Star Wars Episode I : la menace fumeuse

Voilà, c’est fini.

Cette semaine, une célèbre chaîne de télévision achevait de diffuser son volet hebdomadaire de Star Wars, la célèbre hexalogie dans laquelle des gens se battent avec quantité de « frssh » et de « viuuu » en poussant de petits cris, et où toutes les incohérences scénaristiques trouvent une seule explication : la Force.

Alors, afin de bien d’entamer un fort long résumé de 6 volets (on ne va pas tous les faire à la suite, houla, non malheureux, on va répartir ça dans le temps, je n’ai pas que ça à faire), reprenons depuis le début, avec l’épisode I : La menace fantôme…

L'affiche : Star Wars, un univers aux coupes de cheveux aléatoires

Tout commence il y a bien longtemps dans une galaxie lointaine, très lointaine… Là, du texte vole dans l’espace (c’est assez courant comme phénomène, mais cela perturbe quelque peu le trafic spatial), et explique que voilà, les crypto-marxistes de la République ont décidé de taxer les routes commerciales ; pour bien montrer leur mécontentement, les vilains (c’est facile, ils sont moches) de la Fédération du Commerce ont décidé de faire un blocus sur la planète Naboo, comme de vulgaires routiers sur un axe fréquenté. Pour fluidifier le dialogue social, la République décide d’envoyer deux chevaliers jedis pour résoudre le conflit…

Une petite navette républicaine file donc à folle allure vers le blocus fédéral et demande à ce que les « ambassadeurs » du sénat républicain soient reçus, ce qui est accepté par l’extra-terrestre en chef de la Fédération du Commerce (le Vice-Roi, c’est son nom) qui explique que le blocus est « parfaitement légal » (oui, bloquer une planète avec des forces armées – apparemment, la Fédération en dispose de moults – c’est un peu le droit de grève local). Nos deux ambassadeurs, donc, s’avèrent être un chevalier jedi, Qui-Gon Jinn, et son padawan (apprenti quoi), Obi-Wan Kenobi.

Lorsque les chefs de la fédération du commerce à bord du vaisseau qui accueille les deux larrons apprennent qu’ils ont quand même des gueules de jedis (robes de bure, coupes de cheveux à la con à base de couettes, de tresses et de mini-queues de cheval), eux et leur gros accent russe (oui…) appellent celui qui leur donne en réalité les ordres et celui-ci apparait en hologramme : un mystérieux « Seigneur Sidious » qui dit que bon, arrêtez de flipper les filles, on va accélérer les opérations et dépasser l’étape blocus, hop. Comme c’est mystérieux ! Que peut bien être l’étape suivante ? Il ajoute en sus qu’il faut tuer les jedis. La Fédération du Commerce, qui est très lâche mais a encore plus peur d’un hologramme tout bleu d’un mec à des millions d’années lumières que de deux jedis armés à leur bord s’exécute promptement.

Le vice-roi tente donc de faire gazer nos deux héros (mais bon, en fait ce sont des champions d’apnée) puis de les finir à coups de droïdes divers & variés, mais c’est un échec : au sabre laser, les jedis républicains bourrent la gueule à tout et tout le monde, crochetant les portes à l’aide de leurs armes (ce sont des personnages forts subtils). Jusqu’à ce qu’une bande de droïdes plus coriaces que les autres oblige les jedis à se replier et à découvrir au détour d’un couloir que « Ho bin ça alors, une armée d’invasion, dans les vaisseaux qui font le blocus ! » ; merci M. Jinn de cette remarque pertinente de jedi : il est vrai que trouver des troupes armées dans une horde de vaisseaux militaires en plein blocus, c’est rare. Il propose donc un plan à son padawan « Pssst, et si plutôt que de faire quelque chose dans le vaisseau de commandement de tous les droïdes où si tu sabotes le bon truc, toute l’armée informatique tombe en panne et où en plus sont tous les chefs et généraux de la force d’invasion que l’on veut stopper, on se divisait en deux groupes de un et qu’on se rendait sur la planète ? » ; « Excellent plan, mon maître« , répond le padawan visiblement aussi malin que son supérieur.

Pendant ce temps, sur Naboo, la reine locale Amidala (qui est une sorte de disco-geisha) s’entretient avec l’hologramme du sénateur Palpatine qui s’étonne que les ambassadeurs de la République n’aient pas encore fait lever le blocus, puisqu’ils devraient être déjà arrivés et que les négociations auraient dues être rapides. Mais soudain, pouf, ya plus de réseau dis-donc. Probablement la Free Box qui merde, s’étonne la reine, notant que son hologramme en wi-fi a disparu. En effet : des vaisseaux de débarquement et tanks géants droïdes sont en train de ruiner les forêts locales et de bourrer tout ce qui ressemble à une antenne relais de téléphone portable (oui, les droïdes ne se posent pas en plaines, ils préfèrent les forêts, c’est plus pratique ; ha, la logique informatique…). Qui-Gon, qui a gagné la planète planqué dans un vaisseau droïde (comme son disciple) débarque alors discrètement et sur son chemin tombe sur l’une des pires créatures de l’Histoire du Cinéma : Jar-Jar Binks, un Gungan (un autochtone amphibien moche) qu’il sauve de peu de se faire écraser par un tank droïde. En effet, il a beau lui hurler de courir/se coucher, Jar-Jar reste bien sur place et debout. Nous verrons que c’est ainsi que se résume tout le personnage : si tu lui dis quelque chose, il fait le contraire. En attendant, un peu plus loin dans les bois, ils retrouvent Obi-Wan, qui faisait son jogging.

Ceci est supposé être drôle. Voilà voilà.

Jar-Jar a tout de même son utilité : en ne lui demandant pas de les emmener dans une ville, Jar-Jar se propose donc tout seul de les emmener dans la cité cachée des Gungans, sous l’eau. Ces derniers se branlent cordialement du fait qu’il y ait une guerre en surface, mais proposent gentiment un véhicule rapide pour se rendre chez les Naboos à leurs invités. Et pendant ce temps, sur le vaisseau de la Fédération du Commerce, les chefs locaux apprennent du seigneur Sidious que celui-ci « ralentit les efforts du Sénat » pour venir en aide à Naboo.  Et l’invasion, elle se poursuit tranquillement, avec des hordes de droïdes qui finissent par prendre sans trop de résistance la capitale locale et capturent la reine.

C’était sans compter sur nos amis jedis qui débarquent dans le palais royal à ce moment là et libèrent la reine vite fait bien fait.

« Reine Amidala ! Nous sommes les ambassadeurs du Sénat !

– Les négociations ont donc échoué… (c’est l’invasion qui les a mis sur la piste ?)

– Hé ho, ça va, te fout pas d’notre gueule. »

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Bon, la petite équipe décide que vu qu’il n’y a plus de communications, s’ils veulent que la République vienne sauver les fesses de Naboo, il va falloir aller au Sénat à Coruscant pour raconter ce qu’il se passe (ou trouver un outil de communication qui marche, plus simplement. Non ? Ha bon.) Hop, en deux temps trois mouvements, la fine équipe vole un vaisseau contenant un petit droïde du nom de R2-D2 et s’enfuit rapidement au travers du blocus des vilains. Mais comme ils n’ont pas fait le plein, ils doivent d’abord s’arrêter sur Tatooine, la station essence la plus proche. Et quand tu fais le plein d’un vaisseau, tu as le droit à un mug Chewbacca, c’est sympa.

Pendant ce temps, les chefs de la Fédération pleurent auprès de Dark Sidious que la Reine s’est enfuie et qu’elle n’a pas pu « signer le traité comme quoi l’invasion était légale » (« Tiens je tue toute ta famille ! Maintenant, signe ce papier disant que c’était légal, ainsi la justice ne m’aura jamais, hahaha, je suis trop dark et trop sidious, je suis Dark Sidious ! » Le scenario reposant en grande partie sur cette logique, vous avez le droit de pleurer) ; en attendant, voyant qu’il a affaire à des quiches, il leur propose son apprenti, Dark Maul (La Sombre Moule, en français), croisement improbable entre un humain ayant pris un gros coup de soleil et un oursin, pour retrouver le vaisseau fuyard et ses occupants.

Sur Tatooine, nos héros arrivent et la jouent prudente : pas de communication, on gare le vaisseau loin de tout pour ne pas attirer l’attention, etc. Et comme en plus, le joint de culasse est mort, ils doivent se rendre chez le garagiste local pour en acheter un. Ils s’y rendent donc en compagnie d’une servante de la reine Amidala, Padmé (et ils ne peuvent pas refuser, car ya Padmé… ho ! Non ! Laurent Ruquier, vous ici !). Et au garage, ils découvrent un petit garçon avec une coupe au bol blonde typique de tous les petits héros du cinéma américain (il ne manque que la casquette de base-ball) : Anakin Skywalker. Celui-ci est un esclave du vendeur, et profite d’un instant seul avec Padmé pour lui dire qu’il la trouve mégabonne et qu’il lui ferait bien zoom zoom zen dans son popopod (il est très mature).

Qui-Gon, lui, découvre que le joint de culasse, chez le garagiste local, ça coûte cher, surtout sachant qu’il a claqué toute sa thune aux putes wookies de Kashyyyk. Et pour compliquer le tout, une tempête de sable se lève : Anakin qui passait par là propose à la petite troupe de s’abriter chez lui. Il explique que voilà, il a pas 10 ans mais il a déjà monté son propre droïde de protocole pour aider sa mère, et qu’à ses heures perdues, il se construit un véhicule de course. Et aussi un scanner pour détecter sa puce d’esclavage (celle qui le fait péter – au sens explosif du terme – s’il vient à tenter de s’échapper). Pour un esclave, il en a du temps libre, visiblement. Ca doit émouvoir Qui-Gon qui décide de raconter à un morveux tous les détails de sa mission, comme ça, au pied levé. Hmmm, heureusement que tu es un jedi, prudent de surcroit.

Sa tête à claques résume tout le fim à elle seule

Le lendemain, ils décident donc d’une super stratégie : ils vont inscrire Anakin et son module de course à la prochaine compétition, parier leur vaisseau sur le gamin et s’il gagne, ils pourront ainsi se payer les pièces pour réparer leur navette et repartir. Superbe plan, qui repose donc totalement sur les racontards d’un blondinet tête à claques d’une dizaine d’années. Les fans me répondront « Mais, c’est la Force, tu peux pas comprendre« . Belle ficelle scénaristique, en effet, qui est un peu la patafix qui colle les bribes de scenario. A noter que tous les personnages au départ refusent ce plan, même la mère du gosse, mais sans aucun argument, soudain, pouf pouf, ils changent d’avis. « La Force ! Merde ! » Oui, je sais, je sais. C’est un peu facile quand même, non ? Bon. En tout cas, notre chevalier jedi la sent chez ce trouduc’, la Force.

La mère d’Anakin explique d’ailleurs à Qui-Gon qui l’interrogeait qu’elle ignore qui est le père d’Anakin, puisqu’il n’en a pas. Il n’y en a jamais eu. Qui-Gon, qui est donc un gros malin, se dit « Hmmm, il a été enfanté par la pure volonté de la Force, qui a débarqué un matin chez maman Skywalker toute turgescente et lui a mis sa pétée. » J’ai d’autres théories, telles que la drogue dans le verre, les pouvoirs de jedi (« Tu as envie de monter prendre un dernier verre chez moi » ; « Tu ne te souviens pas de ce qu’il s’est passé cette nuit, tu vas rentrer chez toi maintenant et ne pas me demander mon numéro« )

Après ce paragraphe quelque peu grivois, revenons en un peu à l’action, voulez-vous ? Anakin qui bricole son appareil pour la course dit à Jar-Jar de ne pas foutre sa langue dans le gros rayon violet qui relie ses moteurs ; dans la seconde le dit Jar-Jar le fait. C’est tout de même fabuleux. Dommage qu’Anakin manque d’imagination « Hé, Jar-Jar, ne me donne surtout pas toute ta thune ! » ; « Ho, Jar-Jar, fais bien attention à ne pas te tirer une balle dans la tête ! » ; il y aurait tellement à faire, mais non. Dans les heures qui suivent, Qui-Gon découvre en tout cas que ce polisson a plus de médichloriens dans les veines (un truc qui permet d’être sensible à la Force) qu’il n’y a de MST dans un régiment de légionnaires. Et le soir même, ailleurs sur Tatooine, Dark Maul débarque… comment a t-il su qu’ils étaient là ? On ne sait pas trop, mais il le sait, ça devait être marqué dans Sith Mag’, le magazine des Siths branchés.

Le lendemain, la course se prépare, et notre chevalier jedi préféré négocie que s’il gagne, Anakin sera libre et non plus esclave. Je vous passe la scène de la course, inutile au possible et surtout là pour vendre des jeux vidéos en masse, retenons en surtout que les hommes des sables, ces personnages merveilleux juste bon à grogner et à emmerder les gens (d’où une certaine tendresse de ma part à leur égard) tirent quelques lasers sur les concurrents histoire de rire un peu. Ha, les taquins. En tout cas, Anakin gagne la course (quelle surprise ! Dommage, l’inverse eut été drôle, juste pour prouver la bêtise du plan de nos héros) et il est affranchi. C’est beau.

Le plus méchant conducteur de solex de la galaxie

En tout cas, maman Skywalker n’est pas très farouche et laisse tranquillement partir son fils unique avec le monsieur barbu du nom de Qui-Gon qui va l’emmener dans l’espace dans sa belle navette. Mesdames, vous qui me lisez, si un homme frappe à votre porte et prétend qu’il faut lui donner votre enfant pour qu’il l’emmène dans l’espace, merci de lui mettre un bon coup de genou avant de composer le 17 (ils ont l’habitude, il y a environ 100 à 150 « jedis » en garde à vue chaque année). Sauf que pas de bol, dans le même temps, Dark Maul a retrouvé grâce à de petits droïdes la trace des gentils, et s’en va leur bourrer la gueule ; mais pour y arriver vite et bien il a…

… son space solex !

Je n’invente rien. Il fait même le bruit qui va bien. Bon, bin, en route Puissant Sith, fais donc de la pétrolette sans casque pour montrer à quel point tu es vil. Et maintenant, bats toi avec Qui-Gon en faisant des pirouettes, voilà, c’est ça ! Comme tu es fort, Dark Maul ! Tellement que Qui-Gon ne peut le vaincre et s’enfuit avec toute sa troupe à bord de son vaisseau rutilant et fraichement réparé pour s’envoler vers les étoiles… Où Anakin, malgré le fait qu’il n’aie pas encore passé la puberté s’empresse de draguer Padmé et de lui offrir des bijoux sculptés par ses soins (oui, en plus il est artiste, et oui, il a aussi trouvé le temps de faire ça, il est décidément incroyable, il doit vivre 72h là où l’on n’en vit que 24, prolétaires temporels que nous sommes).

La troupe finit par arriver à Coruscant, où le sénateur Palpatine fait un numéro top discret à la reine Amidala : « Halala, le sénat ne vous aidera jamais sauf si *clin d’œil* il est dirigé par *clin d’œil* un sénateur suffisamment fort *méga clin d’oeil, double pouces vers le torse* aussi si vous votiez pour que l’on dégage l’actuel mollusque qui dirige le sénat, ce serait top moumoute.*clin d’oeil si fort qu’il couvre une partie de la joue*« . Plan très subtil qui marche tant et si bien que ça fait brailler comme des ânes les sénateurs wookies  en séance (mais si, vous savez, Chewbacca !) ; c’est ça qu’il nous manque en France : un sénateur wookie. C’est un peu comme Jean-Pierre Raffarin, mais en un poil (humour) plus crédible. Mais ne nous attardons pas sur ce sujet, poursuivons.

Au conseil des jedis, dans le même temps, nos deux loulous font leur debriefing.

« Maîtres, je pense que celui que j’ai combattu sur Tatooine est un seigneur Sith.

– Vous dites ça parce qu’il était tout rouge, avec une cape noire et un sabre laser tout aussi rougeoyant ?

– Heu, oui, déjà, oui.

– Et parce qu’il avait des yeux de fous, des tatouages affreux et des cornes sataniques ?

– Ca m’a mis sur la piste, en effet.

– Vous êtes plein de préjugés, Chevalier Qui-Gon Jinn. On va saisir la Halde.

– Attendez attendez ! Il faisait aussi du Space Solex sans casque !

*indignation dans la salle*

– Excusez nous d’avoir douté Chevalier Qui-Gon Jinn : c’est bien là le signe d’un Seigneur Sith « 

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Et ils discutent aussi du cas Anakin, dont il faudrait faire un jedi et qui pourrait être « l’enfant de la prophétie » (« l’élu » local, quoi, le truc vu et revu). Maître Windu, le jedi black lui fait donc passer le test du « devine quelle image je cache sur l’écran que je tiens dans ma main« . Et le jeune enfant le passe avec succès : « Un vaisseau…un speeder… un autre vaisseau… une pomme… un sabre-laser… Denise Milani à la plage… un croiseur galactique… » : c’est bien la preuve qu’il a tout du futur jedi, maître Windu en est tout perplexe.

Une famille wookie attendant de passer chez le toiletteur

Amidala, elle, en a un peu marre d’attendre que le sénat bouge pour l’aider, et décide de repartir pour Naboo, comme ça, sans préparations ni armée (c’est malin). Le conseil des jedis envoie donc à nouveau Qui-Gon et Obi-Wan pour protéger la reine et servir un peu à quelque chose, comme péter des gencives à coups de sabre, par exemple. Et dans le doute, ils emmènent aussi Anakin, parce que bon, emmener un gamin sur une zone de guerre, c’est la meilleure idée qu’ils aient dans l’immédiat. Jedis, sagesse, moines-soldats, tout ça…

Dark Sidious, lui, envoie Dark Maul pour filer un coup de main face aux jedis sur Naboo. Et dit continuer de s’assurer que le sénat traine les pieds pour ne pas venir en aide à la petite planète niaise.

Sur Naboo justement, Amidala prendrait bien contact avec les Gungans pour monter une armée, et ça tombe bien puisque lorsque les Gungans sentent une menace ils se réfugient en surface au sanctuaire de…

Attendez, je me relis : menacés par des droïdes qui rouillent dans l’eau, un peuple d’amphibiens se réfugie en surface, à la portée de tout ce qui porte laser. D’accord, je vois.

Bref, on apprend qu’Amidala, en fait, c’est Padmé. La Amidala habituelle, c’est juste une servante (mais alors douée en diplomatie parce qu’elle prend des initiatives sans consulter l’original) qui est là en cas d’attentat pour prendre des balles à la place de la vraie reine, qui est elle déguisée en servante. Et les Gungans font la paix avec les Naboos et s’allient pour bouter la Fédération du Commerce hors de leur mère-patrie (après le traditionnel passage du discours de motivation des troupes cucu la praline)

A noter que sans raison aucune, Jar-Jar Binks est nommé général par le chef des Gungans, qui doit se dire qu’il n’a pas assez de handicaps comme ça. Pendant ce temps, les gentils préparent leur plan de bataille.

« Bon, les gars, v’la le plan !
– On vous écoute les gentils.
– On va faire une énorme diversion en provoquant une grosse bataille en plaine entre Gungans et droïdes, là où les chars de la Fédération du Commerce pourront manoeuvrer à loisir et leurs forces aériennes nous bombarder sans soucis.
– Heu… et se cacher dans les bois, tendre des embuscades ?
– Votre nom caporal !
– Caporal Roudoudou mon général, IVe d’infanterie de Naboo.
– Caporal Roudoudou, écoutez plutôt la suite de mon superbe plan. Dans le même temps, les gentils jedis vont infiltrer le palais royal de la capitale où se cache le chef ennemi et le capturer pour faire cesser les assauts.
– Heu… d’accord.
– Et au même moment, on va envoyer une escadrille tenter de détruire le vaisseau-amiral qui commande à tous les droïdes, en orbite autour de cette planète. Vous savez, celui où étaient les héros au début du film et dont ils se sont connement barrés plutôt que de tenter quelque chose. Voilà, vous comprenez maintenant pourquoi je suis général et vous caporal ?
– Mon général, on pourrait pas plutôt d’abord s’attaquer au vaisseau en orbite ? Une fois les droïdes en panne complète, on aura pas une seule perte au sol et on pourra aller cueillir le chef de la Fédération du Commerce tranquillement.
– Caporal Roudoudou, vous êtes dégradé, vous n’avez aucune notion de stratégie. Rompez ! »

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Qui-Gon, qui est encore plus fort, a lui décidé d’emmener Anakin sur la mission commando. Sa consigne est « Une fois dans le palais, trouve une cachette et reste y« . Oui Qui-Gon, ou alors il suffisait de ne pas l’emmener, c’était aussi une bonne cachette, de ne pas être là.

Padmé Amidala et son bouclier humain. Belle mentalité.

Anakin profite de la bataille générale dans le palais pour monter dans un chasseur spatial qui trainait, et ça tombe doublement bien parce qu’il a emmené avec lui R2-D2 pour l’aider à piloter (sachant qu’il ne devait pas le faire, pourquoi l’a t-il emmené ? La Force ? Encore elle ?)

En tout cas, Dark Maul s’invite lui aussi dans la bataille, constatant qu’il y a de l’ambiance dans le coin. Il en profite pour montrer qu’il a non pas un sabre laser, mais un double sabre laser, ce qui lui permet de combattre deux adversaires à la fois (à condition que les deux soient assez bêtes pour attaquer chacun d’un côté de l’arme : ça tombe bien, c’est pile ce qu’ils font).

D’ailleurs, à force de dire et de faire des bêtises, Qui-Gon est tué par Dark Maul et vengé dans la minute qui suit par un coup bien placé de l’ami Obi-Wan qui venge son maître. Pas content !

Suite à un incroyable coup de chance (La Force ! Décidément, tout le scenario repose sur elle !), Anakin fait décoller son vaisseau et détruit des gros droïdes qui menaçaient la reine juste en appuyant sur tous les boutons au hasard (D’accord.). Et toujours en faisant n’importe quoi, il vole jusque dans l’espace (ok) où il évite des nuées de chasseurs (certes) jusqu’à arriver tranquillement dans le hangar du vaisseau ennemi  (formidable) où…. attendez. Pour comprendre cette scène, il faut revenir 25 ans en arrière, dans les locaux de SpaceShip-FC Inc

« Bonjour messieurs les actionnaires, merci d’être venus, je vais vous présenter aujourd’hui notre nouveau projet : le vaisseau-amiral centre de contrôle pour droïdes !
– Hoooo !
– Dôté d’un bouclier efficace, il peut commander jusqu’à 7 millions de droïdes et…
* la porte de la salle de réunion claque, et une silhouette apparait*
– Excusez moi, ce sont les plans que l’on voit là ? – dit le nouvel arrivant
– Heu, oui, sur le powerpoint derrière moi ? Oui, c’est ça.
– Dites moi – reprend la voix – le réacteur, où se situe t-il ?
– Dans… dans la salle du réacteur, ici, dans la zone blindée.
– Bon, vous me refaites tout ça, je veux voir le réacteur juste à côté du hangar à chasseur et des munitions.
– Mais ! Mais c’est… le vaisseau serait considérablement affaibli ! Un seul tir pourrait le foutre en l’air, ou même une fausse manipulation ! Qui… qui êtes vous ! Pourquoi faites vous cela ? Pourquoi voulez vous que l’on fasse quelque chose d’aussi bête et illogique ?
– Je suis La Force !
– Oui, oui, je me souviens ! Je vous ai vu une fois toute turgescente rentrer chez Mme Skywalker et…
– Il suffit ! Taisez-vous ! Je suis actionnaire majoritaire de SpaceShip-FC Inc, et j’ordonne que l’on mette les réacteurs à énergie dans l’endroit où ils seront les plus exposés : dans le hangar des chasseurs, celui qui est toujours ouvert sur l’extérieur ! Allez, au travail messieurs ! Vous comprendrez dans 25 ans pourquoi j’ai fait cela »

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Le vaisseau qui crie « tuez… moi… »

Car oui, encore une fois, Anakin en appuyant n’importe où tire dans les réacteurs à énergie du vaisseau, placés pile en face de lui dans le Hangar (et à part mon explication ci-dessus, je ne vois pas comment expliquer ça avec la Force). Il détruit ainsi à lui seul le vaisseau amiral avant de rentrer à la maison pour l’heure du goûter. Tous les droïdes tombent donc en panne en même temps, privés de leur vaisseau de commandement, sauvant ainsi les Gungans pour qui la superfétatoire bataille qu’ils poursuivaient tournait mal, et du même coup la planète entière est sauvée. Tout ça grâce à un enfant d’une dizaine d’année tapant n’importe où dans un cockpit dans lequel il était arrivé pour des raisons incohérentes. Formidable.

Dire que nos deux jedis auraient pu arrêter le film à la septième minute en restant à bord du vaisseau de commandement et en plantant l’armée droïde.

Allez, on approche de la fin : Obi-Wan reçoit le grade de chevalier et est autorisé à former ce trou du cul d’Anakin. Ce dernier justement profite d’une cérémonie célébrant la fin de la guerre sur Naboo pour faire un sourire genre « Attends voir que je passe la puberté toi » à la petite Padmé Amidala et…

FIN

Je me souvenais pas que c’était aussi mauvais, pfou.