là où les chars de la Fédération du Commerce pourront manoeuvrer à loisir et leurs forces aériennes nous bombarder sans soucis.
- Heu… et se cacher dans les bois, tendre des embuscades ?
- Votre nom caporal !
- Caporal Roudoudou mon général, IVe d’infanterie de Naboo.
- Caporal Roudoudou, écoutez plutôt la suite de mon superbe plan. Dans le même temps, les gentils jedis vont infiltrer le palais royal de la capitale où se cache le chef ennemi et le capturer pour faire cesser les assauts.
- Heu… d’accord.
- Et au même moment, on va envoyer une escadrille tenter de détruire le vaisseau-amiral qui commande à tous les droïdes, en orbite autour de cette planète. Vous savez, celui où étaient les héros au début du film et dont ils se sont connement barrés plutôt que de tenter quelque chose. Voilà, vous comprenez maintenant pourquoi je suis général et vous caporal ?
- Mon général, on pourrait pas plutôt d’abord s’attaquer au vaisseau en orbite ? Une fois les droïdes en panne complète, on aura pas une seule perte au sol et on pourra aller cueillir le chef de la Fédération du Commerce tranquillement.
- Caporal Roudoudou, vous êtes dégradé, vous n’avez aucune notion de stratégie. Rompez !"
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Qui-Gon, qui est encore plus fort, a lui décidé d’emmener Anakin sur la mission commando. Sa consigne est "Une fois dans le palais, trouve une cachette et reste y". Oui Qui-Gon, ou alors il suffisait de ne pas l’emmener, c’était aussi une bonne cachette, de ne pas être là.

Padmé Amidala et son bouclier humain. Belle mentalité.

Anakin profite de la bataille générale dans le palais pour monter dans un chasseur spatial qui trainait, et ça tombe doublement bien parce qu’il a emmené avec lui R2-D2 pour l’aider à piloter (sachant qu’il ne devait pas le faire, pourquoi l’a t-il emmené ? La Force ? Encore elle ?)

En tout cas, Dark Maul s’invite lui aussi dans la bataille, constatant qu’il y a de l’ambiance dans le coin. Il en profite pour montrer qu’il a non pas un sabre laser, mais un double sabre laser, ce qui lui permet de combattre deux adversaires à la fois (à condition que les deux soient assez bêtes pour attaquer chacun d’un côté de l’arme : ça tombe bien, c’est pile ce qu’ils font).

D’ailleurs, à force de dire et de faire des bêtises, Qui-Gon est tué par Dark Maul et vengé dans la minute qui suit par un coup bien placé de l’ami Obi-Wan qui venge son maître. Pas content !

Suite à un incroyable coup de chance (La Force ! Décidément, tout le scenario repose sur elle !), Anakin fait décoller son vaisseau et détruit des gros droïdes qui menaçaient la reine juste en appuyant sur tous les boutons au hasard (D’accord.). Et toujours en faisant n’importe quoi, il vole jusque dans l’espace (ok) où il évite des nuées de chasseurs (certes) jusqu’à arriver tranquillement dans le hangar du vaisseau ennemi  (formidable) où…. attendez. Pour comprendre cette scène, il faut revenir 25 ans en arrière, dans les locaux de SpaceShip-FC Inc

"Bonjour messieurs les actionnaires, merci d’être venus, je vais vous présenter aujourd’hui notre nouveau projet : le vaisseau-amiral centre de contrôle pour droïdes !
- Hoooo !
- Dôté d’un bouclier efficace, il peut commander jusqu’à 7 millions de droïdes et…
* la porte de la salle de réunion claque, et une silhouette apparait*
- Excusez moi, ce sont les plans que l’on voit là ? – dit le nouvel arrivant
- Heu, oui, sur le powerpoint derrière moi ? Oui, c’est ça.
- Dites moi – reprend la voix – le réacteur, où se situe t-il ?
- Dans… dans la salle du réacteur, ici, dans la zone blindée.
- Bon, vous me refaites tout ça, je veux voir le réacteur juste à côté du hangar à chasseur et des munitions.
- Mais ! Mais c’est… le vaisseau serait considérablement affaibli ! Un seul tir pourrait le foutre en l’air, ou même une fausse manipulation ! Qui… qui êtes vous ! Pourquoi faites vous cela ? Pourquoi voulez vous que l’on fasse quelque chose d’aussi bête et illogique ?
- Je suis La Force !
- Oui, oui, je me souviens ! Je vous ai vu une fois toute turgescente rentrer chez Mme Skywalker et…
- Il suffit ! Taisez-vous ! Je suis actionnaire majoritaire de SpaceShip-FC Inc, et j’ordonne que l’on mette les réacteurs à énergie dans l’endroit où ils seront les plus exposés : dans le hangar des chasseurs, celui qui est toujours ouvert sur l’extérieur ! Allez, au travail messieurs ! Vous comprendrez dans 25 ans pourquoi j’ai fait cela"
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Le vaisseau qui crie "tuez… moi…"

Car oui, encore une fois, Anakin en appuyant n’importe où tire dans les réacteurs à énergie du vaisseau, placés pile en face de lui dans le Hangar (et à part mon explication ci-dessus, je ne vois pas comment expliquer ça avec la Force). Il détruit ainsi à lui seul le vaisseau amiral avant de rentrer à la maison pour l’heure du goûter. Tous les droïdes tombent donc en panne en même temps, privés de leur vaisseau de commandement, sauvant ainsi les Gungans pour qui la superfétatoire bataille qu’ils poursuivaient tournait mal, et du même coup la planète entière est sauvée. Tout ça grâce à un enfant d’une dizaine d’année tapant n’importe où dans un cockpit dans lequel il était arrivé pour des raisons incohérentes. Formidable.

Dire que nos deux jedis auraient pu arrêter le film à la septième minute en restant à bord du vaisseau de commandement et en plantant l’armée droïde.

Allez, on approche de la fin : Obi-Wan reçoit le grade de chevalier et est autorisé à former ce trou du cul d’Anakin. Ce dernier justement profite d’une cérémonie célébrant la fin de la guerre sur Naboo pour faire un sourire genre "Attends voir que je passe la puberté toi" à la petite Padmé Amidala et…

FIN

Je me souvenais pas que c’était aussi mauvais, pfou.

Je crois que c’est quand je lui ai dit "Star Trek tu dis ? Ce n’est pas cet univers dans lequel des mecs organisent une gigantesque pyjama party dans l’espace ?" qu’il s’est énervé. Renversant le verre que je venais de lui resservir sur mon édition La Pleiade de L’Odyssée, il se jeta sur moi comme habité par tous les diables des neufs cercles infernaux en hurlant "Vulcan nerve pinch !" ; sa main fit contact violemment avec la base de mon cou, et je sombrais dans l’inconscience.

A mon réveil, j’étais ligoté et bâillonné dans un fauteuil au cinéma, avec à mes côtés mon agresseur ; celui-ci, constatant que j’étais revenu à mes esprits, me dit alors "On va profiter de la sortie du dernier Star Trek pour te prouver que c’est bien plus que ce que tu crois." . Et là, le film se lança.

L'affiche : le truc au fond, ce n'est pas une fleur bizarre, c'est le Narada. Design.

Nous sommes en 2233. L’USS Kelvin, un vaisseau spatial appartenant à la Fédération (les gentils, semble t-il) se promène tranquillement dans l’espace. A son bord, le commandant Robau et son second, Georges Kirk (la couleur des pyjamas indique qui a quel poste dans le vaisseau, d’ailleurs), sont tranquillement en train de disserter sur le fait que dis-donc, à bord il y a la femme de Kirk, et qu’elle est en train d’accoucher. C’est beau. Mais alors qu’ils en sont à ces considérations, ils se retrouvent soudainement devant un titanesque trou noir. Mais attention, un trou noir qui n’aspire rien, bien au contraire ! Il est en train d’accoucher (lui aussi) d’un gigantesque vaisseau, le Narada, visiblement conçu par un Gaudi sous LSD. A son bord, le commandant Nero, un type avec le crâne rasé et des tatouages partout type biker en plein trip tribal. Histoire de bien dire que ce n’est pas juste un humain avec des goûts merdiques, il a des oreilles pointues.

Nero n’est apparemment pas très content de se retrouver face à un vaisseau de la Fédération, et puisqu’il n’est pas content, il fait une petite démonstration de force avec son gros vaisseau en plombant la gueule au petit. Comme par hasard, il endommage pile-poil la propulsion pour empêcher le vaisseau de fuir,  puis arrête l’attaque et exige que le commandant Robau vienne à bord lui rendre visite pour "négocier". Hmmm, ça sent le piège. Robau cependant accepte le marché, et laisse Georges aux commandes. Hélas, à peine Robau est il arrivé sur le Narada (dont l’intérieur est lui aussi conçu par Gaudi visiblement, ça reste logique) que Nero lui tombe dessus et lui pose plein de questions genre "Où est l’ambassadeur Spock ?", et Robau, il se sent un peu con car il ne connait pas d’ambassadeur Spock. Au bout d’un moment, Nero, visiblement un peu paumé lui aussi, finit par lui demander en quelle année ils sont : 2233, ce qui a l’air de le surprendre. Et quand il est surpris, Nero, il tue des gens. C’est donc tout naturellement qu’il bute Robau, qui de toute manière, avait quand même un sacré nom à la con.

Georges qui voit sur ses écrans qu’il vient de paumer son chef, se déclare nouveau commandant de l’USS Kelvin, et décide de sauver le personnel. Mais puisque le vaisseau a une propulsion à moitié en rade, il doit faire fuir tout le monde par des navettes de secours. Or, pour qu’elles puissent fuir en paix, il doit leur faire gagner du temps. Et ça tombe bien, parce que figurez vous que les dommages dus à la petite démonstration de force du Narada quelques minutes avant ont certes endommagé la propulsion, mais pas assez pour que le vaisseau ne soit totalement immobile, mais juste assez pour péter le pilote automatique, mais pas assez pour que les commandes permettant à un homme seul de gérer tout le vaisseau ne fonctionnent plus. Ça fait quand même de bien belles coïncidences, puisque ça force le bon Georges Kirk à rester à bord pour mourir en héros pendant que sa femme accouche dans une navette. Puisque les armes du vaisseaux ne peuvent pas faire grand chose contre le gros Narada, Georges décide d’utiliser l’USS Kelvin comme gros suppositoire et file à son bord vers l’ennemi. Avant de mourir, il apprend que voilà, il vient d’avoir un fils, James Tiberius Kirk, et que c’est trop cool. Mais hélas, il doit mourir pour qu’il vive (c’est beau, j’en pleure), et s’écrase donc sur le vaisseau romulien. Ce dernier, constatant que l’impact du Kelvin vient de faire un impact sur son pare-brise gros comme un pièce de deux euros se replie vers chez Space-Glass, pour mettre un coup de résine magique dans l’impact. Les survivants de l’USS Kelvin peuvent donc fuir en paix.

Quelques années plus tard, on retrouve James Kirk, et l’on découvre que tout ce que Georges a réussi à produire, c’est un petit con hyperactif qui aurait bien besoin de ritaline en doses pour chevaux. Son hobby est par exemple dès son plus jeune âge, de balancer des voitures de collection dans les canyons de l’Iowa en se faisant poursuivre par les flics. Et quand ces derniers lui disent "Rhooo, James Kirk, petit coquin", lui leur répond d’aller se faire enculer, il fait ce qu’il veut, bordel à bites.

Dans le même temps, sur Vulcain, un jeune garçon, Spock, fils de Papa Spock et de Spockette. Spock, tout le monde se fout de sa gueule parce que sa mère est humaine. Alors entre deux lavages de cerveaux pseudo-scientifiques (il n’y a pas de filière littéraire sur Vulcain, tout le monde va en S), il pète un câble et tente de faire des prises de catch aux enfants qui se moquent de lui. Ce qui est mal vu, parce que les vulcains sont censés faire abstraction de tout sentiments, pour faire place à la logique, la pure. Nous découvrirons ainsi (et nous l’avons déjà un peu fait jusqu’ici) que le scenario, lui non plus, n’a pas su faire abstraction des sentiments sirupeux pour faire place à la logique.

Allez, bondissons plutôt dans le temps.

Dans un bar de l’Iowa, Kirk tente de draguer une pouf. Seulement voilà, ça échauffe les esprits des jeunes élèves officiers dragueurs de chez Starfleet présents (la flotte spatiale de la Fédération), et du coup, lui leur propose d’aller se faire enculer, parce qu’il fait ce qu’il veut, bordel à bites (notez qu’il a bien grandi ce garçon, il a mûri). Cela tourne à la baston, et notre bon Kirk se fait un peu malmener, voire carrément défoncer. Seule l’arrivée du Capitaine Pike met fin à la bagarre. Il se décide donc à discuter avec le jeune James Kirk, car il voit beaucoup de potentiel chez ce jeune homme (Pourquoi ? Parce qu’il picole, se bat pour des filles, insulte les gens et est arrogant comme une huître perlière ? Dans ce cas, Pike doit voir du potentiel dans tous les clodos bourrés qu’il croise). Il se décide alors à parler de son père, en lui disant qu’en commandant un vaisseau 12 minutes, il avait sauvé 800 vies. Et qu’il pense qu’il peut faire mieux. Alors du coup, il l’invite à s’engager dans les rangs de Starfleet pour devenir officier.

Comme tout vrai rebelle américain, Kirk fait de la moto sans casque, ouais.

Sur Vulcain, Spock aussi a grandi, et il a l’honneur de se voir ouvrir les portes, malgré son petit côté hybride, de la plus grande école d’ingénieur de Vulcain : Polytechnock. Spock a bien envie d’aller en école d’ingénieur : on y boit, on fait des soirées faluchardes, on s’échange des épisodes de Naruto et on joue en réseau toute la nuit en se paluchant sur les trois seules filles de la promo. Mais Spock a pourtant un rêve plus grand, mais déshonorant pour les vulcains : rejoindre Starfleet. Parce que dans la Marine Spatiale, on a le droit de porter des pyjamas toute la journée et d’avoir une fille dans chaque port, alors merde. Spock part donc sous les huées, tournant le dos à son avenir d’ingénieur pour devenir officier de la Fédération.

Revenons à Kirk, qui se décide finalement à rejoindre Starfleet, où on adore recruter des alcooliques indisciplinés pour commander leur flotte spatiale. Il y rencontre Mc Coy, un médecin lui aussi alcoolique, qui en sus a une véritable phobie de l’espace, de l’avion, de la téléportation, et de tous les trucs que l’on croise dans Starfleet. C’est d’une logique… vulcaine, tiens.

Trois ans plus tard…

Là, le lecteur assidu m’interrompt, avec raison pour me dire "Nan mais ho, tu oublierais pas un truc ? Nero et son super vaisseau, le Narada, ils ont fait quoi durant toutes ces années ? Ca doit faire plus de 20 ans, là, alors il était où, une fois son pare-brise réparé ?" Et bien, je vais te répondre, ami lecteur : on n’en sait rien. Probablement à un tournoi de Space-Scrabble géant (où l’on peut utiliser des mots en klingon). On le retrouve en tout cas à faire le guet près du trou noir (qui n’aspire toujours rien ! Quel gentil trou noir !). Attendez, vous voulez dire que Starfleet, après avoir perdu l’USS Kelvin et eu 800 témoins qui leur ont expliqué qu’un gros trou noir avait recraché un vaisseau géant, ils n’ont rien branlé ? Et bien oui. Ils n’ont même pas laissé une unité d’observation à proximité du trou géant cracheur de vaisseaux. Ils sont forts, chez Starfleet. En même temps, vu leur politique de recrutement, tout s’explique.

Toujours est-il que le trou noir crache un nouveau vaisseau cette fois tout petit (comme quoi, ça valait le coup de le surveiller, Nero l’a bien compris, lui !) : celui d’un certain ambassadeur Spock. Nero le capture aussitôt, et lui explique qu’il va se venger de ce qu’il lui a fait subir.

Mais revenons à la Starfleet Academy.

James Kirk n’a pas changé : il copule à foison, est arrogant comme pas deux, bête comme pas possible, etc. Et il vient encore d’échouer au test dit du "Superdur", le test que personne ne réussit, simulant une tentative de sauvetage d’un vaisseau allié en pleine bataille face à l’ennemi. Or, Kirk n’en est plus à sa première tentative, et compte bien réessayer une nouvelle fois, malgré le fait que tous ses camarades lui rappellent qu’il est bien trop con pour réussir. Après avoir reprogrammé discretos la simulation, il la retente, et la réussit haut-la-main, ce qui n’est pas trop dur, vu que sa reprogrammation lui permet d’annihiler tous les ennemis présents à l’écran en moins de 5 secondes, le tout en mâchant une pomme et en baillant (exactement le type de mec qu’on veut avoir dans son armée).

Spock, qui avait programmé le test avec amour, trouve honteux qu’un type y arrive en trichant, et soulève donc la tricherie. Kirk est donc puni, mais comme c’est un petit con, il s’en fout, c’est un lascar, nique la société. Nos deux héros viennent en tout cas de se rencontrer, et s’opposent donc. Vont ils se réconcilier ? Mystère !

Notez le bon goût et le côté pratique des uniformes féminins.

Ces évènements sont interrompus par un appel de détresse venant de Vulcain : hop hop, tout le monde aux vaisseaux, on y va. Ha bon, il n’y a que les vaisseaux de l’académie qui sont disponibles, remplis de recrues à peine formées ? Ils n’ont pas une flotte, Starfleet, comme son nom l’indique ? Et bien non. Nos héros filent donc vers leurs vaisseaux respectifs, sauf Kirk, qui est privé de sortie pour avoir reprogrammé le simulateur de M. Spock. Heureusement, son ami Mc Coy trouve une ruse de guerre pour le faire monter à bord d’un des navires en partance, l’Enterprise, où lui est affecté : il inocule une maladie anodine à Kirk (même si celui-ci y fait une réaction allergique qui le fait gonfler, qu’est-ce qu’on rigole dans ce film) qui a des symptômes bien visibles, et utilise le code de Starfleet "Il est interdit d’empêcher un patient d’un médecin du bord de monter". Et oui, c’est vrai que c’est très intelligent "Tiens, alors comme ça vous avez une maladie ultra-dangereuse et contagieuse ? Allez, montez à bord, le code nous interdit de faire autrement, je suis sûr que c’est ce qu’il y a de mieux à faire dans un lieu clos au milieu de l’espace."

Bref, tout le monde finit à bord du vaisseau commandé par le Capitaine Pike (quel coup de chance !), secondé par le commandeur Spock (quelle coïncidence !) et où le médecin est donc Mc Coy (formidable). L’USS Enterprise est donc prêt à partir, et déjà, les autres vaisseaux de la fédération, l’USS Maurice Thorez, l’USS Hiro Hito, l’USS Misou-Misou et autres USS trucs ou machins s’élancent (oui, par une incroyable coïncidence, les vaisseaux de la Fédération ont le même indicatif que les navires de la marine américaine, c’est bien fait quand même). L’Enterprise part pourtant avec un poil de retard car son pilote, Sulu, a oublié de déserrer le frein à main (véridique). Vraiment, qu’est-ce qu’on se marre, je n’aurais été bâillonne que j’aurais ri à gorge déployé tant cela était hilarant d’originalité, lol, mdr, tout ça.

Kirk, pendant que son vaisseau voyage à vitesse grand V, remarque soudain des signaux exactement comme ceux qui avaient été émis le jour où l’USS Kelvin de son papa était rentré dans le mystérieux Narada sans pouvoir remplir de constat amiable. Il débarque donc tout pimpant sur la passerelle pour avertir le capitaine que "Houlala, attention, ça sent le piège, vite vite, il faut activer les boucliers". Le capitaine Pike prend très au sérieux tout cela, et accepte de lever les boucliers. Oui, apparemment, chez Starfleet, les vaisseaux de guerre qui se rendent sur le lieu d’un appel de détresse y arrivent à poil. Une fois sur place, seulement, ils commencent à se dire "Tiens, si on levait les boucliers, ce qui ne nous coûte rien, par ailleurs.". Hmmm.

En tout cas, l’USS Enterprise arrive sur place, et il a bien fait de lever ses boucliers, car cela lui permet de survivre ! A la sortie de l’hyperespace, en effet, un vieux piège pourri les attendait, et sans boucliers, tu étais instantanément détruit. Ce qui est con pour les autres vaisseaux, puisque preuve en est, ils naviguent entre les épaves de l’USS Misou-Misou et de l’USS Alain Duhamel, fraichement détruits parce qu’ils n’avaient pas leur Kirk à bord pour leur demander de faire ce qui semblait évident à tout être normalement constitué.

Ils voient aussi devant eux le Narada, tranquillement installé au-dessus de Vulcain, et qui a déployé une sorte de plate-forme de forage juste en dessous de lui, qui creuse au laser la planète. Mais pour quoi faire ? Je me le demande bien. En tout cas, le super rayonnement de cette plate-forme est si fort qu’il empêche toute téléportation. Et l’Enterprise, comme le Kelvin en son temps, n’a pas d’armes de calibre suffisamment gros pour transformer le Narada en gruyère. L’inverse est par contre possible (les épaves alentours le prouvant), et c’est en s’appuyant sur cet état de fait que Nero apparait sur l’écran de commandement, et ordonne au capitaine Pike de se rendre à son bord pour négocier. Comme pour le capitaine Robau ! Ho non ! Pike prépare alors son super plan de bataille : il va aller à bord du Narada pour gagner du temps, et confier le commandement de l’Enterprise à son second, Spock. Kirk, lui, ira sur la plate-forme de forage en parachute depuis une navette pour la désactiver. Il sera accompagné de Sulu, le pilote (qui comme il connait l’escrime, est évidemment le mec le plus évident qu’il y ai pour une mission commando) et de Raymond, un type en pyjama rouge, qui n’a pas de nom, mais que nous appellerons ainsi pour nous y retrouver un peu.

Et pendant ce temps, sur Vulcain ? Ils ne font rien ? Vous avez gagné : ils se contentent de regarder une foreuse géante faire un trou qui l’est tout autant dans leur planète. Ils sont forts ces vulcains. Ha si : certains d’entre eux se cachent pour se protéger dans des grottes. Ha oui, bon, ils avaient pas une super technologie & co ? Probablement des bunkers et des armes ? Et ils se cachent dans des grottes parce que Jojo-la-foreuse vient les voir ? Bon,  d’accord.

Nero travaille son air de penseur maléfique tous les jours après Midi les Zouzous

En tout cas, le plan de Pike est mis à exécution. Dans la navette qui va vers la station de forage, Raymond pose des questions :  "Quel est le con qui a oublié de me donner un nom dans le scenario ? Si j’ai pas de nom, je vais forcément mourir, puisque vous deux en avez un et pas moi ! Et puis pourquoi on lui tire pas tout simplement dessus à cette putain de plate-forme ? Ou qu’on lui balance une torpille ? Ou même qu’on lui balance une navette en auto-pilote dans la gueule, vu qu’écraser des vaisseaux dans d’autres, ça marche même sur ceux qui ont des boucliers, l’Histoire la prouvé avec le Kelvin ? Enfin j’veux dire, c’est complétement illogique, c’est quoi cette histoire de parachutisme à la con !"

Alors que Raymond est tout à ces considérations, hop, il est obligé de sauter avec ses deux copains Kirk et Sulu, vers la plate-forme. Et figurez-vous que, incroyable, Raymond loupe son atterrissage et meurt carbonisé par le laser de forage ! Seuls Sulu et Kirk survivent, et affrontent (au corps-à-corps pour plus de testostérone) quelques pauvres types qui gardaient la dite plate-forme, et finissent par les vaincre ! Victoire !

Victoire, vous êtes sûrs ? Non, puisque dans la bande-annonce, on voyait bien Vulcain se faire détruire la gueule, se rappelle James Kirk. Et en effet, il est trop tard, puisque par un mystérieux procédé, le Narada crée un petit trou noir tout au fond du trou qu’il venait de creuser. Du coup, la planète s’effondre sur elle-même !

Nos deux héros, comme deux andouilles sur leur plate-forme, chutent alors de celle-ci parce que tout ce petit monde se met à secouer mais heureusement, grâce à l’expert en téléportation du bord, ils sont bien vites ramenés sur l’Enterprise en sécurité, alors qu’ils chutaient à plusieurs centaines de kilomètres à l’heure en direction du sol. Spock, lui, qui connait l’emplacement de la grotte où tous les vulcains lâches se cachent en cas de trou noir sur leur planète (appelée sur Vulcain "la grotte aux tapettes"), arrive à s’y téléporter et à sauver tout un groupe de sages vulcains de la mort, ainsi que Papa Spock. Spockette, elle, meurt comme une crotte, puisque le rocher sur lequel elle était s’effondre au moment de la téléportation. Oui, la téléportation, comme les appareils photos, a besoin de gens immobiles, sinon, c’est flou et c’est loupé. Attendez, le même téléporteur pouvait téléporter deux andouilles chutant à plusieurs centaines de kilomètres heures, mais pas une nana qui bougeait de 3 mètres  au mauvais moment ? Étrange. Je suis troublé. De là à dire que c’était pour le petit moment émotions (parce que plusieurs milliards de mort et la disparition de sa planète, ça n’émeut pas, mais la mort de maman, si). Spock est donc troublé et va bouder dans sa chambre, car il est plein de désarroi.

Tenue moulante obligatoire

Au même moment, à bord du Narada, Nero interroge Pike pour obtenir de lui les "codes de défense de la Fédération". On ne sait pas trop ce que c’est, mais si c’est si important, on se doute bien que la Fédération serait bien conne de les filer à tous les capitaines de sa flotte. Mais comme Starfleet et la Fédération ne font que des choix idiots (cf leur politique de recrutement), une fois encore, ce serait bien possible. Pike refusant courageusement, Nero insiste, tout en lui révélant son plan (c’est un grand méchant : il adore révéler ses plans aux gens-attachés-qui-n’ont-aucune-chance-de-s’en-sortir) : il compte bien faire ce qu’il vient de faire à Vulcain à toutes les planètes de la Fédérations. En effet, il explique venir du XXIVe siècle, soit un siècle dans le futur, siècle où sa planète, Romulus, a été détruite parce que la Fédération n’aurait pas bougé pour leur venir en aide. Aspiré dans un trou noir et propulsé au XXIIIe siècle, lui et son vaisseau de forage (car oui, son super vaisseau méga blindé et surarmé est en fait un vaisseau de forage peuplé de paisibles ouvriers dont il est le simple patron, il faut le savoir), il vient coller une branlée à ceux qui ont laissé mourir sa planète pour se venger et leur montrer ce que ça fait. Pike, qui s’est endormi tout comme le spectateur devant le récit navrant et prévisible de Nero, est cependant appelé une fois encore à donner les codes de défense de la Fédération (mais qu’est-ce que c’est bon sang ? Et que foutrait il avec ça sur lui ?), et refuse. Nero lui colle donc une larve de Warung-Warung dans le slip, les larves de Warung-Warung étant connues pour leur capacité à grignoter la kikinette des plus récalcitrants. Pike pousse donc un cri en voyant la bête rentrer dans son bas de pyjama, car il y tient, à sa kikinette.

A bord de l’Enterprise qui a pris la fuite en abandonnant Pike, rien ne va plus. Spock est un poil tendu après la disparition de sa planète, Kirk lui veut aller péter la gueule aux méchants sans réfléchir, le ton monte, et Spock se sent obligé de mettre KO ce petit insubordonné, irresponsable et alcoolique de Kirk, au grand soulagement du spectateur qui en a clairement marre. Et pour être sûr qu’il ne casse plus les roudoudous de personne, Spock colle Kirk dans une capsule de survie qu’il largue sur une planète glacière qui passait juste en dessous d’eux à ce moment là. A noter que presque personne ne s’insurge de ce procédé étrange, mais ce n’est pas étonnant : Kirk est vraiment trop lourd comme personnage.

Et figurez-vous que la planète est peuplée de terribles monstres des neiges, qui mangeraient bien un bout de notre bon James. Mais celui-ci ayant de bonnes jambes, bien plus rapides que celles des créatures qui vivent sur la dite planète depuis des millions d’années, il arrive à s’abriter dans une grotte où, alors qu’une bestiole s’apprêtait à lui faire la peau, un mystérieux inconnu a surgi et a repoussé la bête. Qui est-il ? Il s’agit de Spock ! Mais de l’ambassadeur Spock, le Spock du futur, devenu tout vieux, mais encore reconnaissable grâce aux oreilles en pointes (la principale différence homme-alien, rappelons le), aux sourcils épilés façon bimbo et à la coupe de cheveux de Mireille Mathieu. C’est quand même beau : largué au hasard de l’univers, Kirk tombe par hasard sur une planète, qui est la planète où figurez-vous celle où le Spock du futur était lui aussi ! Puisque génial coup de bol, le Narada a largué Spock au hasard, pile sur cette planète ! On dépasse le stade de la coïncidence ? Allons-y : la capsule de Kirk a en plus atterri pile à côté de la grotte où il se planquait, sur une planète de plusieurs millions de kilomètres carrés… Vraiment, il y a un dieu pour les officiers hyperactifs de Starfleet qui oublient régulièrement leur Ritaline.

Vieux-Spock explique à Kirk qu’il vient d’un futur où voilà, une supernova allait engloutir Romulus, et qu’il est arrivé un poil trop tard pour créer avec de la matière rouge (quel nom à la con) un trou noir pour l’absorber et sauver la planète. Le trou noir est donc apparu, mais trop tard pour Romulus, et a aspiré Spock  et Nero (et leurs vaisseaux respectifs) pour les recracher un siècle plus tôt ; créant ainsi, une réalité alternative, wouaaaaaaah…

Vieux-Spock ajoute aussi que c’est Kirk qui aurait dû être capitaine, et Spock son second. Et qu’ils auraient dû être super potes. Il propose donc un super plan à Kirk pour prendre le siège de capitaine et latter Nero… Plan qui consiste à énerver Spock suffisamment fort pour qu’il ne soit plus apte à commander. Ensuite, il suffirait d’aller sur le vaisseau de Nero (trop facile) pour récupérer la petite navette de Spock (sans problèmes) sans se faire massacrer par les méchants (les doigts dans le nez) avant d’utiliser la matière rouge  qui s’y trouve et dont les vilains se servent pour détruire des planètes pour les engloutir dans un trou noir (tranquille Emile). Ce plan étant génial, Spock et Kirk décident pour le moment de se mettre en route pour le poste avancé de la Fédération situé juste à côté.

Pardon ? Vous voulez dire qu’en plus d’être tombé pile à côté de la bonne grotte de la bonne planète, Kirk est tombé pile à côté d’un poste de la Fédération ? Quelle chance ! Mais alors pourquoi Spock attendait il comme un con dans une grotte alors qu’il aurait pu le faire au chaud au poste en question, et prévenir la Fédération de la menace ? Mystère. Peut-être aime t-il la sensation d’avoir les tétons tout durs quand il fait froid ? Quel pervers, ce Spock. Des années à voyager en pyjama, ça vous marque son homme.

"Et hop !" : Vieux-Spock lutte contre l'arthrite de ses doigts chaque jour par de savants exercices de la main

Coup de chance (oui, bon, on n’y croit plus depuis longtemps, mais bon, coup de chance quand même), le poste de la Fédération abrite Scotty, un expert en téléportation, qui travaille sur un nouveau type de téléportation qui permet de se rendre dans n’importe quel vaisseau, même en hyperespace ! Il est fort. Sauf qu’il manque juste une solution à son équation, solution que Vieux-Spock a évidemment sous la main vu qu’il vient du futur, et lui donne donc. Scotty et Kirk décident donc de se téléporter sur l’Enterprise, pendant que Spock ira faire, je sais pas moi, de la couture, tiens.

Nos deux héros débarquent à bord, et après une scène censée être drôle ("Ho non, Scotty s’est matérialisé dans un tuyau, il a l’air bête !"), ils se rendent sur la passerelle pour expliquer à Spock (le jeune, cette fois, on oublie Vieux-Spock, merci) que les revoilà. Spock s’étonne, mais Scotty explique que voilà, grâce à sa nouvelle technique de téléportation, c’est tout à fait possible, et qu’en plus, c’est dans le scenario, il n’a qu’à le relire. Il est donc temps pour Kirk de prendre la place de Spock.

Kirk doit donc l’énerver ; ça tombe bien, énerver les gens, c’est ce qu’il fait de mieux. Il explique donc à Spock que Spockette, elle a passé sa vie à sucer des Schblörg (des sortes de poneys vulcains) et qu’à l’heure qu’il est, elle doit être en plein gang-bang avec tous les autres vulcains morts. Spock se contient, mais c’est finalement quand Kirk  lui dit qu’il a une coupe de cheveux ridicule qu’il s’énerve, et décide, non pas de rebalancer Kirk dans une autre capsule, cette-fois vers un soleil quelconque, mais plutôt de se démettre de ses fonctions de capitaine de remplacement qu’il est trop énervé pour assumer. Kirk, qui n’a donc toujours rien à foutre sur l’Enterprise (deux fois qu’il y monte, deux fois que c’est en clandestin), prend donc le siège du capitaine, sous les yeux émerveillés de l’équipage (qui n’a pas l’air de se soucier d’être mené par un débile profond surexcité et arriviste).

Spock, lui, boude. Heureusement, Papa-Spock vient lui dire des gentillesses sirupeuses, puis Kirk vient lui proposer de devenir son second. Ce qu’il accepte. Mais qu’il est con, ce Spock.

En tout cas, direction la prochaine cible du Narada : la Terre. L’Enterprise s’y rend discrètement, et grâce à la über-téléportation de Scotty, téléporte directement dans le Narada sans se faire repérer… Spock et Kirk. Oui, deux. Contre tout un équipage. Et oui, le commandant et son second, parce que c’est bien connu, il n’y a personne d’autre pour le faire. Ni plus de personnel disponible : il y avait de la vaisselle à faire à la cantoche de l’Enterprise, et ça mobilisait tout le monde.

"Allez mec, à nous deux, on se finit le film !"

En environ 5 minutes, nos deux héros massacrent tous les méchants qui se dressent sur leur passage, désactivent la super foreuse de l’espace du vaisseau, et récupèrent le Capitaine Pike, qui se débattait toujours avec une larve dans son slip. Spock en profite pour récupérer la navette de Vieux-Spock, qui contient la matière rouge, et s’enfuit à fond les ballons. Dans le même temps, Kirk lui fait gagner du temps en se battant au corps-à-corps (allez savoir pourquoi) contre Nero (ha, si, je sais pourquoi : c’est toujours comme ça que le gentil combat le grand méchant), en sautant de passerelle en passerelle dans l’architecture torturée et inefficace au possible du Narada. Nero finit par avoir le dessus, mais bon, finalement, il se dit qu’il va plutôt laisser Kirk en plan et se lancer à la poursuite de Spock, de sa navette, et de la précieuse matière rouge.

Nero n’achève pas Kirk ? Non ? Même pas ? Alors à quoi ça servait de se battre contre lui si c’était pour ne pas le tuer ?

Qu’importe : il y a course poursuite entre le Narada et Spock, et Spock finit par faire, une fois suffisamment loin de tout coin habité, une queue de poisson au Narada, qui a de très mauvais freins. Kirk, Spock et Pike sont alors téléportés (c’est pratique quand même) jusqu’à l’Enterprise, pendant que la matière rouge, entrée en collision avec plein de trucs et de machins, crée un nouveau trou noir. Mais cette fois-ci, un vrai, un qui détruit en de grosses explosions le Narada, pas genre qui va le recracher un siècle avant. L’Enterprise commence aussi à être aspiré, mais grâce à une bonne vieille ruse de guerre, nos héros se propulsent loin du trou noir. Avant qu’ils ne soient engloutis, Kirk propose à Nero (les communications passent bien malgré le trou noir) de l’épargner avec son équipage et de les téléporter à bord, mais Nero qui boude très fort (et son équipage qui le suit aveuglément et ne tente pas la mutinerie) refuse. Salut les gars.

Au final, nos héros s’en retournent sur Terre où ils sont les héros du peuple ; Kirk devient le nouveau capitaine de l’Enterprise, puisque Pike est désormais en fauteuil roulant (la larve lui a rongé bien plus que la kikinette, visiblement), Spock est son second (il n’a pas le droit à une promotion, lui, ha mais), et tout le monde est content. Spock croise Vieux-Spock, ils se font la bise et…

FIN

Ha bin décidément, il y en aura eu des trous noirs dans ce film. Je crois qu’on ne va pas tous les lister, mais le premier a dû toucher la salle des scénaristes. Et je doute qu’il les aie recraché dans le passé, cette fois.

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