Star Wars Episode II : l’attaque des archétypes

Nouvelle semaine, nouvel épisode.

Après le catastrophique Episode I, suite auquel de nombreux fans de Star Wars ou simples amateurs de scenarii cohérents se sont donnés la mort, découvrons l’Episode II, qui cette fois provoque chez le spectateur des envie de violence à foison. Ne nous attardons cependant pas dans cette futile introduction et spoilons, mes bons amis, parce que bon, le sujet se suffit à lui-même.

L'Affiche : la romance minable est annoncée d'entrée de jeu

Le film s’ouvre sur le désormais célèbre texte spatial déroulant qui doit nous permettre de mieux comprendre où nous en sommes : 10 ans se sont écoulés depuis la menace fantôme. La République est cependant dans une situation particulière que certains qualifient de « montrueuse mouise« , puisque de nombreux systèmes ont décidé de la quitter (probablement après avoir vu l’Episode I, je les comprends). A leur tête, le Comte Dooku, un ancien jedi devenu le leader des séparatistes mène cette fronde qui sent bon la Corse et le saucisson d’âne. La situation est devenue tellement tendue que les chevaliers jedis, supposés garantir la paix au sein de la République sont un peu débordés, et ils n’ont plus assez de personnel (le concours de la fonction publique pour y accéder reste très sélectif) pour assurer correctement leur rôle. Le sénat discute donc de la création d’une grande ARMEE DE LA REPUBLIQUE (ce n’est pas moi qui l’ai écrit ainsi ; c’est en majuscules, en gros et en gras dans le texte volant, probablement pour être sûr que tout le monde comprenne bien.)

A noter que donc, depuis que la Fédération du Commerce et son armée personnelle a failli mettre à sac Naboo, une planète républicaine. il aura fallu 10 ans pour que le Sénat se dise « Ha ouais, en fait, c’est peut-être pas très pratique le fait que tout le monde aie une armée sauf nous pour se défendre« . Ils m’ont l’air très fort ces sénateurs. J’espère qu’ils ne s’étonnent pas trop du fait que la République aille mal.

En tout cas, nous découvrons Coruscant, le cœur de la République où une navette de Naboo transportant la Reine Amidala s’apprête à se poser. A peine le vaisseau est il posé qu’une explosion le ravage et tue la reine ; ho ! Un attentat ! Quand je vous dis que ça sentait la Corse cette histoire ! Mais la reine, la vraie, n’est pas morte : grâce à un habile subterfuge déjà vu dans l’épisode I, c’est l’une de ses suivantes, Micheline, qui a pris le tout dans sa face. Padmé, elle, voyageait déguisée en pilote à bord de l’un des chasseurs d’escorte du vaisseau sénatorial. A noter que malgré mes nombreux efforts, il m’a été impossible de déterminer si la monstrueuse coupe de cheveux de la victime de l’attentat sous déguisement royal était due ou non à l’explosion de son appareil.

Pendant ce temps, le Chancelier Palpatine était en train de discuter d’éventuelles négociations avec les séparatistes devant le conseil jedi. L’entrevue est cependant interrompue par l’arrivée de la sénatrice Amidala, donc, qui explique qu’elle vient d’échapper à un attentat, elle, la gentille meneuse des loyalistes au sénat. Le Chancelier s’en félicite et propose de la mettre sous la protection d’un jedi qu’elle connait bien, Obi-Wan Kenobi. Ca tombe bien, ce dernier revient de RTT et est plutôt disponible en ce moment.

Quelques heures plus tard, le dit jedi vient donc retrouver la reine ; il a bien changé, puisqu’il porte désormais la barbe, l’attribut viril des chevaliers jedis. Son jeune apprenti, Anakin, a lui aussi changé, mais pas trop non plus : certes il est plus grand, mais il est toujours aussi tête à claques. Et pas que physiquement, mais ne mélangeons pas tout, nous allons y venir de suite, car non, il n’arrive même pas à tenir une minute à l’écran sans que ne vienne une irrepressible envie de gifler ses grosses joues pouponnes jusqu’à ce que mort s’ensuive.

A peine arrivé devant la sénatrice, Obi-Wan explique qu’il vient pour sa protection et que… ha ? Anakin le coupe ? Oui, pourquoi coupes tu ton maître depuis plus de 10 ans, lui qui t’a enseigné la discipline, le respect et la zen attitude ? Ah, pour dire que tu emmerdes les ordres et que tu vas plutôt tenter de démasquer l’auteur de l’attentat manqué ? D’accord, bon. Dis donc Anakin, Obi-Wan il serait pas un peu partisan de « Ni claques ni fessées » pour que tu sois aussi andouille ? Rassurez-vous, le jeune Skywalker ne s’en arrête pas là, et entame son numéro de drague sur la petite Padmé, qui d’ailleurs, là où Anakin a pris 10 ans, n’a pas pris une ride (grâce à ses masques de boue de Dagoba, probablement). Tout cela fait qu’Obi-Wan se sent obligé de rappeler son padawan à l’ordre, ce qui fait un peu engueulade familiale devant tout le monde (« Tu vas te taire ? » « Tu me parles pas comme ça, t’es pas mon père ! » « Ho, et une mandale, tu la veux la mandale ? » « Bouhouhou de toute façon tu m’aimes pas Obi-Wan, tu m’as jamais aimé ! Je vais m’enfermer dans ma chambre et pleurer sur mon lit !« ). On sent que l’apprentissage jedi, c’est un truc efficace dans les domaines du contrôle des émotions et de la discipline.

C'est ça, vas-y, tends la joue pour voir

Soit dit en passant, lors de l’une de leurs petites chamailleries, Obi-Wan explique à Anakin qu’il devrait se maîtriser devant la sénatrice, car on ne peut pas faire confiance aux politiciens, que c’est pourri et compagnie. Apparemment, Pierre Poujade était un foutu maître Jedi. Enfin bon, que des antiparlementaires préservent la République, c’est intéressant.

Pourtant, les chamailleries des deux jedis n’occupent pas toute la population locale. En effet, ailleurs sur Coruscant, deux chasseurs de prime ont monté un plan diabolique pour tuer Padmé Amidala, que je vous laisse découvrir ci-après dans sa mise en action : pendant la nuit, alors que les jedis papotent, un droïde balance par une fenêtre deux scolopendres géants super venimeux (une bombe ? Un coup de blaster ? C’était pas plus efficace ? Non ? On dirait du James Bond, tiens) depuis une fenêtre dans la chambre d’Amidala. Heureusement, Anakin qui a senti les intentions maléfiques des insectes (je maintiens, c’est vachement plus difficile de sentir celle d’une grenade ou d’un flingue qui maîtrisent pas mal leurs émotions) débarque en trombe dans la chambre et tue les bestioles en deux coups de sabre ras-la-tête de la belle sénatrice. Coup de chance, il ne la décapite pas ce faisant, ce qui eut été fort ballot, reconnaissons-le.

Obi-Wan, lui, a juste eu le temps de traverser la fenêtre pour s’accrocher au droïde mercenaire volant qui s’enfuyait pour aller retrouver son maître (oui, c’est un superbe engin : quand il est repéré, il retourne bien vers chez lui en ligne droite pour bien rameuter avec lui tout ce qui ressemble à un gentil tueur de méchants). La chasseresse de primes qui l’avait programmé (bêtement donc visiblement), voyant son jouet revenir avec un monsieur barbu accroché après décide de faire choir tout ce petit monde en abattant soigneusement son propre droïde. L’autre idée était d’abattre le jedi accroché après, qui était désarmé, suspendu et donc incapable de quoi que ce soit. Comme ça, non seulement elle le tuait mais en plus elle récupérait son appareil hors de prix. Mais apparemment, c’était trop malin comme plan.

Heureusement, Anakin qui entre temps a trouvé un véhicule récupère son Maître en plein vol et fonce à la poursuite du vilain qui a tenté de le tuer. Après une trop longue course poursuite, la bougresse arrive pourtant à se réfugier dans un petit club de la ville, le Zizi Folies. Obi-Wan y démontre ses grands pouvoirs face aux dealers de bâtons de la mort (probablement la seule chose que j’ai retenu du film), et dans tous les cas, la chasseresse de primes est retrouvée mais tuée d’une flêchette empoisonnée tirée de loin par son collègue chasseur de primes (et accessoirement patron) avant qu’elle n’ai eu le temps de donner son nom.

On en profite pour en découvrir un peu plus sur Anakin Skywalker : il s’énerve pour un oui ou pour un non (« Raaaah je veux un pain au chocolaaaat ! »), discute tous les ordres qu’on lui donne (« J’fais c’que j’veux chui plus un bébé ! ») et passe son temps à se vanter (« Haha, je suis sûr que je suis le plus fort de tous les jedis de l’univers ! »). Il est encouragé dans cette voie par le Sénateur Palpatine, qui a la subtilité d’un hollandais en sabot mâchant ses croustillons (« Anakin, tu es le plus fort, les autres sont jaloux, tu es séduisant et… comme tes muscles sont saillants, retire donc ta bure que je regarde ton torse huilé »).

Bref, revenons à nos moutons. Face à ces attentats, le Conseil Jedi décide de réagir en divisant ses troupes en deux groupes de un :

– Anakin pour garder Padmé

– Obi-Wan pour retrouver le commanditaire.

Et surtout, la miss Amidala est enjointe de retourner sur Naboo incognito où elle serait plus en sécurité (c’est vrai, qui penserait à aller la chercher chez elle, hmm ?), sous la surveillance d’Anakin, donc. Du coup, qui nomme t-elle pour la remplacer au sénat et voter en son absence ? Hmmm…. voyons voir…. alors… j’ai une demi-douzaine de conseillers…probablement des militants… la caste politique d’une planète entière sur la planète dont j’étais reine pour la représenter… qui…

« Jar-Jar ! Tiens, je te nomme délégué pour me remplacer, hop. Alors surtout, ne vote pas de conneries ! »

Visiblement, la sénatrice a oublié de revisionner l’Episode I où nous découvrions la loi dite « de Jar-Jar » que nous pouvons énoncer ainsi : « Si l’on demande à Jar-Jar Binks quelque chose, il fera exactement le contraire, quoiqu’il advienne. »

Le nouveau leader des républicains. Si, si.

Cela étant dit, elle peut donc faire sa valise pour partir sur Naboo. Elle profite d’un passage à vide où elle range ses slips pour expliquer à Anakin sa position au Sénat sur la création d’une armée républicaine : elle n’en veut tout simplement pas. Pourquoi ? Parce que. Ha. Et sinon, c’était qui la nana qui dix ans auparavant pleurait au Sénat que la République ne faisait rien pour lui venir en aide quand sa planète se faisait bourrer la gueule par une armée droïde ? Le Sénat n’ayant pas d’armée, dans le meilleur des cas, ils auraient fait quoi ? Les gros yeux à la Fédération du Commerce ? Bref, tu ne vois pas l’intérêt que peut avoir une armée ma petite Amidala ? Tu es bien brave. Tiens, va faire du coloriage, tu seras gentille.

Une fois la valise bouclée et le départ prêt, Obi-Wan vient voir son padawan pour lui expliquer quelques petites choses et lui donner deux ou trois consignes telles que :

« Anakin, surtout, ne fait rien sans l’autorisation du Conseil Jedi« 

Pauvre Obi-Wan ; il va découvrir à ses dépends qu’au contact de Jar-Jar, Anakin est désormais régi par la loi éponyme. C’est désolant. Mais nous n’y sommes pas encore : le bon chevalier jedi doit déjà commencer son enquête pour retrouver le commanditaire des attentats contre la sénatrice. Il va donc chez son meilleur indic’, Jean-Mamadou, un vendeur de kebabs qui s’y connait diablement en chasseurs de primes. Ce dernier identifie rapidement la flêchette empoisonnée qui a tué la chasseresse de primes qu’Obi-Wan et Anakin poursuivaient comme provenant de la planète Kamino, une planète de « cloneurs« . Quel gros malin ce chasseur de prime, ne pouvait il pas non plus marquer son nom et son adresse sur son arme ? D’ailleurs, du film, plus jamais le dit chasseur de primes n’utilisera ce genre d’arme. Il usera de lasers, comme tout le monde. Et un laser, c’est tout de suite plus difficile à pister. Dans tous les cas, grâce à cette utilisation unique et inutile d’une arme moins efficace que d’habitude, notre bon méchant est ainsi localisé.

Sauf que Kamino, c’est une planète qui n’existe pas dans les archives jedis. Elle est connue d’un vendeur de kebabs mais pas des jedis ? Oh ? Et on oublie si facilement une planète de « cloneurs » ? Ha. Après une rapide enquête, Obi-Wan déduit que la planète a du être effacée des archives jedis (oui, ou alors ton copain obèse qui sent la friture et le mauvais alcool te raconte des cracks, va savoir). Mais il localise quand même son emplacement approximatif grâce à de savants calculs (« Je vais regarder sur mappy« ).

Ailleurs dans l’espace, Anakin drague Padmé avec discrétion, tact et subtilité (« J’te love t’es la plus belle des meufs »). Cette dernière n’a elle pas compris que « voyager incognito » ne signifiait pas « prendre les transports en commun avec un filet de camouflage sur la tête« . Ils finissent cependant par trouver refuge dans une superbe villa de Naboo en bord de lac, garnie de gardes et où Padmé avait ses habitudes, bref, le 1er endroit auquel on va penser la chercher (« A tous les assassins de la galaxie, je vous attends chez moi, si vous ne savez pas où c’est, toutes les archives vous le diront, merci« ). Anakin achève de la draguer dans cet écrin de poésie visuelle avec des phrases trop kikinoutes comme « Ici, tout est doux et beau ». Quel gangster d’amour.

krshh... Dark Vador... krshhh... aime.... krshhh... les pique-niques... dans le gazon... krssh...

Obi-Wan, lui, n’a personne à draguer ; il va donc sur Kamino où il semble mystérieusement attendu (on le confond avec un autre jedi, Sifodias venu des années auparavant et mort depuis). On lui apprend que 200 000 soldats clonés sont déjà prêts et qu’1 million de plus ne devrait plus tarder, comme cela avait été commandé par Sifodias, pour la République. Bizarre, des années avant même que l’idée d’une armée républicaine aie été évoquée, elle était déjà commandée ? Comme c’est étrange, se dit Obi-Wan… En tout cas, ils sont bien là, les clones, tous issus d’un sujet original, un chasseur de primes du nom de Jango Fett. Vous aimeriez bien savoir la suite, hein ?

Et bin non. Non, on va plutôt vous mettre un passage où Anakin et Amidala font les foufous dans l’herbe rappelant les plus grands moments de Royal Canin, jouent à action ou vérité ou bien encore se roulent en riant à gorge déployée dans les immenses fleurs de Naboo. Anakin explique juste à un moment que les dictatures, c’est pas si mal quand même (hooo, la phrase trop subtile glissée discrètement pour justifier pourquoi il pourrait devenir méchant). Un peu plus tard, il lui fait son discours d’amoureux psychopathe (« Je pense à toi tous les jours depuis des années, aime moi ou alors je…raaaah…je tue le chien ! »). Mais c’est sans compter qu’il est de plus en plus mal à l’aise le jour car il pense à sa mère qui lui manque, et ne dort plus la nuit ; lorsque c’est tout de même le cas, il fait des rêves érotiques étranges et pénétrants impliquant sa maman et des hommes des sables. Original. J’ai d’ailleurs un DVD inspiré de ce scenario, si vous le souhaitez intitulé « Tuskraiders en folie« . Je peux vous le louer si ça vous intéresse.

La grande scène de "Tuskraiders en folie" : la pose d'une sonde anale

Bon, pendant ce temps, où en était on avant que quelqu’un ne vomisse une substance sirupeuse sur mon écran… ha oui, Jango Fett. Il prétend avoir été recruté par un certain « Tyranus« , et non par maître Sifodias. Et il s’est fait faire par les cloneurs un double de lui-même qui grandit à vitesse humaine, Bobba, qui est donc encore un enfant. Après avoir bien papoté, Obi-Wan passe un appel en PCV au conseil jedi pour expliquer ses conclusions (« C’est trop louche les gars ! »). Et le conseil de lui répondre que s’il pouvait ramener Jango avec lui pour qu’il en dise un peu plus, ce serait parfait. Sauf que malgré les grands talents du jedi, le chasseur de prime s’enfuit avec son « fils ». Et il a juste le temps de coller un mouchard sur la carrosserie de son vaisseau.

Anakin décide lui de se rendre sur Tatooine (malgré les ordres : le syndrome de Jar-Jar, évidemment) pour prendre des nouvelles de sa mère. Il emmène avec lui Padmé et rend visite à tous les gens qu’il connait et qui pourraient ainsi en causer et rameuter tous les chasseurs de primes tueurs de sénatrices du secteur. Qu’il est malin. A noter que l’ancien proprio de sa mère l’a vendu à un fermier… qui l’a épousée. Il est donc plein de désarroi. Heureusement, il obtient l’adresse de la ferme pour aller visiter son nouveau beau-papa. Hélas, maman n’est pas là ; elle a été kidnappée il y a près d’un mois par… des hommes des sables ! Ho, d’où ces rêves mystérieux alors ? Tout se tient. Anakin décide donc d’enfourcher une mobylette des sables et d’aller sauver sa mère. Non mais. En plus, tout le monde lui a dit « Non, n’y va pas ! » alors forcément, il y va. Et il profite de la nuit pour s’infiltrer dans le camp des hommes des sables où il retrouve sa mère, prisonnière dans une hutte et visiblement bien malmenée. Tant et si bien qu’elle meurt dans les bras de son fils, c’est super triste. Mais lui, ça le tend un peu, on le sent stressé. Il décide donc de passer ses nerfs sur toute la tribu de malfrat du désert à coups de sabre. Femmes & enfants compris, ça défoule.

Obi-Wan de son côté réussit à filer la famille Fett jusqu’à une obscure planète visiblement constellée d’installations de la Fédération du Commerce, et en visitant l’une d’entre elles, découvre ainsi que ça fabrique du droïde de combat au mètre carré dans le coin. Il découvre aussi que le Comte Dooku, le chef séparatiste, est en pleine conversation avec le chef de la Fédération du commerce, et ensemble ils énoncent à haute-voix tout ce qu’Obiwan a besoin de savoir : oui, ce sont eux qui cherchent à tuer la sénatrice Amidala (on sent que le Vice-Roi veut se venger de l’épisode I) et ils préparent aussi une grosse armée, car Dooku est en train de rallier derrière lui tous les membres de la Fédération pour se renforcer. Etant trop loin pour contacter Coruscant, Obi-Wan envoie donc un MMS à cette andouille d’Anakin que son radar localise sur Tatooine alors qu’il devrait être sur Naboo s’il avait obéi.

Sur Tatooine, justement, Anakin a ramené à la famille fermière le corps de sa mère, parce qu’il s’est dit que ça manquait dans la déco. Il en profite pour taper sa petite crise « Un jour je serai l’plus fort, j’aurai tous les pokémons et je saurai même sauver les gens de la mort ! Et pis Obi-Wan il m’empêche de m’épanouir ! » ; ça tombe bien parce que le MMS d’Obi-Wan arrive, dans lequel ce dernier explique tout ce qui se trame, et il demande à Anakin s’il est à portée de faire suivre le message à Coruscant. Aussitôt dit, aussitôt fait, et en retour, Anakin reçoit le message suivant du Conseil Jedi « On se charge de Dooku, toi ne bouge surtout pas. A +« . Evidemment, que fait Anakin… gagné. Il se dirige donc vers la planète d’où Obi-Wan a émis. C’est tellement prévisible que j’en baille d’ennui.

Obi-Wan qui justement a été capturé. Et le Comte Dooku vient lui rendre visite pour lui annoncer que la République est en danger, sous le contrôle d’un Sith du nom de Dark Sidious. Et que personne n’a rien vu. Obi-Wan ne le croit pas « Ouah, trop impossible ! » et donc refuse de l’aider. Pendant ce temps, à Coruscant, quelqu’un a glissé dans l’oreille de Jar-Jar qu’il ne fallait surtout pas qu’il vote les pleins pouvoirs au sénateur Palpatine pour que ce dernier puisse faire passer en urgence la création d’une armée républicaine, et ainsi répondre plus facilement à la menace en cours. Il le fait donc aussitôt.

Palpatine est blasé : avec Jar-Jar Binks au sénat, c'est presque trop facile

Sur Génosis, la planète où Obi-Wan est prisonnier, Anakin et Padmé arrivent donc, et ils se garent discretos dans une bouche d’aération d’une usine (on ne sait pas trop comment, Padmé qui a dû prendre option techno au lycée sait sans même voir à travers la vapeur que c’est sécurisé et qu’il y a même la place pour un vaisseau). Hélas, leur arrivée discrète au sein de l’usine s’achève après quelques encore trop longues péripéties avec un jedi qui voit son sabre détruit (une petite maladresse à proximité d’une machine industrielle est si vite arrivée) et lui et ses compères capturés à leur tour.

Alors qu’ils semblent promis à une exécution longue et ridicule, Padmé avoue son amour à Anakin, et hop, les violons se font entendre, c’est merveilleux. Dans l’arène où les attend leur supplice, ils retrouvent leur copain Obi-Wan, lui aussi fort embêté d’être condamné à mort. Au fait, pourquoi longue et ridicule l’exécution ? Et bien tout simplement parce qu’au lieu de les passer au peloton, ils sont attachés à des colonnes dans un cirque et on lâche sur eux des bestioles sauvages affamées. Dooku, le Vice-Roi de la Fédération du Commerce et ses potes ainsi que la famille Fett assistent à l’évènement où, évidemment, nos héros ne se font pas manger cru. Et où ils ont même le temps de se faire des bisous au cœur de l’action. Heureusement, juste avant que des droïdes ne viennent en finir une bonne fois pour toute avec les condamnés (tiens, on aurait pu commencer par ça, aussi ?), la brigade des jedis arrive au grand complet pour les sauver. Une bataille s’engage donc entre jedis et droïdes du Comte Dooku.

Les jedis perdent quelques uns des leurs dans la bataille tout de même, mais Maître Windu, le jedi au sabre mauve décapite Jango Fett dans le feu de l’action (oui parce que Jango Fett, quand il a des armes à distance et qu’il peut voler de surcroit, il fonce au corps à corps contre des mecs avec des sabres. Allez comprendre, on dirait qu’il ne prend que des décisions incohérentes ce garçon). Son fils Bobba crie vengeance mais sans plus, il attendra deux ou trois films avant de revenir. A noter que le combat est rythmé toutes les 6 secondes par une « vanne » de C3-P0 qui s’est retrouvé disloqué et donc, ça y va « les bras m’en tombent« , « j’en perds la tête« , « je m’éparpille, je dois me concentrer »… c’est presque du Anne Roumanoff, elle a dû participer à l’écriture des dialogues avec ce talent qui lui est propre.

En attendant, la bataille tourne mal pour les gentils, et alors que les jedis vont succomber à leur tour… Yoda et son armée de clones arrive. Le Comte Dooku est donc bien embêté : s’il était moins bavard, il aurait pu tuer tout le monde douze fois. Il constate d’ailleurs que l’armée républicaine est fichtrement nombreuse au moins… pfou, 200 00 hommes si l’on en croit ce qui a été dit au début du film (le nombre de soldats « prêts » puisqu’il ne s’est écoulé que quelques jours depuis) et encore, en supposant que tout le monde soit là ; c’est à dire environ, à titre d’exemple, 5 fois moins que la seule armée américaine la semaine du débarquement. Et donc, tout le contingent de droïdes serait inférieur en nombre ? Sur leur planète mère ? Ha… C’est embêtant quand même. Sachant que dans le même temps, le Comte Dooku parlait de rallier « 10 000 nouveaux systèmes« , ça nous fait un total de… allez… au maximum 20 droïdes par système. C’est avec ça qu’il comptait conquérir la galaxie ? On apprend aussi que la Fédération du Commerce a les plans de ce qui sera plus tard l’Etoile Noire, la superbe arme secrète qui fera rire des millions de gens de par sa conception aléatoire. Bon, c’est pas tout ça, mais la situation tourne mal : les chefs de la Fédération du Commerce s’enfuient, et le Comte Dooku se dit qu’il est temps pour lui aussi de faire de la pétrolette volante (nan mais, c’est le véhicule officiel de tout ce qui porte sabre laser ou quoi ?!).

Anakin, Padmé & Obi-Wan le poursuivent depuis un vaisseau de la République, mais lorsqu’ils demandent au pilote de lui tirer dessus, celui-ci répond « On a plus de missiles, on peut pas ! » ; tiens ? Mais ça ne fait pas 15 minutes que vos vaisseaux tirent des lasers sur tout ce qui passe ? Ils ont probablement oublié qu’ils en avaient. Un tir malheureux des escorteurs de Dooku (qui eux ne font pas de moto, ils sont plus malins, ils prennent de vrais vaisseaux et pensent à utiliser leurs lasers) éjecte malheureusement Padmé du vaisseau. Malgré sa chute d’une bonne dizaine de mètres depuis un vaisseau lancé à plusieurs centaines de kilomètres à l’heure, après avoir un peu gémi, elle se relève aussitôt toute joyeuse, nous sommes rassurés. On ne sait pas avec quoi elle rembourre sa combinaison (en tout cas pas avec des seins) mais on veut la même chose dans nos voitures.

Le Comte Dooku : plus qu'un jedi, un magicien close-up

Dooku, lui, finit par arriver dans sa petite base personnelle où l’attend son vaisseau, mais est aussitôt rattrapé par les Obi-Wan et Anakin. Obi-Wan dit bien à Anakin « Attention, ne l’attaque surtout pas tout seul« , et hop, Anakin se jette sur le Comte et finit dans le décor après s’être ramassé un éclair. Puis, le Comte décide de faire un peu d’escrime, aussi sort il son sabre laser à poignée ergonomique (en forme de banane, c’est fabuleux, ça vous pose son homme) et commencer à combattre Obi-Wan. Il le met hors combat, puis c’est Anakin qui vient sauver son maître, alors que Dooku prenait son élan pour mettre le coup fatal à son ennemi (il est un peu con, il n’a pas compris qu’avec un laser il n’y avait pas besoin d’élan). Là encore, il gagne quand même et tranche le bras droit d’Anakin (qui s’évanouit et ne réalise donc pas de suite les conséquences de l’affaire). C’est donc Yoda, encore lui, qui arrivant à la bourre, reprend le Comte en duel. Oui, ils y vont un par un, comme dans les mauvais films. Je vous laisse en conclure ce que vous voulez.

On découvre donc que Yoda est en réalité une bille de flipper lorsqu’il combat, ricochant partout et faisant moult lumières dès qu’il touche quelque chose : ne manque que le « ping – chting » avant le « tilt » final. Dooku arrive finalement à s’enfuir, et fonce vers Coruscant (où personne ne le remarque malgré son vaisseau doré super voyant) pour faire son rapport à son maître, Dark Sidious (qui l’appelle gentiment en retour Tyranus, diantre ! Que de noms de méchants ! Tiens, ça me fait penser, pourquoi alors Dooku a t-il balancé le nom de son maître à Obi-Wan quand il était prisonnier? Quelle andouille). Il lui annonce que la guerre a commencé, ce qui fait très plaisir à son maître qui explique que tout se déroule « comme prévu« .

Les jedis, eux, commencent quand même à supposer qu’il se passe des choses étranges au Sénat. Et pendant ce temps, Anakin se marie discretos avec Amidala (je… une larme ? Ho, tant d’émotion m’étreint !). On constante d’ailleurs que ce dernier s’est fait greffer un bras artificiel, ce qui est tout de même fort pratique.

Allez, FIN !

Tiens, juste pour la petite histoire : sachant que dixit l’épisode I, les jedis c’est dû à un truc biologique, pourquoi ne pas avoir cloné une armée de jedis obéissants plutôt que de vulgaires humains ? Enfin, je dis ça…