Star Wars Episode III : la revanche des suites

Je ferais un piètre scénariste.

Tenez, prenons Dark Vador. Comment un brave jedi plein d’avenir aurait pu devenir le brigand à l’armure sombre que l’on connait ? Personnellement, j’aurais dépeint l’épopée d’un homme brillant aux compétences militaires reconnues qui aurait ainsi vu de plus en plus de responsabilités lui être confiées, jusqu’à devenir l’une des pièces maîtresses de la République face aux menaces extérieures. A force de guerres et d’horreurs, il aurait doucement sombré : d’abord, il aurait compris que l’on fasse exécuter les espions, par exemple. Puis, justifié l’utilisation de la torture des prisonniers pourvu que celle-ci préserve la vie de ceux sous ses ordres. Par la suite, il aurait découvert l’importance de fusiller quelques déserteurs pour l’exemple, et de fil en aiguille, serait devenu d’une efficacité brutale et sans éthique. Corrompu de fait par son parcours sanglant qui devait à la base défendre les intérêts d’un Etat de principes, il aurait voulu à son tour que la République se défasse de tout ce qui l’affaiblissait : libertés, droits, expressions… jusqu’à suivre et soutenir un dictateur en puissance, un certain Palpatine. Pour sa condition physique, j’aurais bien trouvé une terrible bataille galactique ou un fourbe attentat des premiers « rebelles » dans lequel il aurait été gravement blessé, ne renforçant ainsi que sa haine de ses ennemis et son soutien à Palpatine face aux agitateurs. Et au final, j’aurais ainsi rendu une histoire somme toute assez classique sur la possible corruption du plus vertueux des hommes une fois mis face à l’horreur de la guerre.

Mais Georges Lucas, lui, est un homme d’un talent bien supérieur qui ne succombe pas à la facilité ; il a choisi un exercice bien plus difficile : trouver l’origine de Dark Vador dans un petit blondinet tête à claques au cœur d’une histoire de prophétie, amoureux des piques-niques romantiques et de sa meuf au point de devenir très très méchant et de piquer sa petite crise d’adolescence (la puberté est le second plus grand ennemi des jedis, juste derrière les siths). Découvrons donc ensemble le IIIe et dernier volet de la prélogie Star Wars : La Revanche des Siths. Spoilons sans plus attendre.

L'affiche : notez en bas à droite l'empereur et sa tête de poivrot

L’espace intersidéral s’ouvre à nous, et, tradition oblige, un texte se permet d’y défiler au pas de l’oie pour nous rappeler la situation actuelle : « C’est la guerre ! » ; en effet, les méchants droïdes du comte Dooku lancent moult attaques partout dans la galaxie (allez savoir comment ils se sont remis aussi vite de la branlée qu’ils prenaient dans l’épisode précédent), et un général droïde audacieux, Grievous, a lancé un raid sur Coruscant pour kidnapper le Chancelier Palpatine, ce qu’il a réussi avec brio ; alors qu’il tente de se replier avec son otage, deux chevaliers jedis (je me demande bien lesquels, tiens) sont envoyés en mission pour le récupérer.

Je sais, vous allez être surpris, mais figurez-vous que par une formidable coïncidence, les deux seuls jedis de garde à ce moment là sont Obi-Wan Kenobi et Anakin Skywalker, qui à bord de deux petits chasseurs, tentent de filer droit vers le navire amiral du général Grievous ; en chemin, des hordes d’appareils ennemis tentent de les arrêter, mais des pilotes républicains n’hésitent pas à se sacrifier pour leur frayer un chemin (ce qui choque Anakin qui voudrait les aider, alors qu’Obi-Wan trouve cela tout à fait normal de leur part : c’est marrant, j’aurais pensé que c’était l’inverse, mais bon). Cependant ce ne sont pas les seuls adversaires qu’ils ont face à eux : une horde de, je cite, « vibro-droïdes » (non, ils n’ont pas la forme de petits canards, pourquoi me posez-vous cette question ?), des robots qui font tout sauf vibrer (d’où leur nom ?), n’hésitent pas à dépecer à coups de griffes le chasseur d’Obi-Wan sur lequel ils ont réussi à s’accrocher.

Cela n’empêche pas nos héros de s’en débarrasser aisément avant d’arriver à proximité du vaisseau du général Grievous, dont les champs de protection sont encore actif, ce qui empêche nos héros de se poser ; en deux coups de laser bien placés, Anakin et son petit chasseur les mettent cependant hors-service (oui, les générateurs protègent de tout sauf des lasers – c’est con, c’est l’arme de 98% de la galaxie – et en plus ils sont placés sur les flancs du navire à la portée de tous les tirs et non à l’intérieur. Les conceptions de vaisseaux droïdes sont décidément fascinantes). Ils peuvent donc aborder tranquillement le navire et y détruire les quelques rares droïdes qui y montaient la garde. Coup de bol, bien que les droïdes n’aient pas besoin d’oxygène, ils en mettent dans tous les compartiments de leur vaisseau histoire de faciliter la survie d’éventuels envahisseurs jedis.

En tout cas, nos héros arrivent bien vite au plus haut point du navire, où dans un immense et confortable fauteuil devant une baie vitrée où l’on peut observer la bataille en cours les attend le Chancelier Palpatine (attaché au siège très dignement par les poignets, histoire de dire qu’il est prisonnier). Ce dernier pivote son assise vers ses visiteurs dans le plus pur style des grands méchants lorsqu’ils entrent dans la pièce. Mais avant que tout ce petit monde ne puisse engager la conversation, le comte Dooku arrive afin de régler leur compte aux jedis. Obi-Wan est vite mis hors-de-combat, et c’est Anakin qui se finit Dooku en deux coups de cuiller à pot en lui coupant les mains (ce qui constitue un certain handicap lorsque l’on pratique l’escrime, reconnaissons-le). Il récupère alors son sabre et avec un dans chaque main, propose de s’en servir comme ciseaux géants pour décapiter le bon comte.

Dooku s'inquiète : Anakin pourrait blesser quelqu'un avec ses ciseaux

Mais les bons comtes ne font pas forcément les bons amis (non, c’est impossible, je n’ai pas pu faire ce calembour ?) : Palpatine ordonne alors au jeune jedi de tuer cet ennemi de la République pour de bon. Notre héros hésite à peu près 30 secondes, et au moment précis où il dit « Non, je ne dois pas« , le chancelier insiste un peu d’un « Tue-le« , alors pouf, il le fait. Heureusement qu’il venait de dire lui-même qu’il ne fallait pas, sinon qu’est-ce que ça aurait été. Bon, en tout cas, il regrette un peu « Ah, un prisonnier désarmé quand même, crotte alors, je crois que j’aurais pas du en fait« . Non, en effet, surtout de sang froid vu que la bataille était finie et que tu avais pris le temps de réfléchir.  On mettra ça sur le compte du chancelier et de tes hormones (et non sur les hormones du chancelier, hein). Palpatine le rassure : il le fallait de toute manière. Et puis, c’est dans sa nature, hein, après tout, n’avait il pas déjà massacré les hommes des sables qui avaient tué sa mère ? Le vieux chancelier le presse cependant : il est temps de partir. Et puis laisse Obi-Wan sur place, jeune Skywalker, on en a pas besoin. Anakin insiste cependant pour emmener son maître inconscient avec lui.

Hélas, à peine nos héros ont-ils commencé à s’enfuir que le vaisseau de Grievous est gravement endommagé par des tirs républicains (oui, ces fins stratèges tentent d’abattre le vaisseau où est retenu leur chef alors qu’ils viennent de lancer une opération pour le secourir), et dans la panique, nos héros prennent le mauvais couloir et se retrouvent prisonnier de « rayons capteurs » (une sorte de cage magnétique). Ha, pas bête. Pourquoi ne pas les avoir utilisés plus tôt amis séparatistes ? En tout cas, ils sont désarmés et emmenés devant le général Grievous. Cet immense droïde avec quelques morceaux de vraie créature de chair dedans n’est pas commode, et comme tous les vrais méchants de Star Wars, il a un problème respiratoire (asthmatiques, vous êtes des seigneurs siths qui s’ignorent) puisqu’il n’a de cesse de tousser, bien qu’il n’aie pas de poumons. Quelqu’un a dû y réfléchir assez longtemps : « Dis-donc Michel, ça rime avec quoi Grievous ? – Heuuu, avec « qui tousse » ? – Okay, c’est bon ça coco, allez hop, un nouveau personnage à la personnalité recherchée dans la nouvelle trilogie !« .

Les jedis réussissent cependant à récupérer leurs armes grâce à une ruse un peu pourrie intitulée « On va faire plein de grands gestes  et de  techniques jedis en espérant que la dizaine de gardes armés de ne tire pas » qui fonctionne à merveille, mais ils ne peuvent tuer Grievous, ce dernier brisant une vitre pour s’enfuir via l’extérieur du vaisseau (quand je vous dis qu’il n’a pas de poumons : voyez, ça lui sert) avant de rejoindre les nacelles de secours et s’enfuir. Laissés seuls sur la passerelle, nos jedis se retrouvent donc bien embêtés et aux commandes d’un vaisseau à la dérive. Malgré quelques soucis techniques et une bonne trentaine de mort dans la tour de contrôle de l’astroport Roissy-Charles de Coruscant, tout ce bel équipage se pose à bon port.

Anakin est donc reçu en héros par les sénateurs pour sa belle performance au combat, mais s’éclipse rapidement pour aller retrouver sa meuf, sa zouze, l’amour de sa vie : Padmé Amidala, sénatrice de Naboo & des pâtissiers (au vu des pains aux raisins qu’elle a dans les cheveux). Cette dernière lui apprend qu’elle est enceinte : hoooo vite, retourne dans l’espace Anakin, c’est beau.

Grievous, lui, est devenu le nouveau chef séparatiste suite à la mort du comte Dooku. Il continue cependant d’obéir au mystérieux Dark Sidious en secret, et reçoit de ce dernier l’ordre de déplacer les chefs séparatistes vers la planète Mustafar, une planète qui sent bon le kebab devrait permettre de mieux les accueillir.

Le plus fameux des droïdes tuberculeux

Mais revenons sur Coruscant, laissons Mustafar de côté surtout si l’on tient à notre portefeuille (oui, j’arrête les ratures, d’accord) et intéressons nous à Anakin qui entre deux scènes cucu la praline (« C’est toi la plus belle ma kikinette – non c’est toi le plus beau mon kikinou« , etc) a des visions en songe de Padmé agonisant en accouchant et implorant son aide. Il décide donc d’aller consulter Maître Yoda, qui est quand même vachement moins cher qu’un psy puisqu’il est inscrit dans la convention collective des contrats jedis : ce dernier lui explique que pour ne plus avoir de problèmes avec des visions de gens qui meurent, il suffit qu’il ne s’attache plus aux gens.

Ah, ouais, pas con Maître Yoda. Je vais essayer. Mais vous ne seriez pas un peu sociopathe des fois ?

Palpatine, lui, continue de se montrer très gentil avec Anakin, ce qui finit même par intriguer ce dernier (quand même, il serait temps) : il propose d’en faire son représentant au Conseil des Jedis. Ces derniers acceptent, mais refusent de lui filer le logement, la voiture de fonction et le rang de Maître Jedi qui vont avec ; le jeune homme demande des explications, mais les jedis ne lui en donnent pas, ce qui forcément frustre un peu le petit père Skywalker, qui s’énerve. Une fois qu’il s’est bien énervé et qu’ils l’ont bien pris pour un busard, ils proposent via Obi-Wan qu’Anakin devienne la taupe du Conseil auprès du chancelier. Mais Anakin a beau trouver que le chancelier agit bizarrement, il ne veut pas jouer à l’espion car il aime quand même très fort le chancelier.

Attendez, le sage Conseil des jedis décide qu’il va utiliser comme taupe son agent le moins contrôlable et sur lequel Palpatine a le plus d’influence ? Et qui de surcroit se dit être un excellent ami du chancelier et qui prend toujours sa défense face aux jedis ? C’est très intelligent. A aucun moment vous ne pensez qu’il ne pourrait tout dire au chancelier, comme il l’a toujours fait depuis bientôt 10 ans ? Non ? Bravo messieurs. D’ailleurs, les jedis n’hésitent pas à discuter de tout leur plan devant des soldats républicains. Le genre qui pourrait sûrement obtenir une promotion s’il rapportait tout à Palpatine. Mais ça aussi, c’est trop élaboré pour que le maître jedi moyen y pense.

Un soir, justement, Palpatine invite Anakin à venir au Zénith de Coruscant voir Mozart – L’opéra rock. Il en profite pour se poser en victime genre « Houlala je sens que les jedis m’en veulent, houuu, je sens qu’ils fomentent un complot pour contrôler la république, tu dois m’aider« . Et Anakin d’avouer que les jedis l’ont envoyé l’espionner (bravo le Conseil jedi, l’opération secrète aura duré moins de 2 minutes). Palpatine lui explique aussi que quand même, bon, le Bien, tout ça, c’est qu’une question de point de vue, hein. Et puis que bon, les siths & les jedis, c’est bonnet blanc et blanc bonnet. Lorsqu’Anakin décide de prendre la défense des jedis (« mais non, ils sont gentils !« ), Palpatine défend les siths. Cela ne met en rien la puce à l’oreille de notre surdoué national. D’ailleurs il ne voit rien non plus lorsque, comme depuis deux films, le chancelier lui cire les bottes et le monte contre les jedis avec des ruses dignes d’un sabotier hollandais type « Tout de même, qu’ils sont bêtes ces jedis de ne pas reconnaître à quel point tu es fort et fabuleux, ils sont jaloux de toi« . Et dans la foulée, parce que bon, allons-y, on est plus à ça près, Palpatine lui raconte « une légende Sith que les jedis ne racontent pas » (Anakin pourrait dès lors se demander comment lui la connait, mais non), la légende de Dark Pleguis, un Seigneur Noir « Puissant et sage » (« cliiiiiiiiiiin d’œil, je trouve les Siths sages et respectables Anakin, cliiiiiiin d’œil« ), qui pouvait préserver « ceux qui lui importaient » de la mort. Là aussi, quelle drôle de coïncidence Anakin, il parle pile de ce qui t’intéresse, pile avec les mots que les jedis et toi employez. Et en plus, dans un contexte qui n’a rien à voir, ce qui n’est pas étrange du tout, puisque vous êtes en train de regarder un opéra rock qui n’a rien à voir avec une quelconque légende Sith ou même avec votre conversation en général. Anakin demande s’il pourrait apprendre ce pouvoir de vaincre la mort tout de même bien utile, et Palpatine de lui répondre « en aucun cas auprès d’un jedi« . Tiens ? J’ai cru voir un sous-entendu. Mais très gros.

Je crois que c’est à cet instant précis que s’intègre la scène coupée où le chancelier entame un langoureux lap-dance contre Anakin en criant « je suis un sith, prends moi, prends moi fort, suis moi du côté obscur tu verras comme c’est bon« . Jugée trop subtile par le grand public par rapport au restant du dialogue précédent, elle a été retirée avant la sortie en salle.

"Mon petit Anakin, as tu déjà vu un Sith tout nu ?"

En attendant, après tant de dialogues, vous prendrez bien une petite scène de bataille ? Fort bien, allons sur Kashyyyk, la planète des wookies, où Yoda dirige l’offensive contre les droïdes. A noter que les wookies sont tout de même de sacrés andouilles d’animaux laineux : alors qu’ils sont tranquilles derrière des barricades à attendre un débarquement de droïde sur une plage, à l’approche de l’ennemi, ils sortent tous à découvert pour les attendre sur le sable. Hmmmm les fortifications servaient donc à… ?

Bon, de son côté, Obi-Wan est envoyé sur une petite planète où le général Grievous a été localisé ; si la République en finit avec ce leader, la guerre pourrait s’arrêter. Enfin, ça c’est ce qu’ils disent : lors que Dooku est mort, c’est son second (donc Grievous) qui a pris la suite. Ca peut durer un moment comme ça. En tout cas, arrivé sur la planète en question, maître Kenobi est informé discrètement par ses dirigeants que la planète est prise en otage par les séparatistes et leurs droïdes qui se cachent dans les sous-sols. Ni une ni deux, le jedi attrape un lézard géant et couineur, histoire d’approcher l’ennemi. Particulièrement discret. Tant et si bien que malgré son animal de plusieurs tonnes produisant des cris immondes tous les deux mètres, Obi-Wan arrive à entrer discrètement jusque dans la salle de réunion secrète (je… je ne me l’explique pas non plus) où Grievous annonce aux leaders séparatistes qu’il compte les mettre en sécurité dans le système Mustafar.

Et plutôt que de sauter droit sur le dos du général Grievous pour le transformer en pièces détachées pour Fiat Punto à grands coups de sabre laser, il préfère sauter juste derrière lui avant de le saluer pour bien que tous les gardes de la salle (dont aucun n’avait remarqué un jedi monté sur un titanesque saurien jusqu’ici) le mettent en joue. Mais comme le leader droïde est au niveau du scénario et de l’intrigue, il décide de combattre seul l’envoyé républicain, et sort donc ses 4 bras mécaniques chacun équipé d’un sabre laser piqué sur le cadavre d’un jedi. Cependant, l’observateur attentif notera que Grievous ne s’en sert que de 2 à la fois, histoire que tout cela ne serve à rien.

Même les combats sont illogiques. Même les combats.

Malgré tout, le duel est interrompu par l’armée républicaine qui débarque en force, descendant en rappel depuis les passerelles surplombant les droïdes (heu ? Vous étiez en hauteur et à couvert, quel est l’intérêt ?), et Grievous s’enfuit promptement face à ce déploiement de forcedans une sorte de pneu Michelin futuriste ; notre héros le poursuit donc aidé par son fidèle lézard. Dans l’affaire, le jedi y perd son sabre, et tout se finit par un duel dans un coin désert de la base (original les duels dans une zone déserte) ; coup de bol pour Obi-Wan, non seulement un pistolet blaster traine dans le coin, mais en plus, Grievous a gardé parmi ses éléments de chair son petit cœur (très pratique pour pomper l’huile dont il a besoin, probablement) ; et non seulement contrairement à d’autres droïdes moins perfectionnés notre bonhomme ne dispose pas de boucliers, mais en plus, son coeur n’est même pas dans un truc vaguement verrouillée et blindé, mais bien ouvert à tous vents : Obi-Wan tire donc en plein dedans et le général séparatiste meurt bêtement. Les droïdes ont donc non seulement des vaisseaux conçus de manière ridicule (et ce depuis le premier épisode), mais il en va de même pour leurs leaders.

Ok général, vous bloquez le sabre de votre ennemi avec deux des vôtres ; vous pouvez donc en profiter pour lui taper dessus avec les deux autres, non ? Non.

Un brève intermède nous présente le plan des jedis : si le général droïde est bien mort et que malgré tout le chancelier ne renonce pas à ses pleins pouvoirs, les jedis devront faire un coup d’état pour remettre en place la démocratie (oui, mais si Grievous est mort et que la guerre continue tout de même, reprise par un des nombreux autres leaders séparatistes ? Ou alors pourquoi ne pas convaincre les sénateurs d’agir sans violence et via la loi ? Qu’est-ce que c’est que ce plan tout pourri ?). Mais surtout… surtout, nous avons le droit à LA grande scène de la prélogie : Anakin se rend chez le chancelier Palpatine, et celui-ci se propose de l’aider à franchir « les mensonges des jedis » et à « tout lui apprendre sur la force« . Anakin commence alors vaguement à se douter de quelque chose. Peut-être aussi aidé par la décoration d’intérieur du chancelier qui a mystérieusement changé : plus sombre avec des statues inquiétantes et des fresques de combats. Ou peut-être ne sont-ce que des nains catcheurs coulés dans la carbonite, on ne peut jamais vraiment trop savoir. En tout cas, à force de répéter des propos discrets comme « les jedis sont des gros cons » et « les siths des gens formidables« , Anakin finit par sentir que le chancelier doit être vaguement du côté du second camp : il sort donc son sabre laser. Mais avec un argument choc (« Seul le pouvoir du côté obscur peut sauver Padmé« ), le chancelier lui fait remballer son arme. Anakin repart donc en expliquant à Palpatine qu’il va le dénoncer, ce qu’il fait auprès de Maître Windu, le bad motherfucker jedi. Ce dernier et quelques chevaliers s’en vont donc pour expliquer à Palpatoche qu’il n’est un Dark Galopin et éventuellement l’arrêter. Et il demande à Anakin d’attendre loin de là et de ne pas s’en mêler, tout confus qu’il est.

Seulement voilà : Palpatine attend nos jedis de pied ferme, et en deux temps trois mouvements, tue grâce à son sabre laser de poche tous les chevaliers qui accompagnaient Windu grâce à la technique cette fois dite du « Moi je saute en faisant « Reeeeuyaaargh » avec la bouche et toi tu gardes ton sabre au dessus de ta tête en attendant que je te frappe« . Un sans faute puisque tous les chevaliers y sucombent ; Windu et le chancelier peuvent donc eux aussi faire leur petit duel de bon aloi, avec tout un tas de pirouettes inutiles (au lieu de faire un pas de côté tout simple par exemple ils choisissent de faire la roue) histoire de caser des chorégraphies cools partout. Et des grimaces & cris ridicules pour le vieux sith. Celui-ci finit d’ailleurs par être désarmé, à la merci de maître Windu.

Anakin arrive sur ces entrefaites et assiste à un duel de réparties d’anthologie : Palpatine accuse les jedis d’être des traîtres, Windu répond « non, c’est lui le traître« , bref, miroir magique, c’est celui qui l’dit qui y est et pas l’droit de retoucher son père. Quels dialogues épiques. Enfin, ça ne sert à rien de tenter de convaincre Anakin ; après tout, ça fait plus de 10 ans qu’on lui enseigne qu’il faut se méfier des siths et qu’ils sont avides de pouvoir, Palpatine a avoué en être un et de ce fait avoué qu’il mentait à l’ami Skywalker depuis 10 ans, sans compter que du coup toutes les fois où il a monté ce dernier contre les jedis prennent un autre sens : notre héros peut ainsi réaliser que ce vieux filou le manipule depuis longtemps.  Et c’est Anakin qui a dénoncé Palpatine, alors il sait quand même qui est le traître, c’est même pour ça qu’on en est là, non ? Le vieux sith d’ailleurs, tient en respect le sabre laser de windu grâce à des éclairs d’énergie qu’il balance à l’aide de ses petites mimines, mais la consommation de tant de puissance lui transforme rapidement le visage en sorte de réplique d’Armande Altaï. Il prend quand même le temps d’appeler Anakin à l’aide tout en lui répétant qu’il a le pouvoir de sauver Padmé. Oui enfin attendez les gars : c’est pas Anakin qui disait lui-même que le mensonge était une arme des Siths ? Du coup il pourrait en déduire que cette histoire de pouvoir de sauver Padmé est un… ? Un … ? Allez. Un effort.

Mais soudainement, c’est Windu qui devient très bête : « Il contrôle le sénat et la justice, on ne peut pas le livrer vivant ! » ; ah oui, mais tu étais venu pour ça à la base, et en le sachant. Alors pourquoi ce soudain revirement ? « Il faut donc le tuer ! » ; et c’est Anakin qui explique au vieux et sage Maître Jedi qu’il ne faut pas, que c’est contraire au code des jedis. Oui, tout est totalement incohérent, les personnages disent tout et leur contraire en l’espace de deux minutes…

"Je suis venu pour t'arrêter...te tuer...t'arrêter... te... merde, je suis venu faire quoi ?"

Windu prend donc bien la pose du « Je vais le tuer, mais si quelqu’un s’y oppose, il doit m’arrêter maintenant » sans essayer de réfléchir (chose qu’il arrivait pourtant à faire au cœur des pires batailles jusqu’ici), et il lève donc son sabre laser bien au-dessus de sa tête (mais bon sang,  ça fait trois épisodes qu’on le dit : il n’y a pas besoin de force d’inertie pour un sabre laser, bordel !). Anakin lui coupe la main avant qu’il n’abatte son arme pour l’empêcher de porter le coup fatal (l’idée de mettre son sabre entre les deux ne lui est pas venue à l’esprit). Aussitôt, Palpatine balance à nouveau des éclairs dans le pif de Mace Windu pour le tuer maintenant qu’il en a l’occasion. Ce qu’il réussit avec brio.

Anakin s’effondre donc : « Qu’est-ce que j’ai fait ?« 

Réponse objective : dans l’immédiat, disons rien qui ne te condamne pour l’éternité : tu as juste empêché un jedi d’exécuter un prisonnier, par respect pour le code & pour la vie des gens. Un peu brutalement, mais bon. Par contre, le prisonnier vient de tuer le jedi en question, et de révéler qu’il était vraiment un sombre enculé totalement à l’opposé de ce pourquoi tu viens d’agir. Tu dois donc en déduire, vu que tu étais venu pour le capturer et que tu as coupé la main de Maître Windu pour qu’il soit capturé vivant que tu dois le capt…

« Je ferai tout ce que vous souhaiterez, maître« , dit Anakin sans raison aucune.

Mais quel con. Voilà ce que peut appeler l’un des rebondissements les plus mal ficelés de l’histoire du cinéma. Tiens, d’ailleurs, tant que j’y pense, sous sa vraie forme fripée, Palpatine semble aussi avoir quelques problème de gorge. Quand je vous disais que tous les gros méchants en avaient. En tout cas, Anakin demande au sith de lui donner le secret pour sauver Padmé, et ce dernier lui avoue que haha, en fait, il ne l’a pas. Mais Anakin n’étant plus à une incohérence près, et le film non plus, il s’empresse malgré tout de dire que c’est fabuleux et que tiens, il va prêter allégeance à son nouveau maître, qui se met à le vouvoyer après des années de tutoiement (allez savoir pourquoi) et lui donne son nouveau nom : Dark Vador (il hésitait entre ça et Dark Glopinou). Puis, Dark Sidious puisque c’est son nom annonce que tous les jedis sont des ennemis de la République, puisqu’ils viennent d’essayer de s’en prendre au chancelier.

Et bien sûr Anakin – enfin Dark Vador – opine du chef. Alors qu’il est précisément celui qui connait la vérité, c’est-à-dire, qu’ils venaient arrêter un Seigneur Sith. Y a t il encore quelqu’un qui écrit ce film ? Non, puisque Dark Sidiou appuie sur le fait qu’Obi-Wan doit mourir, comme ses potes. Oui, tu sais, Obi-Wan, le mec a qui tu as sauvé une dizaine de fois la vie et que tu apprécies tant malgré tout ? Ca ne te pose pas de problèmes de le tuer ? Ha bon. Et tiens, il te donne aussi l’ordre d’aller massacrer tous les jedis, surtout les enfants, dans les temples : ça ne te choque pas ? Toi qui refusais que l’on tue des gens désarmés il y a 30 secondes ? Non ? Surtout quand il ajoute « Cela te donnera le pouvoir de sauver Padmé« , alors que 1) il n’y a aucun rapport de cause à effet, 2) il a dit il y a 5 minutes qu’il ne savait de toute manière pas comment faire ?

C’est la grande scène de la prélogie, hein, celle où tout bascule, je le rappelle, notez le soin qui a été apporté à son écriture.

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D’ailleurs, comment exécuter les autres jedis, dispersés sur différents fronts dans la galaxie ? Aucun soucis : le chancelier en commandant les clones avait demandé à ce qu’on y inclue « l’ordre 66 » (pas 03, 12, ou « exécution » au 8 38 38 ; ça fait plus méchant), qui consiste à ce que les clones se retournent instantanément contre les jedis. Et ça marche plutôt pas mal, les jedis commandant la plupart du temps des troupes de clones et se retrouvant donc en slip contre leurs anciens alliés. Jedis qui n’étaient pas avertis d’ailleurs que le chancelier était un Seigneur Sith et donc que les troupes à son service risquaient de se retourner contre eux, maître Windu ayant bêtement oublié de leur envoyer un message quand il a appris la vérité.

Seul Yoda, qui a un sacré instinct (il avait mis une alerte google sur les mots clés « jedis » « branlée » et « feinte« ) échappe à la tentative d’assassinat. De plus, il n’a pas que des clones avec lui, mais aussi des wookies, qui sont tout de même incroyablement moins réceptifs aux ordres 66.

« Exécutez l’ordre 66, amis wookies !

– Greeuuu roooooh !

– Non, pas un gigot d’agneau : l’ordre 66 !

– Rooooooh sgreuuuuu rrrrrrrrruuuuu ?

– Nom d’un petit sabre laser ! 66 ! Le chiffre entre 65 et 67 !

– Grrrrruuuuuuuuu…. »

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Bref, de fait les wookies sont donc plutôt du côté de Yoda, dont le côté petit et vert leur rappelle leurs excréments, pour lesquels ils ont un certain amour. Ils l’aident donc à s’enfuir vers l’espace, où il finit par trouver refuge, ainsi que l’ami Kenobi, au sein du vaisseau d’un sénateur guère enchanté de la situation, un certain M. Organa. A bord, il annonce aux jedis qu’un message partant de leur temple risque d’attirer les survivants isolés dans un piège, puisqu’il proclame « Youhou, la guerre est finie, rendez-vous vite au temple jedi de Coruscant sans armes, c’est important, et non, ce n’est pas du tout un piège, non, allons« . Obi-Wan propose d’aller le désactiver (Obi-Wan, Coruscant est une planète ENTIERE couverte de tissu urbain : ils n’ont peut-être pas qu’un seul système de communication ? Ils pourraient donc le remplacer au pied levé, non ? Non ?)

Anakin, lui, après une bonne journée de travail à tuer des enfants, décide de rentrer chez lui pour annoncer à sa femme que tout ce bordel, là, dehors, ce sont les jedis qui ont tenté de renverser la République, il a même vu Maître Windu tenter d’assassiner le chancelier. Oui, ho, moi non plus, je ne cherche même plus à comprendre la logique des dialogues. Il explique ensuite qu’il va aller sur Mustafar sur ordre du chancelier, en finir avec les leaders séparatistes et donc avec la guerre (car oui, les jedis semblaient l’avoir oublié : il y avait aussi ces gens là, pas seulement Grievous). Etant donné que c’est Dark Sidious qui avait donné l’ordre que les chefs de l’armée droïde soient mis en sécurité sur Mustafar, on comprend bien qu’il compte faire le ménage parmi ses anciens collaborateurs. Dark Sidious qui en profite aussi pour réunir le sénat en session extraordinaire. Personne n’y remarque que tiens, c’est marrant, le chancelier ressemble vachement plus à Armande Altaï que la dernière fois, non ? Sûrement un problème de peau. Je vais lui offrir de l’eau précieuse à la sortie, tiens. Et puis il a un soucis de gorge quand il parle ou quoi ? Hmmm problème de peau et voix qui change, il doit nous faire une puberté tardive… Bon en tout cas, c’est ce que doivent penser les sénateurs pour ne pas trouver ça louche j’imagine. Ca et puis le fait que Palpatine dise que son corps a été mutilé par la tentative d’assassinat des jedis (ça explique les yeux jaune serpent ? Ils sont forts ces jedis.). D’ailleurs, pour finir son discours, il déclare que la République est désormais un empire.

Le chancelier Palpatine ressemble désormais à ça, mais personne ne semble y prêter attention

Sur Mustafar, Anakin massacre tous les leaders séparatistes désarmés pourtant prêts à se constituer prisonnier (je vous renvoie une fois encore à ce qu’il disait au moment où il a coupé la main à l’ami Windu), et en devient si méchant que lui aussi gagne le droit d’avoir des yeux de vil malandrin. Avec ça, pas sûr qu’il puisse encore faire beaucoup de bisous à Padmé.

Au temple jedi de Coruscant, Obi-Wan désactive le faux signal rappelant  lui tous les jedis, et le remplace par un autre expliquant la situation (ah, si Maître Windu avait commencé par ça…). Et en profite pour consulter les enregistrements de sécurité du temple, sur lesquels il peut voir Anakin massacrant les enfants jedis, et l’empereur lui donnant un susucre pour ce fait, le nommant désormais « Dark Vador« . Il est donc plein de désarroi. Mais Yoda & lui ne se démontent pas : le premier va aller stopper Dark Sidious, et le second son ancien apprenti. Direction le sénat pour l’un et pour l’autre les appartements de Padmé, pour obtenir des informations sur l’emplacement où Anakin pourrait être. Devant le refus de collaborer de la sénatrice, l’ami Kenobi décide de se cacher dans son vaisseau lorsque celle-ci ira le voir pour avoir quelques explications sur tout ce ramdam.

Et effectivement, Padmé saute vite dans son rutilant navire spatial et se rend sur Mustafar, où elle retrouve son mini-sith préféré et le serre très fort dans ses bras. Elle lui dit que c’est fin con, cette histoire de basculer du côté obscur pour « la sauver« . Lui insiste, si si, c’est important. Et puis merde, il a quand même apporté la paix dans la galaxie en massacrant tout le monde, elle pourrait dire merci. Et puis il est si fort qu’il pourrait en finir avec le chancelier quand il veut et régner sur la galaxie avec elle, alors bon, hein, c’est quand même mieux qu’un plan épargne pour acheter une maison à Charleville-Mézières, non ? Padmé est un peu déçue, elle le préférait avant, quand il n’avait pas les yeux injectés de sang. Et comme il aperçoit Obi-Wan sortir du vaisseau de Padmé, il l’accuse d’être dans le complot contre lui et la strangule à distance, l’un de ses tours de passe-passe qui feront sa marque de Seigneur Sith, l’équivalent des petites souris chez Garcimore. C’est malin, ça, le coup du « Je fais tout pour te sauver ! Et ça ne te va pas ! Pour la peine, je te strangule ! Gnnnn ! » ; et derrière expliquer à Obi-Wan qu’il compte protéger Padmé car il ne peut vivre sans elle. D’ailleurs, elle a beau être enceinte, au sol, inconsciente et sur une planète hostile (Mustafar est une planète moult volcanique), ça n’a pas l’air de le choquer. Ca doit être sa manière à lui de la protéger. Les dialogues n’ont rien à voir avec ce qu’il se passe à l’écran, c’est fabuleux.

En tout cas, c’est parti pour le duel sur une planète quasi-déserte (hmmm original, décidément) entre Obi-Wan et Anakin, car il est temps. En route pour quantité de pirouettes et d’échanges de coups. Le combat débute sur la vaste plate-forme d’atterrissage des navettes, mais ce n’est pas assez spectaculaire, il faut un lieu plus étroit : ce sera donc la salle de contrôle où gisent les corps des leaders séparatistes. Ah, mais qu’est ce que c’est large encore ! Vite, un endroit encore plus réduit ! Nos deux combattants s’affrontent donc sur une table de réunion. Mais c’est encore trop grand, ils iront donc sur une étroite passerelle.  Mais devant le confort qui s’offre à eux (oui, je sais, c’est lassant), leur choix se porte sur un simple tuyau enjambant de la lave en fusion. Puis, ce sera en escaladant un débri de base sombrant lentement dans la lave qui… quoi ? S’ils ne sont pas brûlés en étant si près ? Bien sûr que non ; Haroun Tazieff ne portait des combinaisons argentées pour approcher les volcans que parce qu’il aimait les tenues flashy un peu disco. Mécréants, tout le monde sait que du liquide à 700 degrés minimum, ça ne brûle pas. Où en étais-je ? Ah oui : après tout cela, les adeptes du sabre laser continuent leur duel sans fin cette fois montés sur de minuscules droïdes volant à quelques centimètres de la lave toujours. De temps à autre, Anakin lâche un « Vous avez tenté de tuer le chancelier, vous avez comploté contre lui« , rappelant au spectateur qu’il raconte n’importe quoi. Georges Lucas a dû se dire « Il faut justifier pourquoi il est du côté obscur quand même ! » sans revisionner les scènes précédentes où ça ne colle pas. En tout cas, pour finir de rigoler, nos filous finissent à deux sur le même petit droïde (je vous le disais : toujours plus étroit jusqu’au bout : Padmé aurait porté un string qu’ils se seraient affrontés sur la ficelle).

Vilaine Padmé ! Va faire la vaisselle au lieu de me faire la morale !

L’affaire s’achève enfin lorsqu’Anakin tente de faire une millième pirouette inutile, et qu’Obi-Wan comprend enfin que c’est l’occasion rêver de lui taper dans le gras : le jeune Vador perd ses deux jambes ainsi qu’un bras (pas mal !) d’un coup bien placé. Il chute donc bêtement sur une pente qui l’emmène doucement vers la lave. Lave qui se met soudainement à brûler les gens qui sont trop proches (ah, d’accord, et pourquoi ça ne le faisait pas avant ?), et Anakin prend donc feu, ce qui est assez douloureux tout de même. Et Obi-Wan le laisse là.

Heu… tu ne l’achèves pas ? Non parce que tu es un peu venu pour le tuer. Tu préfères qu’il revienne se venger plus tard et que tout ça n’aie servi à rien ? Et quand bien même tu aurais préféré le laisser vivre, il brûle : ce serait sympa de l’achever, c’était ton ancien apprenti, il souffre là. Non plus. Bon. Notre Maître Kenobi préfère donc repartir dans son rutilant vaisseau, emmenant une Padmé en petite forme avec lui. Il retrouve sur une base discrète au sein d’une ceinture d’astéroïde le sénateur Organa ainsi que Yoda, et ils découvrent que Padmé se laisse mourir (elle n’a plus de volonté de vivre depuis que son Anakinou d’amour est devenu un brigand), mais a quand même le temps d’accoucher de deux morveux : Luke et Leïa, de charmants jumeaux plus ou moins mâle et femelle. Puis, elle meurt, parce que bon, il était temps : ça fait trois épisodes qu’on avait envie de la gifler quand même.

J’allais oublier : un peu auparavant, Yoda débarquait dans le bureau de l’empereur sur Coruscant, et le défiait au combat, combat qui se poursuivait donc jusqu’au sénat qui était… qui était… allez, quel adjectif ? Désert, bravo ! Avec là encore de superbes pirouettes (plutôt que de marcher deux mètres, nos deux petits vieux enchainent les triples saltos), mais qui finissent hélas par la fuite de Yoda, pour des raisons qu’on ne saisit pas bien (visiblement, il avait tout de même plutôt le dessus, mais après une chute, a décidé de fuir lâchement) ; l’empereur en profite pour préparer une navette pour Mustafar, car il perçoit du danger pour son nouvel apprenti tout neuf. Et en arrivant, en effet, il le trouve rampant de son dernier bras en bord de rivière de lave. Ha, quelle déception, il est tout cassé. Pas de problèmes, on va le ramener à la maison, où on va le soigner en le coinçant dans une combinaison mapa géante pour ne pas qu’il se frotte trop ses brûlures ; on a mis de la biafine dessus, il ne faut plus y toucher. L’empereur constatant que son disciple manque malgré tout d’un défaut respiratoire propre à tous les méchants, il lui propose aussi une greffe de casque avec respirateur intégré, pour s’assurer que l’on reconnaisse l’alignement chaotique mauvais du personnage.

Notez que lors de l'opération, les robots médicaux ont même pensé à retourner le blessé pourtant attaché à sa table pour lui greffer une indispensable cape

Les premiers propos du ressuscité attaché à sa table vont à ce qui sied à un méchant qui nait : « Où est ma meuf ?« , et l’empereur de lui répondre que, haha, c’est con, mais tu l’as tué dans un de tes caprices gros malin. Dark Vador est donc très en colère et descend de sa table d’opération façon créature de Frankenstein. On pourrait s’attendre à ce qu’il bourre la gueule de l’empereur, dans ce petit moment de rage, genre « Tout ça, c’est de ta faute ! Tu m’avais dit que le côté obscur la sauverait ! Tu m’as menti !« , mais non. Je ne cherche plus à comprendre depuis longtemps. A la place, il pousse un petit cri de collégien qui vient d’apprendre que Lucille des 6eB le plaque pour Kévin, le 5eA trop fort en sport.

Pendant ce temps, Yoda & Obi-Wan se demandent où cacher les enfants Skywalker, là où les Siths ne penseraient jamais à les retrouver… voyons voir… hmmm… ah je sais : un chez la famille du sénateur Organa, qui voulait adopter une fille de toute manière, et l’autre sur Tatooine, dans la famille Skywalker ou ce qu’il en reste du moins. C’est une excellente idée : jamais un Sith comme Dark Vador ne pourrait penser à trouver un enfant dans sa propre famille. Ou encore moins supposer qu’on ai pu le cacher dans la famille du sénateur qui a montré l’attitude la plus rebelle lors de l’éradication des jedis. Sans compter que c’est un personnage public : tout le monde va apprendre qu’il a adopté un enfante pile-poil au moment où Padmé devait accoucher. Vraiment les jedis, vos plans sont fabuleux. Vous les auriez déposé à la DDASS que c’était plus sûr.

Yoda annonce aussi que le secret de l’immortalité existe : Qui-Gon lui même est revenu des profondeurs de la force. Il est désormais possible en s’entrainant de communiquer avec lui pour entendre son esprit. Et de lui raccrocher au nez à volonté, parce qu’il est un peu lourd quand même. Obi-Wan va donc pouvoir s’entrainer à ce petit jeu pendant que Yoda et lui seront en exil chacun de leur côté.

Dans leur coin, Dark Vador et l’Empereur se demandent comment ils vont occuper leurs journées maintenant qu’ils dominent l’univers, et la réponse est limpide : ils vont essayer de construire la plus grosse boule de pétanque de la galaxie. Ainsi débute le projet de l’Etoile Noire, dont ils assistent au début de la contruction.

Et… FIN !

Voilà, merci M. Lucas de m’avoir montré la voie de la vraie écriture, de la cohérence et de l’intrigue bien ficelée. Ça valait le coup de faire une nouvelle saga pour justifier la première.