Savoir-vivre dans le métro

Ah, le métro !

Son peuple malicieux, ses effluves délicates, ses sons harmonieux qui résonnent au travers des couloirs alors que quelques retardataires bousculent la foule afin d’atteindre le précieux véhicule ! Pour vous autres, membres de la plèbe, la chose est un élément de votre quotidien ; vos vies misérables ne vous permettent pas de profiter, comme tous les patriciens de bon goût, des services d’un chauffeur capable tant de vous conduire d’un bout à l’autre de Paris sans sourciller que d’aller vider les cadavres du coffre pendant que vous êtes au bureau.

Oui mais voilà : le métro est l’un de ces lieux fantastiques où les règles de vie sont diablement sauvages : monsieur, arriverez-vous à supporter  quelques minutes encore cet horrible accordéoniste qui vous rejoue les plus grands morceaux de Francis Cabrel ? Madame, saurez-vous trouver les mots justes pour refuser de donner quelques piécettes à ce jeune homme aux cheveux gras qui vous explique n’être ni un voleur, ni un assassin ? Mademoiselle, trouverez-vous une manière aisée de vous frayer un chemin au travers de ce groupe visiblement hostile qui vous sépare de la porte de la rame sans risquer quelques commentaires grivois pouvant mener à plus ou moins long terme à des pénétrations multiples ?

Soyons sérieux : la RATP n’a que faire de vos soucis sociologiques, et n’équipe ses rames que d’un seul conseil :

Notez la tenue de racaille du lagomorphe

Autant le dire tout de suite : voilà qui ne vous intéresse guère. D’ailleurs, c’est connu : pour expliquer quelque chose aux enfants, plutôt que de leur montrer un exemple impliquant, justement, un enfant (ex : une image dans laquelle un bambin hurle alors que ses deux bras lui sont arrachés par la porte, ce qui découragerait les marmots de fait, ou quelques photos de jeunes afghans ayant perdus leurs mains lors d’explosions diverses), on leur explique les choses avec un lapin bipède géant rose habillé en jogging de racaille jaune et adepte du tutoiement au vu du texte qui l’accompagne.  Et on s’étonne que la société aille mal, non mais je vous jure.

Heureusement pour vous, nos amis nippons, qui ne sont pas les derniers pour enseigner le savoir-vivre (et le savoir-mourir), ont lancé toute une série de dessins autrement plus compréhensibles, que je vous invite à consulter afin, à votre tour, de savoir bien vivre dans le métro. Cependant, pour les non nipponisants, je me permets de vous donner ici dans ma grande bonté quelques traductions qui vous permettront de mieux vivre le métro, comme on dit dans les boîtes de publicitaires, et de mieux informer autour de vous vos amis de province (s’ils ne sont pas morts lors de la peste noire) afin qu’à leur tour ils sachent comment bien se comporter dans le métropolitain.

Bonne consultation.

Quand je vous dis que nos amis nippons sont bien en avance sur nous dans le domaine. Notre lapin rose fait bien pâle figure.